I'm the wolf of the door
Quiero escribir, pero no sé cómo empezar. Además de que la música se oye demasiado flojo, tampoco hay mucho que decir. Practicamente ni nos conocemos, practicamente lo ha hecho todo mi cabeza. Mi cabeza y tu silencio. Todos discutíamos acalorados y tú solo escuchabas sentada en el banco. Yo no puedo con esas cosas. No puedo con los silencio. No puedo con tu silencio. Recorrería millones de imposibles haciéndote preguntas sobre lo que piensas cada vez que te callas, que eso son muchas veces . Tampoco puedo con tus hombros, y menos cuando les da el sol y la sombra de mi cabeza te los besa. Ni puedo con que seas rubia, se supone q no me gustan las rubias, pero me gustas.
He empezado diciendo que no hay mucho que contar, pero ahora digo que si solo fueran estas cosas con las que no puedo, no sería demasiado grabe.
El problema está en que tampoco puedo con tu manera de bajar la mirada cada vez que te veo mirándome. Ni puedo con tu manera de pedirme perdón cada vez q nos rozamos mínimamente, tan mínimamente que yo creo q más bien han sido las ganas de rozarnos las que se han rozado. Mucho menos puedo con nuestros continuos esfuerzos por no sentarnos al lado, y en el caso de que lo hagamos pq no haya más remedio, por aparentar que a ninguna de las dos nos afecta a esa tranquilidad que todo el mundo dice que tenemos.
No puedo con las ganas que tengo de verte, de hablar de tí, de que me hablen de tí. Ni puedo con hacer grande cada cosa tuya. Es grande esa manera de coger la carpeta, de expulsar el humo de los porros, de ponerte nerviosa cuando t hablo, de quedarte dormida en el sofá, de imitar a umma thurman, de fregar los platos, de llevar un pijama gracioso, de preguntarme: ¿y tú, qué vas a hacer ahora?.
Es primavera y esto sería fantástico si no tuviera algo que afrontar, si ayer por la tarde 3 y yo no hubiéramos hablado y llorado delante de un río asqueroso en el q los patos comen contaminación. Y esto no es ninguna metáfora, el río está putrefacto, de color verde y olor asfixiante. Como el eje de nuestra relación.
Sigue sin ser una metáfora.
Aparte de todo esto, sigo con mi manera de estar contenta. Estoy contenta, sí. Hace sol, tengo canciones bonitas, cosas que pensar...
He empezado diciendo que no hay mucho que contar, pero ahora digo que si solo fueran estas cosas con las que no puedo, no sería demasiado grabe.
El problema está en que tampoco puedo con tu manera de bajar la mirada cada vez que te veo mirándome. Ni puedo con tu manera de pedirme perdón cada vez q nos rozamos mínimamente, tan mínimamente que yo creo q más bien han sido las ganas de rozarnos las que se han rozado. Mucho menos puedo con nuestros continuos esfuerzos por no sentarnos al lado, y en el caso de que lo hagamos pq no haya más remedio, por aparentar que a ninguna de las dos nos afecta a esa tranquilidad que todo el mundo dice que tenemos.
No puedo con las ganas que tengo de verte, de hablar de tí, de que me hablen de tí. Ni puedo con hacer grande cada cosa tuya. Es grande esa manera de coger la carpeta, de expulsar el humo de los porros, de ponerte nerviosa cuando t hablo, de quedarte dormida en el sofá, de imitar a umma thurman, de fregar los platos, de llevar un pijama gracioso, de preguntarme: ¿y tú, qué vas a hacer ahora?.
Es primavera y esto sería fantástico si no tuviera algo que afrontar, si ayer por la tarde 3 y yo no hubiéramos hablado y llorado delante de un río asqueroso en el q los patos comen contaminación. Y esto no es ninguna metáfora, el río está putrefacto, de color verde y olor asfixiante. Como el eje de nuestra relación.
Sigue sin ser una metáfora.
Aparte de todo esto, sigo con mi manera de estar contenta. Estoy contenta, sí. Hace sol, tengo canciones bonitas, cosas que pensar...
...y la hyedra sube más y más y todo va distorsionando...
escribo a toda pastilla solo para decir q he pensado q era una falta de tacto social no tener los enlaces de la gente q leo. Me ha hecho mucha ilusión verme en los blogs de otros, así q yo tb quiero formar parte de esta rueda de cultivos de egos q son los blogs, los fotologs y estos inventos tan divertidos :D no me ha dado tiempo a poner a todos, luego sigo.
saludos.
saludos.
la playa de los secretos
Bueno, hacía mucho tiempo que no escribía...pero es que no paro por mi casa...desde que volví de viaje para lo único q he venido ha sido para cambiar la ropa de la mochila q llevo siempre cual caparazón de tortuga. Mi habitación está echa un vertedero. Cada vez q vengo deposito todas las cosas que he ido recogiendo por ahí, piedras q me gusten, objetos q puedo usar de esta o tal manera y bueno....montañas de ropa...como ahora me espera una fase de asentamiento pq mi madre me ha preguntado si me he independizado sin decírselo, y pq necesito un tiempo de tranquilidad en el hogar, esta tarde, justo después de escribir aquí, recogeré la habitación y la limpiaré y la dejaré impoluta, y ya de paso, le daré un giro a los muebles. Cuando le digo a mi madre o a mis amigos q he cambiado los muebles de mi habitación, nadie se sorprende, están bastante acostumbrados a que lo haga. Me encanta, me encanta cualquier cosa q me haga sentir menos yo. Cuando me compro ropa nueva, me gusta los primeros días de ponérmela, pq es como ser un poco otra persona...y es una sensación que me hace caer en un estado parecido a la euforia, no sé, ahora mismo no lo sé explicar mejor.
Con esto parece que no me gusta ser yo, y no es así, me encanta. Me encanta ser como soy. Disfruto tanto siendo yo, que nunca me aburro. No entiendo el concepto aburrimiento, nunca en mi vida me he aburrido. Ni haciendo cola en el médico, ni en las clases más soporíferas, ni en los domingos más planos, ni en los pueblos más sosos, ni con la gente que peor me cae. Siempre soy yo, y siendo yo no me puedo aburrir. Pienso en mis cosas y con eso tengo suficiente.
Estos últimos cuatro días he pensado mucho, pero quizás no de una forma sana. Nos fuimos a mi casa de la playa, Su, 3, Huan - Ho, y yo, después vinieron Ber y Rizo. Nos hemos pasado los cuatro días en la terraza comiendo, y las cuatro noches paseando por la playa. Y los cuatro días y las cuatro noches fumando. Hemos estado agustísimo, echos unos marranos, casi sin cambiarnos de ropa. En un principio ibamos a pasar el día, pero cada día decíamos "mañana nos vamos".....y así....desde el Martes, hasta el ayer que regresamos.
Ha sido todo tranquilidad, porros, pies descalzos y negros...sal en la piel, conversaciónes interesantes y dormir como niños. Pero yo he estado todo el rato como ida, pensando en cosas q no tienen nada q ver con la realidad. Está muy bien fantasear, pero cuando prefieres no aprovechar del todo la realidad para fantasear, puede volverse peligroso, y creo q estos días he sobrepasado el límite.
Iba con 3 de la mano paseando por la playa mientras pensaba en compartir todo eso con otras personas, otras personas q ni siquiera son reales algunas, otras sí. No sé, me siento rara con 3, no me apetece hablar con ella, prefiero ir pensando en mis cosas. Eso es muy raro en mí. Es verdad q muchas veces me voy con la cabeza y con el cuerpo me quedo, pero la gente me pega un toque, todos nos reimos de lo empanada que me quedo a veces y me integro en la conversación, pq sé q ya tendré tiempo de pensar y pq hay algo en la gente, q me estimula a escucharlos y a aprovecharlos cuando estoy con ellos. Sin gente no soy nada, no existo. Todos mis pensamientos son fruto de mi interacción con la demás gente, de una forma más directa algunos, de una forma más indirecta otros.
Bien, pues 3 este fin de semana, no era para mí estímulo alguno. Es más me agobiaba tener q estar para ella. Me he sentido forzada a hablar con ella cuando no me apetecía, y he sentido q no me conocía por no darse cuenta.
Ayer por la noche cuando llegamos le expliqué todo esto, me dijo q no sabía qué decirme. Y yo entiendo q no sepa qué decirme. Después de un rato me dijo que haría por volver a interesarme. Yo la verdad no sé si estoy predispuesta a q me vuelva a interesar, lo q sí q sé es q no me da miedo estar sola, pero sí me da miedo no tener su afecto. No poder darle besos ni morderle los mofletes. Me da miedo q su habitación ya no sea mi habitación y que su risa nerviosa ya no me ría las gracias. También me da mucho miedo que no tenga mi impulso y se abandone. Y me da miedo dejarla sola ante muchas cosas.
Pero bueno, no me apetece seguir escribiendo dobre eso, pq no me apetece seguir pensándolo...aunq esté todo el día dándole vueltas...no sé hasta qué punto se habrán acabado las cosas...pero no quiero pasar por la típica fase en la q estás pq no t atreves a dejarlo, es una fase en la q t dedicas a machacar a la otra persona, a hacerla centro de tu frustración, de la frustración q sientes al no poder dejarlo, y encima con justificaciones turbias y asquerosas. No quiero hacer ese daño. No se lo quiero hacer a ella, y no quiero que mi persona experimente ese tipo de cosas. No quiero no perdonarme en mucho tiempo.
En fin, no sé, no sé, limpiar siempre me distrae mucho de mí misma, y me pone de buen humor...después creo q la Superpandi nos vamos a una rave q hay por un pueblo por aquí cerca. Se nos acabaron casi las drogas, y como somos tan exquisitos y no nos sirven las de aquí, nos tendremos q conformar con las q nos quedan. Además no quiero ir a comprar más, como tenemos q hacer un viajecito para conseguir las q nos gustan, siempre compramos un montón para tener durante un tiempo, y mientras se tiene se consume. Hasta el verano no quiero oir nada más de fiestas, de cerveza y porros las q quieras, de las otras no me apetecen nada.
Y no sé, haciendo un repaso general de las demás cosas antes de irme. El cuatrimestre me salió muy bien, he aprobado todos los exámenes con buena nota y....he sacado una matrícula!!!!
Música, no escucho mucha estas dos últimas semanas, pq no he estado en mi casa y mi discman está roto. En la playa la puso huan-ho, así q todo electrónica.
Pelis...mmm...ayer por la noche vi terminar Aro Tolbukin, q la pusieron en versión española. Ya la había visto hacía tiempo, y me encantó, y ayer me volvió a encantar. Después vi XX / XY. Es muy americana, dentro de q es cine independiente, pero tiene cosas interesantes. Cuenta muy bien algunas cosas q son muy difíciles de contar, aunq en general, la película no es del todo buena, pero me gustó verla.
Libros...tengo un empalague de flores y demás elementos del romanticismo gracias a "Las penas del joven Werther" de Goethe. Porque a mis 20 años no había leido nada de Goethe, y ya iba siendo hora...aún no sé dar una opinión...cuando lo termine ya os diré.
Y bueno, después de este párrafo intelectualoide cutre, pseudo - pedante, q sería el típico párrafo ante el q haría "puuuuff" si no lo hubiera escrito yo, me despido.
Divertíos :D
escuchando: Tortoise
Con esto parece que no me gusta ser yo, y no es así, me encanta. Me encanta ser como soy. Disfruto tanto siendo yo, que nunca me aburro. No entiendo el concepto aburrimiento, nunca en mi vida me he aburrido. Ni haciendo cola en el médico, ni en las clases más soporíferas, ni en los domingos más planos, ni en los pueblos más sosos, ni con la gente que peor me cae. Siempre soy yo, y siendo yo no me puedo aburrir. Pienso en mis cosas y con eso tengo suficiente.
Estos últimos cuatro días he pensado mucho, pero quizás no de una forma sana. Nos fuimos a mi casa de la playa, Su, 3, Huan - Ho, y yo, después vinieron Ber y Rizo. Nos hemos pasado los cuatro días en la terraza comiendo, y las cuatro noches paseando por la playa. Y los cuatro días y las cuatro noches fumando. Hemos estado agustísimo, echos unos marranos, casi sin cambiarnos de ropa. En un principio ibamos a pasar el día, pero cada día decíamos "mañana nos vamos".....y así....desde el Martes, hasta el ayer que regresamos.
Ha sido todo tranquilidad, porros, pies descalzos y negros...sal en la piel, conversaciónes interesantes y dormir como niños. Pero yo he estado todo el rato como ida, pensando en cosas q no tienen nada q ver con la realidad. Está muy bien fantasear, pero cuando prefieres no aprovechar del todo la realidad para fantasear, puede volverse peligroso, y creo q estos días he sobrepasado el límite.
Iba con 3 de la mano paseando por la playa mientras pensaba en compartir todo eso con otras personas, otras personas q ni siquiera son reales algunas, otras sí. No sé, me siento rara con 3, no me apetece hablar con ella, prefiero ir pensando en mis cosas. Eso es muy raro en mí. Es verdad q muchas veces me voy con la cabeza y con el cuerpo me quedo, pero la gente me pega un toque, todos nos reimos de lo empanada que me quedo a veces y me integro en la conversación, pq sé q ya tendré tiempo de pensar y pq hay algo en la gente, q me estimula a escucharlos y a aprovecharlos cuando estoy con ellos. Sin gente no soy nada, no existo. Todos mis pensamientos son fruto de mi interacción con la demás gente, de una forma más directa algunos, de una forma más indirecta otros.
Bien, pues 3 este fin de semana, no era para mí estímulo alguno. Es más me agobiaba tener q estar para ella. Me he sentido forzada a hablar con ella cuando no me apetecía, y he sentido q no me conocía por no darse cuenta.
Ayer por la noche cuando llegamos le expliqué todo esto, me dijo q no sabía qué decirme. Y yo entiendo q no sepa qué decirme. Después de un rato me dijo que haría por volver a interesarme. Yo la verdad no sé si estoy predispuesta a q me vuelva a interesar, lo q sí q sé es q no me da miedo estar sola, pero sí me da miedo no tener su afecto. No poder darle besos ni morderle los mofletes. Me da miedo q su habitación ya no sea mi habitación y que su risa nerviosa ya no me ría las gracias. También me da mucho miedo que no tenga mi impulso y se abandone. Y me da miedo dejarla sola ante muchas cosas.
Pero bueno, no me apetece seguir escribiendo dobre eso, pq no me apetece seguir pensándolo...aunq esté todo el día dándole vueltas...no sé hasta qué punto se habrán acabado las cosas...pero no quiero pasar por la típica fase en la q estás pq no t atreves a dejarlo, es una fase en la q t dedicas a machacar a la otra persona, a hacerla centro de tu frustración, de la frustración q sientes al no poder dejarlo, y encima con justificaciones turbias y asquerosas. No quiero hacer ese daño. No se lo quiero hacer a ella, y no quiero que mi persona experimente ese tipo de cosas. No quiero no perdonarme en mucho tiempo.
En fin, no sé, no sé, limpiar siempre me distrae mucho de mí misma, y me pone de buen humor...después creo q la Superpandi nos vamos a una rave q hay por un pueblo por aquí cerca. Se nos acabaron casi las drogas, y como somos tan exquisitos y no nos sirven las de aquí, nos tendremos q conformar con las q nos quedan. Además no quiero ir a comprar más, como tenemos q hacer un viajecito para conseguir las q nos gustan, siempre compramos un montón para tener durante un tiempo, y mientras se tiene se consume. Hasta el verano no quiero oir nada más de fiestas, de cerveza y porros las q quieras, de las otras no me apetecen nada.
Y no sé, haciendo un repaso general de las demás cosas antes de irme. El cuatrimestre me salió muy bien, he aprobado todos los exámenes con buena nota y....he sacado una matrícula!!!!
Música, no escucho mucha estas dos últimas semanas, pq no he estado en mi casa y mi discman está roto. En la playa la puso huan-ho, así q todo electrónica.
Pelis...mmm...ayer por la noche vi terminar Aro Tolbukin, q la pusieron en versión española. Ya la había visto hacía tiempo, y me encantó, y ayer me volvió a encantar. Después vi XX / XY. Es muy americana, dentro de q es cine independiente, pero tiene cosas interesantes. Cuenta muy bien algunas cosas q son muy difíciles de contar, aunq en general, la película no es del todo buena, pero me gustó verla.
Libros...tengo un empalague de flores y demás elementos del romanticismo gracias a "Las penas del joven Werther" de Goethe. Porque a mis 20 años no había leido nada de Goethe, y ya iba siendo hora...aún no sé dar una opinión...cuando lo termine ya os diré.
Y bueno, después de este párrafo intelectualoide cutre, pseudo - pedante, q sería el típico párrafo ante el q haría "puuuuff" si no lo hubiera escrito yo, me despido.
Divertíos :D
escuchando: Tortoise