He estado con chicos guapos.

Muy guapos a mi entender. Pero claro, es mi opinión.

Cumplían mi canon personal de belleza y me gustaban un montón.

He deseado a tíos cañón.

Me molaban cacho pero no me hacían ni puto caso.

Y ahora él, es guapo, pero no lo es tanto como quizás me gustaría. No es tan alto. No es tan delgado. No parece tan joven.

Pero me trata como nunca nadie me ha tratado. Es zalamero. Me sigue la corriente sin ser pelota. Me cuida sin dar la brasa. Me hace sentir especial. Y esto es en lo que me tendría que fijar, ¿no?

Y, a ver, algo me gusta, sí. Vamos, que me gusta. Y lo comparo con alguno que en su momento me gustó y me digo "pero si éste es más guapo". También lo comparo con otros y pienso "no, no es tan guapo", pero "ese era tan cabrón".

Que sí, que vale, que lo importante está en el interior. Y mi amiga me dice que cuando alguien te gusta se convierte en el ser más sexy (sic).

Vale, fuera cursiladas y a lo que importa. ¿Me mola? Sí. ¿me gusta? Sí. ¿Me hace feliz? Sí.

Pues eso es lo que importa.

¿No?

Hace semanas que no me conecto a ninguna página porno, ni miro ningún vídeo guarro de tríos, mamadas o lefazos en la cara. Tampoco me encierro en el lavabo para cascármela ni me voy a dormir tocándome la polla. Mucho menos me levanto pajeándome, ni utilizo la webcam para hacerme una gayola con cualquier tío ni me conecto al chat del móvil para escuchar a alguien gimiendo.

Esto no quiere decir que no vaya caliente todo el día y que en cuanto escuho su voz, veo un e-mail, un sms o le pienso, zas, inmediatamente me ponga palote.

Pero sé que esta tarde, igual que ayer e igual que mañana, anteayer y pasado mañana, vendrá a casa y me descargaré.

Ufffff, no puedo más.

¿Puede se que tenga un blog que se llame Buscando Novio y ahora tema estar enamorándome?

Sí, puede ser. Y de hecho, está ocurriendo.

No sé qué pasará y los dos evitamos verbalizarlo. Pero se ve, se nota, se siente, se intuye. Pero no sé si estoy preparado. En este tiempo me he acostumbrado a estar solo y estaba bien. Ahora me da miedo a perder lo conseguido. A que me hagan daño. O a hacer daño, que es lo más probable.

Yo no sé qué quiero. Pero estoy bien. “Déjate mimar”, me dicen. Y lo hago. Con él estoy bien. Y me mira con deseo. Orgulloso de tenerme, aunque no sepamos durante cuánto tiempo.

¿Y yo? ¿Lo siento igual? … sí. Pero respondo con dudas. Soy lento en todo. Poco a poco me voy dando. Y espero poder darlo todo. Pero poco a poco, paso a paso. Ya veremos.

Ya veremos.

Aún no le he dicho “te quiero”.
Aún no me ha dicho “te quiero”.