Normalmente no duermo mucho, luego tengo sueño, pero dormir más me parece perder el tiempo. 5º 6 horas de normal, luego en fiestas puedo estar 12 horas todos los días durmiendo. Nuse, es así. Llevo 2 días durmiendo demasiado, y teniendo horribles pesadillas. No son matanzas ni sueños con pedro piqueras, son sueños con algunos de mis mayores miedos. Pero miedos terrenales. Los tuve anoche, la noche anterior, esta siesta y la siesta anterior. La muerte de un familiar, de un amigo, el rechazo, que todos se enterasen que soy marikón…Sobre esto tratan mis sueños. Sobre esto tratan mis miedos.

Si alguien cree que trato este tema por él, se equivoca, aunque últimamente hayamos hablado de esto, no escribo por esta razón. Hoy me levantado a las 10 de la mañana sudando como un condenado. Con el jodido corazón en la garganta, nunca lo había sentido así y ahora se el por qué de la expresión. Juro que me latía la garganta y que tenía algo, nuse el que, parecía que quería ascender y escaparse por la boca. Nuse, era miedo. Hablemos de miedo. Hablemos d mi miedo a salir del armario. Ais, que post tan horrible se avecina, jeje

Es jodido tener miedo, es jodido reconocer el miedo. A mi los miedos sociales nunca me han preocupado, los he tenido, pero siempre he creido que superarlos era mi deber. Y que si me daba cosa exponer delante de la clase había que joderse y salir. Había que exarle huevos. Pero esto es distinto. Sabeis lo que es estar 6 horas mirando para atrás?

Cuando quedo a tomar algo con algún colega o amigo marikon, no puedo dejar de mirar a todos lados. Cada vez qye entramos en un sitio, cada vez que doblamos una esquina, cada vez que bajo a un servicio, que me acerco a la barra, que quedo con alguien, que me despido de él, que salgo de casa para ir por el, que entro, que cojo el metro hacia chueca, que vuelvo. Cada vez que respiro estoy en tensión. Si estoy 6 horas fuera de casa. Son seis horas en tensión. Y no sólo eso, ais. En cada sitio que entro tengo q inventar una nueva coartada. Si voy con 4 y entro en un bar se que si me encuentro tal le digo q son de tal, si me encuentro a cual le digo q son de otro sitio. Si luego kedamos 2 y vamos a otro sitio, tengo q inventarme otras. Mentiras y mentiras.

Si kedo con alguien mayor, al historia tiene que ser distinta, le conozco del trabajao. ¿cómo habeis kedao?Y desarrollo una historia inverosímil, una historia cuanto más increíble mejor. Cuanto más increíble parezca, mejor se la creerá la gente. Sabeis lo que es estar 6 horas mirando para atrás y con la cabeza hirviendo con 3 o 4 mentiras absurdas que soltar al primer colega que reencuentres,, aunque haga 5 años que no le ves.

Todo por parecer quien no soy. Todo por no decir que soy marikón.

Normalmente lo pienso y me convenzo de que, sí tengo miedo, pero es mas que nada una cuestión de comodidad, de para que buscarse lios. Para que hacerlo pasar peor a tu familia. Para que decir a la gente más de tu vida. Pero se reduce a miedo, a que tengo un miedo que me cago. A que sería capaz de huir de mi vida, sí, de huir de mi vida, de mi casa, de mi gente, con tal de que no supieran quién soy.

Toda al vida mintiendo, siempre he sido el gran Baron de Mounchausen, con mi fiel Berthold. Pero ahora las mentiras me hacen sangrar aún más fuerte. Dejo las aceras de chueca marcadas, las esquinas por donde paso. Convierto els er como soy en un suplicio, a ver entendamonos. No lo paso mal. Pero n estoy cómodo. Quedo a ir con los amiguetes marikones cuando me veo con fuerzas de ser yo mismo. Con cuentagotas. Y algún día me encontraré a alguien, que ya me ha pasado, pero esta vez se descubrirá todo. Y llegaré a mi casa llorando. Y quizá escriba algun sms a alguno de los que leeis esto. Y no parare de llorar. A tato, a Hugo, a ruben, a berthold, no lo se

Porque al pequeño canalla ya no le caben más mentiras dentro. Voya reventar y dejar esta puta y maravillosa CIUDAD LLENA DE MIS JODIDAS TRIPAS.

En fin, sólo quería escribir


y de este miedo vienen mis problemas de relacón. or un aldo quieroser amado, quiero amar, lo necesito. Pero por otro tengo miedo del propio acto de tener miedo. Temo que aparezca el chico perfecto, y que mi miedo haga que s ejoda lo nuestro. Dese estar con alguien y sería eso lo que convertiría mi vida en una completa mentira. En un continuo temor. Y sería lapersona que más querría, pero también la que más me haría sufrir.
Y yo a él le destrozaria al vida, por eso como pollas enla calle. A esas horas y con tanta cantidad de alcohol metido en el cuerpo, no hay miedo, Ahí quiza sea yo mismo de verdad,aunque tampoko es una imgen muy feliz, nuse.

Ais antonio, como lo ves tiu?

miedo, miedo, miedo, miedo, miedo

y necesidad, necesidad, necesidad, necesdiad

quiero amor, pero le temo. Nunca daré amor, poruqe eso sería demasiado arriesgado. Cuándo me liberaré de estas cadenas que son mis miedos?? Cuando el pequeñño canalal desplegará sus atrofiadas alitas y se lanzará a volar.

que marikonada de post por dios, creo que voy a meter la cabeza en el vater hasta que me asfixien los vahos de m rpopio vómito

molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Estoy de acuerdo con Cyclon: necesitas sentirte libre de la necesidad de inventar una vida a medida de los demás. Yo tuve un profesor que me decía que aprender a cantar consiste en aprender a dejar de hacer cosas que son perjudiciales para nuestra voz. De eso se trata: no de hacer, sino de dejar de hacer. No te tomes la salida del closet como una empresa activa, porque tiene que partir de un planteamiento pasivo. Cosas que no hay que hacer: no mentir, no esforzarse, no excusarse, y lo menos fácil, no preocuparse.
Acude a mí con libertad, si es que te puedo ser útil.
Un saludo.

bueno pues habra que afrontarse a los miedos no? no vamos a dejar que los miedos nos coman por dentro!!

Ahora ya sé porque odias las mentiras, porque tu vives en una! Asi que aplicate el cuento! deja de mentir, deja de sufrir!

Para que mentir? Si alguien no te acepta, pues es su problema, en esta vida hay que ser feliz, y eso se cosigue haciendo lo que uno desea.
Asi preguntate, eres feliz mintiendo? Te sientes agobiado? Te sientes mal?

Pues deja de hacerlo poco a poco, descubre lo que verdaderamente vale la pena!

bueno Lol....MOLAAAAAAAAAAA!! Xdd

AFRONTANTE AL MIEDO. UUUUUuuuuu!

¿Quién dijo miedo? cari, te daría la mano para que caminaramos juntos sin miedo, pero no sería mas que otro miedo que se añadiría al tuyo.... ay! que miedo!!

Esto es para TAto: Oye, no decía que no se podía saber? que no dijera nada? jajaja Bueno, pues nada. Que seais muy felices, jajaj

bezos.

Pero a ver macho, no tienes ganas de mandarlo todo a la mierdA?

Pos nada, joder, sal del armario. Si es que se ve a leguas que es lo mejor. Sal del armario. Eso es lo que te come la conciencia. Yo pienso igual q tu, los miedos sociales hay q afrontarlos, pero a veces uno se come las palabras. Pos nada, chico, tu sal. Al que le guste bien, y al que no también. Y al principio, no todo el mundo estará contento, pero es como estar enjaulado. No es que haya que decirlo, pero lo necesitas decir. Acaso es incómodo para los demás decir q eres gay? acaso es incómodo para tí? Si, es incomodo para tí porque tu mismo te planteas salir, o te da miedo o verguenza q los demas lo sepan. A mí me da igual, y por eso vivo bien, por eso soy más feliz, y me ocupo de otras cosas, de la amistad, del amor o de vivir la vida.

Está claro, macho, sal y q los den por culo a todos, al q le guste bien y al que no, también.

Miedo, miedo, miedo... ese oscuro poder que nos domina.
Quizás es algo con lo que siempre deberemos vivir. Unas veces será miedo a unas cosas y otras a otras.
Yo no puedo dar clases de controlar el miedo. Yo tengo muchos miedos. Muchas cosas que me hacen soñar y no conciliar el sueño con más frecuencia de la que me gustaría reconocer, siquiera a mi mismo.
Perder a la gente querida es uno de ellos. Solo con imaginarme esa escena, los ojos se me llenan de lágrimas y se me oprime el corazón. Uno de mis mayores miedos era precisamente vivir en directo, cerca, la muerte de alguno de mis padres. Y la muerte de mi madre, no pudo ser más cercana y directa. Pero quizás, en ese momento, reaccioné como nunca pensé que lo haría. No fue quizás perfecto, pero si mucho mejor de lo que me hubiera imaginado. Y sigo sin poder pensar mucho en ello, me sigue invadiendo la congoja al hacerlo. Pero más o menos pasamos el trance.
Últimamente he escrito mucho sobre ello. El miedo a conocer gente. Gay o no, es una circunstancia que puede ser para unos importante y para otros no tanto. Para mí, el miedo es quizás a conocer gente nueva, independientemente de su orientación sexual. Pero no sé por qué, un día de Agosto del año pasado, viajé a Madrid solo con el único propósito de conocer a Enis. De pasar unas horas con él. Y eso que entonces todavía no habíamos hablado demasiado por messenger, mucho menos por teléfono. Pero no sé que me empujó a hacerlo. Me explico mejor... no es miedo a conocer, sino quizás a que me conozcan, a defraudar. Bueno, y también a conocer... Por ejemplo contigo, el miedo que pude tener al conocerte es el primero... el miedo a haberte defraudado. Pero no sallió mal ninguna de esas citas. Y seguí conociendo gente nueva, lejana, y con circunstancias que aparentemente hacían difícil que conectáramos, como la edad, o la lejanía ... pero en general no ha salido mal.
Y todo esto me lo dices hace ahora un año, y te tacho de loco. Era impensable. Fíjate el calvario que pasé solo para escribir unas pocas palabras en tu blog... ¿no me crees? Pues sí, 7 días tardé en decidirme a escribir ese comentario. ¿Miedo a qué? Pues no lo sé... a hablar delante de mucha gente, a expresar una opinión, o un sentimiento... no lo sé muy bien. Pero tampoco salió mal, y ahora escribo para aburrir a quien se atreva a leerme.
Tienes miedo a quedar con nosotros. Te preocupa que te vean con nosotros. Pero quedas. No todo lo que quisieras tú, ni lo que quisiéramos los demás, pero quedas. Miras por encima del hombro... pero puede que imperceptiblemente cada vez lo hagas menos. Es cierto que, en general, siempre quedamos en tu terreno. Y pensarás... que es más fácil para mi, por ejemplo, que para ti. Y puede que tengas razón... pero puestos a ponernos en lo peor, yo tengo familia en Madrid, y conocidos. Y por darse casualidades, uno de los últimos días que estuve en allí, me encontré con un conocido de Burgos, que fácil no había visto desde hacía 10 años. Pero bueno, aunque iba con 4 reconocidos gays... jajajaja, la naturalidad fue la mejor medicina. Y no dar explicacions que nadie te pide. Amigos y punto.
Hace un año, tenías miedo a llamarte marikon. Lo repetías hasta la saciedad en tus post, como para acostumbrarte a oírlo, todavía recuerdo el enfado que cogió Hugo por eso. A mi nunca me gustó esa palabra... pero hasta la cogí cariño de tanto oírtela. Ya no tienes miedo a ser lo que eres. Has avanzado mucho. Un día, sin que te des cuenta, no tendrás miedo a que te vean con gays. Te relajarás, y empezarás a disfrutar de tus amigos, y sobre todo de ti mismo.
Y sabes, querrás. Con toda tu alma. Y te querrán. Un día te darás cuenta de que esa persona que ocupará tu corazón, te empujará a vencer todos esos miedos. Él te empujará, y tú le empujarás.

Y ya, sólo recordarte que... ni quiero ni puedo negarlo... te quiero.
Y darte estos miles de besos, a los cuales también tienes miedo, y que salen de mi corazón.

Date tiempo pq llegará el día en q te sude la polla todo y lo único q te apetezca será amdar a la mierda al q te diga algo o se meta contigo. Pero mientras ni te comas la cabeza ni nada por el estilo pq lo q vas a hacer es amargarte por nada.
Así q respira hondo y sonrie pq la vida son dos días como pa preocuparse por gilipolleces

Besos!

Kien no ha tenido miedo de abrir esas putas puertas alguna vez?? yo kreo k todos los marikones del mundo an tenido miedo... aunk haya sido pekeño... epro lo an tenido!! pk?? no lo se... cierta persona esta en kontra de k nosotros no salgamos fuera del armario y k no salgamos al mundo mostrandonos como somos!! Ella escapaz de enfadarse kon una persona x tener miedo del mundo (ablndo de estos temas...) la entiendo, pero la entiendo desde su postura pk ella nunk sera capaz de entender y sentir lo k se siente... a mi como kreo k ya sabes en su momento me abrieron las puertas y tiraron de mi acia fuera... me kosto k todo se olvidara... epro oy en dia mis miedos son tantos o mas k antes de eso... pk? no lo se... pero ahora no siento tener una vida privada, siento k el mundo sabe acerka de mi kosas k ni yo mismo se k saben! y pk?? Pues muy sencillo es un mundo jodido, kuando tu estas con un tio en sus manos pones muxas cosas: pones tu vida (aunk solo sea por unos instantes), pones tu deseo... weno y lo mas importante pones tu dignidad y tu salida del armario... kualkier tio kon losk estes pueden jugar kon eso pueden joderte o no... Pero, kual sera el kabron k aga eso? en mi kaso fue un ijo de puta, k oy en dia sigue tokandome als narices en otros aspectos de mi vida. Aunque sinceramente el gilipolas fuei yo, en mi mano estuvo pararlo todo, plantarle cara a los rumores infundados (pues lo k dijeron exactamente no era cierto), pero no lo ice pk?? kiza fuese el miedo de k se deencadenasen en algo peor...
CANALLA el miedo siempre esta hay, y lo peor k puede pasar es tener miedo del propio miedo. No puedo decirte no te preokupes, espera a k te sientas trankilo y seguro de ti mismo para salir del armario, no puedo simplemente pk no solo esta en tu mano... Hay muxa gente despexada por el mundo, por eso en este muendo siempre hay k estar alerta, casi siempre a la defensiva!!
Esto me ha kedado un poko raro, pero espero k al menos me ayas entendido...
Un abrazo y un saludo! besos

Vaya me gusta ver que alguien comparte un miedo conmigo. Tengo asumido que antes o después tendré que salir del armario y por ello ya he empezado la tarea con la gente mas cercana pero paso de que se entere todo el mundo porque la gente es muy hija de puta y prefiero que mi familia no sea la comidilla de todas las conversaciones. Es muy duro eso de las excusas y la continua tensión a que alguien que te conozca te vea, es como si te estuvieran cogiendo de los huevos fuertemente y no pudieras defenderte. Date tu tiempo y si algun dia tienes la necesidad lo dices y si no la tienes sigues tan feliz y punto.

1 besazo

Todos creen que el baron de munchausen es un mentiroso, pero en realidad es un luchador de causas perdidas, intenta dar vida a un mundo de razon y frivolidad, algo muy habitual en este cibermundo. Igual que el barón, tratas de escapar de la muerte continuamente del yo sobre el que gira tu vida social, pero siempre lo consigues, es un acto heroico, igualmente. Pero si alguna vez te atrapa, si alguna vez agarra tu desconsolada alma entre sus frias garras, podrás decir: "y aquella fue una de las experiencias en las que morí, y es una experiencia que no dudo en recomendar encarecidamente", y el decorado que había detras tuyao caerá entre lagrimas de desolación pero sobretodo de autenticidad.
La canción, muy wapa, el post desgarrador.
Tu fiel criado,
Berthold

cuando se dice que al salir del armario te sientes mas libre, supongo que queremos decir que te quitas un monton de miedos. yo no me considero dentro del armario, aun asi cierto miedo no ha desaparecido. yo se que soy un cobarde, no dije que era marikon aunque nunca lo negue, ahora el miedo ha aparecido otra vez, tengo que decir que me caso, y que voy a estar casao con un tio.. creo que nunca llega a ser facil. lo paradogico del caso que tienes tanto miedo y al final no pasa absollutamente nada, el mundo no se hunde y el cielo no se derrumba.
un besazo mi canalla

Joder tío, no sabes cómo te entiendo, a mí me gustaría ir de vez en cuando por el ambiente en mi ciudad, pero me asaltan las mismas dudas y temores; me he visto en un par de situaciones comprometidas, en una de ellas un ligue me saludó con naturalidad cuando iba con un familiar y creí que el corazón me estallaba, en otra me encontré en una sauna a un conocido y, en fin, imagínate, jaja.
Es cierto que es complicado así encontrar a alguien, y expresar tu amor con naturalidad, yo sólo me he "liberado" en ciudades que nadie me conoce, y parece que entonces soy más yo mismo, en fin, supongo que habrá que aplicar esa frase que dice que a los 20 años te preocupa lo que piense la gente, a los 40 no te importa, y a los 60 te das cuenta que todo el mundo va a su bola sin detenerse a pensar en el resto de la gente, un saludo y força, ah, y suerte en la liga, ta emocionante, eh?