Cómo asesinar a mi Ex-
IV. El proceso de eliminación de pruebas
Primero me ducharía, después me vestiría con ropa vieja y entonces procedería a lavarle con ahínco. Cualquier gota reseca de mi semen, cualquier pelo, cualquier trozo de mi piel incrustado en sus uñas sería suficiente para llevarme al truyo. Y no tengo ganas, de verdad te lo digo.
Entonces sacaría periódicos y revistas ya leídas y empapelaría el suelo y las paredes del comedor. Si lo hiciera esta semana, en el suelo estaría el juez Grande-Marlaska directamente salido de las páginas de El País Semanal. Sería una buena metáfora del peso de la justicia y del amor (o desamor, en este caso) homosexual. Su bonita historia con su marido euskaldun sería algo que ya nunca podría llevar cabo con ese cadáver inerte que yacería sobre el frío y sucio suelo de mi odiado hogar.
Me enfundaría unos guantes Spontex Segunda Piel y sacaría la sierra y el hacha que días antes habría comprado. Supongo que cortar un brazo no tiene por qué ser muy complicado: una mezcla entre partir un tronco a hachazos y separar el muslo del pollo a l’ast de los domingos. Y ambas cosas ya las he hecho alguna vez. (Con resultados desiguales, para qué negarlo).
Procedería primero a partir los húmeros. Seguramente, tras pocos minutos mi cara ya chorrearía gotarrones de sangre y la cara de Marlaska estaría oculta tras un charco Pantone blood.
Pero lo dicho: empezaría separando las extremidades superiores del tronco. Bueno, no. Primero me sacaría los guantes y pondría música. Siempre que hago algo mecánico, ya sea fregar el suelo, los platos o estudiar, la necesito. Si no, me aburro. En la biblioteca, House o Progressive me iban bien. Y para mover el mocho o el estropajo me basta cualquier grupo de pop o de rock. Para descuartizar a alguien, creo que los Pet Shop Boys me irían al dedillo.
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Pondría Fundamental e iría pegando hachazos. Unos bíceps desgarrados por ahí, un fémur que cruje por allá, un sóleo juguetón, unas rótulas a las que retorcer sin immutarse y así hasta llegar a la cabeza. Me da un poco de miedo que el esternocleidomastoideo se me resista y que a lo peor la yugular empiece a vomitar glóbulos rojos como una condenada y que no me baste ni con todas las toallas de la casa para acabar con la hemorragia. Porque una cosa... cuando alguien muere... la sangre no se coagula, ¿no?
Sodom And Gomorrah Show, Integral o Minimal, sobretodo la última, deben ir de perlas para acompañar a golpes fuertes y repetitivos. Quizás para serrar los dedos y los testículos, optaría por las lentas: Luna Park, Numb, Casanova In Hell (esta me la guardo para el pene) o I Made My Excuses And Left. En las críticas se cargan las lentas, pero a mi, este toque depresivo siempre me ha molado. Y este último CD de los PetShop, pues no me disgusta. Quizás no es tan bueno como algunos dicen, pero mejor que Release, sí. Y es mucho más que digno. Qué coño, que me gusta, oye.
Fundamentalism, el CD de remezclas, lo dejaría para guardar los trozos de ex- que hubieran salido. Tendría unas tres o cuatro neveras de picnic y las llenaría de cubitos del Depaso. Dentro, colocaría, bien ordenaditos, un pulgar, los dos índices, el meñique de la derecha... y algún que otro metatarso junto con las falanges de los pies y el tobillo izquierdo. En la otra nevera, lo que no hubiera cabido en la primera y las vértebras, las tibias, algún cartílago, la pelvis... Lo que es la cabeza en sí, la depositaría en una nevera exclusiva.
Cuando estuviera todo empaquetado, recogería los papeles empapados, los doblaría cuidadosamente y los guardaría en una bolsa grande de papel de Desigual donde también dejaría mi ropa rojiza y su ropa inmaculada. Fregaría con algo que tuviera un dulce aroma para que nadie sospechara que allí se ha producido una auténtica carnicería y me volvería a duchar.
Cuando lo hubiera terminado todo, me sentaría en el sofá y respiraría hondo. Si fumara, pegaría unas cuantas caladas. Estaría de los nervios pensando en cómo deshacerme del cuerpo. Bueno, de sus pedazos.
Primero me ducharía, después me vestiría con ropa vieja y entonces procedería a lavarle con ahínco. Cualquier gota reseca de mi semen, cualquier pelo, cualquier trozo de mi piel incrustado en sus uñas sería suficiente para llevarme al truyo. Y no tengo ganas, de verdad te lo digo.
Entonces sacaría periódicos y revistas ya leídas y empapelaría el suelo y las paredes del comedor. Si lo hiciera esta semana, en el suelo estaría el juez Grande-Marlaska directamente salido de las páginas de El País Semanal. Sería una buena metáfora del peso de la justicia y del amor (o desamor, en este caso) homosexual. Su bonita historia con su marido euskaldun sería algo que ya nunca podría llevar cabo con ese cadáver inerte que yacería sobre el frío y sucio suelo de mi odiado hogar.
Me enfundaría unos guantes Spontex Segunda Piel y sacaría la sierra y el hacha que días antes habría comprado. Supongo que cortar un brazo no tiene por qué ser muy complicado: una mezcla entre partir un tronco a hachazos y separar el muslo del pollo a l’ast de los domingos. Y ambas cosas ya las he hecho alguna vez. (Con resultados desiguales, para qué negarlo).
Procedería primero a partir los húmeros. Seguramente, tras pocos minutos mi cara ya chorrearía gotarrones de sangre y la cara de Marlaska estaría oculta tras un charco Pantone blood.
Pero lo dicho: empezaría separando las extremidades superiores del tronco. Bueno, no. Primero me sacaría los guantes y pondría música. Siempre que hago algo mecánico, ya sea fregar el suelo, los platos o estudiar, la necesito. Si no, me aburro. En la biblioteca, House o Progressive me iban bien. Y para mover el mocho o el estropajo me basta cualquier grupo de pop o de rock. Para descuartizar a alguien, creo que los Pet Shop Boys me irían al dedillo.
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Pondría Fundamental e iría pegando hachazos. Unos bíceps desgarrados por ahí, un fémur que cruje por allá, un sóleo juguetón, unas rótulas a las que retorcer sin immutarse y así hasta llegar a la cabeza. Me da un poco de miedo que el esternocleidomastoideo se me resista y que a lo peor la yugular empiece a vomitar glóbulos rojos como una condenada y que no me baste ni con todas las toallas de la casa para acabar con la hemorragia. Porque una cosa... cuando alguien muere... la sangre no se coagula, ¿no?
Sodom And Gomorrah Show, Integral o Minimal, sobretodo la última, deben ir de perlas para acompañar a golpes fuertes y repetitivos. Quizás para serrar los dedos y los testículos, optaría por las lentas: Luna Park, Numb, Casanova In Hell (esta me la guardo para el pene) o I Made My Excuses And Left. En las críticas se cargan las lentas, pero a mi, este toque depresivo siempre me ha molado. Y este último CD de los PetShop, pues no me disgusta. Quizás no es tan bueno como algunos dicen, pero mejor que Release, sí. Y es mucho más que digno. Qué coño, que me gusta, oye.
Fundamentalism, el CD de remezclas, lo dejaría para guardar los trozos de ex- que hubieran salido. Tendría unas tres o cuatro neveras de picnic y las llenaría de cubitos del Depaso. Dentro, colocaría, bien ordenaditos, un pulgar, los dos índices, el meñique de la derecha... y algún que otro metatarso junto con las falanges de los pies y el tobillo izquierdo. En la otra nevera, lo que no hubiera cabido en la primera y las vértebras, las tibias, algún cartílago, la pelvis... Lo que es la cabeza en sí, la depositaría en una nevera exclusiva.
Cuando estuviera todo empaquetado, recogería los papeles empapados, los doblaría cuidadosamente y los guardaría en una bolsa grande de papel de Desigual donde también dejaría mi ropa rojiza y su ropa inmaculada. Fregaría con algo que tuviera un dulce aroma para que nadie sospechara que allí se ha producido una auténtica carnicería y me volvería a duchar.
Cuando lo hubiera terminado todo, me sentaría en el sofá y respiraría hondo. Si fumara, pegaría unas cuantas caladas. Estaría de los nervios pensando en cómo deshacerme del cuerpo. Bueno, de sus pedazos.
Comentario:
me se de alguien que hoy no se ha tomado las pastillas... Jajajaja Es broma ;)
La entrada esta es buenísima, la verdad. Me he reído muchísimo. Eso sí! Ni se te ocurra hacer esto con alguien que no sea tu ex!! Jejejeje
Saludos!
La entrada esta es buenísima, la verdad. Me he reído muchísimo. Eso sí! Ni se te ocurra hacer esto con alguien que no sea tu ex!! Jejejeje
Saludos!
Comentario:
que clase magistral de anatomia... aunque grisom seguro que te hubiera pillado dos o tres errores
Comentario:
No me hables de turgencias... 8O XD
El bilingual normal, fue un regalo que me trae malos recuerdos... :)
El bilingual normal, fue un regalo que me trae malos recuerdos... :)
Comentario:
Insisto:
J'adore va al gym, y se encuentra, todo él, en perfecto estado de turgencia.
=)
Tal vez novio no, pero seguro que morbillo os da a más de uno, que nos conocemos.
J'adore va al gym, y se encuentra, todo él, en perfecto estado de turgencia.
=)
Tal vez novio no, pero seguro que morbillo os da a más de uno, que nos conocemos.
Comentario:
Buff, la hemorragia con toallas, casi mejor utiliza la sangre para darle un toque de pintura al salon, porque te van a sobrar unos cuantos litros jajaja
Comentario:
Ejem...Me parece que si quieres buscar novio a través del blog, después de este post lo tienes chungo. A ver quien es el valiente que te rompa el corazón.
Comentario:
saca ideas del link
Comentario:
por que la sangre de los muertos no se coagula no? Pues ha generado una gran discusion entre residentes y enfermeros en mi UVI...en principio pensamos que la cascada de coagulacion dejara de funcionar efectivamente, pero que la sangre saldra de los vasos por osmosis y se encontrara en el espacio extracelular y todo el agua comenzara a evaporarse... quedandose una consistencia pastosa y no demasiado liquida dependiendo del tiempo que pase desde que lo matas hasta que lo descuartizas.
Por otro lado separar musculos y romper tendones cuesta un pelin, hay que hacerlo con fuerza... apuntante al gym unos meses antes
Por otro lado separar musculos y romper tendones cuesta un pelin, hay que hacerlo con fuerza... apuntante al gym unos meses antes
Comentario:
Ya lo tengo, el Bilingual. ¿No te gusta, alie? ¿No tendrás la edición doble?
Comentario:
Últimamente me dejo la web...
Comentario:
He acabado oliendo el óxido de la sangre... :S me has dado un poco de miedo jajaja pero tú desahogate aquí, no lo vayas a hacer realidad xD
Comentario:
Pero qué sangriento!! Ya me imaginaba a Worrick con la lamparita ésa que da luz azul buscando rastros por las paredes...
Por cierto, si lo quieres te regalo el Bilingual, original bien sure y nuevecito (creo que lo escuché una vez).
Por cierto, si lo quieres te regalo el Bilingual, original bien sure y nuevecito (creo que lo escuché una vez).
Comentario:
Nunca había leído una crítica de disco tan sangrienta.
Comentario:
los comentarios de chueca no funcionan muy bien, no? decía que me ha gustado la canción y que me voy a bajar el disco!
Comentario:
Mmm, qué grandes, los Pet Shop Boys.
Comentario:
Casanova in Hell
The girl's perfection
inspires affection
It's queer
that here
he can't cast his spell
in her direction
Somewhere near
One senses fear
Casanova in Hell
The girl is naked
The boy is naked
He hides
inside
a secret chamber
There to gape
through a velvet drape
and dream of rape
Casanova in Hell
Her sharp suggestion
he couldn't get an erection
came as a shock
He finds himself
a laughing-stock
His ageing fate
to contemplate
Casanova in Hell
Back in the library
his revenge is his story
What he will write
will recall the bite
of his wit
and legendary appetite
The sybarite
Casanova is well
For Casanova has the last laugh
Creates the myth and vindication
of his sexual vocation
Makes the definitive collection
His lives and lovers and above all
his erection
will live in history
------------------
Quizás tendría que escuchar Bleed like me, de Garbage.
The girl's perfection
inspires affection
It's queer
that here
he can't cast his spell
in her direction
Somewhere near
One senses fear
Casanova in Hell
The girl is naked
The boy is naked
He hides
inside
a secret chamber
There to gape
through a velvet drape
and dream of rape
Casanova in Hell
Her sharp suggestion
he couldn't get an erection
came as a shock
He finds himself
a laughing-stock
His ageing fate
to contemplate
Casanova in Hell
Back in the library
his revenge is his story
What he will write
will recall the bite
of his wit
and legendary appetite
The sybarite
Casanova is well
For Casanova has the last laugh
Creates the myth and vindication
of his sexual vocation
Makes the definitive collection
His lives and lovers and above all
his erection
will live in history
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Quizás tendría que escuchar Bleed like me, de Garbage.
Comentario:
Te veo trastocadisimo, de tomarte una sobredosis de valerianas. Uyuyuyuyuy. Un besazo.
Comentario:
Ay J'adore...! Es necesario todo esto? Espero que después no cuentes el suicidio...
Comentario:
Yo siempre lo he pensado, imaginate que donas el corazón de tu ex, y que pronto toma vida en un cuerpo ajeno. Te buscará y cuando te encuentre comenzará a persiguirte sin parar, ya que tiene hambre de venganza. No dudará en buscarte hasta consumar su castigo final. Hasta devolverte ese crimen "perfecto" que quisistes planificar.
Comentario:
¿¿Pero es que nadie va a pensar en los demás?? Tienes que donar el cadáver a una mafia de tráfico de órganos. Si insistes, alomejor te dan una propinilla y todo...
Comentario:
Limpia tu casa con Mr.Proper y las copas con Calgonit. El cadáver cárgalo al hombro de su ex un sábado in the night que esté un poco despistauu..
¡Ah! Y no te olvides de darle el beso de despedida.
¡Ah! Y no te olvides de darle el beso de despedida.
Comentario:
Seguro que una vez muerto te dará pena deshacerte de él, y acabará disecado en tu habitación y chico aun te servirá de muñeco hinchable :D