Roc
Roc es una mente adulta en cuerpo de adolescente; es una de esas personas que te sorprenden a medida que la descubres, ya que te demuestra actitudes y aptitudes mejores de lo que puedas esperar.
A Roc le conocí hace poco tiempo. No sabría decir por qué, pero desde el principio me llamó la atención y tuve la sensación de que escondía algo grande. Y no me equivoqué.
Pero el motivo de escribir una entrada hoy no es hablar de él, sino de responder una serie de preguntas formuladas. Roc posee una inteligencia emocional enorme, y una autoestima más que considerable, lo que se convierte en una fórmula de éxito garantizada. Pero Roc acaba de confiar a alguien, por primera vez, su auténtica sexualidad. Y desde el minuto cero se le han planteado una serie de preguntas que quisiera responderle.
Empezaré por una de sus últimas preguntas:
¿Alguien será capaz de entender estas dudas? Por supuesto. Al decir verdad, a mí me ocurrió lo mismo cuando decidí expresar mi homosexualidad (mejor esta expresión, a mí tampoco me gusta demasiado "salir del armario"). Tenía la sensación de que iba a estar solo en sensaciones internas, pero cuando me di cuenta que era uno más, de otros muchos, con sentimientos, sensaciones y dudas similares... me sorprendí tanto que arranqué a llorar. Así que, claramente: SÍ. Yo te comprendo. Y otros muchos te aseguro que también.
¿Es posible que el sexo me guste más hacerlo con un hombre que con una mujer, y que tener una relación sea distinto? Yo creo que no. Como tú bien decías, desde pequeños nos han "programado" para estar un hombre con una mujer. Por lo tanto, lo que tu mente tiene asimilado desde que tienes uso de conciencia hasta hoy es esa asociación; y no puedes cambiarla en dos días. Pero dado que te gustan los hombres, acabarás por cambiar esa figura femenina por una masculina. Al fin y al cabo, ¿en qué consiste una relación? Es estar con alguien sexualmente afín, en quien confiar ciegamente y con quien estar toda tu vida felizmente... En encontrar el amor.
Si me dijeras que es por cuestión de caracteres, decir que los hay de mil tipos; tanto en hombres como en mujeres. Así que si únicamente es por cuestión de actitud, encontrarás hombres que también te encandilarán. Pero dudo que sea por esto último, sino más bien por el hecho de la "programación" a la que todos estamos sometidos.
¿Me veo yo en la monogamia? Eres maduro. Pero eres adolescente. Adolescentemente hormonado. Así que no puedes pensar en esto, ahora. El día que descubras el amor ciego no entenderás de poligamia. Ahora, lo que te toca es disfrutar de tu vida libremente, con dos dedos de frente, pero disfrutando. Eso, ya llegará.
De todas formas, decir que tu instinto animal como hombre (masculino) que eres, no te llevará de forma instintiva a la monogamia en un futuro. Eso se te planteará como una vida racional más que saludable para ti, para tu estabilidad personal, para tu felicidad... pero como decía, ya llegará. Hoy no :)
¿Aguantaré la continua presión a la que se me somete (indirectamente) cada día en clase? ¿Y el pobre gordito que va cada día, la aguanta? ¿Y el feo? ¿Y el friki? La gente es muy cruel con cualquier aspecto que salga de lo habitual (qué triste es, que sea así). A la gente le gusta pensar que lo diferente es inferior a sí mismo, y tratan de mofarse para sentirse superiores. Tiran de estereotipos sin juzgar para creerse superiores sin ni siquiera conocer a la gente (tienen miedo de que después resulten mejores que ellos, mejor creer que son inferiores de entrada). Pero es tan absurdo, Y LO SABES, que no caerás en esa trampa. Así que no sentirás ninguna presión, porque recordarás este punto. Te aseguro que en mi caso, lo saben absolutamente todos los que me rodean (amigos, trabajo, deporte...) y no supone absolutamente ninguna presión para mí. De hecho, no sé ni porqué lo estamos justificando, si el hecho de ser homosexual NO IMPLICA NADA NEGATIVO PARA QUIEN LO ES. Entonces, ¿qué presión debemos aguantar, si no tenemos motivos para recibirla? Si alguien te la crea, el problema lo tiene él; no tú.
¿Por qué no estoy nervioso? ¿Por qué estoy más tranquilo que nunca? Quizás porque lo tenías almacenado en ti, y ahora has sido como una bomba de relojería que ha estallado y por fin ha expresado lo que siempre quiso gritar. Porque lo sabías. Y porque sabes que realmente no importará, no te creará problemas. Y ahora estás tranquilo y en paz contigo mismo. Te aseguro que cuando yo mismo lo viví, jamás había experimentado tal sensación de sosiego hasta el momento... Es TAN GRANDE :)
¿Por qué hago como si no pasara nada? Ésta es la más fácil: ¿¿ACASO PASA ALGO MALO?? Nada que te deba preocupar, al revés. Algo de lo que disfrutar y vivir tranquilo :)
¿Por qué no me gusta la palabra maricón? ¿Por qué siempre me ha "afectado"? Yo pienso que es porque la palabra maricón no significa homosexual. Maricón es una palabra despectiva por definición. Y muchos la usan para hablar de homosexualidad, con intención o no de expresar ese matiz despectivo que lleva implícita en su significado. Sabes que eres homosexual, y no te importa; pero no eres maricón, y no te gustaría que nadie te lo llamara porque implica desprecio.
La gente que no acepta la homosexualidad, nunca dicen "gay" u "homosexual", sino maricón. Porque así creen que ellos mismos son superiores, y se suben la autoestima; porque no tienen esa parte "negativa" (¡que no lo es!) que ellos mismos quieren que tengamos para que se puedan sentir más grandes (lo que decíamos antes del gordito, del feo, del friki...). Pero nada más lejos de la realidad :)
Así pues, no te gusta porque NO lo eres, aunque los idiotas sociales se empeñen en llamar maricones (con ese significado despectivo) a los homosexuales.
Recuérdame que te explique una situación que tuve en la última guardia con una paciente, hablando de maricón... xDDD Sólo te diré que la señora todavía estará deseando no haber dicho esa palabra delante mío.
¿Tener esta clase de dudas sin respuestas es normal? Creo que queda más que respondido con la primera pregunta. OF COURSE ;)
¿Y si sólo es un trance? ¿Y si son las hormonas? ¿Y si no soy homosexual de verdad? Yo pienso que no te debes atormentar por ello, sino seguir tu corazón, vivir, y aceptar lo que venga. Se responderán solas, esas preguntas.
De todas formas, decirte que los impulsos son iguales desde niño; eso no cambia. Lo que cambia es si los expresamos o no, dependiendo de como tengamos "el coco" de comido por la sociedad, la familia, etc. Y también cambia la intensidad (eso sí que viene regulado por las hormonas). Pero no la preferencia sexual.
Ya sabes que yo estuve con chicas, antes de darme cuenta de mi homosexualidad. Y tuve relaciones sexuales completas con ellas. Pero miro atrás, y los impulsos hacia los chicos siempre los tuve. Y fui capaz de estar con mujeres porque socialmente pensaba que era lo que tocaba. Pero te aseguro que nada esas relaciones no tenían nada que ver con las relaciones que después he descubierto con hombres. Y NADA que ver con hacer el amor con la persona a la que amas de corazón.
Por mi parte, decirte que DUDO que sea un trance, que las hormonas lo que hacen es agrandar tu impulso y que más que probablemente seas homosexual. Así que no dudes en vivirlo, si es lo que tu cuerpo te pide; porque dejarás de darle una felicidad que TE mereces.
¿Me veo manteniendo una relación con un hombre por muy bueno que sea en la cama? ¿Y con una mujer? Te verás a ti mismo con un hombre en el momento en que proceses toda la información y aceptes instintivamente que un hombre puede estar con un hombre, y no que un hombre debe de estar con una mujer obligatoriamente. Para eso te queda un tiempo; pienso que poco, pero ya llegará :)
¿Debo probar de los dos? ¿O seguir a mi corazón? Indudablemente, la segunda; seguir a tu corazón. Él manda, los impulsos que expresa son los que debes de seguir. Por ti, y por los demás.
¿Por qué me fijo más en un hombre desnudo que en una mujer? Porque lo encuentras muchísimo más atractivo :) Porque te gustan los hombres :)
Un placer, Roc... :)
A Roc le conocí hace poco tiempo. No sabría decir por qué, pero desde el principio me llamó la atención y tuve la sensación de que escondía algo grande. Y no me equivoqué.
Pero el motivo de escribir una entrada hoy no es hablar de él, sino de responder una serie de preguntas formuladas. Roc posee una inteligencia emocional enorme, y una autoestima más que considerable, lo que se convierte en una fórmula de éxito garantizada. Pero Roc acaba de confiar a alguien, por primera vez, su auténtica sexualidad. Y desde el minuto cero se le han planteado una serie de preguntas que quisiera responderle.
Empezaré por una de sus últimas preguntas:
¿Alguien será capaz de entender estas dudas? Por supuesto. Al decir verdad, a mí me ocurrió lo mismo cuando decidí expresar mi homosexualidad (mejor esta expresión, a mí tampoco me gusta demasiado "salir del armario"). Tenía la sensación de que iba a estar solo en sensaciones internas, pero cuando me di cuenta que era uno más, de otros muchos, con sentimientos, sensaciones y dudas similares... me sorprendí tanto que arranqué a llorar. Así que, claramente: SÍ. Yo te comprendo. Y otros muchos te aseguro que también.
¿Es posible que el sexo me guste más hacerlo con un hombre que con una mujer, y que tener una relación sea distinto? Yo creo que no. Como tú bien decías, desde pequeños nos han "programado" para estar un hombre con una mujer. Por lo tanto, lo que tu mente tiene asimilado desde que tienes uso de conciencia hasta hoy es esa asociación; y no puedes cambiarla en dos días. Pero dado que te gustan los hombres, acabarás por cambiar esa figura femenina por una masculina. Al fin y al cabo, ¿en qué consiste una relación? Es estar con alguien sexualmente afín, en quien confiar ciegamente y con quien estar toda tu vida felizmente... En encontrar el amor.
Si me dijeras que es por cuestión de caracteres, decir que los hay de mil tipos; tanto en hombres como en mujeres. Así que si únicamente es por cuestión de actitud, encontrarás hombres que también te encandilarán. Pero dudo que sea por esto último, sino más bien por el hecho de la "programación" a la que todos estamos sometidos.
¿Me veo yo en la monogamia? Eres maduro. Pero eres adolescente. Adolescentemente hormonado. Así que no puedes pensar en esto, ahora. El día que descubras el amor ciego no entenderás de poligamia. Ahora, lo que te toca es disfrutar de tu vida libremente, con dos dedos de frente, pero disfrutando. Eso, ya llegará.
De todas formas, decir que tu instinto animal como hombre (masculino) que eres, no te llevará de forma instintiva a la monogamia en un futuro. Eso se te planteará como una vida racional más que saludable para ti, para tu estabilidad personal, para tu felicidad... pero como decía, ya llegará. Hoy no :)
¿Aguantaré la continua presión a la que se me somete (indirectamente) cada día en clase? ¿Y el pobre gordito que va cada día, la aguanta? ¿Y el feo? ¿Y el friki? La gente es muy cruel con cualquier aspecto que salga de lo habitual (qué triste es, que sea así). A la gente le gusta pensar que lo diferente es inferior a sí mismo, y tratan de mofarse para sentirse superiores. Tiran de estereotipos sin juzgar para creerse superiores sin ni siquiera conocer a la gente (tienen miedo de que después resulten mejores que ellos, mejor creer que son inferiores de entrada). Pero es tan absurdo, Y LO SABES, que no caerás en esa trampa. Así que no sentirás ninguna presión, porque recordarás este punto. Te aseguro que en mi caso, lo saben absolutamente todos los que me rodean (amigos, trabajo, deporte...) y no supone absolutamente ninguna presión para mí. De hecho, no sé ni porqué lo estamos justificando, si el hecho de ser homosexual NO IMPLICA NADA NEGATIVO PARA QUIEN LO ES. Entonces, ¿qué presión debemos aguantar, si no tenemos motivos para recibirla? Si alguien te la crea, el problema lo tiene él; no tú.
¿Por qué no estoy nervioso? ¿Por qué estoy más tranquilo que nunca? Quizás porque lo tenías almacenado en ti, y ahora has sido como una bomba de relojería que ha estallado y por fin ha expresado lo que siempre quiso gritar. Porque lo sabías. Y porque sabes que realmente no importará, no te creará problemas. Y ahora estás tranquilo y en paz contigo mismo. Te aseguro que cuando yo mismo lo viví, jamás había experimentado tal sensación de sosiego hasta el momento... Es TAN GRANDE :)
¿Por qué hago como si no pasara nada? Ésta es la más fácil: ¿¿ACASO PASA ALGO MALO?? Nada que te deba preocupar, al revés. Algo de lo que disfrutar y vivir tranquilo :)
¿Por qué no me gusta la palabra maricón? ¿Por qué siempre me ha "afectado"? Yo pienso que es porque la palabra maricón no significa homosexual. Maricón es una palabra despectiva por definición. Y muchos la usan para hablar de homosexualidad, con intención o no de expresar ese matiz despectivo que lleva implícita en su significado. Sabes que eres homosexual, y no te importa; pero no eres maricón, y no te gustaría que nadie te lo llamara porque implica desprecio.
La gente que no acepta la homosexualidad, nunca dicen "gay" u "homosexual", sino maricón. Porque así creen que ellos mismos son superiores, y se suben la autoestima; porque no tienen esa parte "negativa" (¡que no lo es!) que ellos mismos quieren que tengamos para que se puedan sentir más grandes (lo que decíamos antes del gordito, del feo, del friki...). Pero nada más lejos de la realidad :)
Así pues, no te gusta porque NO lo eres, aunque los idiotas sociales se empeñen en llamar maricones (con ese significado despectivo) a los homosexuales.
Recuérdame que te explique una situación que tuve en la última guardia con una paciente, hablando de maricón... xDDD Sólo te diré que la señora todavía estará deseando no haber dicho esa palabra delante mío.
¿Tener esta clase de dudas sin respuestas es normal? Creo que queda más que respondido con la primera pregunta. OF COURSE ;)
¿Y si sólo es un trance? ¿Y si son las hormonas? ¿Y si no soy homosexual de verdad? Yo pienso que no te debes atormentar por ello, sino seguir tu corazón, vivir, y aceptar lo que venga. Se responderán solas, esas preguntas.
De todas formas, decirte que los impulsos son iguales desde niño; eso no cambia. Lo que cambia es si los expresamos o no, dependiendo de como tengamos "el coco" de comido por la sociedad, la familia, etc. Y también cambia la intensidad (eso sí que viene regulado por las hormonas). Pero no la preferencia sexual.
Ya sabes que yo estuve con chicas, antes de darme cuenta de mi homosexualidad. Y tuve relaciones sexuales completas con ellas. Pero miro atrás, y los impulsos hacia los chicos siempre los tuve. Y fui capaz de estar con mujeres porque socialmente pensaba que era lo que tocaba. Pero te aseguro que nada esas relaciones no tenían nada que ver con las relaciones que después he descubierto con hombres. Y NADA que ver con hacer el amor con la persona a la que amas de corazón.
Por mi parte, decirte que DUDO que sea un trance, que las hormonas lo que hacen es agrandar tu impulso y que más que probablemente seas homosexual. Así que no dudes en vivirlo, si es lo que tu cuerpo te pide; porque dejarás de darle una felicidad que TE mereces.
¿Me veo manteniendo una relación con un hombre por muy bueno que sea en la cama? ¿Y con una mujer? Te verás a ti mismo con un hombre en el momento en que proceses toda la información y aceptes instintivamente que un hombre puede estar con un hombre, y no que un hombre debe de estar con una mujer obligatoriamente. Para eso te queda un tiempo; pienso que poco, pero ya llegará :)
¿Debo probar de los dos? ¿O seguir a mi corazón? Indudablemente, la segunda; seguir a tu corazón. Él manda, los impulsos que expresa son los que debes de seguir. Por ti, y por los demás.
¿Por qué me fijo más en un hombre desnudo que en una mujer? Porque lo encuentras muchísimo más atractivo :) Porque te gustan los hombres :)
Un placer, Roc... :)
Respuesta a una entrada de blog de una controladora aérea...
Me parece muy bien todo lo que dicen y las mejoras que pretenden. Pero pienso que no son las formas, ni mucho menos.
Yo soy médico residente, trabajo entre 60 y 100 horas cada semana... la media son 80, es decir, que en una semana de jornada laboral hago dos... y en cuatro semanas, como dice usted en su blog, no hago cinco sino ocho semanas de trabajo. Y cobro alrededor de 2000€ mensuales, aproximadamente. Y estas navidades me quitan el 40% de la paga extra de navidad (como mínimo, está por ver el resto). ¿Y saben qué tengo que aguantar? Por poner un ejemplo, el paciente de turno que viene a las 4 de la mañana a urgencias, cuando ya llevo 20 horas seguidas trabajando, porque hace un mes que le duele la espalda, y no ha tenido ni la decencia de tomarse una pastilla para el dolor o consultar con su médico de familia antes... y tener que visitarle porque no me queda otro remedio. Y después de un turno de 32 horas sin parar, descansar 16 horas (en las que tengo que dormir, evidentemente, y poco más) y volver de nuevo al trabajo. Jet-lag continuo. No son turnos de 8 horas de mañana, tarde o noche. Son 32 horas seguidas; operando, visitando todo lo que aparezca por un servicio de urgencias (90% no son cosas urgentes sino consultas absurdas que pueden esperar), de pie casi todo el rato y sin parar. Y al gobierno le parece perfecto.
¿Qué les parecería si todos los médicos residentes de este país nos pusiéramos malos de golpe y dejáramos los servicios de urgencias sin cubrir? ¿o los quirófanos sin personal suficiente para operar todo lo que hay que operar? Se liaría parda, como dicen por ahí. Y lo que hacemos es luchar como toca, por injusta que sea nuestra situación actual. Y seguir trabajando. Por ÉTICA y PROFESIONALIDAD (algo de lo que se aprovecha el gobierno, está claro. Pero son principios y respeto).
Ah! Y nadie nos ha obligado a coger nuestro trabajo; para lo bueno y para lo malo, como un matrimonio. Si no les gusta, siempre están a tiempo de cambiar. Por ejemplo, pueden fregar suelos como mi madre (una auténtica campeona) de lunes a viernes por 500€ al mes y podrán dormir todas las noches en su casa, como explican.
Se han equivocado. Y no tienen, ni por asomo, el peor trabajo del mundo, o las peores condiciones descritas... Cuando los médicos escuchamos lo que reivindican llorando literalmente, no podemos evitar el reír y alucinar.
Que quieran unas mejores condiciones, me parece perfecto; pero debéis luchar como toca, como hacemos todos los colectivos. Si cada uno de nosotros tomáramos la ley por nuestra mano, España sería una jungla salvaje.
Yo soy médico residente, trabajo entre 60 y 100 horas cada semana... la media son 80, es decir, que en una semana de jornada laboral hago dos... y en cuatro semanas, como dice usted en su blog, no hago cinco sino ocho semanas de trabajo. Y cobro alrededor de 2000€ mensuales, aproximadamente. Y estas navidades me quitan el 40% de la paga extra de navidad (como mínimo, está por ver el resto). ¿Y saben qué tengo que aguantar? Por poner un ejemplo, el paciente de turno que viene a las 4 de la mañana a urgencias, cuando ya llevo 20 horas seguidas trabajando, porque hace un mes que le duele la espalda, y no ha tenido ni la decencia de tomarse una pastilla para el dolor o consultar con su médico de familia antes... y tener que visitarle porque no me queda otro remedio. Y después de un turno de 32 horas sin parar, descansar 16 horas (en las que tengo que dormir, evidentemente, y poco más) y volver de nuevo al trabajo. Jet-lag continuo. No son turnos de 8 horas de mañana, tarde o noche. Son 32 horas seguidas; operando, visitando todo lo que aparezca por un servicio de urgencias (90% no son cosas urgentes sino consultas absurdas que pueden esperar), de pie casi todo el rato y sin parar. Y al gobierno le parece perfecto.
¿Qué les parecería si todos los médicos residentes de este país nos pusiéramos malos de golpe y dejáramos los servicios de urgencias sin cubrir? ¿o los quirófanos sin personal suficiente para operar todo lo que hay que operar? Se liaría parda, como dicen por ahí. Y lo que hacemos es luchar como toca, por injusta que sea nuestra situación actual. Y seguir trabajando. Por ÉTICA y PROFESIONALIDAD (algo de lo que se aprovecha el gobierno, está claro. Pero son principios y respeto).
Ah! Y nadie nos ha obligado a coger nuestro trabajo; para lo bueno y para lo malo, como un matrimonio. Si no les gusta, siempre están a tiempo de cambiar. Por ejemplo, pueden fregar suelos como mi madre (una auténtica campeona) de lunes a viernes por 500€ al mes y podrán dormir todas las noches en su casa, como explican.
Se han equivocado. Y no tienen, ni por asomo, el peor trabajo del mundo, o las peores condiciones descritas... Cuando los médicos escuchamos lo que reivindican llorando literalmente, no podemos evitar el reír y alucinar.
Que quieran unas mejores condiciones, me parece perfecto; pero debéis luchar como toca, como hacemos todos los colectivos. Si cada uno de nosotros tomáramos la ley por nuestra mano, España sería una jungla salvaje.
De repente...
...una mañana despiertas y piensas en aquellas cosas dolorosas que creíste superar y que simplemente se olvidaron en el camino. Cosas que quizás se hayan borrado porque nuevas han ocupado tu limitada (eso piensas) mente. Derrotas que crees haber ganado con la indiferencia del tiempo y que no volverán a brotar porque hoy ya no tienen tierra fértil donde crecer. Porque las ocupaste con nuevas sensaciones, nuevas emociones que ocultaron aquello en lo que hoy no quieres pensar.
Pero es MENTIRA; la mente no borra. Sólo guarda en un rincón donde jamás miras... hasta que un día vuelves a él, y destapas ese viejo baúl lleno de polvo y recuerdos; oliendo, viendo, saboreando, notando y oyendo cada detalle que te hacía poner el vello de punta como si hiciera un sólo segundo que hubieran ocurrido.
Jamás podrás superar algo si no vas de frente a por ello, tratando de razonar los motivos por los cuales eso ya no debe preocuparte más. Bien porque no tenga solución (sólo la muerte cabe aquí... no puedes hacer nada más; simplemente acostumbrarte a ello porque la fatiga de la impotencia así lo demanda), bien porque si la tiene, vas a ponérsela y acabar con el problema. Sea por lo que sea, si no afrontas directamente esos problemas... si no vas a por aquello que te acongoja, jamás podrás ser libre y tener la conciencia tranquila.
¿Tienes demasiados malos recuerdos guardados en tu baúl? ¿Te da pereza? ¿Te da lo mismo ennegrecerte con el paso del tiempo? Tú... que naciste puro, empezaste una vida desde cero sin problemas ni errores... Vida que puedes estar desperdiciando.
Quizás no tendrías esa pereza si pensaras que con tu actitud estás siendo coleccionista de desengaños, sufrimientos, pinchazos en el corazón, decepciones, derrotas... y que con el paso de los años, no se van. No se van si no las afrontas. Sólo se van sumando, una tras otra, llenando ese baúl negro que no paras de abrir para meterle esa parte de tu vida que está sucia, de la que te avergüenzas. Pero que sigue ahí... y que cuando tengas 20 años más, seguirás teniendo toda esa suciedad acumulada, conjuntamente con todos los nuevos tratos inútiles y absurdos que vas agregando a modo de ritual habitual por dejadez y poca personalidad... Quizás no estás pensando que ese baúl seguirá contigo toda la vida. Que ese baúl te puede pasar factura en cualquier momento, y que puede superarte el día que menos lo esperes.
No olvides que la vida puede ser increíblemente maravillosa. Porque puedes conseguir casi todo lo que te propongas. Porque puedes tener una vida más que digna y rodearte de todo lo que te gusta. Porque aunque te ponga a prueba, afrontando los problemas sales más reforzado y con conocimientos nuevos que te permitirán ser más feliz el resto de tus días. Porque no sirve de nada tener objetivos futuros, si no eres capaz de disfrutar de los que ya conseguiste. Porque el día a día te regala golpes... pero también caramelos, caminos de rosas, perfumes perfectos. Y si sabes valorarlos, acariciarlos, disfrutarlos... si sabes vivir tu vida, todo puede resultar increíblemente maravilloso. Mucho más de lo que imaginas.
Por eso pregunto... ¿Tú, de qué prefieres ser coleccionista?
Pero es MENTIRA; la mente no borra. Sólo guarda en un rincón donde jamás miras... hasta que un día vuelves a él, y destapas ese viejo baúl lleno de polvo y recuerdos; oliendo, viendo, saboreando, notando y oyendo cada detalle que te hacía poner el vello de punta como si hiciera un sólo segundo que hubieran ocurrido.
Jamás podrás superar algo si no vas de frente a por ello, tratando de razonar los motivos por los cuales eso ya no debe preocuparte más. Bien porque no tenga solución (sólo la muerte cabe aquí... no puedes hacer nada más; simplemente acostumbrarte a ello porque la fatiga de la impotencia así lo demanda), bien porque si la tiene, vas a ponérsela y acabar con el problema. Sea por lo que sea, si no afrontas directamente esos problemas... si no vas a por aquello que te acongoja, jamás podrás ser libre y tener la conciencia tranquila.
¿Tienes demasiados malos recuerdos guardados en tu baúl? ¿Te da pereza? ¿Te da lo mismo ennegrecerte con el paso del tiempo? Tú... que naciste puro, empezaste una vida desde cero sin problemas ni errores... Vida que puedes estar desperdiciando.
Quizás no tendrías esa pereza si pensaras que con tu actitud estás siendo coleccionista de desengaños, sufrimientos, pinchazos en el corazón, decepciones, derrotas... y que con el paso de los años, no se van. No se van si no las afrontas. Sólo se van sumando, una tras otra, llenando ese baúl negro que no paras de abrir para meterle esa parte de tu vida que está sucia, de la que te avergüenzas. Pero que sigue ahí... y que cuando tengas 20 años más, seguirás teniendo toda esa suciedad acumulada, conjuntamente con todos los nuevos tratos inútiles y absurdos que vas agregando a modo de ritual habitual por dejadez y poca personalidad... Quizás no estás pensando que ese baúl seguirá contigo toda la vida. Que ese baúl te puede pasar factura en cualquier momento, y que puede superarte el día que menos lo esperes.
No olvides que la vida puede ser increíblemente maravillosa. Porque puedes conseguir casi todo lo que te propongas. Porque puedes tener una vida más que digna y rodearte de todo lo que te gusta. Porque aunque te ponga a prueba, afrontando los problemas sales más reforzado y con conocimientos nuevos que te permitirán ser más feliz el resto de tus días. Porque no sirve de nada tener objetivos futuros, si no eres capaz de disfrutar de los que ya conseguiste. Porque el día a día te regala golpes... pero también caramelos, caminos de rosas, perfumes perfectos. Y si sabes valorarlos, acariciarlos, disfrutarlos... si sabes vivir tu vida, todo puede resultar increíblemente maravilloso. Mucho más de lo que imaginas.
Por eso pregunto... ¿Tú, de qué prefieres ser coleccionista?
Y si ahora...
...me dices que te de la mano y te acompañe hasta el lugar donde el tiempo no importa... lugar donde sólo huele a sol y tranquilidad, donde me harás sentir algo más que un simple mortal dirigido por crueles normas sociales, donde podré andar desnudo, despreocupado y sonriente, sin complejos... un lugar donde pueda respirar, donde poder disfrutar de los dos...
Salgo de guardia, y tras más de 24 horas en el hospital, tengo una rara sensación. No sé cómo sentirme, qué explicar, hacia donde dirigirme hoy... quizás simplemente sea el descanso merecido quien solucione mi indecisión. Estoy tan acostumbrado a trabajar con tensión, a cumplir las expectativas a cada minuto de mi labor, que tumbarme relajadamente es sentir que pierdo el tiempo y no estoy haciendo lo correcto...
¿Me llevas a ese lugar?
Salgo de guardia, y tras más de 24 horas en el hospital, tengo una rara sensación. No sé cómo sentirme, qué explicar, hacia donde dirigirme hoy... quizás simplemente sea el descanso merecido quien solucione mi indecisión. Estoy tan acostumbrado a trabajar con tensión, a cumplir las expectativas a cada minuto de mi labor, que tumbarme relajadamente es sentir que pierdo el tiempo y no estoy haciendo lo correcto...
¿Me llevas a ese lugar?
Lágrimas... de R1
Rabia e impotencia... efectos secundarios de un orgullo que hasta hace unos pocos años estaba latente, dormido... pero que actualmente brota cada vez que contemplo injusticias, absurdeces...
Porque en las puertas de mis 27 sigo sin crecer y entender aquellas cosas que han ennegrecido a muchos quienes eran buenas personas... gente que no ha aprovechado la ocasión de curtirse... sino que han tomado los retos como quemaduras que dejan cicatriz. Cicatrices que ocupan la mayor parte de su superficie, cicatrices que dejan huella para siempre; cicatrices que provocan rencor, distancia, egoísmo, incluso crueldad. Porque un día decidieron dejar de tener fuerzas para luchar contra las llamas, y se expusieron a ellas...
Porque llevo años escuchando: "cuando crezcas y sigas sufriendo las consecuencias de los cicatrizados, acabarás entendiéndolo, y actuando como ellos". Y sí, sólo tengo cas 27 años... pero sigo igual que el primer día; bueno, miento. Sigo sin cicatrizarme, pero cada día más intolerante con quienes actúan así.
Hoy he derramado mis primeras lágrimas, después de más de 10 meses... porque si el camino de un residente es duro (al menos en el hospital donde estoy), no puedo entender que tus propios compañeros te pongan piedras en el camino y te dificulten todavía más la faena. Porque con la ayuda física del trabajo y el apoyo mental de esta dureza, todo sería más llevadero... pero el egoísmo de unos cuantos cargan el desgaste a las pocas patas que quedan libres... y hoy, aunque muchos hayan estado apuntándome con esas llamas, pretendiéndome dejar cicatrices... lo único que han conseguido es seguir reafirmándome en la intolerancia de quienes juegan con fuego.
No entraré en su juego, no obtendría beneficio alguno. Pero hoy han conseguido que llore de rabia; porque creo que jamás entenderé el egoísmo que envuelve a gran parte de la sociedad. Y cada vez que lo recordaba, mis ojos enrojecían de nuevo, sin que mi mente lo esperara. A pesar de todo... sigo respirando aire fresco. Y con la piel intacta.
Porque en las puertas de mis 27 sigo sin crecer y entender aquellas cosas que han ennegrecido a muchos quienes eran buenas personas... gente que no ha aprovechado la ocasión de curtirse... sino que han tomado los retos como quemaduras que dejan cicatriz. Cicatrices que ocupan la mayor parte de su superficie, cicatrices que dejan huella para siempre; cicatrices que provocan rencor, distancia, egoísmo, incluso crueldad. Porque un día decidieron dejar de tener fuerzas para luchar contra las llamas, y se expusieron a ellas...
Porque llevo años escuchando: "cuando crezcas y sigas sufriendo las consecuencias de los cicatrizados, acabarás entendiéndolo, y actuando como ellos". Y sí, sólo tengo cas 27 años... pero sigo igual que el primer día; bueno, miento. Sigo sin cicatrizarme, pero cada día más intolerante con quienes actúan así.
Hoy he derramado mis primeras lágrimas, después de más de 10 meses... porque si el camino de un residente es duro (al menos en el hospital donde estoy), no puedo entender que tus propios compañeros te pongan piedras en el camino y te dificulten todavía más la faena. Porque con la ayuda física del trabajo y el apoyo mental de esta dureza, todo sería más llevadero... pero el egoísmo de unos cuantos cargan el desgaste a las pocas patas que quedan libres... y hoy, aunque muchos hayan estado apuntándome con esas llamas, pretendiéndome dejar cicatrices... lo único que han conseguido es seguir reafirmándome en la intolerancia de quienes juegan con fuego.
No entraré en su juego, no obtendría beneficio alguno. Pero hoy han conseguido que llore de rabia; porque creo que jamás entenderé el egoísmo que envuelve a gran parte de la sociedad. Y cada vez que lo recordaba, mis ojos enrojecían de nuevo, sin que mi mente lo esperara. A pesar de todo... sigo respirando aire fresco. Y con la piel intacta.
15:15h
Y hace falta tan poco para sacarme la parte sentimental a flote... a pesar de que en innumerables ocasiones crea que mi corazón va muriendo con el paso del tiempo... que envejezco y endurezco a base de golpes... golpes que nos permitimos recibir ya que esquivar constantemente es un sobreesfuerzo que provoca pereza...
Hace falta un baño relajante con espuma, de ese gel de chocolate que me vuelve loco... y música tranquila de fondo. Salgo y me miro al espejo, completamente desnudo... me veo y me extraño; nunca me imaginé así. No soy capaz de ver que es esa, la persona que diariamente se enfrenta a todo lo que la vida le pone por delante. La persona que tiene una mente con límites, como todos, a pesar de no querer reconocerlo. Una persona que constantemente necesita reafirmar lo que él es, con todo lo bueno conseguido, y sus defectos. Si quizás esa persona fuera capaz de reconocerse con mayor facilidad, como un acto reflejo... quizás así... no perdería tanta fuerza y tiempo en saber reconocerse.
El tiempo me ha cambiado. Lo dicen quienes hace muchos años que no sabían de mí, y hoy me reencuentran. No a peor, quizás sí hacia algo mejor... antes era más prudente, menos orgulloso... hoy grito, reinvindico, hago saber al mundo que estoy aquí y que no pienso dejarme pisar como antes. Echo de menos las ventajas de la "bondad" extrema en la que me veía sumergido antes... pero supongo que la balanza en sentido contrario es demasiado grande como para querer corregirme de nuevo... no sufro de chulería, ni soberbia, ni falto el respeto... sólo hago conocedores a quienes me rodean de mi carácter y mis principios.
No quiero volverme rígido. Quiero seguir mirándome al espejo y ver que es gracias a todo lo que he sido siempre... ayer y hoy, que hoy puedo sonreír. Aunque hoy haya tocado límites de mí... aunque crea que no me puedo poner más a prueba, porque ya sé dónde puedo alcanzar. Porque mi cuerpo así lo dice. Pierde parte de la emoción... pero aún me queda la optimización de mis recursos. Puede ser una nueva fuente de inspiración para el día a día... si llego hasta "1538", tengo que usar mis 1538 de la mejor forma posible, para que parezcan funcionar como si fueran 3000.
No quisiera seguir recibiendo golpes y endurecerme en exceso... tanto, que deba corregir y volver atrás. Tener genio engancha, y espero andar en el limbo entre el dejarme llevar y la soberbia...
No es cuestión de crecerse al fijarme en quién soy yo, de qué trabajo o qué tengo... es cuestión de no dejarse pisar por depredadores sociales, como cualquier otra Persona (en mayúscula) con buenas intenciones. Por favor, no quiero marchar de aquí... no me dejes.
Hace falta un baño relajante con espuma, de ese gel de chocolate que me vuelve loco... y música tranquila de fondo. Salgo y me miro al espejo, completamente desnudo... me veo y me extraño; nunca me imaginé así. No soy capaz de ver que es esa, la persona que diariamente se enfrenta a todo lo que la vida le pone por delante. La persona que tiene una mente con límites, como todos, a pesar de no querer reconocerlo. Una persona que constantemente necesita reafirmar lo que él es, con todo lo bueno conseguido, y sus defectos. Si quizás esa persona fuera capaz de reconocerse con mayor facilidad, como un acto reflejo... quizás así... no perdería tanta fuerza y tiempo en saber reconocerse.
El tiempo me ha cambiado. Lo dicen quienes hace muchos años que no sabían de mí, y hoy me reencuentran. No a peor, quizás sí hacia algo mejor... antes era más prudente, menos orgulloso... hoy grito, reinvindico, hago saber al mundo que estoy aquí y que no pienso dejarme pisar como antes. Echo de menos las ventajas de la "bondad" extrema en la que me veía sumergido antes... pero supongo que la balanza en sentido contrario es demasiado grande como para querer corregirme de nuevo... no sufro de chulería, ni soberbia, ni falto el respeto... sólo hago conocedores a quienes me rodean de mi carácter y mis principios.
No quiero volverme rígido. Quiero seguir mirándome al espejo y ver que es gracias a todo lo que he sido siempre... ayer y hoy, que hoy puedo sonreír. Aunque hoy haya tocado límites de mí... aunque crea que no me puedo poner más a prueba, porque ya sé dónde puedo alcanzar. Porque mi cuerpo así lo dice. Pierde parte de la emoción... pero aún me queda la optimización de mis recursos. Puede ser una nueva fuente de inspiración para el día a día... si llego hasta "1538", tengo que usar mis 1538 de la mejor forma posible, para que parezcan funcionar como si fueran 3000.
No quisiera seguir recibiendo golpes y endurecerme en exceso... tanto, que deba corregir y volver atrás. Tener genio engancha, y espero andar en el limbo entre el dejarme llevar y la soberbia...
No es cuestión de crecerse al fijarme en quién soy yo, de qué trabajo o qué tengo... es cuestión de no dejarse pisar por depredadores sociales, como cualquier otra Persona (en mayúscula) con buenas intenciones. Por favor, no quiero marchar de aquí... no me dejes.
¿...me sigues?
Quisiera tenerlo todo perfectamente cuadrado... pero sé que perdería toda la emoción (además de ser imposible de realizar), por lo que ando sin rumbo determinado, sin destino final y sin objetivos finales que me hagan sentir que todo está hecho en la vida... vida que quedaría muerta de llegar a esta meta, pues no tendría más motivaciones...
Camino día tras día, pensando que cuando llegue la noche y converse con mi almohada, sonreiré y diré que he sido feliz un día más... que he regalado un trocito de mí a quienes me rodean, que he procurado su bienestar... y a cambio he recibido satisfacción personal. Que he luchado por lo que me gustaba, y que he hecho cosas que requieren de años de trabajo para hacerlas... volviendo a sonreír. Que soy mejor que ayer... y que mañana despertaré con ánimos para seguir trepando.
No sé en lo que me convertiré mañana... pero pretendo ser bondad, alegría... todo cuanto necesito para simplemente ser feliz. Quiero caminar, libre, tranquilo, respirando aire fresco, escuchando música, en nuestro mundo...
¿...me sigues? :)
Camino día tras día, pensando que cuando llegue la noche y converse con mi almohada, sonreiré y diré que he sido feliz un día más... que he regalado un trocito de mí a quienes me rodean, que he procurado su bienestar... y a cambio he recibido satisfacción personal. Que he luchado por lo que me gustaba, y que he hecho cosas que requieren de años de trabajo para hacerlas... volviendo a sonreír. Que soy mejor que ayer... y que mañana despertaré con ánimos para seguir trepando.
No sé en lo que me convertiré mañana... pero pretendo ser bondad, alegría... todo cuanto necesito para simplemente ser feliz. Quiero caminar, libre, tranquilo, respirando aire fresco, escuchando música, en nuestro mundo...
¿...me sigues? :)
¿Te acuerdas cuando...?
De repente, un mensaje irrumpe en mi correo... informándome que alguien había comentado un post de mi blog... blog que hace meses que está sin funcionar... post escrito hace casi 2 años...
A pesar de la cercanía queda un vago recuerdo del mismo... pues quizás aún sin poderlo evitar, la vida tan intensa que gozo me hace creer que pasan años donde tan sólo han pasado días... Cosas del frenetismo social y mi actitud personal, supongo.
Hoy me pongo a recordar nuevamente aquellos momentos en los que me sentaba junto al teclado, igual que hoy, a simplemente expresar aquello de lo que me apetecía hablar; bien por un comentario recibido; bien por algo que me ha llamado la atención en el trabajo, en una conversación cualquiera, en la televisión, en la calle... circunstancias miles en las que no puedo pasar como si de una ráfaga de viento se tratara... sino que me obliga a estacionarme durante unos minutos y reflexionar... darle vueltas, mirarlo desde varios ángulos, aprender... y finalmente, disfrutar en la medida de lo posible; objetivo por el cual la gran mayoría de cosas me llaman la atención.
Es de esos días en los que te plantas, durante unos minutos, y reflexionas; pasan los años... las cosas cambian. ¿En la dirección que yo quería? Probablemente sí; más en el sentido subjetivo que en la forma física palpable. Pero inevitablemente, a pesar de todo, el camino no deambula firmemente por la línea que trazo diariamente, sino que tiende a desviarse, debiendo atarlo a una rectitud utópica que reviso constantemente con el fin de seguir sonriendo a diario...
Casi 27 años; más cerca de los 30 que de los 20... a diferencia del momento en el que me inicié en el mundo del blog... 1001 reacciones. Era estudiante... y hoy ya llevo más de 2 años y medio de licenciatura. Y lo mismo de experiencia profesional en mi ámbito. Actualmente cursando la residencia que quise. Disfrutando de mi trabajo, absorbente (65-80 horas semanales + estudio + trabajos...). Y, lo más importante, junto a la persona que enriquece los días... por quien merece la pena levantarse un día más y seguir sonriendo. Alguien en quien pensar cuando las fuerzas fallan, cuando la vida aprieta, cuando vuelves en tren mirando por la ventana y disfrutando de ese paisaje que te invita a perderte por el tiempo...
Un regalo de los reyes magos... un recuerdo, 10 minutos de desvarío bloguero de nuevo. 2009...
Me duele...
La vida cambia inevitablemente. Va adornando nuestros pasos a su gusto... sin quererlo, sin poder hacer nada al respecto.
Este blog, la segunda parte, nació como consecuencia de una especie de alexitimia transitoria. No era capaz de expresar mis sentimientos, ni de escucharme internamente, ya que sufría un gran dolor por la pérdida de mi padre. Hoy ya ha pasado prácticamente un año y medio, y puedo asegurar que tras 166 posts, el objetivo de mejorar mi propia voz se ha podido conseguir (aunque tengo que reconocer que no lo hago con la misma soltura que anteriormente, por aquellas épocas en las que escribía en mi primer blog).
Este blog me brindó nuevamente la oportunidad de poder disfrutar de muchos de vosotros. De reencontrarme con viejos conocidos. Y de conocer a gente nueva, maravillosa. Parece mentira, pero cuando alguien faltaba en un comentario, me he preguntado "¿dónde estará?".
Este blog ha dejado de tener el cuidado que tenía previamente, ya que mi vida personal me impide continuarlo como debería. No tengo tiempo para escribir como quisiera y debería. No tengo 10 minutos para sentarme frente al teclado y dejar fluir las palabras, desde el interior... sin miedo.
Dentro de muy poquito empiezo el sueño profesional de mi vida. Entre esto, y mi vida personal, absorberá las 24 horas de las que dispongo. Y por ello, no quiero tener la presión de tener que cumplir con el blog, como lo hacía hasta hace casi 1 mes (últimamente ya ha estado muy descuidado).
Sólo decir que GRACIAS a todos vosotros, hoy vuelvo a ser lo que era... y he vuelto a sonreír escuchándome nuevamente. Hoy vuelvo a reflexionar, hoy vuelvo a sentir como hacía tiempo que no lo hacía. Hoy recuerdo vuestras palabras, y sonrío... igual que lo haré mañana, siempre que piense en esta preciosa experiencia.
De todo corazón... gracias a todos los que os habéis pasado, y más gracias todavía a todos quienes han dejado su huella particular en él. Ha sido un auténtico placer, os lo digo desde el fondo de mi corazón.
Este blog, la segunda parte, nació como consecuencia de una especie de alexitimia transitoria. No era capaz de expresar mis sentimientos, ni de escucharme internamente, ya que sufría un gran dolor por la pérdida de mi padre. Hoy ya ha pasado prácticamente un año y medio, y puedo asegurar que tras 166 posts, el objetivo de mejorar mi propia voz se ha podido conseguir (aunque tengo que reconocer que no lo hago con la misma soltura que anteriormente, por aquellas épocas en las que escribía en mi primer blog).
Este blog me brindó nuevamente la oportunidad de poder disfrutar de muchos de vosotros. De reencontrarme con viejos conocidos. Y de conocer a gente nueva, maravillosa. Parece mentira, pero cuando alguien faltaba en un comentario, me he preguntado "¿dónde estará?".
Este blog ha dejado de tener el cuidado que tenía previamente, ya que mi vida personal me impide continuarlo como debería. No tengo tiempo para escribir como quisiera y debería. No tengo 10 minutos para sentarme frente al teclado y dejar fluir las palabras, desde el interior... sin miedo.
Dentro de muy poquito empiezo el sueño profesional de mi vida. Entre esto, y mi vida personal, absorberá las 24 horas de las que dispongo. Y por ello, no quiero tener la presión de tener que cumplir con el blog, como lo hacía hasta hace casi 1 mes (últimamente ya ha estado muy descuidado).
Sólo decir que GRACIAS a todos vosotros, hoy vuelvo a ser lo que era... y he vuelto a sonreír escuchándome nuevamente. Hoy vuelvo a reflexionar, hoy vuelvo a sentir como hacía tiempo que no lo hacía. Hoy recuerdo vuestras palabras, y sonrío... igual que lo haré mañana, siempre que piense en esta preciosa experiencia.
De todo corazón... gracias a todos los que os habéis pasado, y más gracias todavía a todos quienes han dejado su huella particular en él. Ha sido un auténtico placer, os lo digo desde el fondo de mi corazón.
[...]
Érase una vez una hermosa dama de mirada cristalina
capaz de amar como ninguna,
a la más bella damisela,
preciosa como la luz de la luna.
Fueron agraciadas con el don de cupido
pues si como de un flechazo se tratara
ambas quedaron prendadas
en un capricho del destino.
Hoy sellan su amor eterno
ante la mirada de sus seres queridos,
quienes serán fieles testigos
de este amor puro y sincero.
Se les augura felicidad para el resto de sus días,
pues el camino de la vida
adornado con un buen amor,
deja de ser gris
para ser del más hermoso color.
[...]
Mañana voy a pasar vergüenza... y todavía queda pendiente un texto en prosa.
capaz de amar como ninguna,
a la más bella damisela,
preciosa como la luz de la luna.
Fueron agraciadas con el don de cupido
pues si como de un flechazo se tratara
ambas quedaron prendadas
en un capricho del destino.
Hoy sellan su amor eterno
ante la mirada de sus seres queridos,
quienes serán fieles testigos
de este amor puro y sincero.
Se les augura felicidad para el resto de sus días,
pues el camino de la vida
adornado con un buen amor,
deja de ser gris
para ser del más hermoso color.
[...]
Mañana voy a pasar vergüenza... y todavía queda pendiente un texto en prosa.