No sé si estáis acostumbrados a trabajar en grupo. En mi caso, durante la carrera tuve que hacer trabajos de 2, 3, 4, 5, 6, 12 y 16 personas, a cada cual más caótico y batallacampalero.

Me considero una persona bastante apta para este tipo de proyectos. Acostumbro a aportar ideas y no por ello considero que las mías sean las mejores. Busco siempre el bien común e intento juzgar equitativamente sin dejarme llevar por personalismos o protagonismos absurdos. Por eso siempre me han asqueado aquellas personas que solo quieren ver plasmadas sus ideas y carecen de todo espíritu dialogante y aportador, que es lo que se espera en estos casos.

Como soy un poco masoca, sigo practicando este estimable arte de trabajar en grupo. Y por una vez, todo me parece mal. Pero creedme, no hay para menos. Me pasé 45 minutos (cronometrados) discutiendo qué tipografía usar para el powerpoint. Coño, que tiene que ser legible. Otros 10 sobre la necesidad de incluir eso en la presentación, argumentando la importancia de explicar bien aquello, ajustando el timing para ir sobre seguro, intentando convencer que hacer algo un poco más guays en la presentación nos ayudará a que la audiencia no se nos duerma… Así, ad infinitum.

En estas asociaciones democráticas, todo se tiene que consensuar hasta la exasperación. Y si tienes la suerte de entenderte con sus miembros a la primera, perfecto. Y si cada uno es bueno en lo que hace, perfecto dos veces, porque puedes delegar sin miedo. ¿Pero qué pasa cuando ni te entiendes ni son especialmente buenos? Que hay que joderse.

-Efectivamente, tiene mil nombres.

- En mi casa, de pequeño, mis padres le llamaban "la titoleta". Ahora le llamo polla o rabo.

- Como buen cut, mi debilidad, lo confieso, son las pollas circuncidadas. No es que las "normales" no me gusten, pero digamos que tuve una experiencia un poco chunga con una así y prefiero lo conocido y sin tanto pellejo. Por lo demás, gorda o larga... mmmm... que esté proporcionada. Extremadamente delgada, no. Y muy grande... da morbo en una foto, pero da miedo en la realidad. ¿Tú q opinas?

En el trabajo lo que era para esta tarde es para la mañana. Lo que era para el viernes, para el jueves. Lo que se presentaba hoy, se presentará mañana. ¿Esto lo podríamos tener para el viernes? Pues tendré que ponerme ahora. Primero acábame con aquello. Cinco minutos.

Ningún e-mail.

Hola. Perdona, lo necesito para ya. Gracias.

Ningún e-mail.

Para ya. Gracias.

Jo, ningún mail.

Un e-mail. Interesante. Me lo envío a casa para mirármelo con calma.

Otro. Me lo envío a casa.

Otro. Ya, estoy un poco liado. ¿Te va bien que quedemos el sábado de la semana que viene?

Marca de seguimiento.

Ostia, la renta. La declararé esta tarde.

Marca de seguimiento. Me lo leo después.

Blog. Lo escribiré esta tarde.

Ah sí, tema San Juan. No podré quedarme todo el finde. Te lo confirmo el jueves.

Jaja, qué freak. Lo postearé mañana.

Lo hablamos el viernes.

Tom, no me acordé de enviarte un mail diciéndote que no tenía tiempo de enviarte un mail. Creo que la semana que viene te lo podré mandar.

Vale, sí. Me dices algo el jueves que le viernes quiero confirmarlo.

Me lo pienso y te lo digo después.

Vacaciones. ¿Las planeamos el primer lunes de julio? Ayer me lo miré un poco. Me he apuntado un par de direcciones interesantes.

Ya, la ropa. Ya compraré en julio.

Las gafas, también.

El ordenador, sí, en julio.

Hola mama. Lo hablamos esta noche mejor.

- ¿Cómo te ha ido?
- ¿Me lo cuentas luego?

Mañana me repaso los blogs.

Lo he mirado. Me he enviado unos links al trabajo para reenviarlo mañana

Ah vale, quieres ser mi novio. ¿Puedes guardar tu amor un par de meses?

VI. La investigación policial

- No, no sé nada de él. Hace mucho que no hablamos. ¿Le ha ocurrido algo?

V. El traslado

Para que el peso de la justicia no cayera como una losa marmórea sobre mi delgado cuerpo, implicaría a los lectores de mi blog en el crimen y les convertiría en unos completos cómplices, como de hecho ya lo estás siendo tú leyendo estos posts.

Enterraría la mayor parte de los trozos en la casa que tienen mis padres en la montaña, tras un largo y tortuoso viaje en coche (más que nada, porque aunque me saqué el carné hace más de un año, solo he conducido un par de veces, y, por supuesto, no me acuerdo en absoluto de hacerlo).

Esto me obliga a reconsiderar el plan. Tendría que esperar a que mis padres y hermana estuvieran de vacaciones en algún lugar que no fuera nuestra segunda residencia. ¡Qué complicado es cometer un crimen perfecto, joder!

Como iba contando, la mayoría de trozos de ex- los enterraría. Había pensado en ir a su pueblo y dárselos de comer a su perro. Pero como lo reconociera y me atacara podrían producirse dos muertes y tanto crimen ya no mola. Pero no lo enterraría todo, no. Algunos desechos los repartiría entre otros bloggers. Qué coño, lo voy a hacer ahora mismo: si quieres un pedazo de mi ex-, escribe a buscandonovio@gmail.com. Tengo para vosotros

-la nariz Adjudicada a un blogger cuyo nick tiene dos sílabas

- los dos ojos Adjudicado el derecho a un blogger cuyo nick acaba en E.

- un fémur

- la oreja derecha Adjudicada a un blogger cuyo nick empieza por I.

- unas cuantas costillas Adjudicadas a un blogger que no reside en Europa.

- el hígado

- y el ombligo. Adjudicado a un blogger del sur.

Envíame un e-mail y un trozo de mi ex- podrá ser tuyo.*

Cuando estuviera enterrado la mayor parte del cadáver, repartidos los pedazos, quemados los papeles, incinerada la ropa y lavadas las neveras, volvería a Barcelona y cerraría este blog. No hay prueba más fehaciente de mi culpabilidad que http://blogs.chueca.com/buscandonovio. Y no me gustaría que la policía lo tuviera tan fácil.

Así que podéis tener la seguridad que mientras este blog exista, no habré matado a nadie.

Cuando no aparezca en vuestros navegadores, empezad a temblar y mirad con atención las noticias. Quizás hablen de alguna desaparición extraña y repentina.


*El cuerpo del ex- de j'adore se repartirá por riguroso orden de petición.

IV. El proceso de eliminación de pruebas

Primero me ducharía, después me vestiría con ropa vieja y entonces procedería a lavarle con ahínco. Cualquier gota reseca de mi semen, cualquier pelo, cualquier trozo de mi piel incrustado en sus uñas sería suficiente para llevarme al truyo. Y no tengo ganas, de verdad te lo digo.

Entonces sacaría periódicos y revistas ya leídas y empapelaría el suelo y las paredes del comedor. Si lo hiciera esta semana, en el suelo estaría el juez Grande-Marlaska directamente salido de las páginas de El País Semanal. Sería una buena metáfora del peso de la justicia y del amor (o desamor, en este caso) homosexual. Su bonita historia con su marido euskaldun sería algo que ya nunca podría llevar cabo con ese cadáver inerte que yacería sobre el frío y sucio suelo de mi odiado hogar.

Me enfundaría unos guantes Spontex Segunda Piel y sacaría la sierra y el hacha que días antes habría comprado. Supongo que cortar un brazo no tiene por qué ser muy complicado: una mezcla entre partir un tronco a hachazos y separar el muslo del pollo a l’ast de los domingos. Y ambas cosas ya las he hecho alguna vez. (Con resultados desiguales, para qué negarlo).

Procedería primero a partir los húmeros. Seguramente, tras pocos minutos mi cara ya chorrearía gotarrones de sangre y la cara de Marlaska estaría oculta tras un charco Pantone blood.

Pero lo dicho: empezaría separando las extremidades superiores del tronco. Bueno, no. Primero me sacaría los guantes y pondría música. Siempre que hago algo mecánico, ya sea fregar el suelo, los platos o estudiar, la necesito. Si no, me aburro. En la biblioteca, House o Progressive me iban bien. Y para mover el mocho o el estropajo me basta cualquier grupo de pop o de rock. Para descuartizar a alguien, creo que los Pet Shop Boys me irían al dedillo.


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Pondría Fundamental e iría pegando hachazos. Unos bíceps desgarrados por ahí, un fémur que cruje por allá, un sóleo juguetón, unas rótulas a las que retorcer sin immutarse y así hasta llegar a la cabeza. Me da un poco de miedo que el esternocleidomastoideo se me resista y que a lo peor la yugular empiece a vomitar glóbulos rojos como una condenada y que no me baste ni con todas las toallas de la casa para acabar con la hemorragia. Porque una cosa... cuando alguien muere... la sangre no se coagula, ¿no?

Sodom And Gomorrah Show, Integral o Minimal, sobretodo la última, deben ir de perlas para acompañar a golpes fuertes y repetitivos. Quizás para serrar los dedos y los testículos, optaría por las lentas: Luna Park, Numb, Casanova In Hell (esta me la guardo para el pene) o I Made My Excuses And Left. En las críticas se cargan las lentas, pero a mi, este toque depresivo siempre me ha molado. Y este último CD de los PetShop, pues no me disgusta. Quizás no es tan bueno como algunos dicen, pero mejor que Release, sí. Y es mucho más que digno. Qué coño, que me gusta, oye.

Fundamentalism, el CD de remezclas, lo dejaría para guardar los trozos de ex- que hubieran salido. Tendría unas tres o cuatro neveras de picnic y las llenaría de cubitos del Depaso. Dentro, colocaría, bien ordenaditos, un pulgar, los dos índices, el meñique de la derecha... y algún que otro metatarso junto con las falanges de los pies y el tobillo izquierdo. En la otra nevera, lo que no hubiera cabido en la primera y las vértebras, las tibias, algún cartílago, la pelvis... Lo que es la cabeza en sí, la depositaría en una nevera exclusiva.

Cuando estuviera todo empaquetado, recogería los papeles empapados, los doblaría cuidadosamente y los guardaría en una bolsa grande de papel de Desigual donde también dejaría mi ropa rojiza y su ropa inmaculada. Fregaría con algo que tuviera un dulce aroma para que nadie sospechara que allí se ha producido una auténtica carnicería y me volvería a duchar.

Cuando lo hubiera terminado todo, me sentaría en el sofá y respiraría hondo. Si fumara, pegaría unas cuantas caladas. Estaría de los nervios pensando en cómo deshacerme del cuerpo. Bueno, de sus pedazos.

III. El homicidio

Una vez en casa, lo mismo de siempre. Unos besos por aquí, una mano por debajo de la ropa, dos manos, fuera ropa, solo piel, lengua, saliva, miembros erectos, dedos exploradores, cama. Entre movimientos, jadeos y caos, el momento idóneo para colocar mis manos en su cuello. El objetivo es presionar sus arterias carótidas para así, restringir el flujo de sangre y oxígeno al cerebro y provocar su muerte. No debería dejarme impresionar en el momento en que perdiera la conciencia. Eso pasaría en cuestión de segundos. Tendría que aguantar más para asegurarme que fallece de verdad. Supongo que en caso que calculara mal, podría desnucarle fácilmente cuando paulatinamente recuperara el conocimiento.

Solo tendría que tomar una precaución y una decisión:

-Evitar mirar directamente a sus ojos en el momento de la estrangulación. Mi cara reflejada en su pupila justo en ese instante podría provocar tal trauma que ni cuatro blogs como este podrían salvarme.

- ¿Aprovecharía el polvo para disfrutar y correrme antes de cargármelo o sería mejor que eyaculara sobre su cadáver inerte y así empezar mis escacerceos con la necrofilia?

II. La captura

No parece muy difícil. Una cena, un buen vinito, un ex- dispuesto al sexo y dos roces por debajo de la mesa. A Él siempre le ha bastado con una mirada, un achuchón o una palabra bien dicha para ponerse como una moto. Y con la ayuda del alcohol, podría vencer cualquier freno. El plan es sencillo: calentarle al máximo y convencerle para consumar en mi casa. El resto sería fácil. Solo se le tiene que matar.

El método j'adorewskiano que te prometí y que servirá para librame (yo) físicamente de mi ex- y (tú) virtualmente de Él.

I. El lugar del crimen

Sin duda, mi casa. Bueno, la de mis padres. Un fin de semana en que no estén ni ellos ni mi hermana. Tres días en los que pueda tener libertad absoluta para llevar a quien quiera al piso y hacer y deshacer a mi antojo. Un lugar conocido para la víctima. Que en absoluto le haga sospechar que allí va a morir.

Siempre me han gustado los chicos rubios
Siempre me han gustado los morenos

Siempre me han gustado con ojos tristes
Siempre me han gustado los hijos de puta

Siempre me han gustado los chicos altos
Siempre me han gustado los chicos altos

Siempre me han gustado los chicos delgados
Siempre me han gustado los chicos fibrados

Siempre me han gustado los intelectuales
Siempre me han gustado los garrulos integrales

Siempre me han gustado las pollas
Siempre me han gustado los rabos

Siempre me ha gustado el caos
Siempre me ha gustado el orden

Siempre me ha gustado la ambigüedad
Siempre me ha gustado la contradicción

Siempre me ha gustado la seriedad
Siempre me ha gustado la tontería

Siempre me han gustado los chicos responsables
Siempre me han gustado los irresponsables

Siempre me han gustado los chicos que me protegen
Siempre me han gustado los chicos a los que proteger

De pequeño me gustaban mayores
Ahora me gustan de mi edad
De mayor me gustará el más joven

Siempre me gustarán los tíos

And you my reader... where do you come from?



Na, na, na, na, na, na...

Ya desde pequeño me ha gustado imaginar. Una de las cosas que más hacía era pensar cómo podrían evolucionar cosas que me ocurrían. Y sigo haciéndolo ahora. Por ejemplo, si me cruzo la mirada con un chico en el metro, a veces, me da por imaginar qué podría pasar si, por ejemp

Una mirada. Una mirada en el metro y... ¿qué podría pasar? Él se me podría acercar. Me preguntaría cómo llegar a La Pedrera. Se lo contaría. Nos aceríamos bien. Me contaría que se llama Dimitri y que es de San Petesburgo. Es hijo de un magnate y es ga

Cuando era pequeño destacaba porque se me iba bastante la olla. Y fue así hasta 3o de EGB, cuando llegó a mi clase un chico nuevo. Siempre recordaré cómo un profe dijo, en una clase de plástica, que siempre había pensado que el chico con más imaginación de la clase era j'adore, pero que el chico nuevo, quizás me superaba. Me dio mucha rabia, la verdad. Pero tenía razón. Él era muy bueno y, lo más imprtante, tenía una determinación que yo aún no tengo. Casi todo se me queda en el papel o, aún peor, sólo en la cabeza. Él no. Llegaba hasta el final y convencía a quien fue

Cuando era pequeño se me iba bastante la olla. En 3o de EGB me hice amigo de un chico que llegó nuevo y juntos

A veces me gusta pensar posibles futuros de mi vida. Qué pasaría si... o... Miles de cosas. Por ejemplo, qué pasaría si de repente me tocase un Euromillones. Repartiría parte del dinero entre la familia, pero me quedaría la mayoría para mí. Contactaría con un servico de Banca Privada y... O, qué se yo, qué pasaría si hubiera hablado con el chico que parecía ruso y me miró ayer en el metro. Podría ser hijo de un magnate e irme a vivir con él a Dubai. Seríamos la pareja perfecta y no tendría que trabajar en la vida... o, por qué no, podríamos alquilar un pequeño piso en el Eixample y vivir con estrecheces económicas y convertir nuestra relación en un auténtico valle de lágrimas con maltratos incluidos... O, no sé, cuál sería el mejor método para realizar un crimen perfecto... O com

A veces voy absorto por la calle. O por la vida. Porque le voy dando vueltas a muchas cosas. Importantes y menos importantes. Pero creo que todo sería mucho mejor si pensara menos y lo que imagino, lo termina

:)

1.Me gustó encontrarme contigo junto al mar.

2. Seguimos conservando la complicidad que nos permite entendernos sin hablar.

3. A pesar de los silencios, antes inusuales entre nosotros, en ningún momento me sentí incómodo.

4. Me hizo gracia que te rieras y me dieras la razón cuando te contaba (y criticaba) cómo conocí a tu ex-. "Esa cosa" según mis palabras.

5. Supe claramente que no querías nada conmigo cuando vi que no dejabas de fijarte en todo tío que pasaba.

6. Te veo tan ocupado que tampoco serías capaz de mantener ninguna relación con nadie. Y creo que no la buscas.

7. Aceptamos nuestras disculpas mútuas enseguida.

8. - "Tengo derecho a enrollarme con quien quiera".

- Es verdad.

- "Pero no lo hagas delante de mis morros".

- Perdona.

9. - ¿Por qué quedaste conmigo a pesar de lo pasó en la discoteca?

- Porque tú querías quedar conmigo y porque no quiero estar cabreado contigo.

- Y tú, ¿por qué querías quedar conmigo antes?

- Porque creía que ya había pasado el tiempo necesario para que podamos ser amigos. Y ya he visto que no.

10. Espero que tu miedo de encontrarte "con un gilipollas y no con j'adore" no se cumpliera. Y que ya no consideres que te caí bajo.

:(