Muxas días no pueo escribir, me cuesta horrores, no sé que decir y mis dedos pos no saben que camino tomar. Se mueven revoltosos en sus cocheras esperando que diga a dónde quiero llegar para empezar a encabritarse y volar sobre las diminutas teclitas.

Otras veces pasa como ahora, se me solpan las ideas, ahora podría escribir 5 post todos distintos, pero no lo haré, porque como ayer le decía a un buen amigo, para mi las ideas son como el pescado, o las escribes cuando están frescas o simplemente, apestan.

Pocas veces en mi vida he hecho lo que debía. He hecho lo más fácil, lo mas divertido, lo que creía tener que hacer. Pelo que debía nunca me ha yamado. Eso ha dao pie a sentirme mal conmigo mismo, a sentirme un embustero, un farsante, una mierda. A que otros me exasen encara mi des`preocupación total, o mi excesiva preocupación . A dao pie a que siempre haya resultado extraño a los demás por mi forma de entender la vida. O muy sensible, o mu cínica.
O muy complicada o muy sencilla
O muy despreocupada o atormentada

Y cuando la gente no te entiende te llama muxas cosas y te echa muxas cosas en cara. Muxas veces he bajado la cabeza. Muxas veces he dixo “pos si no te mola lo arreglamos en la puta calle” henchido de valor, creyendo en mi opinión, desafiante, alocado, canalla.
Pero otras, simplemente he sonreido y bajado la cabeza. Cuando no tenía fuerza para decir nada. Cuando notas que si discutes te caerás de cansancio. Cuando sólo quieres llegar a casa y dormirte. LA droga de los pobres. Meterte en la camita y creerte que tus sábanas son mágicas y que si tu mamá te protege nunca nadie malo te volverá a hacer llorar. Esas veces, cuando me han insultado, cuando me han ofendido as personas que más quiero, no he acertado a decir muxo más que “lo siento”. El viernes me ofendieron muxo, muxo, pero era gente a la que quería, y preferí sufrir yo solo. Y el problema es que sigo sufriendo. Volví a casa llorando y me levanté odiandoles. Y el odio para mi es feo y lo feo me hace llorar aún más.
Mi problema es que cuando me meto en la cama se producen en mi 2 efectos. Nunca olvido por qué me metí. Siempre recuerdo todo lo malo, y lo dejo enfriar. Y siempre me levanto más orgulloso que nunca, dispuesto a revolverme hasta volver a caer y arrastrarme de nuevo a mi cama.

Recuerdo una vez con mi padre. Nunca he contado, creo, algo tan personal, pocas veces por lo menos. Realmente recuerdo dos veces. Me porté mal, y mi padre que e había comprado, me había regalado un viaje muy caro, muy ilusionado él me dijo que ya no me iba. Me sentí muy mal, porque además me porté mal, peor no mal como él creía, peor no atendía a razones. Me puse a llorar, sí, a llorar. Canalla lloraba porque nadie le creía. Y mi padre se acercó a mi madre y el dijo “no le hagas caso, sólo llora para que le regalemos el viaje, está mintiendo”. Y ahí decidí que se podía meter el viaje por el culo. Le dije “vete a la mierda, cabrón de mierda”. Eso le dije, no miento, así fue. Y me puse a llorar desconsolado, porque que tus padres crean que ers un ser tan vil me hacía sentirme demasiado triste. Era demasiado horrible, yo, el niño que siempre fue el más bueno y aplicado de clase. El niño que nunca kiso hacer daño. Lloré lloré y nunca lo olvidé. Jamás lo olvidaré, porque cada vez que lo recuerdo como ahora, se me rompe algo por dentro. Y me lleva al abismo, y esa capacidad de sufrir en cualkier momento, de ponerme al límite con sólo recordar algo, es loúnico que me hace fuerte.

Es un punto de vista de mi mismo desolador quizá penseis?quizá lo sea. Pero hace falta muy poco para vivir y para morir. Vivo por pequeñas cosas y de ellas saco la fuerza para gritar cuando todos callan. Y cuando me quiero morir, es también, por cosas pequeñas, que me devuelven una imagen de mi que me hace odiarme.

No fui bueno, pero no fui el peor

Por eso he perdido a casi todas mis parejas, por miedo, por pasota o por preocuparme demasiado. Por ser una mierda en definitiva. No e importa ser una mierda, lo que e importa es que se note

Este es don tom petty, un gran y legendario genio americano de la música. Mirad sus ojos, kiza os sintais mas cerka de mi

Ayer san JoRgItO!! weno libros lees tu... respecto al post de hoy, no intentes convencerte de lo malo k eres y piensa pk krees k lo eres... no kreo k seas tan nalo komo tu dices... eres una wena persona!! bss

Creo q uno de los peores sentimientos q puedes sentir es (y aqui te crees q voy a decir odio) la impotencia. La impotencia de q no te crean, de jurar y perjurar q dices la verdad y q los demas no te crean, en este caso tu padre. Cuando me ocurren estas cosas me siento en un sueño de esos en los q gritas y no puedes gritar o corres y no te puedes mover, es una sensacion de angustia asquerosa.

yo con mi padre solo he discutido una vez en toda mi vida, me he enfadado muchas con el, pero simplemente las olvidaba. pero aquella vez le dije y le llame de todo, le hice llorar, pero creo q no me arrepiento de aquello.

al igual q tu, no se xq cuento esto en tu blog, pero xa una vez q me abro, no creo q te quejes.

...mi canalla es mucho canalla. yo con mi padre tambien tuve algun que otro percance..
un besazo y un abrazo
tengo que hacer un viajecito a madrid a tomar un cafe..

Ya me has dejao sin nada q decirte. Solo q aqui tienes mi apoyo

Un beso cabroncete!

Que post tan sentido, cari y que bonito.. no todos los dias se asiste al nacimiento de un canalla en vivo y en directo... ¿eras el mas bueno y aplicado de la clase en seri? Yo nunca fui el más en nada.. quizas por eso me acomplejo ante ti. No se que te paso el viernes, pero ahora me doy cuenta que fue el peor dia posible para escribirte mails.....!! Podias avisar, no?

Eso si, desde luego, cari, eres el que tienes el mejor gusto de musica de todo internessss y parte de fuera!

Bezos.

P.d. Cuando te pones asi, me gustaria apoyar mi cabeza en tu hombro.....