...¿por qué tantos obstáculos? Somos listos, tenemos capacidad de reflexión... pero no somos capaces de mirar más allá de lo que la sociedad nos ha enseñado desde pequeños.

Somos máquinas de copiar; copiar costumbres, copiar maneras de pensar, copiar frases hechas, copiar actuaciones. Máquinas de copiar fracasos, inseguridades, miedos, absurdeces. Somos puras fotocopiadoras... y ¿somos listos?

Por supuesto, como decía aquel programa de la tele... somos lo que comemos. Y no sólo hablando de alimentos, claro está. Somos todo con lo que crecimos, nuestros momentos, nuestros traumas, nuestras oportunidades, nuestros progenitores... somos lo que desde que no teníamos uso de razón han pretendido que fuéramos. Pero somos inteligentes. Aún así... ¿por qué no somos felices?

Tenemos todo cuánto queremos. Todos los que tenemos oportunidad de pararnos a leer un blog tenemos en la vida más de lo que necesitamos para sobrevivir. Incluso permitirnos lujos para aceptarnos en una cruel sociedad que, aún sabiendo de sus peligros, sucumbimos a sus ilógicas reglas.

El problema no está fuera... sino dentro. Y el problema no es que no puedas... sino que no aprendiste a hacerlo porque nadie te lo enseñó. Creo que somos muchos los que tenemos capacidad de adentrarnos, parar y pensar en nuestra verdadera esencia, en creer qué nos hará felices y qué nos provocará repulsión. Somos inteligentes para saberlo. Quizás no tenemos tan claro que para ello necesitamos tiempo de reflexión, algo que la sociedad no contempla. Tiempo para pensar, para autoanalizarnos, para razonar nuestros temores... y así, actuar con firmeza ante todas nuestras grandes decisiones.

Elijo plaza MIR el próximo lunes 14 de abril, a primera hora de la mañana. Sólo espero que, entonces, elija la opción que crea más oportuna en ese momento. La opción que me lleve a la mayor felicidad posible... y que, además, me permita aceptarla y disfrutarla como merezco/merecemos todos.

Realmente somos complicados; nunca seremos felices a pesar de tenerlo todo en la vida. Nunca llega el momento de sentirse satisfecho con las metas propuestas, porque siempre pensarás en los demás, en quienes te rodean, en su respuesta ante tus opciones de vida... alguien irrumpirá en tu vida y rebatirá tus decisiones, haciéndote creer que te puedes estar equivocando aunque sepas que no vas a hacer ningún mal a nadie... incluído a ti mismo.

La gente es muy atrevida, no tiene temor a nada; quizás es una medida de protección. Criticar a quien te venga en gana, con tal de sentirte más fuerte y creer que tu opción es lo mejor en la vida. Compararte es cruel, pero no importa; siempre y cuando tú creas estar por encima.

Seguimos sueños que creemos mejorarán nuestro estado de ánimo; sin embargo, nunca acabamos de ser felices del todo, pues creemos que podemos mejorar nuestro estado actual. Cambiar es difícil, y nos dificultamos andar en la vida con el fin de conseguir este camino.

¿Cuál es el problema? No sé si es que nos ponemos demasiadas barreras, por lo que nunca acabamos consiguiendo lo que pretendemos para ser lo más felices posibles... o bien realmente conseguimos lo que nos proponemos, pero somos más avariciosos que todo eso, quedando insatisfechos a pesar de comernos el pastel entero.

Sinceramente, creo que es más opción del primer lugar que del segundo; porque podemos seguir un sueño, pero siempre ponemos peros y matizamos nuestros objetivos con el fin de llegar a un equilibrio... equilibrio que finalmente acaba por limitar nuestro plan de futuro. Bien es cierto que siempre queremos más, y que ser más conformistas sería una buena receta para ser feliz; pero cortar nuestro día a día por temor a "lo que vendrá" es, a mi parecer, todavía peor. Jamás conseguirás completar tus planes de futuro que pueden darte una felicidad nueva... empezar para no acabar, es absurdo.

Quiero volar... y quiero dejar de sentir que en mi vida siempre me cortaron las alas. Porque llevo casi 26 años haciéndolo... y no me apetece continuar por el mismo camino. Quiero sentir que puedo ser feliz con lo que consigo, con todos mis propósitos... y sé que no es tan complicado, que pido mucho aunque no es imposible, y que mis objetivos no son tan descabellados. Acompáñame, y no te defraudaré... juntos, haciendo lo que queremos, seremos felices. ¿Podemos vivir?

P.D: al final, en lugar de ser médico de familia, voy a acabar con el del anuncio del trébol de la once; con decirte que en la consulta donde estoy trabajando estos días tengo dos ramas parecidas a las que tiene el curandero, puestas en un portalápices (EN SERIO)... al próximo paciente que se queje del tratamiento que le doy, os prometo que las uso igual...

Llevo 35 horas seguidas trabajando... aunque he podido dormir 6... pero todavía me quedan 2 horas.

Tal día como ayer hizo un año que abrí este blog... un año seguido de historias, reflexiones, idas y venidas. Un año de dudas, preguntas, gritos, desesperaciones, desahogos, cariño...

Hoy estoy desinhibido. Tanto, que prácticamente tengo ganas de gritar a los 4 vientos lo que me viene en mente. Estoy desinhibido hasta el punto que no paro de hacer bromas acerca de mi homosexualidad, con gente del trabajo donde estoy ahora (ha sido un trabajo provisional durante 3 semanas, hoy es mi último día y no sabían nada).

Supongo que el agotamiento físico hace que ocurran estas cosas... pero me gusta porque no deja de ser mi esencia. Y noto que la gente sonríe... no de mí (aunque fuera así, no me importa en absoluto), sino conmigo. Es como cuando estás borracho... nunca mientes, te sueltas... y eres como te gustaría ser siempre. Sin timidez, con desparpajo.

Es mi última hora y media de trabajo... y podré descansar durante 14 horas antes de volver a hacer una jornada de 12 horas (cuánto número). Ayer fue el aniversario del blog... y un día muy especial; fue la excusa especial para recordar de nuevo a mi papá. Un recuerdo que me trae una sonrisa bajo la barba de 10 días; satisfacción, orgullo.

Por cierto... ya formo parte del 13% de blogs que duran más de un año. Y aunque no lo cuido tanto como querría (el mes que viene vuelvo a la carga, pues tendré mucho más tiempo libre), sigue en pie. Gracias a vosotros. No tengo más que deciros... que agradeceros vuestras visitas, vuestras palabras, vuestros ánimos, vuestros consejos, vuestros abrazos... vuestra presencia en él :)

Hoy es un día de descanso para reflexionar y disfrutar de las cosas que más merecen la pena.

Hoy hago un "alto al fuego", previo al último asalto laboral que durará 15 días seguidos, con una media de 11 horas diarias, rematado por un último día en el que tengo un juicio de una autopsia que hice cuando trabajaba de forense... delante de un jurado.

Hoy me he levantado de la mejor forma posible; hoy me he levantado algo nervioso, pero con ideas claras. Y lo mejor, siendo compartidas por las personas que más quiero.

Será porque no me he puesto el despertador para levantarme porque no trabajaba, porque sé que tengo 48 horas para hacer el perro, porque... ejem... jeje, porque sé qué puedo hacer y qué no puedo hacer dentro de un mes cuando elija plaza MIR... hoy estoy más soleado que el tiempo (la verdad es que ahora mismo hay unas nubes...).

Lo único que me ha faltado para que todo fuera perfecto es que ayer viera a Jaime Cantizano, que estuvo muy cerquita grabando el programa "Tres deseos"... pero no pudo ser. ¿Por qué no te dolió la cabeza, o te diste un pequeño golpecito? Te hubiera curado con tanto gusto.... jejejejeje

Si te viene un compañero de trabajo, que no sabe que soy gay... y te dice:

"Sí, es que había unos tíos que iban de locazas, acompañando a una tía que se había hecho daño... y empezaron a liarla en la sala de espera, que si pluma parriba, pluma pabajo... que no se puede ser así en la vida... que menudos gilipollas con tanta mariconada..."

Y le miras con cara de "estoy-pasando-de-tu-conversación-estúpida"... y automáticamente se queda fijamente mirándote como diciendo: "ai... ¿habré dicho algo malo?"...

¿Entenderá que por mí, el rollo homófobo, se lo puede meter por el culo? xDD

Quisiera poder escribir otras palabras que expresen algo llano, limpio y sin tapujos. Pero todavía no puedo.

Supongo que el poco tiempo que tengo para descansar no es suficiente para acabar de aclarar ideas, y observar los próximos días con una positividad como la que tiene que ser.

Lo peor de todo ello, no es el acongoje interior que me está creando, no dejándome descansar ni permitiéndome disfrutar día a día de lo que pueda tener… sino que arrastro a quien más quiero a este rincón oscuro que tan solo recibirá claridad dentro de algo más de un mes.

La mayor parte de conclusiones a las que llego son absurdas… no tengo tiempo de razonarlas, y me duele reconocer que la mejor de las opciones profesionales es la peor de las personales. Que tengo que llegar a un equilibrio y únicamente tiene que depender de mí… y que para conseguir ese equilibrio, probablemente necesitaré ponerme a prueba un año más. Aunque sé que este año tengo oportunidades de satisfacer mi vida profesional… pero sin tener en cuenta la personal. Con lo cual… ya no sé si deberían contar, o qué. Tenemos que intentar hablar… pero ya imagino hacia dónde irán las respuestas correctas.

Sólo estoy pululando por los días… esperando el momento en que vuelva a Madrid. Puedo mejorar mi estancia hasta entonces, pero todavía no he tenido tiempo de parar el mundo y dejarme razonar aunque sea un poco. Hoy… hoy quizás sea el día.

P.D: menos mal que nos hemos asegurado igualdad durante 4 años más! :D

Cuando se tiene tanta inquietud... ¿es porque uno es así por naturaleza, sin remedio alguno? ¿O bien es porque uno todavía no se encuentra satisfecho con lo que tiene?

Muchas veces me lo pregunto, y trato de pensar que si llevara una vida con matices diferentes a los actuales, conseguiría una estabilidad personal mayor a la que tengo ahora. Porque ahora, con todo el estrés por lo del dichoso MIR (que me trae de cabeza, a pesar de tener las cosas claras en este sentido), mi cabeza no para de dar vueltas e imaginar.

Soy impaciente por naturaleza, y tener que esperar unos 40 días para saber cuál será mi trayecto en los próximos años me está consumiendo (bien porque no escoja residencia, y tenga que estudiar para el MIR... bien porque tenga suerte, y consiga plaza).

La verdad es que cuando no estás bien, demasiadas cosas que teóricamente están asentadas empiezan a tambalear. Pero no es un tambaleo verdadero, simplemente son dudas, "idas de olla" sin argumentos reales en los que apoyarse. Pero tambaleos personales que oscurecen lo que ya está claro en la vida. Cosas de las que jamás dudarías en caso de gozar de tranquilidad permanente.

Por ello, y como tengo que trabajar muchísimas horas este mes (hago cálculos: 61 horas de media a la semana, entre 50 y 80 horas semanales), debería tratar de olvidarme, dejar pasar el tiempo, y tras el MIR dedicarme plenamente a donde el futuro me llevó. Porque la suerte ya está echada. Desde el pasado día 19 de Enero, cuando hice el examen. Pero... siempre quedará el: "y si...?"

...¿y si no fuera tan impaciente y fuera una persona con menos necesidades? Probablemente sería todavía más feliz. Definitivamente... esto del orgullo personal es un invento absurdo.

Este fin de semana tuve partido en Mallorca. Aprovechamos para ir todo el fin de semana (desde el viernes por la noche hasta el domingo por la tarde) y poder visitar Palma.

Es la primera vez que hacía un desplazamiento con mi equipo quedándonos a dormir fuera. Porque cuando jugaba en mi antiguo club, en Superliga sobretodo, cada 15 días teníamos partido fuera, estancia con hotel, etc... pero no con los actuales.

Aprovechando que íbamos a estar horas juntos, sabía que quería hablar algunas cosas con ellos. Entre otras, mi homosexualidad. No porque crea que es necesario ir explicándolo a toda la gente... sino porque igual que ellos tratan con naturalidad su heterosexualidad y hablan de sus parejas, yo quiero hacer lo mismo. Y si hasta el momento no lo había hecho como tal, es porque hace tiempo, un amigo mío que era Testigo de Jehová (ya dejó de serlo hace años) una vez me comentó que un compañero de mi equipo también lo era. Es muy buen chaval, pero cada cual con sus creencias... ya sabemos cómo está la cosa. La mayoría de mis compañeros de equipo hace años que me conocen, pero igualmente es el primer año que juego con ellos, por lo que tampoco quería llegar y crear polémica o mal rollo, aunque no fuera directamente mi culpa.

La cuestión es que el viernes por la noche, después de dar una vuelta por Palma, estando en el Hotel, me paré a hablar con el compañero de mi equipo y le dije:

- Perdona, ¿te puedo hacer una pregunta personal? Prefiero preguntártelo directamente... es que una vez me dijeron que eras Testigo de Jehová, y sólo quería saber si era cierto.

Me respondió que hacía casi 20 años que sus padres lo habían metido dentro de Testigos de Jehová, pero hacía más de 15 años que él, de forma voluntaria, lo dejó. Y luego sus padres también. Por lo que, ni lo era, ni se sentía identificado.

Yo le expliqué que el motivo por el cual se lo preguntaba es porque yo era gay, y consideraba que él era una gran persona, que tenía mucha confianza con él, y no quería que si realmente tenía esa ideología religiosa (o sectaria, llamémosle como queramos), se molestara por ello.

Él me dijo que hacía mucho tiempo que lo sabía... incluso desde antes que yo viniera a jugar este año (hace años que nos conocemos por el voleiplaya, sobretodo). Y los comentarios siempre corren... yo en el anterior club nunca tuve ningún inconveniente en expresarlo (tenía más confianza con todos, los conocía desde hacía más años y había compartido muchas más horas). Y ya me dijo que él fue uno de los que siempre quiso que yo viniera a jugar a este equipo, que siempre estaba insistiendo a la directiva y al entrenador que hablaran conmigo para venirme... y siempre lo hizo sabiendo mi condición, que para nada le importaba (vamos, que me quedó claro).

- Joder!!! -le dije yo. Entonces, ¿por qué nunca me habéis dado a entender que realmente lo sabíais? Igual que yo te pregunto por tu novia, o mil cosas cotidianas que te dan a entender que eres hetero... nunca lo habéis hecho conmigo! Qué cabrones... jeje

Me estuvo explicando que todo el equipo lo sabía. Incluso el 3r compañero de habitación (éramos 3) que se incorporó más tarde a la conversación (y que tampoco sabía directamente por mí que yo lo era, aunque también tenía constancia) me dijo que una vez, un jugador de mi equipo que siempre tiene la palabra "maricón" en la boca, le tuvo que decir: "tío, no digas eso a ver si vas a ofenderle...". Y se quedó con cara de alucine cuando supo que yo lo era... aunque, por supuesto, nunca he tenido ningún problema. Y mucho menos, me ha importado que digan "maricón", cuando yo soy el primero en usar esa expresión (me encanta ser gay, que lo sepan, y decirlo... a modo de pique personal. "Que un gay te diga a ti, hetero, que eres maricón..." jeje).

En conclusión: que todos lo sabían (lo cual me lo imaginaba, aunque ninguno de los que podía dudar si lo sabían o no me lo había dado a entender); que, por supuesto, a nadie le importa; y que ahora que lo saben, si ya era feliz jugando... ahora todavía con más razón :)

P.D: voy a continuar trabajando... jeje