Estaba hace 5 minutos mirandome al espejo, decidiendo si me afeitaba o adoptaba ese estilo descuidado tan de examenes. Y me he dixo: tengo que escribir, ha brotado, ha crecido sobre mis actos d elso ultimos dias. Esta mañana ha vuelto a a somar su cabecita el canalla. El muchachito. Yo

No me entiendo, de verdad que no, el msn me está absorbiendo demasiados tiempos muertos buscando algo que sea capaz de darme lo que busco desde que entre ak. Solo busco algo que me haga sentir que el camino que he escogido entre comillas tiene sentido. Pararm poder decir “ya lo tengo”, amor creia, a veces pienso que son deseos mucho mas mundanos.

Demasiados ombres rondando a mi alrededor, demasiados ligues, demasiado flirteo. En este último mes he comenzado a lairme con un chaval, un ex solo me habla buscando algo de mi, tengo unnuevo lector que es capaz de ncajar mi alma con mi rostro, he perdido la mejor oportunidad laborl de mi vida, se me han cerrado aunmas los ojos, repensado poco y pensar en que debo pensar mas demasiado. Ais

Mi ex solo me hace caso para loq e quiere, solo para decire si volveremos (no e sel chino) o si nos liaremos,pero mi vida se la suda, se la suda tanto. Se cabrea porque no quede con el, para que tios?para que?

Estaba mirandome en el espejo y me he acordado de hace unos meses. Estoy cerca de lsos exámenes y m ha recordado otras épocas de exámenes, febrero y junio. Cuando me levnatab adormecido para no abandonar ese estado en todo el día. Me miraba como hoy en el espejo y sóo me daban ganas de llorar y de morir. No veía nada. Sólo oía música…puedo escribir los versos más trstes esta noche decia Neruda, yo podía escribirlos cada mañana al mirarme al espejo.

Buscar, buscando. Siempre enganchado a mi polla. Buscando el amor, un lio. Acabaré buscando follar. No entiedo. Algo s eem escapa. ME encuentro bien, pero mi orden de prioridades se ha visto alterado pors er marik´n hasta límites que desafían mi propia naturaleza.

ME acaban de decir que no a al gran oportunidada laboral. Suponía cambiar toda mi vida, tarbajo estable, muxo dinero, pretigio, una vida dedicada al trbajo y al éxito. El dinero me hadixo NO. Y yo le digo: JODETE MALDITO HIJO DE PUTA.

No es un problema , esun reto, es na oportunidad, es mi oportunidada de ser quienyo quiera ser. De no ser dinero. De ser yo, de ser u dios o el más vil de los humanos, peor decidir quien soy.

Tengo frío, pero no se de donde proviene, y sospecho, con temor, que nace de mis entrañas.

Caundo recibo una perdida me altero, creo que el chino, y pienso en él. Demasiados hombre sy demasiado ACDC. Demasiada cafeina y demasiado tabaco. Tan pocas gans de studiar. Yo, que se lo que es no poder estudiar, desesperarse y llorar por no poder hacerlo. Y no quiero, me encuentro sin sentido y amreado, peor aún así feliz. Tarnquilo, demasiado tarqnuilo.

Quizá este en esa época de muchos marikas de despelote, de buscar mil tios y ningún corazón. Pero siempre renegué de ser como el resto, siempre quise ser dstinto. Quiza ese ses nuestro momento más bajo, cuando somos conscientes d enuestra propia humanidad. No soy más ni menos que nadie por tener un blog, ni por haber ido al psiquiatra, ni por haber tenido novias y novios. Solo soy uno más, y saberse común, es quizá saberse morir.

Nadie quiere estar solo, peor yo busco demasiado, y me estoy pudriendo. Otros 40 días de celibato?eso demostro no ser una buena idea, no queiro forzarme a hace rloq ue creo qes mejor. Principalmente porque no tengo ni puta idea de lo que e smejor. Solo quiero ser como nates, despreocupado por los tios. Espear a alguien, no ir parando a todos por la calle. Ais

No me apetece estudiar, no eapetece nada, creo que mi carrera se me esta haciendo demasiado larga. Esmepcé esto con 2 años y este año ya tendre 23. Joder que viejo me siento. Alanis morissette suena, l que no suena es mi corazón. Creo que ya no alte por no molestar, prefiere callarse y no opinar.

Me siento bien, sin preocupaciones de verdad, pero con al punzada de estos miseros y pekeños problemas o quizá pensamientos. Salgo de fiesta y miro a los chicos. No s eque espero. Antes me gsuatabn igual no los miraba. Ahora pretendo acaso qu me miren y sentirme deseado?

Quiero sentirme deseado, no quiero amor, ni sexo, ni besos. Quiero sentirme que merezco la pena para alguien que merezca la pena. Quieor ver also reyes inclinándose ante lso mendigos con respeto.

Odio el ordn social de este mundo y quizápor eso em odie, por formar parte de algo tan zafio, de tan masl gusto. Es un mundo feo, sin belleza en las cosas grandes. Ya solo queda belleza ne los ojos de los niños y lso viejos. De lso que no entienden y d elso que ya han entendido demasiado. En cualquier momnto morirá mi abuelo. AHsora mismo quizá y yo abren perdido parte d emi. Y no le olvidaré, pero su recuerdo me olvidará. Ya me abandona, se va a es egarn cmeneterio de imagens que es el tiempo.

El tiempo, lo unico que nos hace tenmer:la vejez, el perder la oportunidad, el amor que terminó y el que no empieza, los recuerdos de tiempso mejores ….el tiempo haciéndondo girara como peonzas y nsosotros intentando ubicarnos y no perdernos en la inercia de su movimiento.

TEnái muchas ganas de escribir pero no ke he kedadocontento la verdad. No creo que euien haya logrado leerse esto se sienta mejor ni peor. El miedo a no transmitir emociones. El miedo d etodo blogger.

Antonio/Hugo ha abandonado el log, y también lo hizo andres. Quedan pocos de lsoq ue leo desde mi inicio, tan solo quijote y jaunse. Solo ellos me recuerdan cuando empecé con miedo y no recibía comentarios. Ais que tiempos, dentro d epoco mi blog hará un año y será momento de recapitular


Hasta entonces seguiré viviendo como hasta ahora, sin darme cuenta (q diria A.D)


Besos desde el infierno, no so kemeis


Molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Terminaba diciendote que no sabía hasta que punto era mejor así.

Me encanta arder contigo.

Llevo días sin afeitarme. Y sin tener fuerzas para ir al gym. Al menos me puse a dieta. Aunque el peso dice que no puse tantos kilos en Navidad como pensaba.
Sin embargo, me siento pesado.
Yo tampoco me entiendo, si te sirve de algo esta coincidencia.
Y no se porque me da la picá de buscar respuestas por los blogs.
Y al verte asomar la cabecita y leerte me he dicho: tengo que escribirle a Canallita.
Me sorprende esa utilización del Msn que haces en búsqueda de amores. Imagino que es el paso que siempre da uno cuando conoce a alguien por Internet, a traves de un perfil, o un blog. Reconozco que también lo he hecho. Pero descarto lo del amor, en todo caso siempre proporciona una amistad o un rollete, según las intenciones de cada uno. En mi caso me ha proporcionado alguna que otra frustración, de estas que crees podría ser y luego no es...
No creo que tener demasiados hombres rondando a tu alrededor sea malo. Quien pudiera... es simplemente u indicio de que resultas atractivo, un encanto y que ligas con facilidad. El flirteo es lo que sigue. Y quien sabe si llega a algo mas.
No pienses tanto, no vale la pena, simplemente déjate llevar y disfruta.
No te rayes con tu ex, si no le importa lo que hay en tu vida mas allá de un polvo no merece la pena. Tu vales mas.
Las ganas de llorar y de morir vienen y van. Como las personas. Si lo piensas bien desde que venimos a este mundo no dejan de aparecer e irse. Solo unas pocas permanecen. Son los versos de cada día.
Siempre vas a estar enganchado a tu polla, me temo. Y lo que venga, amor, lío... tendrá que ponerse de acuerdo con ella. Y disfrutar de ella. No te impongas un celibato que no te hará ningún bien extraordinario. Aprovecha las oportunidades. No sabes lo que es desearlas y no tenerlas.
Es normal que mires a los chicos, y que ellos te miren. Es normal que desees y te deseen. ¿Quién no te desearía?
Si mereces tanto la pena...
El mundo no es tan feo. Lo hacemos feo. O nos empeñamos en verlo así. Aunque yo ya no busque. Total, ¿para qué?
Tampoco se que es lo mejor, pero lo intuyo. Ni entiendo mucho, no te creas. Y no estoy bien del todo. No estoy tan tranquilo como tú. Y también tengo frío. Seguramente porque no hay nadie que me de calor. Y no hablo del que dan los amigos.
Ah, ya te vendrán otras ofertas de curro. De momento céntrate en terminar la carrera. Se que cuesta, lo que le apetece a uno es precisamente otra cosa, pero a la larga compensa.
Eres joven, tío, para meterte en tantos fregaos mentales. Disfruta ahora que puedes. No dejes de ser tú. Ya eres distinto, aunque no te des cuenta. Y a mi me gusta como eres. Y a muchos otros también. Eres cualquier cosa menos unos mas. A mi me suena fuerte y alto tu corazón, tiene un latido acompasado lleno de acogedora presencia y mucho que aportar. No renuncies a hacérselo sentir a los demás.
Pero deja el tabaco, que así los besos saben mejor.
Y por favor, no me digas que con 23 ya te sientes viejo. Como comprenderás, me duele oír eso.
Por último, decirte que la pérdida de un ser querido siempre es dolorosa. La angustia de saber que puede ocurrir en cualquier momento aún mas. Pero lo peor es la ausencia ya eterna que te acompaña siempre. Sin embargo, junto a ella, no se va su recuerdo. Precisamente es lo único que permanece, junto a su esencia y la herencia de sus genes en ti mismo. Así se perpetúa en el tiempo crece en si mismo y en ti.
Por eso se hace tan insoportable verse uno solo conforme avanzas en el camino de la peonza que gira sin parar, cada vez con menos fuerza. Hasta que se detiene.
Entiendo que la marcha de Antonio/Hugo y la muerte de Andrés te hagan sentir mal. En el fondo esto de los blogueros es como lo que te decía antes de la vida, una sucesión de gente que aparece a tu lado y de pronto ya no está. Pero surgen otros. Claro que ya no serán los mismos.
Todos vivimos sin apenas darnos cuenta.
No se hasta que punto es mejor a

Me voy d la mano contigo a ver q coño hacemos..

Me siento como tu..

"Tengo frío, pero no se de donde proviene, y sospecho, con temor, que nace de mis entrañas"

Escucha a Alanis que es muy sabia: "you love, you learn, you cry, you learn, you bleed, you learn, you scram you learn [...] feel free".
Los exámenes afectan al ánimo, te sentirás mejor cuando acaben. Muchos Besos!

He de escribir algo aqui, como haciendo que me importa la vida de este canalla.
Porque yo, queridos bloggers soy el único que puede encajar su alma con su rostro :P

En fin canallita que te dejes de tonterias, te desenganches un poco de tu polla, y dejes de agobiarte tanto con encontrar al marica perfecto. Eres un rayao de la vida, un poco de relax en el ambito de ligoteo no te vendría mal :P

Pues eso que sigas aqui rayandonos con tus gilipolleces, q nosotros te soportaremos aunq solo sea porque nos podemos sentir retomatemente identificados.

Un abrazo!

ay! mi canalla! te lo he dicho muchas veces, o quizas no muchas ni las suficientes, tambien es verdad que kien soy yo pa decirte na, pero a lo que iba, MERECES MUCHO LA PENA. a penas te conozco pero si se que me encantaria conocerte un poco mas...
estas en lo mejor de la vida, si. el miedo? claro, todos. es bueno tener miedo y tu miedo dice mucho, por lo menos a mi me dices mucho y no solo con el miedo. aunq no me creas para mi eres especial..
un besazo y mucha energia positiva de este pobre porvos para esos estudios.

Hola! Macho, por donde sales? Si sales por sitios heteros no creo que encuentres gente pa salir o sea, omes.
A parte, debes estudiar, acabar tu carrera y a tomar por saco. Márcate una meta. Por lo menos sabrás que es lo que quieres hacer a corto plazo y tendrás claro que debes hacer.
Lo demás saldrá sobre la marcha

Bye

Recapitula, recapitula pero mientras sé feliz, búscate un tío bueno y otro pra mí, q si no estaremos abocados a una boda de conveniencia q tenemos pendiente.

Y mientras tanto no nos dejes aqui solos y sigue escribiendo y contándonos tus paranoias, q para eso eres nuestro canalla favorito.

PD: Es una pena q Hugo nos deje, ¿no cambiará de opinion?

Besos, querido doctor