(He tardao un montón de días en decidirme a publicar esto, me ah costao elegir las palabras, y aún así no me gusta, pero es de corazón, y os pido intenteis leerlo con él. No es poesía, no es prosa, sólo es la única forma en que puedo despedirme de un amigo. No pidais mucho. Esperadlo todo.)

Danyell-1986, ese cabronazo....




Tú debes saber mi nombre
Si yo te veo en el Cielo
Tú debes sentir lo mismo
Si yo te veo en el Cielo
Yo debo ser fuerte, y sobrellevarlo
Porque yo se que no pertenezco
Aquí en el Cielo

Tú debes sostener mi mano
Si yo te veo en el Cielo
Tú debes ayudarme a estar en pie
Si yo te veo en el Cielo
Yo encontraré mi camino, atravesando noche y día
Porque yo se que no puedo quedarme
Aquí en el Cielo

Toy de vacaciones de blogs, de comentar y escribir, pero weno, creo que era mi obligación escribir hoy. Pensaba escribir un comentario en el blog de ABSOLUT, pero ya que no nos lo permite, pos tendré que escribir esta suerte de epitafio deshuesado, de panegirico cibernético. Sin muerto, ni ataud. Sin familiares dolidos ni teacompañoenelsentimiento. Aquí lo único que muere es un personaje. Y que un personaje haga el panegírico de otro personaje, se me antoja muy de don canalla de las calzas naranjas. Y aún así, como un Zipi hablando de su Zape fenecido a lomos de su burra robada, necesito escribir. Nuse (sí podeis reiros de mis “nuse”), la mayoría de vosotros, por no decir la casi totalidad, no podeis poneros en mi situación. Una situación un poco forzada y absurda, pero sentida y que me hace echar la mirada al techo. Ese baúl donde guardo mis pensamientos de CANALLA absurdo y tunante.

Pos empecemos por el principio, que queda como que menos gilipollas que hacerlo por otro sitio. Chavalenbici, como en tantos otros temas, me trajo a Danyell-1986 (ABSOLUT) un día, o una tarde, de abril, o de marzo, yo que coño sé. Leyó un comentario mio y apareció en mi blog. Cuando todavía tenía a niños sorollianos enseñando pandero y el naranja pastel era el color de mis locuras. Otra época. Otro blog. Otro CANALLA, entonces era AQUELCANALLA, otra historia.

ABSOLUT tenía un blog pequeñito, con sus temores como post-it en la nevera. Temores de andar por casa, sin grandes historias, con pequeños descubrimientos y pequeñas inquietudes que sin embargo, hacían rodar jodidos oníricos mundos a través de los aceituneros.

Y empezamos a hablar por msn. Y nunca, creo que nunca, me he reido tanto con un bloggero como entonces. Ni siquiera con ABSOLUT me reí tanto, con DANYELL-1986 todo era distinto, era la personalidad de un amigo, filtrada por la penumbra de los toldos de una terracita de verano. Y me encantó, me encantó como persona, y rápidamente nos hicimos buenos colegas, y hablabamos todos los días por el messenger. Cuando todavía las cosas se hacían despacico (inolvidable video chanante el de “el tiempo pasa despaciko”), cuando la gente no daba su móvil antes que la calle donde vivía. Cuando todos teníamos más miedo que vergüenza, cuando esto era un barrio marginal. Con las esquinas llenas de jeringuillas de yonkis del amor. Con las gallinas corriendo por nuestro patio. Ahí todavía se colgaban las miserias en el tenderete del patio. Lo mismo colgabas los calzoncillos que los calcetines con tomates. Ahora sólo colgamos las sabanas de hilo y la ropa cara, no vaya a ser que el resto de la comunidad se entere que no tenemos donde caernos muertos.

El tiempo puede llevarte hacia abajo
El tiempo puede encorvar tus rodillas
El tiempo puede parar tu corazón
Tienes que comenzar por favor
Comienza por favor

Más allá de la puerta
Hay paz estoy seguro.
Y yo se que allí no habrá más
Lágrimas en el Cielo

Y un día pasó lo que pasa tantas veces aquí, lo que a mi me pasa como la regla, casi con cada ciclo lunar. Y empezamos a hablar por el móvil. Recuerdo perfectamente nuestra primera conversación. Como me bajé de la biblioteca y hablamos. Cómo estaba nervioso mi pekeño rubén. Cómo le incité a viajar a Madrid. Y cómo accedió. Y en ese momento, quizá toda la blogsfera cambió. Quizá fui yo quien empezó a cambiar el barrio. Pero lo hice por cariño, por él. Y vino, y nada fue nunca igual. Ni siquiera entre nosotros. Ais.

Madrid. Recuerdo cuando le recogí en Atocha. Yo con una esguince en el tobillo, con la pata vendada asta la rodilla, y él con su bolsito, con sus vakeros y con su sonrisa, que le hubiera vestido igual de por sí sola.

Y recorrimos Gran Vía, y fuimos a mi casa, y durmió allí. Y nos liamos. Y salimos por Chueca y nos emborrachamos a muerte y conoció a mi ex novia. Y despedí a Danyell en mi puerta, y ya nadie volvió a verle. Ya nunca fue más Danyeell, ya sería ABSOLUT. Y sería igual de maravilloso, pero ya no sería mi danyell.

Querías Enriquito Iglesias, pos toma mamón



Es un panegirico con la pluma gastada y con mi sombrero de la nostalgia. Ese viejo sombrero de fieltro gris que diría Loquillo. El mismo que robé en el PENTA. Ais.

Seguimos hablando muxísimo, le seguí queriendo igual, porque ya le había mirado a los ojos y sabía como huele la vida en la palma de su mano. Cuando despunta la vida en la pestaña de un hombre me juro que no volveré a caer en los brazos de la miseria. Pero es tan fugaz su aleteo. Un segundo que se come toda una vida bañandose en el amor de tus ojos. Una locura contada por el hombre más cuerdo. Una de esas locuras que se hacen por amor. Pero no amor de polla y culo. Amor de ojos, amor de almas, amor de dos manos estrechandose en la noche más oscura, en el amanecer más doloroso.

Desde hoy para siempre, mis amigos sois el fuerte, y tu el alma de mi suerte….

La vida no fue igual sin ti…

Ya se de que sirvió vivir si al final lo tengo todo…

Y luego el viaje a Almería, los paseos borrachos por la urbanización, la desazón, el miedo y las lagrimas. Huí de los asesinos de tus ojos, de las puñaladas que se escapaban de tus suspiros. Huí porque el miedo cabalga más rapido si su montura es una amistad que se muere.

Y vino la Kedada y conoció a mi querido Pau, y me alegré tanto por él. Y recuerdo a Pau en el COOL con el culo mojado por el aire acondicionado. Y cómo noté que el pájaro volaba de mi nido. Otro chico que llegó pidiendo a yuda y que se había construido una vida mientras yo seguía desescombrando las cenizas de la mia. ¿Recuerdas cuando em dijiste que no había avanzado casi nada en este año?

Cuanta razón tenías. Cada día más inmaduro y más sensible. Y mas llorón. Y cada día queriendo parecer más duro y más fuerte. Y con la mirada más muerta. Con la mirada de los pobres que arriban en un cayuco, con esa mirada que se muere y te mata. Con la mirada que te jura que Dios no existe.

Y luego la ruptura, que se veía venir, pero que se hizo con sinceridad y con amor, pero hay cosas que no se pueden. Hay cosas que sólo pueden vivir en los ojos de una niña rubita. Y esa era una de ellas. Y la gente que habló mal porque conociste a Alright. Le conociste porque yo telo presenté.

Que extraña ha sido mi relación con Rubén, cuantos post nos hemos dedicados. Y aún sabiendo que nunca se acercará a mi como a otros, porque hemos vivido tantas cosas juntas, que noto su mirada huidiza, temiendo encontrarse el fantasma del pasado o de lo errores o de los miedos en la niña de mis cada vez más pequeños ojos.

Y se va. Y otro que se va. La pequeña familia se descompone. Jeje. Sé que parecerá una gilipollez, pero se me hará raro no leerle más, nuse, pequeñas costumbres. Sé que seguiremos hablando por teléfono y que nos veremos cada poco tiempo, pero nuse, me da penita. Pero me alegro también. Siempre lo dijimos, el blog se crea por un motivo, y cuando pasa esa situación, pues es difícil encontrar nuevos motivos para seguir para adelante. A mí me pasó muchas veces, pero siempre encontré algo por lo que seguir escribiendo. También tiene que ver con que me encanta escribir, no mucho, pero sí dos caritas como estos post. Me libera. Y a ABSOLUT parece que ya no le libera. Será que ha sustituido escribir por follar, y ante eso me callo. Yo como no follo que es de pobres, me dedikaré a actividades más espirituales :P


Yo seré un hombre por ti….

Jajjajajaajja




Lo único que me jode es que te vayas quemado. Te vas jodido porque sé que han hablado mal de ti por tu anterior relación. Nuse quién ni cuando y creo que tampoco quiero saberlo. Pero sé que te ha afectado, sé que no puedes entender que la gente te juzgue sin molestarse en conocerte. Y me jode haber defendido a otros y no haber sabido hacerlo contigo. Pero TÚ eres grande chaval Y yo soy un comemierda, así que si alguien te quiere joder que pase por caja, que akí mala leche la cagamos todos, y la fina ironía es patrimonio de cualkier marikón. Tú dedicate a cosas mejores, que para la mierda ya estoy yo. Tu sé feliz, que se me antoja un trabajo mucho más productivo y complicado. Para limpiar el váter ya estamos el resto. Así que no te preocupes, siempre he creido que todos somos buenos por naturaleza. HOMO HOMINI FRATRIS que diría José Luis Moreno . Así que seguro que habrán sido malentendidos, ya pasará y se aclarará. Sólo hace falta un pokin de wena voluntad que se que existe.

Te me antojas una tarde de verano cuando tenía 10 años, creo que esa es tu esencia


Weno peke, sabes que te quiero, y te considero mi amigo. Para mi la palabra amigo es muy seria. Me enorgullezco de tener pocos amigos y decenas de colegas y buenos colegas, pero un amigo es algo especial. Algo que tienes que mimar y que debes respetar. Y tu lo eres cabronazo. Ahora te piras y me dejas con esta mierda a mi sólo, jajajajajajja, weno, lo llevaré lo mejor que pueda. Por los dos, para cuidar a los chavales, que sabes que necesitan un ojo siempre encima :p

Leiste el post que escribí en Jaén no?? Jajajajajajaj. No pasa nada, en el fondo casi lo prefería. Pero espero no haberte sugestionado

Mucha suerte enano. Que seas muy feliz. Y que yo lo vea. No me olvides ok?? Que sabes que soy un sentimental, jejejeej

Que te vaya bonito danyell-1986, algún día volverás. Yo lo sé. Puede que tu no, pero bloggero un día bloggero siempre.





Molaaaaaaaaaaaa


Y así termina esta historia. Nuestra historia. Y al final…te ataré con todas mis fuerzas, mis brazos serán cuerdas al bailar este valls….Y al final … quiero darte d eneuvo contenta….



Un beso, uno grande

So close to you before..

No podeis oirlo. Pero yo si. Yo oigo cosas que nadie más puede escuchar. No son grandes cosas, solo las notitas de una serenata de esas que escribio Calamaro cuando llevaba bigotito blanco de tanto darle a la “harina de karina”, “el cocotrón”, “el bicho malo”, “la keka”, “el azuquítar”, “la jicha”, “la cometa blanca”, “el puré de menta”, “la cosita”, “la caspa de mona”; weno y sabeis.

Yo siempre he sido más de “el barrito mágico”, “el estiércol”, “la canela fina”, “el polen”, “lagrifa”, “la goma de papá”, “el corcho guapo”, “la mierda rica”, “el cololo”, “la cumba”, “la traca de la tía barraca”“el bizcochito”, “los petardos”, “la cangreja”. Yo siempre he sido más sano que Calamaro, no hay más que vernos. Que el canta muy bien y compone mejor y todo lo que te salga del coño, pero yo no necesito llevar celo en los ojos para que no s eme caigan. Y eso al final se agradece, porque hijo, ya es suficiente desgracia ser marikón y que te guste el Fary (y que se muera) como pa meternos en la droga en plan bien, q además es muy cara y somos pobres por elección, que es mucho más dandy en estos tiempos que corren.

Y así estamos. Con el corazón muerto porque si no te mueves debe ser porque estás muerto. Acabo de leer el blog de Adri y Marcos y me he puesto a llorar otra puta vez. Y siempre la misma mierda, y siempre las putas lágrimas por gente que no conozco. Y otra vez el poder de las palabras para evocar dolor y su magnetismo. Rompiendo sobre nosotros, un montón de letritas que nos perforan y nos dejan tirados como una mierda. Y la vida no va bien, y nuse por qué. Y no se ya que decir, ni como ayudar. No sé ser canalla, no se pensar claro ni dejar de fumar y beber. Solo en casa y más sólo en mi corazón.

Y que asco, y que felicidad, y que bien me va todo y que vacio me inunda y me colorea. De negro claro. No t ejote

Y los putos espejos que nos devuelven horribles reflejos que solemos ser nosotros mismos, con esta cara de comepollas que dios con su bendita gloria me ha regalado para que yo me pueda cagar en su puta madre (la virgen para quien no haya estudiado en un colegio de curas hijosdeputa) y este cuerpo que por más que lo machaco en vez de definirse se rompe continuamente.

Un juguetito roto, una mierda de canalla desvariando. No digais que soy maravilloso que vomito por dios.

Que mierda joder, creo que todo deriva de mi abstinencia sexual. Las pajas me están sorbiendo la vida. Estoy atascando las jodidas cañerias de mi casa. Un día va a venir un fontanero y va a salir preñado el cabronazo de septillizos.

Me cago en la madre que me parió, en los legionarios de cristo, en los aviones, en el puto ORANGE, en la mierda de los bancos.

Me cago en los sueños, y en el amor. Me cago en los marikones (sí, en todos) y en los jodidos heterosexuales con su maravilloso mundo de piruleta.

Y me cago en mi, por se tan podidamente dichoso y tan jodidamente kejika.

Y a la mierda, y a tomar por culo, y que nos follen. A ver si nos desgarran el ano y se nos kita esa sonrisa de gilipollas.

Ais…..

Nuse si me encuentro mejor, supongo que hasta que vuelva a verme la cara de idiota en el espejo. Y vuelva a pillarme de caras bonitas y me vuelva a sentir como una mierda y me ponga a llorar como un niño depapá.

A la mierda!!!!

Me piro de vacaciones

Cuidaos muxo, sois ls mejores, por leer esta gran mierda, un beso grande glande a todos y que os vaya todo muy bien, Cuidaos, exaos cremita, sobre todo en la punta de la polla que es muy sensible y que os traigan muxos regalos a los judíos. Y feliz año chino y todas esas mierdas que se dicen

Besosss


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

No era la canción que esperaba, pero era la que sonaba ahora, sin duda en algún lugar de su memoria quedarían ancladas para siempre ella y este momento. Sobre el foso marino de su memoria reposarían como un viejo buque vencido. Olvidados sí, pero al menos existirían. Y estarían juntos.

Se desabrochó el último botón de la camisa, era un gesto demasiado cinematográfico, un gesto casi que su imaginaria audiencia le pedía. Era lo que debía pasar. Se aflojó la corbata monocromatica (nunca había sabido escapar de la esclavitud de los colores neutros) y dejó asomar su blanca carne entre sus sucias ropas. Como un niño que asoma la cabeza entre el lodo. Ese destello de pureza en la negrura de la ciena.

Las manos sobre la barra, moviendo el zippo. Pim pam, pim pam. Demasiado tópico, demasiado típico, una sucesión de clichés atormentados. Una influencia makiavelika de películas de serie negra corriéndose sobre su rostro. Sabía cual sería su siguiente movimiento. Sólo una marioneta.

Pero él era un hombre.

Pero esa película ya la había visto

La gabardina descansaba en el taburete contiguo. La lluvia remendaba lo que su dueño negaba. Un poco más brillante, demasiado. Los lamparones mordían la tela. Pero brillaba. Siempre le gustaron las cosas que brillaban. El mate, siempre le recordó la muerte. La cara de un muerto subyugada en makillajes. Mientras la vida se comía su carne.

Muchas decisiones son fruto de circunstancias inesperadas. Y muchas veces, son decisiones que finalmente acarrean pesadas cargas o nos bendicen temporalmente. Ocasiones que aparecen de la nada. Trenes expresos que se detienen, para cólera del maquinista, en perdidas estaciones casi olvidadas. Te subes o no lo haces. Pero no esperes que vuelva pequeño. La vida no es tan maravillosa. Las cosas pasan cuando no pueden evitar escapar de ti. Todo desemboca para volver al nacimiento del río como un gran círculo existencial que nos devora. Y nos da la oportunidad de brillar. De brillar con luz propia.

No quería estar allí, no debía, podía, pensaba o creía que estar allí fuese a cambiar nada. Y sin embargo, el brillo de la vida había despuntado esa mañana en el ala de su sombrero desgarrandole los párpados. Con esa luz que nos regala la vida, que chispea entre las montañas para bañar la tierra finalmente. Como una ola, que se aproximaba y rompía sobre nosotros. Iluminandolo todo. Y oscureciendo algo. Aunque no sepamos bien el que. Algo se movía en el jodido cosmos y no eras sus pelotas se dijo el tipo de la gabardina. Y cuando algo se mueve en este jodido cosmos, o te quedas en casa emborrachandote en el suelo, con los calzoncillos y el sombrero como uniforme de campaña, o sales a la calle y te juegas la vida con el primer trilero que te prometa que el amor está debajo de su cáscara de nuez.

Odiaba esa situación. El haberle conocido, y no haber podido evitar enamorarse él. Odiaba que aquella playa, antaño refugio de sus delirios, encubadora de mil sueños y aventuras que ya nunca nacerían, se convirtiera a su lado en un lecho de estrellas donde poder amarse ante la curiosa mirada de la luna. Nunca debió amarlo tanto, con un poco menos de amor habría bastado para mantenerlo a su lado. Pero lo perdió. Y ese desagüe se llevó también parte de su corazón. Y no pudo evitar mirar el agua arremolinarse en el agujero, y creyó distinguir algo rojo. Habían sido demasiado impetuosos, como dos cabritillos dando tumbos, embistiendo sus corazones. Demasiado rápido. Tragaron más amor del que podía digerir. Ese amor era un ataúd. Ese amor no llevaba al altar. Llevaba directamente al cementerio.

Odiaba ver su amor lleno de esparadrapo tirado en cualquier calle de esa puta ciudad. Odiaba que sólo pudiese escuchar las atropelladas sirenas como única banda sonora. Hubiese preferido que no supiese a que sabe el suelo de su ciudad. Sabía que ese amor era fuerte, era duro. Pero estaba herido de muerte. Y el no tenía fuerzas para arreglar nada. Ni siquiera era capaz de arreglar su propia vida. Lo había perdido todo, y eso que nunca llegó a tener nada.

Y sin embargo ese rayo de luz le había quemado la piel de nuevo. Había hundido sus dedos blancos como la leche en su tierna carne, y había tocado su alma. Su esencia se había estremecido al son de la música de un te quiero. Se había vuelto a sentir vivo. A verse tocado por la mano de ese dios que tanto le había esquivado.

En aquella taberna había hecho las paces con dios. Había quemado su garganta con licor. Y había llorado desconsolado. Ahora dios le había perdonado también. Él no creía en dios. Pero necesitaba pensar que había purgado su pecado. Y el culo de su vaso le prometía un mundo mejor. Y en ese culo de vidrio azotado por miles de copazos, existía dios. Su dios. El único que le importaba.

Las 23:00. La hora. El principio de una esperanza. O la noche sobre su mejilla. Con su frío tacto. Que te consumía algo por dentro. Que se llevaba tu alma. Y solo dejaba dos estrellas gastadas en la orilla de tus parpados. El simple deje de las agujas del reloj derrumbó los muros de su realidad sobre aquella barra.

Y allí estaba. No era cómo creía. No era como había sido cuando hundía sus uñas en su carne, mientras su húmedo aliento devoraba su cuello. No era como había sido. Una estatua griega que algún rico dueño abandonó en un jardín. No brillaba pensó. Pero de repente, con la misma naturalidad con al que el pájaro se posa en tu cornisa. Entre las verjas de sus pestañas escapó un suspiro que hizo creer de nuevo al hombre de la gabardina. La vida estaba presa en esos ojos que lo habían visto todo. La esperanza gritaba ayuda ante la atenta mirada de sus carceleros. De aquellas arrugas que había crecido en su piel. Recordándole que había cometido demasiados errores. Y que el tiempo sólo es una vieja puta que corre demasiado para todo lo que ha bebido.

Pero el hombre de la gabardina no las veía. La luz del chico se lo comía todo. Era la luz que estremecía al animal en su jaula. Era un deseo y una promesa. No dijo nada. Pero su mirada perdida, lanzó el ancla de la vida hasta su pecho. Y así, entre los latigazos de la sangre que se derramaba sobre su camisa, la música pareció empezar a sonar de nuevo. Explotó en sus oídos y le hirió de muerte. Y todo volvió a girar. El cruel mundo empezó a moverse. Y los clientes entraron y salieron con el son de as agujas del reloj. Y las copas tintinearon sobre la barra.

Y por una vez, se sintió seguro. Y las olas rompieron sobre sus cuerpos desnudos. Y el viento cobijo sus gemidos en un te amo y lo lanzó hacia el infinito


“Esos dos acabados no están bien” murmuró la muchacha. Pero torció el gesto al detenerse en sus miradas. Algo se le quebró en el alma. Y supo que nunca amaría como ellos. Y no sabía por qué pensaba eso. Pero en esos momentos, era lo único sobre lo que tenía una certeza absoluta.

El amor de esos dos borrachos, había regalado al mundo un minuto más de esperanza.

Y sin duda, había matado al escritor. Pero eso es otra historia.



m.o.L.A


ESTE pst está dedicado para Julia. PAra que tengas mucha suerte.

Para que la vida te coloree las mejillas

Y sísifo pueda besarlas de nuevo

El viernes por la noche, en las fiestas de chueca, un amigo me preguntó lo siguiente:
- Nuse porque se llaman fiestas del orgullo tio, deberían ser fiestas de la normalidad o algo así no???

- hombre sí, nuse- le conteste yo

- porque lo que quereis es ser iguales

Creí que tenía razón, pero no la tiene. Orgullo es una palabra que se ajusta perfectamente ala realidad. Orgullo tiene unas connotaciones de sufrimiento preterito, de valor, de lagrimas sentado en la taza del váter que “normalidad” no tiene.

Joder, hablamos de llorar coño, hablamos de niños de 14 años a losque joden en sus putos colegios por ser marikones, hablamos de risas, de miedo, de problemas coño.

Orgullo ostia, quiero estar ORGULLOSO de ser marikón, se que me gusten las pollas, de mirar a lo tíos en la piscina. Quiero ser marikón y que los demás lo sepan

Feliz ORGULLO, aunque sea un poco tarde. Pero para mí, hoy es el día del orgullo

PARA HUGO. PORQUE TE QUIERO ENANO

Nuestra integridad vale tan poco... pero es todo lo que tenemos, es el último centímetro que nos queda de nosotros, si salvaguardamos ese centímetro, somos libres.


-De eso se trata todo esto... te estás vengando por lo que te hicieron.

-Lo que me hicieron me creó. Un principio del universo es que cada acción provoca una reacción opuesta e igual.

-¿Así lo ves? ¿Cómo una ecuación?

-Lo que me hicieron fue monstruoso.

-... Y crearon un monstruo.