Y llega el calor... el sol... vuelta a la playa. Mi piel se torna dorada, le acompañan conversaciones. Cantadas por la mejor gente.

Son días movidos, pero a la par provocan un buen descanso. La desconexión necesaria, la desintoxicación. Unos días inolvidables en los que tengo la sensación de que, realmente, el mundo se paró y pude bajarme de él un rato para oler todo cuánto me rodea y me apetece.

Abro los ojos, y cuesta creer que yo soy el protagonista de esta historia. Pero así es. Me encanta no acabar de ser consciente, pensarlo... y sonreír cuando la realidad supera mis expectativas.

Sólo eso... descanso... paz... tranquilidad... No importa en qué día estamos. Ni qué voy a hacer dentro de 2 horas. No tengo que preocuparme por la obligación del mañana. Y... lo necesitaba :)

Me voy a dar una buena ducha :)

Cuando era joven y estudiaba... jeje, hice dos promesas que no cumplí por varias circunstancias. Pensaréis en algo serio e importante... pero no! Son chorradas enormes! Un disfraz concreto de carnaval, y teñirme el pelo de plateado o azul cuando terminara mis estudios xD Cosas de locura juvenil :P

La cuestión es que este año me he puesto las pilas... y he conseguido cumplir con ambas :P

En este carnaval, nos disfrazamos de... Sailor Moon. Sí... es lo que tiene tener compañeros de clase que ven mucho manga, y dejarse llevar por la tentación de ponerse peluca, minifalda y pasar frío durante una noche... El día que se dijo la idea, hace años, tenía su gracia. Pero cuando llegó el día, se perdió por el camino...

La otra, teñirme el pelo cuando terminara la carrera, no pude cumplirla ya que nada más terminar, al día siguiente de estar licenciado, empecé a hacer prácticas para trabajar de médico forense. Y no era cuestión de ir a los juzgados de esa forma. Así que este año dije que si finalmente escogía plaza, lo hacía...



Vale más una imagen que mil palabras... como pa' no verme, si vas por la calle xDDD

14 de abril de 2008. Esta fecha no se me olvidará jamás. Hoy he cumplido un sueño el cual ni siquiera esperaba optar en la vida. Era una ocasión que iba a dejar pasar, contentándome con otras opciones que pintaban bien.

Llevo unos días totalmente fuera. Y es que el MIR me ha tenido absorbido durante todo este tiempo. Primero alegrías al estimar un buen número, luego decepciones al toparme con la realidad... por último nervios al ver que estaba mejor de lo que creía... un caos de emociones diarias.

He estado 5 días de vacaciones por Mallorca para evadirme. La semana pasada empezó la elección de plazas, y yo iba esta mañana... no podía aguantar en casa viendo como se iban escogiendo plazas sin más.

Siempre había deseado una especialidad médica por encima de las otras, pero fui al MIR sin estudiar (sólo con lo que sabía de los 7 meses de residencia de familia que llevaba encima) y el número que tenía no me la permitía hacer. Como las urgencias siempre me habían atraído mucho, y la UCI me encandilaba, decidí hacer medicina intensiva...

Pero el viernes por la tarde, cuando acabó la elección... vi que quedaban plazas de esa especialidad médica que siempre deseé. Era lo más improbable que podía ocurrir, pues jamás habían quedado esas plazas con ese número... pero yo estaba en el siguiente turno a elegir, y entraría a la sala sabiendo que había 5 plazas en Cataluña... por las cuales, por supuesto, intentaría optar.

Nervios al máximo. Entraba con pocas esperanzas, sabiendo que eran caramelos que volarían rápidamente. Tenía 132 personas por delante mío... y sólo 5 plazas... de las cuales, 2 me permitían vivir en casa y 3 no.

Es increíble... pero no sólo he salido con la plaza deseada bajo el brazo, sino que es una de las 2 que me permiten seguir viviendo en mi casa, en el hogar que he montado, rodeado de toda mi vida sin necesidad de más cambios.

¿Mi especialidad? Cirugía ortopédica y traumatología. Voy a ser TRAUMATÓLOGO. No me lo puedo creer. Lo he mamado desde siempre, con todo el deporte que he hecho. Me encanta el quirófano. Y además, tiene planta hospitalaria, consultas médicas... Todavía no soy consciente de lo que he conseguido, pero es muy grande. Y no sé cómo decirlo con otras palabras. Sólo... que soy feliz.

Destapar la verdad es doloroso... en todos los ámbitos;

Darte cuenta de la auténtica verdad, que te quiten la venda que envuelve los ojos ante lo que es real... es doloroso. Que te digan a la cara realmente como es la situación, y sentirse engañado durante el tiempo que ha durado lo que has compartido con alguien, te hace sentir idiota; idiota por entregar amistad a quien considerabas merecía la pena hacerlo... aunque luego, literalmente, te digan que son peores de lo que uno creía. Es como quedarse desnudo en el centro de una calle transitada, y que todos te señalen mientras sueltan carcajadas.

Es doloroso ver como la gente te destapa tu auténtica verdad; reconocer los hechos, tal y como son, no son de agrado para nadie. Y que alguien externamente sea capaz de analizarlo, y expresarlo, duele. Todavía más si crees que va con mala intención, claro, aunque no lo sea; sino porque simplemente quieres el bien de la otra parte... dando la opinión basándote en lo que has vivido, tu aprendizaje social, en lo que directamente has podido observar respecto a ello. Muchas veces necesitamos que nos expresen nuestra propia realidad, puesto que no estamos acostumbrados, o mejor dicho, entrenados, para autoanalizarnos. Creo que la peor reacción es una agresión defensiva, pues no mejorará tu situación actual sino que alejará quien podía prestarte ayuda... como en otras ocasiones te haya podido demostrar.

Una amistad incondicional no tiene precio; alguien que te diga las cosas como las siente, que opine respecto a tus vivencias diarias con objetividad incluyendo tu propio contexto. Es alguien que podrá hacerte mucho bien... y mucho mal, si tú quieres y lo permites. La amistad está muy por encima de malentendidos, suposiciones o silencios... la amistad no entiende de eso. Sino de palabras, respeto, buenas intenciones, confianza, sinceridad. Como la que he mostrado en todo momento. No siempre he opinado frente a ti, pero nunca diré nada tras de ti que no pueda decirte directamente frente a ti.

¿Sabes? Estaba dolido... bastante dolido. Pero lo que no quería llegar a pensar, pues me quería engañar y creer que no podía ser cierto, lo has confirmado textualmente con pocas palabras. Eso ha sido lo que me ha confirmado que quizás estaba equivocado, y debo cambiar mi opinión al respecto... lo cual me tranquiliza, pues ya no depende de mí. Puedo tener un carácter fuerte, y caracterizarme por decir las cosas tal y como las pienso; si no quieres sentirlas, simplemente apágame, pues es la única forma de que no las vuelvas a sentir. Pero yo no tengo la culpa de opinar lo que opino... sino que el día a día pone las cosas en su lugar, y me muestran la realidad, tratando de analizarla de la forma más objetiva posible. Y en ningún momento creo que me haya desviado lo suficiente como para creer que mis opiniones están sumamente alejadas de la realidad. Y menos todavía, tratar de herir a quienes he querido, nada más lejos de mis intenciones. Y de eso, después de todo lo que ha ocurrido dentro de nuestra amistad, NO CABE DUDA. Está claro que existe una lista más que extensa de situaciones en las que has pensado en mí para ayudarte a solucionar tus conflictos. ¿Por qué iba a cambiarlo? Empiezo a pensar, después de tus palabras, que no he sido yo el que ha cambiado... sí tu forma de observar los comentarios que digo. No entiendo qué ha ocurrido... pero tu mirada es diferente, y creo tener poco a ver.

Está claro que el tiempo hace evolucionar a todo y a todos, en un sentido u otro... o bien destapar el auténtico "yo". Sea como sea, ha habido un distanciamiento tras observar la realidad... y dudo que deba tener remordimientos por ello, al no sentirme partícipe de dicho cambio de actitud. Diría lo siento... pero no por haber hecho daño, pues nunca ha sido mi intención... sino que siento haber creído en ti, haber luchado por ti y haber pretendido tu bienestar.

"Fue agradable mientras duró".