buscandonovio@gmail.com
El próximo post versará sobre mi e-mail escondido en sitios públicos. Profundizaré en un nuevo concepto al que he bautizado como bookcruising.Y diré algo sobre mi Ex-.Y algo sobre el Loveball de Barcelona.
Cita a ciegas, the director's cut
Cita a ciegas Versión lisérgica 2.2
- Pues sí Mari, sí, estoy preocupada...
- ¿Pero qué te pasa, Puri? ¿Qué te pasa?
- Nada chica, que mi hijo hace cosas muy raras desde que tiene el intenné este en casa, todo el día encerrado...
- Bueno, mujer, que se estará formando.
- Que, no Mari, que no, que hoy me ha contado cosas...
- ¿Qué te ha dicho Puri? ¿Qué te ha dicho?
- Que habla con hombres telemáticamente, Mari, con hombres. Que mi hijo es un invertido.
- Jesús, Maria y José. ¡Dios bendito! ¿Esto te ha dicho tu hijo? ¡La virgen!
- Sí mujer, sí. Y esta noche tiene una cita con uno. Uno que dice que sólo sabe felar y escribir.
- ¡Dios santo! ¡Y encima escribe, qué horror!
- Sí Mari, escribe y la chupa. No sé qué puedo hacer. Ya le he dicho que se lleve los profilácticos que me dejó Antonio.
- Claro mujer, como mínimo que se proteja, que se proteja. Un maricón. Pero un maricón responsable.
- Ay, Mari, ay Mari. ¡Qué suerte has tenido con el tuyo!
- Ya lo puedes decir, ya. Con su pisito en el Gótico y su saloncito de Starck y no se mete en ningún lío.
- ¿Pero aún no tiene novia? A ver si también saldrá Litoria caerulea.
- Pero qué dices envidiosa, que mi hijo es muy macho, no como el tuyo, hijaputa.
- Pero será posible, ordinaria, vete a tomar po'l culo.
- Uy, que te pego con el mechero, ea.
- A que te pego yo.
- A que no.
- A que sí.
Escuchando: Within Temptation - The Swan Song
sigobuscando Sábado, 4 Marzo 2006 16:45 Enlace Permanente Comentarios (3)
Hete aquí un nuevo post rescatado por la CoMIsión de Recuperación de MI Memoria Histórica. Este post nace de un meme originalmente lanzado a la blogosfera por Ipa. Gianis lo recogió, y lo lanzó a lorza girl, Siouxie, Perlimpina, a Princesa Lunar y a mi.
Odio los memes. Básicamente, porque la mayoría de veces te hacen elegir entre cosas de tu vida (tu música, tus libros, tus películas, tus pollas...) y yo no me sé decidir por nada.
Por suerte, éste fue diferente. Y aunque al principio pensé en no continuar la cadena y no escribir nada, al final me decidí. Pero no quería hacer un simple meme y pensé en integrarlo en mi propio seguimiento vital que hago en este blog.
Así que opté por un más difícil todavía y, aprovechando que iba a quedar en breve con Gianis y que este meme me lo había pasado él, utilizarlo para comunicar que quedaba con él. Pero... ¿cómo?
Enseguida me dibujé un storyline bastante coherente, en el que las vecinas de la foto se convertirían en mi madre y en la de Gianis. Hablando, mi madre contaría que su hijo (yo, j'adore), iba a quedar con un chico que había conocido en un blog. Al final, no sabía como, se acabaría averiguando que quedaba con Gianis y que su madre (la otra vecina) no sabía nada de la vida corrompida que llevaba su hijo (Gianis). Y lo tenía claro, pero no me sentaba a escribirlo. Me daba palo empezar. Además, por aquél entonces, estaba más preocupado por la quedada que por otra cosa. No sabía qué me podía encontrar. Y no sabía si contarlo en el blog, o no.
Al final, decidí que no. Quedé con Gianis... bla, bla, bla... e incluso le comenté mi idea de hacer este diálogo con las vecinas.
El domingo, ya decidido a contar que había habido cita con Gian, me senté a escribirlo y... mon dieu... no me salía. Lo probé varias veces pero no lograba escribir un final twist potente.
Me desesperé, me arranqué de los pelos, esnifé incienso e hice vahos con Vicks Vaporub... pero mi mente no se aclaró. Así que pasé al plan B, que fue escribir una tonteria, parida, gilipollez. Me llevó menos tiempo y quedó peor, sí. Pero cumplí con el encargo de escribir el meme. Aunque falseé la fecha y lo puse como si lo hubiera escrito el sábado. Horas antes de ver a Gianis cara a cara.
La calidad ínfima de este post, lo demuestra el hecho que sólo tuvo tres comentarios (y uno de ellos, mío).
El primero era de Gianis. Le agradezco que perdiera tiempo en Google buscando el significado de Litoria caerulea (una especie de rana) y pillase la ¿gracia? de la frase. Dijo algo parecido a que en su familia hay más Litoria caerulea de lo que se reconoce, o algo así. Le di por loco, hasta que hace poco me contó una anécdota (¿anéeeeecdota?) en una sauna que me hizo pensar que se refería a esto. Supongo que algún día lo contará en su blog. No quiero chafarle la guitarra...
Malencian dejó otro comentario, no me hagáis decir cuál, pero en el que dejaba ver que había captado el sentido al cutrepost. Le contesté, pero como siempre que contesto a algún comentario, me da la sensación que después no lo vuelve a leer nadie.
Como no me llenó este post y tenía ganas de contar algo más y crear una expectativa morbosa acerca de los acontecimientos de la noche anterior, escribí otro. El siguiente que voy a recuperar.
(Me jode que no me funcione el PC principal porque ahora me molaría poner castposts con la música que escuchaba mientras hacía el post... pero como están en el otro disco duro y en el portátil no tengo e-mule, pues nada, me tengo que joder)
Por otro lado, hoy me siento guapo. Dos tíos me han mirado en el metro. La cara de sueño, las barbas de hace una semana y mi cara gafapasta debían despertar algo. No sé el qué. Y como siempre, el dormir poco me hace decir más tonterías que de costumbre. En el trabajo, serio, responsable e incluso aburrido as always. Pero cuando he ido a tomar algo con los closest friends, se me ha ido la pinza de nuevo. He soltado dos "corrámonos por favor" en lugar de "corramos" y un "estoy hecho un polvo" en lugar de "hecho polvo". También he dejado mi e-mail en un cajón escondido de un bar por si alguien lo encuentra y me quiere escribir.Y un amigo me ha preguntado por mi ex-. Dios... y parecía que hoy era un día perfecto.
- Pues sí Mari, sí, estoy preocupada...
- ¿Pero qué te pasa, Puri? ¿Qué te pasa?
- Nada chica, que mi hijo hace cosas muy raras desde que tiene el intenné este en casa, todo el día encerrado...
- Bueno, mujer, que se estará formando.
- Que, no Mari, que no, que hoy me ha contado cosas...
- ¿Qué te ha dicho Puri? ¿Qué te ha dicho?
- Que habla con hombres telemáticamente, Mari, con hombres. Que mi hijo es un invertido.
- Jesús, Maria y José. ¡Dios bendito! ¿Esto te ha dicho tu hijo? ¡La virgen!
- Sí mujer, sí. Y esta noche tiene una cita con uno. Uno que dice que sólo sabe felar y escribir.
- ¡Dios santo! ¡Y encima escribe, qué horror!
- Sí Mari, escribe y la chupa. No sé qué puedo hacer. Ya le he dicho que se lleve los profilácticos que me dejó Antonio.
- Claro mujer, como mínimo que se proteja, que se proteja. Un maricón. Pero un maricón responsable.
- Ay, Mari, ay Mari. ¡Qué suerte has tenido con el tuyo!
- Ya lo puedes decir, ya. Con su pisito en el Gótico y su saloncito de Starck y no se mete en ningún lío.
- ¿Pero aún no tiene novia? A ver si también saldrá Litoria caerulea.
- Pero qué dices envidiosa, que mi hijo es muy macho, no como el tuyo, hijaputa.
- Pero será posible, ordinaria, vete a tomar po'l culo.
- Uy, que te pego con el mechero, ea.
- A que te pego yo.
- A que no.
- A que sí.
Escuchando: Within Temptation - The Swan Song
sigobuscando Sábado, 4 Marzo 2006 16:45 Enlace Permanente Comentarios (3)
Hete aquí un nuevo post rescatado por la CoMIsión de Recuperación de MI Memoria Histórica. Este post nace de un meme originalmente lanzado a la blogosfera por Ipa. Gianis lo recogió, y lo lanzó a lorza girl, Siouxie, Perlimpina, a Princesa Lunar y a mi.
Odio los memes. Básicamente, porque la mayoría de veces te hacen elegir entre cosas de tu vida (tu música, tus libros, tus películas, tus pollas...) y yo no me sé decidir por nada.
Por suerte, éste fue diferente. Y aunque al principio pensé en no continuar la cadena y no escribir nada, al final me decidí. Pero no quería hacer un simple meme y pensé en integrarlo en mi propio seguimiento vital que hago en este blog.
Así que opté por un más difícil todavía y, aprovechando que iba a quedar en breve con Gianis y que este meme me lo había pasado él, utilizarlo para comunicar que quedaba con él. Pero... ¿cómo?
Enseguida me dibujé un storyline bastante coherente, en el que las vecinas de la foto se convertirían en mi madre y en la de Gianis. Hablando, mi madre contaría que su hijo (yo, j'adore), iba a quedar con un chico que había conocido en un blog. Al final, no sabía como, se acabaría averiguando que quedaba con Gianis y que su madre (la otra vecina) no sabía nada de la vida corrompida que llevaba su hijo (Gianis). Y lo tenía claro, pero no me sentaba a escribirlo. Me daba palo empezar. Además, por aquél entonces, estaba más preocupado por la quedada que por otra cosa. No sabía qué me podía encontrar. Y no sabía si contarlo en el blog, o no.
Al final, decidí que no. Quedé con Gianis... bla, bla, bla... e incluso le comenté mi idea de hacer este diálogo con las vecinas.
El domingo, ya decidido a contar que había habido cita con Gian, me senté a escribirlo y... mon dieu... no me salía. Lo probé varias veces pero no lograba escribir un final twist potente.
Me desesperé, me arranqué de los pelos, esnifé incienso e hice vahos con Vicks Vaporub... pero mi mente no se aclaró. Así que pasé al plan B, que fue escribir una tonteria, parida, gilipollez. Me llevó menos tiempo y quedó peor, sí. Pero cumplí con el encargo de escribir el meme. Aunque falseé la fecha y lo puse como si lo hubiera escrito el sábado. Horas antes de ver a Gianis cara a cara.
La calidad ínfima de este post, lo demuestra el hecho que sólo tuvo tres comentarios (y uno de ellos, mío).
El primero era de Gianis. Le agradezco que perdiera tiempo en Google buscando el significado de Litoria caerulea (una especie de rana) y pillase la ¿gracia? de la frase. Dijo algo parecido a que en su familia hay más Litoria caerulea de lo que se reconoce, o algo así. Le di por loco, hasta que hace poco me contó una anécdota (¿anéeeeecdota?) en una sauna que me hizo pensar que se refería a esto. Supongo que algún día lo contará en su blog. No quiero chafarle la guitarra...
Malencian dejó otro comentario, no me hagáis decir cuál, pero en el que dejaba ver que había captado el sentido al cutrepost. Le contesté, pero como siempre que contesto a algún comentario, me da la sensación que después no lo vuelve a leer nadie.
Como no me llenó este post y tenía ganas de contar algo más y crear una expectativa morbosa acerca de los acontecimientos de la noche anterior, escribí otro. El siguiente que voy a recuperar.
(Me jode que no me funcione el PC principal porque ahora me molaría poner castposts con la música que escuchaba mientras hacía el post... pero como están en el otro disco duro y en el portátil no tengo e-mule, pues nada, me tengo que joder)
Por otro lado, hoy me siento guapo. Dos tíos me han mirado en el metro. La cara de sueño, las barbas de hace una semana y mi cara gafapasta debían despertar algo. No sé el qué. Y como siempre, el dormir poco me hace decir más tonterías que de costumbre. En el trabajo, serio, responsable e incluso aburrido as always. Pero cuando he ido a tomar algo con los closest friends, se me ha ido la pinza de nuevo. He soltado dos "corrámonos por favor" en lugar de "corramos" y un "estoy hecho un polvo" en lugar de "hecho polvo". También he dejado mi e-mail en un cajón escondido de un bar por si alguien lo encuentra y me quiere escribir.Y un amigo me ha preguntado por mi ex-. Dios... y parecía que hoy era un día perfecto.
Capítulo 9 : EDICIÓN RECUPERADA Y AMPLIADA
Capítulo 9
Y, ese sábado...
sigobuscando Sábado, 4 Marzo 2006 14:04 Comentarios (3)
Este post lo escribí un día que iba de culo. ¿Se notó? Defensor de la actualización regular de un blog, llevaba tiempo sin tiempo para hacerlo. De aquí que en los últimos días sólo hubiera colgado fotos sin texto y dejé que el trabajo lo hicieran mis lectores en los comentarios.
Esta vez, por eso, tenía otro objetivo detrás. Quería que el capítulo 10 fuera el de mi primera relación sexual con mi ex. Y el de mi primera relación sexual con otra persona y que no fuera a distancia, vamos. Así que ya me iba bien no tener que escribir nada más y dejarlo a huevo para que el 10 fuera el capítulo que quería.
Pero... tardé en publicarlo. Y a pesar de que tenía una idea muy clara de lo que quería, siempre lo iba demorando, atrasando... También se agravó por la cita a ciegas con Gianis y la semana de introspección profunda que ésta provocó. Por eso, al final salió lo que salió. (Para los que no lo leyeron, tranquilos, lo volveré a colgar). (Para los que ya lo leyeron, tranquilos, nadie os obligará a volverlo a leer).
Por cierto, el HP sigue sin rular. Y, el logo de La Sexta no me gusta. La campaña de presentación, no me gusta. Su web, no me gusta. Sus programas y sus presentadores, no me gustan. Que hayan comprado el mundial de futbol me importa un bledo verde. Que hoy juegue el Barça contra el Benfica me la suda. Y que el sábado se enfrente con el Madrid, me la trae floja.
Llamp de llamp
(Bajo el influjo del capitán Haddock)
Marrans! Aventurers! Deshonrats! Clatelluts! Filantròpics!
La tecnología se está conjurando en mi contra y cada vez veo más claro que mi futuro no está, en absoluto, en el mundo digital.
Mi HP pavillion 781.es ha dicho basta. Bueno, no sé quién lo ha dicho, la verdad,ni qué carallo ha dicho. Porque creo que me habla en código morse. Tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-ti-ti-ti-ti-ti...
¡Ornitorrinco! ¡Bebe-sin-sed! ¡Bachibuzuc! ¡Antropófago! ¡Cercopiteco! ¡Esquizofrénico! ¡Zopenco!
Yo revisando mis mails después de un fin de semana de reflexión envuelta de tíos sin camiseta a ritmo de reggaeton, salida del armario en un antro del Raval, un viaje rodeado de bakalas, nieve, frío, masturbaciones mútuas, más agua, insultos, gritos y multas/avisos por exceso de velocidad y... y... taka-taka-taka-taka-takatatatatatatatata...
Salvatges! Carcamals! Llenguts! Gasteròpods! Climatèrics!
"problema-de-hardware-yo-que-sé-qué-coño-revise-takatutututu-pantalla-azul-chass-chof"
Y yo lo enciendo y sólo me sale:
hp invent
TOSHIBA DVD-ROM SD-M1612 1806
SAMSUNG CD-R/RW DRIVE-224B VE002R60
Para mí que es cosa del Samsung, pero no sé cómo demostrarlo.
Y mientras tanto va sonando... tuk-tuk-tukutu-tututu. Como si un pájaro carpintero estuviera atrapado dentro de la torre y picase frenéticamente. Es como muy raro, porque es como si fuera a explotar de un momento a otro. La verdad es que da un poco de miedo acercarse. Y... no sé qué hacer.
Miembros cercanos de mi familia, al ver (y escuchar sobretodo) el comportamiento de mi personal computer... han puesto mala cara... y me han dicho, con cara de pésame, que "el disco duro está muy jodido".
Y ¿qué hago? Por mucho que encienda y apague el HP, sólo sale una pantalla con dos nombres y me quedo igual. Ni F5, ni F8, ni F nada. Desde luego, es que no colabora.
Como medida de emergencia, he desempolvado el portátil y he configurado el módem para que lo acepte. Pero claro, lo que verdaderamente me preocupa a mi, es el disco duro.
Criminals! Caníbals! Paràsits! Megateris!
¿Qué haré con todas las fotos depositadas en sus entrañas? Puedo arrastrarme con el pendrive casa por casa de mis amigos... pero no puedo ir a ver a mi ex- para que me ceda fotos de nuestros momentos juntos y felices. Aunque never ever las mire, nunca se sabe cuándo puedes desear una sesión de depresión inducida Y... y... los trabajos de la uni. Los... los... words, excels, powerpoints... desparecerán para siempre.
Y... y... no puedo ir a la tienda de la esquina para que me rescaten el disco duro. Dios sabe qué pueden pensar tras ver miles de fotos de hombres chupando pollas. Yo creo que todos son mayores de edad... pero claro, yo qué sé... A lo peor me denuncian. Y.. y... uno tiene una vida privada y no la puede ir aireando por allá... qué vergüenza hijos, qué vergüenza...
¡Chupapollas! ¡Soplagaitas! ¡Maricones de mierda! ¡Uranistas! ¡Invertidos!
Si esto no se soluciona pronto, voy a colgar la conexión y voy a colgarme de un puente. Todo me empuja a ello.
¡Mil millones de rayos, truenos y centellas!
tuk-tuk-tuk-tuuuk-taak-tk-tk-k-k-kk
Marrans! Aventurers! Deshonrats! Clatelluts! Filantròpics!
La tecnología se está conjurando en mi contra y cada vez veo más claro que mi futuro no está, en absoluto, en el mundo digital.
Mi HP pavillion 781.es ha dicho basta. Bueno, no sé quién lo ha dicho, la verdad,ni qué carallo ha dicho. Porque creo que me habla en código morse. Tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-ti-ti-ti-ti-ti...
¡Ornitorrinco! ¡Bebe-sin-sed! ¡Bachibuzuc! ¡Antropófago! ¡Cercopiteco! ¡Esquizofrénico! ¡Zopenco!
Yo revisando mis mails después de un fin de semana de reflexión envuelta de tíos sin camiseta a ritmo de reggaeton, salida del armario en un antro del Raval, un viaje rodeado de bakalas, nieve, frío, masturbaciones mútuas, más agua, insultos, gritos y multas/avisos por exceso de velocidad y... y... taka-taka-taka-taka-takatatatatatatatata...
Salvatges! Carcamals! Llenguts! Gasteròpods! Climatèrics!
"problema-de-hardware-yo-que-sé-qué-coño-revise-takatutututu-pantalla-azul-chass-chof"
Y yo lo enciendo y sólo me sale:
hp invent
TOSHIBA DVD-ROM SD-M1612 1806
SAMSUNG CD-R/RW DRIVE-224B VE002R60
Para mí que es cosa del Samsung, pero no sé cómo demostrarlo.
Y mientras tanto va sonando... tuk-tuk-tukutu-tututu. Como si un pájaro carpintero estuviera atrapado dentro de la torre y picase frenéticamente. Es como muy raro, porque es como si fuera a explotar de un momento a otro. La verdad es que da un poco de miedo acercarse. Y... no sé qué hacer.
Miembros cercanos de mi familia, al ver (y escuchar sobretodo) el comportamiento de mi personal computer... han puesto mala cara... y me han dicho, con cara de pésame, que "el disco duro está muy jodido".
Y ¿qué hago? Por mucho que encienda y apague el HP, sólo sale una pantalla con dos nombres y me quedo igual. Ni F5, ni F8, ni F nada. Desde luego, es que no colabora.
Como medida de emergencia, he desempolvado el portátil y he configurado el módem para que lo acepte. Pero claro, lo que verdaderamente me preocupa a mi, es el disco duro.
Criminals! Caníbals! Paràsits! Megateris!
¿Qué haré con todas las fotos depositadas en sus entrañas? Puedo arrastrarme con el pendrive casa por casa de mis amigos... pero no puedo ir a ver a mi ex- para que me ceda fotos de nuestros momentos juntos y felices. Aunque never ever las mire, nunca se sabe cuándo puedes desear una sesión de depresión inducida Y... y... los trabajos de la uni. Los... los... words, excels, powerpoints... desparecerán para siempre.
Y... y... no puedo ir a la tienda de la esquina para que me rescaten el disco duro. Dios sabe qué pueden pensar tras ver miles de fotos de hombres chupando pollas. Yo creo que todos son mayores de edad... pero claro, yo qué sé... A lo peor me denuncian. Y.. y... uno tiene una vida privada y no la puede ir aireando por allá... qué vergüenza hijos, qué vergüenza...
¡Chupapollas! ¡Soplagaitas! ¡Maricones de mierda! ¡Uranistas! ¡Invertidos!
Si esto no se soluciona pronto, voy a colgar la conexión y voy a colgarme de un puente. Todo me empuja a ello.
¡Mil millones de rayos, truenos y centellas!
tuk-tuk-tuk-tuuuk-taak-tk-tk-k-k-kk
Un-desperate blogger
Ayer, a las tantas de la noche, vuelto de Volver y una vez contestados todos los comentarios de mi último post:
Añado dos posibles nuevos temas sobre los que escribir en "Artículos borrador" y pulso "Guardar y publicar" por error, en lugar de "Guardar como borrador". Clico en "Guardar como borrador" mientras se ejecuta "Guardar y publicar" y al sistema de chueca.com le coge un trastorno bipolar que le induce a borrarme todos los posts del mes de marzo. Así de fácil y así de simple.
Sin perder la calma pero con algo de incredulidad en la cara y una gota de sudor frío recorriendo mi espalda, desde la tercera vértebra hasta la octava (contando desde arriba), escribo http://blogs.chueca.com/buscandonovio en el navegador y aparece mi blog. Con menos fotos indecorosas, sin aaaaah's, sin mmmm's, sin miedos y con menos fantasmas de los ex-.
Voy a Google y busco mi blog a través de "Buscando Novio" y soy la tercera entrada. Entro en la copia que tiene el buscador en su memoria y recupero algunos posts. Pero no todos.
Voy al historial de Explorer y recupero el resto de posts e incluso los comentarios. Lo guardo todo en un documento de word al que llamo "Recuperablog.doc" y me voy a la cama. Solo.
Cuando me levanto a las 8:00h de la mañana, pienso que lo que me ha ocurrido en el blog ha sido un castigo divino. Que quizás mi Ex- ya lo ha leído y ha intercedido para que se obrara un milagro que me devolviera a una vida más recta y menos torturada.
Cuando he entrado en el ascensor, el tiempo se ha detenido. Las luces de todos los pisos se han empezado a iluminar intermitentemente y una voz robotizada me ha informado de los tres posibles caminos que podía seguir en mi vida a partir de ese momento:
1) Dejar de escribir el blog
2) Dejar de hablar de mi ex-
3) Ingresar en un frenopático
Cuando he salido a la calle, todavía en estado de shock, he decidido pegarme un respiro de tres días para reflexionar acerca de mi pobre persona y del futuro de este blog que nunca va a ganar ningún premio Nobel (y menos de literatura).
Para ayudarme a decidir, he escrito un e-mail muy amable a blogs@chueca.com, preguntando qué podía haber hecho mi humilde persona para merecerse tan miserable destino internáutico. Me ha contestado, muy educadamente, Daniel López. Y con estas 14 palabras ha devuelto un poco de alegría a mi vida :
Para poder ayudarte es necesario que me envíes tu nombre de usuario y contraseña.
Nunca nadia me había ofrecido ayuda tan desinteresadamente. Pero al cabo de justo 3 segundos y 7 centésimas de segundo, me he vuelto a dar de bruces con la realidad, siempre tan cruda como un sashimi. Mi nombre de usuario, me hace enrojecer. Pero trago mi orgullo siempre malherido y decido compartirlo con Dani (que seguro que es heterosexual). Pero... la contraseña... no la recuerdo. Creo que sé cuál es... pero arriesgarme a comprobarla en mi ordenador, es tentar demasiado a la suerte para perder eternamente el acceso al blog de j'adore. (Mi blog, vaya).
Así que decido que la historia con este técnico de la red de Ya.com no tiene de futuro ni remotamente y me abandono a una larga y fatigosa (aunque satisfactoria) jornada laboral.
Y ahora, a las 23:12h, escribiendo este maldito post que puede ser el último de mi existencia, decido iniciar un nuevo meme. Tú, cualquiera que me lea y tenga un blog, deberás, siempre que quieras y sin ninguna coacción por mi parte, colgar una foto tuya de cuando eras pequeño en tu bitácora digital. Tendrás que decir de qué blog recoges el memebebe y dejarme un comentario diciendo que lo vas a hacer (lo de colgar el memebebe).
Yo, de mientras, decidiré si vuelvo a colgar los posts extraviados; meditaré acerca de mi contraseña; y pensaré si la misión que me impuse de contar toda la relación con mi ex-, defenestrada, agotada y más que finalizada, tiene algún sentido más allá de un exorcismo absolutamente demencial.
Hasta el lunes,
j'adore
Escuchando Walk Away de Franz Ferdinand
Añado dos posibles nuevos temas sobre los que escribir en "Artículos borrador" y pulso "Guardar y publicar" por error, en lugar de "Guardar como borrador". Clico en "Guardar como borrador" mientras se ejecuta "Guardar y publicar" y al sistema de chueca.com le coge un trastorno bipolar que le induce a borrarme todos los posts del mes de marzo. Así de fácil y así de simple.
Sin perder la calma pero con algo de incredulidad en la cara y una gota de sudor frío recorriendo mi espalda, desde la tercera vértebra hasta la octava (contando desde arriba), escribo http://blogs.chueca.com/buscandonovio en el navegador y aparece mi blog. Con menos fotos indecorosas, sin aaaaah's, sin mmmm's, sin miedos y con menos fantasmas de los ex-.
Voy a Google y busco mi blog a través de "Buscando Novio" y soy la tercera entrada. Entro en la copia que tiene el buscador en su memoria y recupero algunos posts. Pero no todos.
Voy al historial de Explorer y recupero el resto de posts e incluso los comentarios. Lo guardo todo en un documento de word al que llamo "Recuperablog.doc" y me voy a la cama. Solo.
Cuando me levanto a las 8:00h de la mañana, pienso que lo que me ha ocurrido en el blog ha sido un castigo divino. Que quizás mi Ex- ya lo ha leído y ha intercedido para que se obrara un milagro que me devolviera a una vida más recta y menos torturada.
Cuando he entrado en el ascensor, el tiempo se ha detenido. Las luces de todos los pisos se han empezado a iluminar intermitentemente y una voz robotizada me ha informado de los tres posibles caminos que podía seguir en mi vida a partir de ese momento:
1) Dejar de escribir el blog
2) Dejar de hablar de mi ex-
3) Ingresar en un frenopático
Cuando he salido a la calle, todavía en estado de shock, he decidido pegarme un respiro de tres días para reflexionar acerca de mi pobre persona y del futuro de este blog que nunca va a ganar ningún premio Nobel (y menos de literatura).
Para ayudarme a decidir, he escrito un e-mail muy amable a blogs@chueca.com, preguntando qué podía haber hecho mi humilde persona para merecerse tan miserable destino internáutico. Me ha contestado, muy educadamente, Daniel López. Y con estas 14 palabras ha devuelto un poco de alegría a mi vida :
Para poder ayudarte es necesario que me envíes tu nombre de usuario y contraseña.
Nunca nadia me había ofrecido ayuda tan desinteresadamente. Pero al cabo de justo 3 segundos y 7 centésimas de segundo, me he vuelto a dar de bruces con la realidad, siempre tan cruda como un sashimi. Mi nombre de usuario, me hace enrojecer. Pero trago mi orgullo siempre malherido y decido compartirlo con Dani (que seguro que es heterosexual). Pero... la contraseña... no la recuerdo. Creo que sé cuál es... pero arriesgarme a comprobarla en mi ordenador, es tentar demasiado a la suerte para perder eternamente el acceso al blog de j'adore. (Mi blog, vaya).
Así que decido que la historia con este técnico de la red de Ya.com no tiene de futuro ni remotamente y me abandono a una larga y fatigosa (aunque satisfactoria) jornada laboral.
Y ahora, a las 23:12h, escribiendo este maldito post que puede ser el último de mi existencia, decido iniciar un nuevo meme. Tú, cualquiera que me lea y tenga un blog, deberás, siempre que quieras y sin ninguna coacción por mi parte, colgar una foto tuya de cuando eras pequeño en tu bitácora digital. Tendrás que decir de qué blog recoges el memebebe y dejarme un comentario diciendo que lo vas a hacer (lo de colgar el memebebe).
Yo, de mientras, decidiré si vuelvo a colgar los posts extraviados; meditaré acerca de mi contraseña; y pensaré si la misión que me impuse de contar toda la relación con mi ex-, defenestrada, agotada y más que finalizada, tiene algún sentido más allá de un exorcismo absolutamente demencial.
Hasta el lunes,
j'adore
Escuchando Walk Away de Franz Ferdinand