“Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.


Pero mi problema no era ese sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres.
Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados.
Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie”.


(www.enplenitud.com/nota.asp?articuloid=1672)

“¿Se han fijado en que ser guapo o feo es una lotería? ¿Quién decide en el reparto que te toque el culo de Antonio Banderas… o el culo de Camilo José Cela? ¿Quién decide que te toque la cara de Kevin Costner, o la de Álvarez Cascos? ... O la mía, que no tiene nada que envidiar al culo de Camilo José Cela… Pero no se preocupen, yo estoy muy contento. Aunque la gente crea que ser guapo es como llevar un billete de mil duros en la frente, que todo el mundo te quiere más, yo les puedo demostrar que ser guapo puede ser un drama y, sin embargo, ser feo tiene muchas ventajas.
Ya de pequeño, al muy guapo se le pone en duda su identidad sexual: le confunden con una niña. Le dicen: ¡QUÉ MONA ES!, y encima su madre no le corta el pelo porque dice que con melenita esta más guapo, que se parece a Richard Clayderman. Sin embargo, si eres feo, tu madre no se plantea jamás dejarte melenita… porque tú te parecerías a Lauren Postigo.
Saber si eres feo es muy fácil, porque llega una edad en la que empiezas a notar que al que le dicen guapo, siempre es al de al lado. Pero esto no es lo malo, porque hace que tu madre se preocupe mas de tí, de tu educación, y te compra películas como: Dumbo, La Bella y la Bestia, El Jorobado de Notre Dame… para que veas que la belleza esta en el interior. Y mientras tú te cultivas, ¿qué hace el guapo?. Perder el tiempo haciéndose fotos y llevando las arras en las bodas. Y siempre tienen el mismo problema con los fotógrafos profesionales: les colocan en la vitrina del escaparate y ahí se queda su foto, durante años, amarilleando en la Gran Vía… El guapo estará ya con entradas y la foto seguirá ahí. Otra ventaja de ser feo es que te haces más simpático, para sobrevivir. Los feos ponen tanto empeño que a fuerza de ser graciosos muchos se hacen humoristas. ¿Conocen a algún humorista que no sea feo? Mister Bean, Benny Hill, Arévalo, Barragán, Félix el Gato, Marianico el corto… El Fary, bueno, el Fary no es humorista, pero porque no quiere, porque feo es un rato. En cambio, los guapos, como no son simpáticos, se convierten en esclavos de su cuerpo… En marzo ya están morenos. Si eres feo, ¡qué más da que estés blanco en agosto! Además, a los guapos se les ven más los defectos: si un guapo tiene las orejas de soplillo, cuando se corta el pelo todo el mundo se escandaliza:
– Con lo guapo que es y qué orejas tieneeeee… ¡Parecen dos escalopes…!
Y,claro, un guapo se las tiene que operar. Ser feo sale mucho más barato, porque a los feos no se les notan los defectos… Y si no, a ver: ¿podrían decirme cual es el principal defecto del feo de los hermanos Calatrava?... ¡Opérenle a éste de algo si tienen cojones! ¡Opérenle las orejas a ver si le arreglan algo…! Un feo puede ser bajito y no pasa nada. ¡Pues no hay feos bajitos…! Yo esta mañana he visto dos… Pero si un guapo baja del uno setenta…
– ¡Qué lastima! ¡Con lo guapo que es! Le falta un palmo… ¿Dónde hubiese llegado…? Iba para cuerpo Danone y se ha quedado en Petit Suisse.
No, no todo son ventajas para los guapos. Por ejemplo: A la hora de ligar, si eres feo, para atraer a las tías siempre te llevas un amigo guapo que hace el trabajo por tí; es tu telonero, como él no tiene cultura, ni ná, porque se ha pasado la infancia haciéndose fotos y llevando las arras, al final eres tú el que hablas con ellas… Es verdad que luego se enrollan con el guapo, pero tú te has pasado una tarde más buena con un pedazo de tía… Y sabes que mientras tu amigo se la está tirando, seguro que ella estará diciendo:
– ¡Qué majo es tu amigo el feo!
Otra ventaja de ser feo es que si un guapo se liga a una guapa, se considera normal; ahora bien, si un feo se liga a una guapa, la gente te atribuye virtudes que no tienes:
– ¿Has visto a ése, la tía que lleva? ¿Qué tendrá entre las piernas?
Además, el padre acepta mucho mejor a los novios feos de su hija. Un novio feo es un novio fiel… Las posibilidades de que se vaya con otras son remotas. Y es que, en el fondo, es una injusticia, porque las ventajas crecen para el feo a medida que te vas haciendo mayor y los guapos cada vez lo tienen peor… Porque, si eres feo, tienes la misma cara que con cinco: feo… ¡Coño que es que eres feo!. El guapo no, el guapo con la edad engorda y se queda calvo… Y esto le da una gran alegría a sus amigos… que cuando lo ven en la foto de la Gran Vía dicen:
– Mira Carlitos, lo que era y lo que es… Ahora podría llevar las arras en la cabeza, que le brilla como una bandeja.
En fin, que ser feo significa ser desinhibido, culto, simpático e ingenioso… y que ser guapo es una faena y, encima, ellos no lo saben”.
Fuente: http://jzaragoza.bravehost.com/otro.html

No escribo nad aporq no me apetece, estoy desganao, askeado, solo y sin perpectivas de cambiar mi estdo civil a menos q los del PSOE aprueben tambien el matrimonio entre hombres y ovejas. Lo cual seria un gran alivio y me convertiria en el amigo mas popular de todas las fiestas “si, es una oveja, pero yo la kiero”

¡¡Margaritas!!
¡¡¡Que bonitas!!!!!
Y son útiles las cabronas.
¿Has jugado a darte respuestas con ellas? Es diver de narices. (Hubiera dicho “diver de cojones”, pero me ha dicho un amigo que no sea tan mal hablado, que estoy perdiendo mi prestigio… ¿he dicho prestigio? ¿Qué es eso?... Yo nunca he padecido esa enfermedad, no me difames… ¿Qué no has abierto esa boquita de pitiminí? Vale, es que esto lo estoy escribiendo muy tarde y ya desvarío… mejor voy a seguir con lo que iba a decir… hablar de las margaritas….)
Las margaritas… ese oscuro objeto imprescindible en la toma de decisiones. Los grandes gurús de las empresas lo utilizan. Claro está, en la estricta intimidad. Es como lo de ser gay. Casualidad que ningún gran ejecutivo presuma de ello. Pero haberlos hailos. Las estadísticas están para certificar eso. Pero lo son en la intimidad del oscuro cuarto oscuro. Ya estamos otra vez con la tontería.
Las margaritas… juguemos.
Una margarita. Venga. Empecemos a decidir. Canalla es feo, canalla es guapo. Feo… guapo. Feo… guapo… feo.
Vaya, la primera determina q Canalla es feo. Feeeeeeeeeeeeoooooo, feeeeeeeeeeeeoooooooooooo… Huy, vale, por la cara que pones, me da que no te ha gustado la decisión de la margarita que llamaremos a partir de ahora, margarita1. original ya sé.
Las margaritas… ¡¡a jugarrrrrrrrrrrrrrr!!
Otra margarita. Llamémosla… ¡¡¡¡síiiiiiiiii!!! ¡¡¡Acertaste!!! Has ganado un premio, luego me dice lo que quieres… pues sí, la llamaremos margarita2. Margarita2 se muestra orgullosa, con sus pétalos al viento, con su colorcito blanco… y se dispone a ser utilizada como método de decisión. Emoción en la grada. Silencio sepulcral. Chan channnnnnn, chan channnnnnnnnnnnnnnnn…
Canalla es feo, canalla es guapo. Feo, guapo. Feo guapo. Feo… guapo. Feo...¡¡¡¡¡¡guapoooooooooooooooo!!!!!!!!
Y margarita2 ha decidido que canalla es... guapo.
Canalla pone cara de circunstancias. Ni se inmuta. Pero tío, que margarita2, ha decidido que eres guapo… y el capullo de él no se lo cree… que si es ciega, que si lo ha dicho para contentarle, que si ha mentido, que si patatín… que si patatán…
Margarita3
Margarita4
Margarita5
…
…
Margarita346785981
Resultados variados. Clara mayoría de guapo, de canalla guapo. ¿Esto convencerá a canalla? No. Pero había que intentarlo.
Y es que, joder,… si todos tuviéramos el mismo gusto, el mismo concepto de belleza… aviados íbamos unos cuantos. Vale, vale, yo lo llevo clarísimo de todas formas.
Todo es relativo. Y cuestión de gustos. Y gustos… para dar y vender.
Feo canalla…
Guapo canalla.
Y esta patochada… ¿a que ha venido?
Me apetecía. ¿No puedo?
Creía. Hombre.

Besos. Desde el corazón.
Te quiero. Sabes que ni puedo ni quiero negarlo.

Dónde está mi chiquitín?
dónde se haya mi canalla?
donde está mi desolado?
que no lo veo hoy por ningún lado
Se esconde, acaso, por feo?
pues yo tan feo no te veo... ! jajajaa

Q se mueran los feos, q no quede ninguno!!

jajaja, cari, estas sembrao, que post tan divertido, jaja parece de Gila, no?

Pero es tremendamente injusto, cari, pq los guapos no tenemos la culpa, no podemos escoger, se nace asi, ¡la genetica es la genetica! Sin embargo vosotros .. sois intelectuales por elección y por el estudio, que suerte, os forjais a vosotros mismos luchando contra la ignorancia... asi que ya ves! Guapo por una injusticia de la naturaleza contra lo que no puedo luchar

Claro, otra cosa es cuando sale alguien como yo, guapo y listo, pero eso es muy escaso y yo creo que merezco otro post, jajajajaa

Bezos, feo, coño!!

Hay otra vertiente, el FEO que únicamente se ve él como FEO, ¡que no es mi ejemplo! (lo mío no tiene remedio xdd), a ese FEO por más que le digan que no lo es nunca se lo creerá, siempre cuestionará todo lo que le dicen, y cualquier piropo o alusión a que está bueno lo tomará de cachondeo y no le dará importancia.

Esa persona se mirará al espejo y tendrá ganas de vomitar cuando se vea, y se preguntará ¿qué coño ven los demás en mí? ¿pero me han visto la cara?, por más que le digan se seguirá viendo horrible, y que le digan guapo no hace más que incrementar su inseguridad y la sensación de que hay algo que falla.
Curiosamente ese feo sabrá apreciar la belleza de los demás y pensará que los complejos de otros no son más que tonterías porque ellos en realidad no se ven como son.
El problema está en que no nos sabemos ver como realmente somos, por más que nos digan, por más que nos comenten, incluso llegará un punto surrealista en el que tus amigos cansados de tus constantes afirmaciones sobre lo feo que eres pensarán que es una táctica para elevar tu autoestima y que te repitan por activa y por pasiva que eres guapo, pero no es así, es que te sigues viendo FEO, y tus defectos no te los perdonas, somos así de masoquitas ¡generosos para los demás! pero crueles e implacables para nosotros mismos.
Hay veces que pienso que tendría que aprender a mirarme pero no lo consigo.

Y el problema es que la fealdad va por dentro, y eso es díficil de arrancarselo.

Canalla aunque no tengas ganas de escribir sigues siendo un crack.

Parte chú:

vaya verguenza de comentario, COÑO.
Vamos a seguir con la Vendetta, cojones, que yo no comento post asqueados xD.

Ya, bueno, dejemonos llevar, vamos caminando, caminando muxaxo...

¿Si yo posteo Guapo y tu posteas Feo, que harás si yo posteo "Me gustas"?

bueno, bueno. que bueno el post. dicen que los feos tenemos mas sentido del humor jajajaj... pero vaya todo no iba a ser malo jaja..
yo me quedo con que lo feos la tenemos mas grande jajja
un besazo wapo