No tenía ganas de verlo.

¿Lo debía notar? Disimulé.

Por suerte, el nombre de J. no se pronunció en ningún momento. Hasta que sonó su teléfono, suspiró y me dijo: me invita a ir al teatro. Pero me da palo.

¿Que le da palo?

¿¿¿¿¿QUE LE DA PALO????

Lo que hubiese dado yo por... En fin dejémoslo.

Le animé a que fuera, disimulando mi rabia interior.

Le dije que se viniera porque el plan que le habían propuesto sus amigos no le molaba, y como a los míos ya los conoce y le caen bien, pues ningún problema.

¿Habrán más gays?, me preguntó.

Pues no sé, pero tiene un amigo muy mono que el año pasado estaba en la fiesta. Me dediqué toda la noche a tirarle los trastos pero no pasó de ahí. Lástima porque me molaba. Si viene ya te diré quien es.

Llegamos a la fiesta y todo genial: la gente, la bebdida, la música, el ambiente, la piscina...

Cuando le vi a llegar, le fui a saludar. "Hola soy j'a, ¿tú estabas el año pasado, verdad? ¿Cómo te llamabas?" "Sí, ya me acuerdo, yo soy J."

Se lo fui a decir...

- Mira, ese es J., ven que os presento. ¿Qué te parece?

- Psé.

- Pues a mi me mola.

El resto de la noche estuve hablando con él. Con unas chicas muy simpáticas y con él. Bailando con todos, y con él.

A mitad de la noche, bastante bebido ya, hay que reconocerlo, nos paramos un momento a comentar."¿Te lo estás pasando bien?"

- Le estoy empezando a ver morboso, a J.

- ¿Verdad que sí? Es majo y es buen tío.... No sé si ves que le estoy sobando todo el rato.

- Sí, sí, ya lo he visto, y yo también eh, parecemos dos niñatas quinceañeras.

- Ya ves, seguro que nunca se ha sentido tan acosado.

- Parece que esté jugando con nosotros.

Acto seguidó se pimpló el cubata y nos volvimos a unir al meollo. Y fue directo a J. Le miró fijamente, acercó su cara... Yo nunca le había visto así, pero ya vi por dónde iban los tiros y me aparté.

A los dos minutos se estaban comiendo a la boca.
Y pasé a beber para olvidar.

Siguieron liándose en la piscina.

En la playa.

En la calle.

En la casa.

En la despedida.

No le miré a la cara en el resto de la noche.

Mi orgullo estaba herido.

Coño, que le había dicho que me molaba. Vale que estuviera borracho. Vale que estaba tonteando con los dos. Pero era mío. Lo tenía a punto. Y va y tiene que ir él todo puta.

No tenía ningunas ganas de verle al día siguiente.

Y mi mala leche seguía.

No hay nada peor que cuando has quedado con alguien en plan cita a ciegas y llegas al sitio del encuentro, repleto de gente, prefieras al que está al lado de víctima. Sólo me ha pasado dos veces y esta noche ha sido la segunda.

Si además, le añadimos que has quedado para cenar con este individuo, supone que vas a pasar un mínimo de hora y media con alguien que ya has decidido en una fracción de segundo que no te mola lo más mínimo.

Pero fuerzas la situación y aparentas estar a gusto, sacas temas de conversación banales y miras a otro lado pensando que qué rabia que a veces las fotos engañen tanto y que a partir de ahora, siempre quedarás para sólo tomar un café.

Y que mierda que la gente normal y atenta, pero aburrida y previsible, no te mole. Que sólo disfrutes con gente pirada, que te aporte algo distinto y que, por ser así, te dan morbo. Y que qué putada, porque si no hubiese quedado con este tio, ahora no tendría ganas de volver a quedar con el que precisamente dije que no quería quedar porque pasaba de mi.

En fin.

Pues ya está, ya se lo ha mirado el doctor y tengo un varicocele.

Va y te lo dice así, tan pancho. Yo, que no soy médico y, en el momento no tengo ni Google, ni fonwit ni nada que me ayude no sé si es bueno, es malo o regular.

Me lo cuenta en su jerga y sigo sin enterarme. Pero me tranquiliza y me dice que no hace falta que me opere. Que como mucho, duele de tanto en cuanto, que me ponga calzoncillos ajustados y que se me pasará. Que sólo me debería operar si, a causa del aumento de temperatura que puede causar la mala circulación de la vena no se qué del testículo izquierdo pudiera quedarme estéril.

- ¿Tienes hijos?

- ¿Yo? No.

- Si quieres, para salir de dudas, puedes hacerte un seminograma.

- No da igual, no voy a tener hijos.

Soy gay, me faltó añadir.

QUE eso, ya he ido a hacerme la ecografía

VES que no hay para tanto

NO me ha tocado hacer nada raro. El doctor me ha pasado el aparatito por los testículos y ya está.

SIEMPRE que voy al médico me acojono un poco

ES algo que me pasa desde pequeño

LO que no impide que poco a poco lo vaya superando

QUE ya tengo 25 tacos, ¡joder!

HAY que esperar hasta pasado mañana para que el urólogo me explique los resultados

Cada vez que bajo al badulaque a comprar, me atiende un hombre muy, valga la redundancia, atento. No habla a penas español, ehm, castellano. Es moro, digo árabe, bueno, más bien hindú, digo indio, eh, pakistaní, eso.

Su mujer es más rancia, digo, antipática, bueno, distante. Ni me mira a la cara cuando le pago. Puta, pienso. No, en reliadad pienso que es mala persona. Bueno, ni eso. No pienso nada. Simplemente me jode, eh cabrea, enfada. No, no, simplemente me molesta.

El caso es que este buen matrimonio, tiene dos o tres hijos, como muchos de los inmigrantes, immigrantes, inmigrantes,mmm, nuevos residentes tienen. 2... Dos son pequeños. Y uno es mayor. Veinteañero, diría yo. Y me pone cosa mala.

Y es que el tío es moro, pakistaní hemos dicho, pero me va de chungo. Como si fuera de santako o de hospi. Perdón, de Santa Coloma de Gramanet o de L'Hospitalet de Llobregat, dos nobles poblaciones del extraradio, de los alrededores, vamos, de al lado de Barcelona.

El tío, chaval, va siempre con pantalones militares o tejanos ajustados y unas camisetotas cortas que hace que se le vean la cinturilla de los boxers y uffff, se me le va la mirada al paquete, a la cintura. Joder como está el tío.

Y la cosa es que no se debe enterar de nada, porque parece un poco corto, retrsado... limitado. Siempre me responde "shalim shalam" o algo así.

Pero me da igual lo que diga el tío. No hace falta que hable. Si se dejara me arrodillaría delante suyo, le sacaría la pedazo polla, tranca, cipote, verga, pene, órgano sexual masculino y se lo chuparía hasta que dejara toda su lefa en mi cara. Le encularía hasta que gritara que no puede más.Y le obligaría a que se tragara mi leche una y otra vez.

Ehm, ya está.

Al lado de mi casa hay un badulaque y el hijo del propietario está muy bueno. Cuando le veo, pierdo los papeles y me pongo muy nervioso. ¡Es que me gusta mucho! Y eso que nunca he sido muy fan del sexo interracial. A priori no me pone. Pero hay veces que me tengo que tragar las palabras y reconocer que los instintos, están ahí.