me he quedado sin palabras....


alguien se ofrece a salvarme?

poned la canción anda, q no os cuesta nada, y así damos un toke mas intimo a esto. Ok? nos imaginamos tomando un café. No, mejor tomando una copa. Unos sillones orejeros. Y una copa baja, un vaso chato de duro cristal. COn alcohol con hielo. Sólo. Que da un poko de asko al principio pero es parte del decorado. Enga, poned a cancion



el del final de la barra soy yo. Pero no estoy ahí, no estoy en nigún lado. Sólo soy la mirada que se pierde en un rayo de sol. Escribiendo en un cuaderno o en un periodico. Intentando no aprecer demasiado raro o bohemio mientrras vuelvo del trabajo. Enseñando al mundo mis ejecutivos de color burdeos mientras me escondo como un animal herido.

Another summer day
has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

Maybe I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
I just wanna go home
Oh I miss you, you know …

(traducción)

Otro día de verano
ha venido y se ha ido
en París o Roma
pero yo quiero ir a casa
Mmmmmmmm

Tal vez, estoy rodeado de un
millón de personas
y aún me siento absolutamente solo
solo quiero ir a casa
te extraño, lo sabes ...

Buahhh esta canción mola. Está de puta madre. Además pega con el rollo metafisiko q os estpy soltando. Me duele escribir oy. Casi siento verguenza. Porque se que no os comentaré esta noxe. No podré aunque os cueste creerlo. Me siento un estafador de versos. Alg así como un trilero de las palabras. NO puedo leer tengo q trabajar. Sí, hoy me he tenido que traer el trabajo a casa. Y las hojas llenas de gráficos en inglés parecen colinas infranqueables. Y pienso que quizá si dejas que el trabajo te coma un día es posible que ya te coma siempre. No lo se. no he trabajado tanto. Sólo un poko. Y además creo que no he debido de hacerlo muy bien. Odio a los jefes, odio que se sientan por encima. Me gusta tomar el café con la gente más sencilla. Me sorprendo cuando la señora dela limpieza entra y me da una galleta. Y se que así no haré carrera en ninguna empresa.

Peor en el fondo sólo es culpa mia. No soporto a los jefes porque se creen más listos que yo. Y nunca he permitido creerme menos list que alguien. Guapo sí. Se que no soy muy wapo, per así es la vida. Pero siempre he querido creer que soy igual de listo que cualquiera, que aunque me cueste más esfuerzo puedo hacerlo igual d ebien que cualkiera. Peor también se que no, auqnue no lo quiera asumir

sólo quiero ir a casa nena, llevame a casa por favor

Hoy e sun día raro y estoy ahciendoalgo que no ahcia dese hace mazooooooooooo, jeje. Escribir directamente en el blog, sin hacerlo primero en word. Antes siempre lo hacía así. Luego por las kejas recibidas por mi forma de escribir me lo curro un poko mas (no muxo, jejejej, pero weno tengo wena voluntá)

Lo del curro hoy me ha matao. Tener que currar en casa, joder. Encima toy emdio malo como siempre. Siempre toy lesionao o medio malo. Hoy todo me irrita. He ido al gimanasio y em eh deprimido como casi siempre. Si es que hay hombres que no merecmos ir sin ropa. jajaajaa. Aix. Cómo voy a encontrar un tio si cualkiera dle gimanaio me kitaba de enmedio a pollazos???

ahh ya esta el listo de turno!!! claro, con mi gran corazón, jajajjajaja, esperad que me ria. Nuse pa que escribo esta mierda hoy, intuyo que me está kedando bastane larga. jejejeej. Alguien llegará hasta aki??? a ver pondre una palabra graciosa:polla. alguien la ha oido???

mmm kerido blog, aprece que estamos solos, te apetece bailar blog. Nunca hemos bailado no nena? No, deja que te lleve yo. Así....llevame a casa nena

tengo al sensación que este video me relegará al olvido, jajajjaaj, nuse si me hace más gracia el artista o la canción


molaaaaaaaaaaaaaaa

Una filigrana de azul de mar embrabecido abriendose paso como una grieta que se reproduce sobre el oscurocasinegro de la pared. Una mirada a través del agujero de la cerradura. Una imagen desenfocada, una imagen poética emergiendo de lo banal del día a día.
Un suspiro. Y luego el silencio. Un destello en la noche. Y luego una contracción. Un calambre. Dios. Y algo que se mueve dentro de ti. Más cerka de lo que nunca estuvieron de ti. Y a la vez más lejos de lo que nunca estuviste de nadie.

Porque en el fondo me da miedo, de esta vida que me viene y que no me la merezco…

Notando como el cabecero de conglomerado cede tras mi espalda. Ya no toco sus brazos, ya no toco sus piernas. Ya solo es carne. De la que alimento. Y palabras que se escapan de ningún sitio hacia ninguna parte que rebotan sobre él y me devuelven la miseria de los cumplidos mientras se folla.

Si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes, siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino.

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta regresarme en el olvido
para acordarme en sueños de mi casa
del chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometió un jardin de rosas
hablamos del peligro de estar vivo.

me encanta cuando descubro mis sentimeintos más profundos y secretos escritos en versos tan públicos. Y sin querer e siento parte de algo. Y pienso que todos los corazones laten de la msima forma. Que todos cagamso por el mismo sitio y todos lloramos viendo a Luis Enrique sangrando en el mundial 94


es solo la intuicion de mi destino no???

tod es público, incluso mis intimidades. La gente trafica con las fotos d elos demás. Hoy Iago tiene fotos de las kedadas, mañana quizá Devaneos se vaya a poner unos calzoncillos y resulte que son mios, ajjajajaaajjajaj

Como dije aquella vez que la policía me pidió mis datos personales:

"datos personales? yo no tengo de eso. No creo en la propiedad privada"


molaaaaaaaaaaaaaaaa

debo reconocer que debo estar sufirendo el síndrome de estocolmo e lso examenes. Llevo tanto tiempo de examenes (31 dias para se exactos) que unido al exo d eesar trabajando también por las maánas , de haber estado igual en junio y mayo, y de haberme pasado todo julio currando me provoca un miedo acojonantemente absurdo a vovler a al vida dele studiante. Es decir, en octubre vuelvo a mi vida de estudiante costroso. No curraré, no estaré de exámenes, deberé tomar decisiones y pensar por mi mismo. Eso me da bajón.

Ahora vendrá algún capullo que va de liberado d ealgo y dirá alguna gilipollez, pero vaya, que a falta de papel higienico vuestras opiniones me irritan menos el orto q las paginas del periodico

Ahora toy bien, cansaillo, peo se que me levanto, voya currar, vuelvo, como y a al biblio. Todo está programado. Cuando ostube comeince deberé tomar decisiones que son bastante importantes. Este año termino la uni (o no, esa es otra d elas decisiones), decidir si vendo mi jodido culo a añlguna mierda d eempresa o persigo mis sueños absurdos. Tengo tantso royectos que llevan tanto tiempo esperando que yo que se. Me da miedo pensar que si no los empieo ahora no lo haré ya nunca. Además debería bsucarme un agujero e intentar superar mis problemas sexuales d euna puta vez.

Debería ahcer tantas cosas. Debería recuperarm de mi lesión de una puta vez. Debería volver a amsterdam de fumada. Debería vovler a levantar mi compañía de teatral. Debería escribir una obra de teatro. Debería ganar la liga de fútbol. Debería follar más. Debería amar menos. Debería dejar d ejuntarme emocionalemnte con gente aún menosmadura que yo.

debería decirle a mi princesa que la jodan

debería hacerme el tatuaje y kitarme lso pendientes

debería cerrar edste blog

debería exar del msn a unso cuantos kapullos

debería dejar de pensar

debería apuntarme inglés

debería encontrar mi camino. jajajjajaj, q coño!!!!


no pienso hacer nada, como siempre, hasta que el cuerpo aguante no? :P


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El otro día el MSN me regaló otro de esos maravillosos momentos. Dos bloggeros me hablaban sobre el amor. Les dije que yo no necesitaba el amor. Se reían. Pero les dije que yo era muy feliz. No se lo querían creer. Me dijeron “tu no eres feliz”, jajaajajaj, me la pone dura cuando alguien decide sobre lo que pienso o siento


Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos nunca. Nos dijeron que el amor es lo más maravilloso del mundo. Que por amor y amistad se puede hacer cualquier cosa y cualquier cosa vale la pena. Nos marcaron como reses. Otro idiota detrás del amor. Otro imbécil que se cree haber llegado cuando todavía no ha empezado a caminar.

Cómo voy a ser feliz sin amor?? La televisión dice que es imposible, Hollywood demuestra cada año que es imposible Es acaso mi guerra una guerra de perdedor?


No sois vuestro trabajo
No sois vuestra cuneta corriente
No sois el coche que teneis
No sois el contenido de vuestra cartera
Nos sois vuestros pantalones

Sois la mierda cantante y danzante del mundo


Nos hemos pasado media vida imaginando nuestro futuro. Pero nunca hemos llegado a dejar que la mariposa de la imaginación despliegue sus alas efectivamente. Solo hemos hecho un batiburrillo de imágenes, de conceptos sacados de novelas y de películas. Las escenas que imaginais con vuestra pareja, en vuestro trabajo, en vuestros sueño no son vuestras. Son copias. No sois vosotros. Es George Clooney o Brad Pitt. Cuando imagináis el primer beso de la persona que amais solo rememorais un beso en 8 mm.

Vuestra vida, vuestros sueños son en 8 mm. Una película de videoaficionado, ni siquiera teneis los 36 mm. Sólo somos una aproximación a algo que un día vimos en algún sitio. Sólo tomamos aproximaciones a decisiones. Nuestras carreras, nuestros trabajos, nuestros coches.


Miro a mi alrededor y veo toda una generación de hombres que nacieron siendo esclavos oficinistas y reos de sus ordenadores.
Una generación que es capaz de escupir verdades absolutas en medio de su miseria absoluta

Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni siquiera una depresión.

NUESTRA GUERRA ES LA GUERRA ESPIRITUAL

NUESTRA GRAN DEPRESIÖN ES NUESTRA VIDA

Manten el dolor no lo apartes de ti
Mirate al espejo

Este es tu dolor, este es tu alma quemada
No te enfrentes a esto como hacen esos zombies

Es el momento mas grande de tu vida y serías capaz de perdertelo por hacerte la tercera paja del día. Serías incapaz de alcanzar un sueño propio aunque te cagase encima.

Primero has de aprender a no tener miedo y saber que algun dia moriras. Y ese día tu cartera y tu corazón no valdran una mierda. Y quizá te levantes con 50 años y te vueles la tapa de los sesos. Pero seguramente no tengas cojones. No los has tenido nunca. No hablo de nada nuevo.

Y me decis que soy un cobarde, que tengo miedo por no salir del armario con todo el jodido cosmos. Y sois incapaces de ver como el miedo oscurece vuestras mejillas. Teneis miedo de pensar por vosotros mismos.

Decís que no soy feliz porque escribo versos oscuros pero quizá la consciencia de mi miseria me acerquemos a la felicidad más que vuestra inconsciencia recalcitrante y vuestra prepotencia mediocre.

Unicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar. Habeis sido libres alguna vez? Os creeis dueños de vuestra vida, con vuestros enormes sueños y vuestros caros coches. Con vuestras ideas políticas y vuestros queridos novios. Pero seriais capaces de tiraros por la ventana si os abandonasen. Vuestra vida solo vale la seguridad que os aporta. Y en un mundo que no para de girar, sentirse seguro es lo mas cerca que se puede estar de ser un completo gilipollas


Lo oleis? ES VUESTAR CARNE PUDRIENDOSE BAJO VUESTRO SEBOSO CULOS DE OFICINISTAS.

Lo ois? Es vuestra vida escapandose como una asesino en la sombra de vuestras decisiones

Los sentís? No, claro que no lo sentís. No habeis sentido nada en vuestra puta vida



Jjaajajjajajjjajjajajjajaja


Ahora volved a vuestra vida superflua y llena de mierda. Y cuidado de no vomitaros encima




Esta no es una historia hermosa. No soy tatojimi. No os hablaré de chicos que se enamoran. Esto no os gusta, no os agrada. Os aburre. Esto es un rollo


Esto es una mierda. Pero vosotros sí que sois felices, vosotros teneis un sueño


Y lo habeis visto en FRENCH KISS, que de puta madre



molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- Álvar... ¿y tú? ¿Cuántos tienes?

Tardó en contestar. Parecía que se había ido. Incluso Adrián comprobó que la conexión estaba bien, y que Álvar seguía conectado.

- Tengo 16 años.

La sentencia llegó. Sus ilusiones se hicieron añicos. Sus ojos empezaron a llorar. No podía ser. Se había enamorado de un chico de 16 años. Y ahora se daba cuenta de cuánto le quería. Se daba cuenta de que... le amaba. Ahora precisamente, ahora, se había dado cuenta de que... le amaba.

No fue capaz de seguir escribiendo. Porque además, ese puerto le resultaba conocido. Era el de Barcelona. Lo que quería decir además, que estaban muy lejos. Más de 600 Km. Un nombre tan castellano, y ... tan lejos.

Y lloró. Álvar se desconectó. Y él... se apartó del ordenador.

Se fue al salón y se tumbó en el sofá.

Y lloró.

Algo le apretaba el corazón. Las entrañas. La razón le decía que, esto era una locura. Pero él no podía evitarlo. Le amaba. Llevaban apenas mes y medio charlando, y parecía que se conocieran de toda la vida. Confiaban el uno en el otro. Todas las cosas que pensaban y soñaban, las sabía el otro. Sus miedos. Sus problemas con sus amigos. Con su familia. Pero nunca, nunca habían hablado de cosas como la edad, el sitio de donde eran, o cosas tan normales en otros sitios y con otras gentes, como sus características físicas.

Y es que, como se sentían tan cómodos así, ¿para qué preguntar? Ahora, Adrián se da cuenta de que quizás, los dos se imaginaban algo de eso. Y retrasaron el momento sin darse cuenta. Se imaginaban que, sus circunstancias personales les haría casi imposible el vivir algo más que una amistad profunda, pero lejana. Que eso que sentían, porque Adrián, ya en ese momento, pensaba que era correspondido, era algo que, era muy difícil que pudieran vivirlo.

Durmió allí, en el sofá del salón. Dormir era mucho decir. Hacía frío, pero no le apeteció levantarse. En realidad no tenía fuerzas. Parece que, todas las fuerzas, la ilusión, el empuje que le había dado Álvar, en estas semanas de contacto, se habían esfumado. Hasta hace unas horas estaba planeando el momento en de conocer a Álvar. Se estaba preparando para proponérselo. Pero todo se derrumbó, por una puta foto.

A las 8 no le quedó más remedio que levantarse e ir a abrir su negocio. Fue a apagar su ordenador, y encontró un mensaje de Álvar.

- Quisiera hablar contigo. Si no te importa te dejo mi teléfono, 629xxxxxx. Llámame cuando puedas. Te quiero.

El mensaje lo escribió a las 6 de la mañana. Lo que quería decir que, él tampoco había dormido. Y ahora se abría otro dilema. ¿Llamar? ¿No llamar? ¿Olvidar todo y salir del blog, del messenger, de todos los nuevos conocidos que tenía alrededor del blog?

Pero tras un día de trabajo absolutamente ineficaz, porque no podía concentrarse, tenía la cabeza en Álvar, a las 8 de la tarde, le llamó.

Y hablaron.

Horas y horas. Al final los dos acabaron enchufando el móvil al cargador y hablando así. Lloraron. Y se dijeron todas las cosas que no se habían dicho en estas semanas. Y lo que habían pensado ese día desde que descubrieron la parte de ellos que no conocían. Álvar, propuso conocerse. Y en eso, Adrián, fue en lo único que no se dejó llevar por la situación. Por el corazón. Por la congoja. Por el amor. Por la pasión.

Al final llegaron a un acuerdo. Sí cuando Álvar cumpliera los 18, seguían sintiendo lo mismo, Adrián sería el primero de buscar la forma de conocerse.

Y el tiempo pasaba. Y Adrián, cada día, estaba más seguro de una cosa. Ese chico le había robado el corazón, la cordura y cualquier signo de raciocinio. Estaba cada día más enamorado. Y eso significaba, llorar. Sufrir. Porque... amar sin poder tener al chico de sus sueños en sus brazos, no poder llorar y dejar que llore en su hombro. No andar desnudos por casa, no cocinar juntos, o comer juntos, o ducharse juntos... no podía soportarlo. Hablaban todos los días. Por teléfono, y por el messenger. Y por mail. Habían encontrado una forma de que no afectara demasiado a sus actividades. Pero eso cada día resultaba más insuficiente. Más frustrante. Querían más. Más. Querían estar juntos. Mirarse a los ojos, sin que fuera videoconferencia. Sonreírse, con sus labios a un suspiro... los unos de los otros. Juntos...

Juntos.

Juntos.

Esa era la palabra que le atormentaba. Esa era la palabra que le hacía no dormir bien.

Juntos.

La forma de conseguir estar junto a él. No ya unas horas, sino todos los días, a todas horas.

Juntos.

Todos los días lloraban los dos al despedirse. Y todos los días, los dos tardaban en dormir. La rabia era la causa. La rabia de haber encontrado a quien amar, tan lejos en todos los sentidos. En edad, en distancia. En forma de vivir. No era lo mismo un pueblo como Lerma, de unos cuantos miles de habitantes, que Barcelona, de unos cuantos millones, y con una zona de ambiente grande, y sin la necesidad casi imperiosa de vivir en la oscuridad. Pero cada día que pasaba, Adrián estaba más convencido de intentar hacer lo posible, cuando fuera posible, y si nada cambiaba, para poder cumplir su sueño. Para poder tener en sus brazos a Álvar. Pero tenía miedo a la vez. Estaba acojonado, en realidad. Pero daba igual. Mejor arrostrar los problemas que le acarrearía el lanzarse así, que la frustración y la desesperación de estos años.

Juntos.

Juntos.

¿Algún día?

Ese día tocó día pesimista. Y tras una hora más de darle vueltas a la cabeza, y de tener las manos doloridas de tenerlas apretadas de la rabia, de la frustración... lo vio todo negro.
...
...

Pero a lo mejor, mañana, o sea dentro de una hora y pico, al levantarse, lo veía de otra forma.

Juntos...

(relato escrito por tatojimi para mi blog. Como dijo Bunbury, en este país el talento no se comparte. Menos mal que tatojimi y yo somos del país de la piruleta y esas cosas no nosafectan:P)

para Eloy, lo prometido es deuda...




Adrián cerró el messenger.
Eran las 5 de la mañana. Y unos minutos. Dentro de tres horas debería levantarse para ir al trabajo. Y debería haber dejado la conversación hacía ya unas cuantas horas. Debería.
Llevaba ya unos meses en que debería haber hecho muchas cosas. Pero nada de lo que su razón le indicaba que debía hacer, nada, era lo que el corazón y todo él le pedían hacer.
No recordaba cuando comenzó. ¿En febrero? Puede ser. Llevaba ya tres meses escribiendo un blog. Un día le dio por ahí. Llevaba ya unos meses absolutamente enganchado a ellos. No comentaba en ninguno, no se atrevía. Pero ese día, estaba tan mal que, se lanzó. Y empezó a comentar a todos los que leía, y algunos de los nuevos. Y para finalizar la gran traca, también a altas horas de la madrugada, creo el suyo propio... “Un rincón donde patalear”.
Y empezó a escribir casi diariamente. Unas veces tristezas, otros días locuras, para olvidar las frustraciones, y otros días sencillamente ponía un vídeo.
Muchos a los que comentó, llegaron a su blog, y empezaron a comentarle. Parecían majos casi todos. Incluso a algunos empezó a tratarles, primero por mail y después por el messenger. Con muchos se sentía identificado, en muchas de las cosas que pasaban por su mente. Con otros, por lo menos podría hablar de hombres, cosa que no podía hacer con casi nadie en donde vivía. Por no decir con nadie. Lerma, el pueblo de Burgos donde vivía, no era el mejor sitio para ser gay. Por lo menos, el no se atrevía a vivir como tal.
Y ese día de febrero... ¿qué día fue exactamente?... Por más que intentaba recordar el día del primer comentario de Álvar. No se había fijado nunca en su blog. Pero ese día, al final, acabó leyéndolo entero. Y para variar, también le dieron las 3 de la mañana.
Pues no se iría a la cama sin comprobar qué día fue ese. El 3 de febrero. Tras buscar día por día en su blog, lo encontró. El 3 de febrero.
Y ese día, a partir de ese día, mejor dicho, empezó a cambiar su vida. Le siguió todos los días. Todos los días se comentaban en sus respectivos blogs. Y al final, un día recibió un mail de él. Parecía que habían pasado siglos desde el primer comentario hasta el primer mail, pero a penas fueron 10 días. El 13 de febrero.
Pensando en ese día, no pudo por menos que empezar a sonreír. Recordaba los casi 15 mails que cada uno mando al otro. Fueron horas y horas. Porque no eran mails cortitos, no. Eran largos. Pasó toda la mañana en su negocio leyendo y escribiendo mails.
Pero nada sabía aún de Álvar. El nombre le gustaba, era un nombre muy castellano. Y poco común. Parecía como si estuviera cerca de él. Y eso le gustaba. Podría incluso llegar a conocerle un día. Y quien sabe a lo que le llevaría esto. Porque la confianza que había entre ellos, la complicidad, parecía indicar que, eso era posible.
Y al final de la jornada, llegó un mail en el que se le invitaba a hablar por el messenger con Álvar. Ya había cerrado su negocio de maquinaria agrícola, así que, salió corriendo hacia su casa. Apenas 5 minutos después, ya tenía su ordenador en casa encendido, y con el messenger abierto. Ahí encontró el mensaje típico para anunciarte que, te habían agregado y si aceptabas. Le dio al aceptar, sin siquiera mirar quien le había agregado.
Y allí estaba él. Conectado.
No le dio tiempo a pensar nada, ya tenía un saludo largo y chispeante. Abrió completamente la ventana y vio el patito amarillo como foto. El solía tener una foto de la Playa del Sardinero de Santander, donde había pasado bonitos verano con sus padres, cuando él era pequeño.
Y hablaron.
Y hablaron.
Y sabes, sin saber ni siquiera como era Álvar físicamente, ni nada de él, ni en donde vivía, ni si estudiaba y trabajaba, se sintió todavía más atraído por él. Parecía un poco más joven que él, por la forma de hablar, pero eso le daba igual. Se sentía cómodo, se reía, y él, parecía estar cómodo con él, y se reía... y por la velocidad de respuesta parecía que ninguno de los dos estaban manteniendo otras conversaciones paralelas. Y Álvar le confesó que tenía al menos 100 contactos activos en el messenger.
Siguieron días así. Hablando todo lo que les permitían sus ocupaciones. Escribiendo en el blog, comentándose. Los dos olvidaron las demás bitácoras que visitaban.
Un día, un par de semanas después, se decidió a poner una foto suya. No es que tuviera ningún problema en ponerla, pero como Álvar tampoco la ponía, pensó que, si la ponía le obligaría y no quería que eso sucediera. Cuando apareció Álvar en el messenger, vaya, también tenía puesta una foto. Los dos pensaron lo mismo.
Y se quedó perplejo.
Lo que veía era, la foto de un chaval. Nunca hubiera pensado que, Álvar, tuviera... es que aparentaba... no tener más de 18 años.
La sorpresa parecía mutua.
Álvar tardó en abrir ventana.
Al final, lo hizo.
Adrián no se atrevía.
Y Álvar, después de su habitual forma de saludo, le dijo algo así como...

- parece que nos hemos puesto de acuerdo para poner una foto...

Y Adrián contestó...

- pues sí... jajajajaja... y ¿hemos puesto los dos una foto nuestra?...

Y Álvar, tardó en contestar unos segundos que, parecieron siglos....

- Yo sí que he puesto una foto mía... me la hice ayer... me la hizo un amigo en el Puerto

Y Adrián, tras unos segundos... contestó sin mucha alegría...

- Pues entonces sí, hemos tenido la misma idea... la foto que he puesto es mía, me la hice en la excursión a Covarrubias que hice el otro día... ¿te acuerdas que te conté?

Y Álvar volvió a demorarse en la respuesta.... pero esta vez más... mucho más... Adrián no dejaba de mirar la ventana, esperando que llegara una frase de Álvar... y no dejaba de darle vueltas a la situación... Y no dejaba de pensar en que... en que... y no dejaban de llorar los ojos... porque se había enamorado de un chaval de no más de 18 años... y él...

- ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Claro – escribió Adrián – siempre he contestado a todas tus preguntas.
- Vale, es cierto... ¿Cuántos años tienes?

Y era una pregunta inocente. Pero ahora, lo que veía en el recuadrito de la foto del messenger, daba una importancia tremenda a la pregunta... y todavía más a la respuesta...

- Tengo 37 años.

El silencio se volvió a adueñar del messenger. Al final, Adrián se atrevió a preguntar...

- Álvar... ¿y tú? ¿Cuántos tienes?

Tardó en contestar. Parecía que se había ido. Incluso Adrián comprobó que la conexión estaba bien, y que Álvar seguía conectado.

- Tengo 16 años.

Querido compañero de estudio:

Si eres el chico rubio super guapo y con labios color de fresa que me mira en la biblioteca tengo q reconocerte q tu amor es correspondido. Muchas veces me sorprendo empalmado imaginando como te haria una sotana encima de la mesa sobre mis apuntes de derecho eclesiástico mientras tu agarrabas los libros y los lanzabas a la gente como un mono encabronado.

Se que te cuesta estudiar. Imagino que estarás pensando en mi. No te cortes!!! Lanzate hombre, que el mundo es de los valientes.

Cuando miras hacia atrás aprovecho y te ficho a saco. Y he de reconocer que cuando te has levantado a mear te he estado mirándole culo y repitiendo en voz baja “joder, vaya culo, vaya culo”. De hecho he tenido que enviar un sms a una amiga explicandole la orografía de tus posaderas y como de bien kedan enmarcadas en esos vakeros.

No, no temas. No me he pajeado en los baños de la biblioteca contigo. Tengo todavía la esperanza de que me mandes un día una notita tal que así:






Sin otro particular.

FDO: El chico con cara de perturbado que estudia enfrente tuyo


Si lees esto no dudes en atacarme en las escaleras. No lo hagas por mi, ni siquiera por ti. Hazlo por estos buenos lctores ávidos de historias de sexo sucio en baños públicos y de eyaculaciones faciales


HAZLO POR LOS NIÑOS!!!!!!



molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa