A las 11:45 me fui a la cama. Una hora después estoy despierto. Con los ojos hinchados de la alergia. Las piernas destrozadas y el animo ..nuse….el animo oy no es tal, es otra cosa.
Me pongo un zumo, una hora dando vueltas en la cama, imaginando cosas, pensando cosas. Se me antoja que he tomado pocas decisiones adecuadas en los últimos años. Siento haber perdido la vida, el futuro, en unos años de mierda. Siento que he echado mi futuro profesional y personal por la borda. Nuse, son decisiones que he tomado, que me han hecho estar a km de mis compañeros y amigos. No aspiro a lo que debería, aspiro a muy poco, porque realmente no he hecho los deberes para aspirar a mucho más.

Dirán de mi “con lo listo que era”, o “es el que peor acabó”, “nunca tuvo aspiraciones”. Me veo dentro de 5 años en un curro sin aspiraciones, teniendo líos de una noxe con muchachos más jóvenes que yo. Viviendo sólo y tremendamente egoísta y marikón.

Y direis ¿por qué piensas eso?porque he bebido muxo será, o porque no veo que las cosas hayan sido cómo creí que deberían ser. Pero e que ahora nuse lo que deben ser, no se ni siquiera lo que quiero que sean. No es que esté mla ni bien, es que no se dónde estoy. Me veo perdido, tremendamente perdido.

En un punto de esos en los que intuyes que tus próximos pasos son los que cuentan. Que todavía puedes salvarte. Que si te equivocas, recordarás estas decisiones toda la vida.

No sé, la verdad, no saber es en mi una sensación recurrente. No sé que hacer con mi vida. Tirando la universidad por al borda, en plan patético deseando tener novio, incapaz de controlar mi vida, incapaz de convivir en casa. No sé. No sé qué quiero y ni siquiera sé qué hacer mañana


Pero weno, mañana me levantaré, iré a la uni, iré al trabajo. Cumpliré mi monótona vida. Estaré en el Messenger viviendo mi vida de marikón de noche.

Cuando enciendo el ordenador, se me inicia la cuenta de Messenger sabeis?. Es mi cuenta hetero. La veo y e sel único rato que estoy en ella. Luego pongo ésta. Descubro que tengo 40 mensajes sin leer. La veo como si fuese de otro, como si fuese otra vida. Se ha convertido en otra vida, y realmente es mi única vida real. No se pa que escribo esta mierda. Que asco de pensamientos, en fin.

La gente me dice que nunca me conecto al msn, yo sonrío. Creo que lso marikones somos muy de sonreir y callar.

Eso creo yo





m really close tonight
And I feel like Im moving inside her
Lying in the dark
And I think that Im beginning to know her
Let it go
Ill be there when you call

And whenever I fall at your feet
You let your tears rain down on me
Whenever I touch your slow turning pain

Youre hiding from me now
Theres something in the way that youre talking
Words dont sound right
But I hear them all moving inside you, go
Ill be waiting when you call

Hey and whenever I fall at your feet
Wont you let your tears rain down on me
Whenever I touch your slow turning pain

The finger of blame has turned upon itself
And Im more than willing to offer myself
Do you want my presence or need my help
Who knows where that might lead
I fall

Whenever I fall at your feet
Would you let your tears rain down on me
Whenever I fall, ever I fall

¿Qué son decisiones adecuadas?
¿Adecuadas para quien?
¿Cómo deben ser las cosas? ¿Hay una forma?
¿Qué dirán los demás, que si...?

A mi me preocupa solo una cosa. Que las decisiones que tomes, los caminos que te lances a recorrer sean los que quieres tú recorrer. Tus compañeros, tus amigos, bueno, han tomado sus decisiones. Han hecho las cosas que ellos pensaban que debían hacer. Pero tú no tienes por qué seguir esos mismos caminos. Yo no me preocuparía porque los demás hagan unas cosas u otras. Ni compararlas con las que decidas hacer tú. A mi me preocupa que tú tomes las decisiones que quieres tomar. Que trabajes en el campo en el que quieres trabajar. Incluso que estudies la carrera que quieres estudiar.

Creo que al final, de lo que nos arrepentimos más, es de las decisiones que al cabo del tiempo nos damos cuenta que en realidad no hemos tomado nosotros. De las decisiones que, al cabo del tiempo, eres consciente de cómo alguien te ha llevado a tomar. O de las decisiones que tomas, pensando en lo que los demás piensan, en lo que piensas que los demás piensan.

Pongamos un ejemplo extremo. A ti, podría ser, que con 16 años, te gustara la fontanería. Sacas unas notas de alucinar. Y lo planteas en casa. “Mamá, quiero ser fontanero”. Y entonces mamá, empieza a convencerte subliminalmente de que la fontanería es una bobada. De que no es para ti. De que, en sueños, te ve estudiando Económicas. Papá se echa las manos a la cabeza. “Pero hijo, no digas tonterías... Derecho estaría bien, como tu primo Evaristo... si tú sacas mucho mejores notas que él, no vas a ser menos.” Esto durante dos años, hasta que acabas la selectividad y decides tu camino... que es hacer Económicas y Derecho en una carrera.

En este proceso puede haber pasado dos cosas. Una, que verdaderamente hayas descubierto que te gusta esa carrera. Y la hagas con ilusión. Y al final de ella, busques un camino profesional que más se adapte a tus gustos. En este punto, luego, a la hora de buscar trabajo, puede que no encuentres exactamente lo que quieres. Pero más o menos estarás contento por que ves que tus sueños se han cumplido.

La segunda opción que puede haber pasado, es que en ese proceso de dos años, no te convencieras de que eso es lo que quieres hacer, sino de que te convences de que es lo que debes hacer, porque a papá y mamá es lo que les gusta, y porque además, tu entorno, los amigos, el resto de la familia, es lo que espera de ti. Y bueno, ahí, luego, si llegan las grandes decepciones. Los agobios. Cuando al cabo de los años, te paras un día a pensar y ves que estás a disgusto. Que no eres tú. Y sí, posiblemente, dentro de tus capacidades, no has llegado a donde podrías haber llegado. Pero porque no te gusta la decisión primera. Y entonces, además de pensar que no has llegado donde podrías, te das cuenta de que en realidad, es que tampoco querías llegar a ningún sitio por ese camino. Y compruebas con gran agobio de que en realidad, las decisiones que tú crees haber tomado libremente, no ha sido así. Las has tomado condicionado. Y sí, ahí te harán daño lo que digan los demás, pero por que en el fondo, el primero que está descontento eres tú. Eso sí, no por las mismas razones.

Pero es cierto, todo esto que has escrito, puede que se deba a que no has podido dormir bien, a que estás cansado y a que ayer bebiste demasiado. Pero tienes suerte en una cosa. No sabes que vas a hacer mañana. Yo en cambio sé que mañana quiero hacer... nada. Y lo malo es que mañana haré... nada.

Muchos, millones de besos.
Desde mi corazón.
Sabes que no quiero ni puedo negarlo... te quiero.

Tenía cierto truco lo de los libros...

Una vez compré una colección de 200 libros, que traían entre otras cosas todas (en realidad no estaban todas) las obras de shakespeare y muchos otros autores, y está en mi cuarto.

Lo de Wilde, digamos que son libritos, en inglés, de cuando iba a la academia y de cuando me enrollé con el bibliotecario del instituto, que era un poco amigo de lo ajeno, y yo era amigo de su polla, y amigos por amigos, mis amigos fueron sus libros, que eran de todos y pasaron a mi biblioteca, como muchos otros.

También tengo el Manifiesto comunista, pero este no lo menciono, que por si acaso...

Besos, y sabes qué, es un gusto leerte, y en el post de los feos y los guapos te diré una cosa. Hoy podemos ser guapos o feos, pero mañana, después de diez años juntos, lo único que nos quedará será el encanto interior que tengamos, lo demás estará de más. En cien años, todos calvos, arrugaos, y con la pilila hecha trizas (o el culo) (o ambas cosas),

Besos de nuevo.

(Una vez leí no sé dónde de ti que te cagabas en dios y que eras un pelín blasfemo... me encantó, pero yo ya me voy conteniendo, aunque a veces aún digo una frase de mi abuelo. 'Me cago en la puntilla de las bragas que tapan el coño de la virgen puta madre de dios. amén' a que molaaaa????

canallita!!!! Pero si todavia eres joven!! mirame a mi un viejuno!!! Lo bueno q tiene el futuro es q nadie sabe como va a ser, la vida da muchas vueltas y en una de esas vueltas puedes convertirte en eso q siempre kisiste ser, pero nadie dijo q sea facil. Hay q ser valiente y arriesgarse, es facil kedarse sentado llorando por lo q pudo haber sido y no fue. Creeme, yo fui de esos.

Yo solo tengo una cuenta de messenger y meto ahi a todo el mundo desde mis amigos heteros a los gays, no se pq tendria q separarlos, forman parte de mi vida. 40 mensajes? q envidia! Yo con uno al mes de publicidad de Hotmail voy q chuto!

besazos canallitaaaaaaaaa

Nadie dijo que es facil encontrar tu camino a traves de cada dia. Creo que sé como te sientes. Intentar encontrar algo que valga la pena, intentando mantener todo junto cuando está todo destrozado. Todos queremos algo real.

A que aspiras? A ser rico y salir a la calle y encontrate con la persona que te llene? Yo aspiro a vivir, vivo, con los detalles de cada dia. Y poco a poco construyes una vida. Nuestra meta es vivir esta vida. Hasta ahora lo has hecho. Y no te preocupes por la gente. Todos venimos y nos vamos.

Tio, tu meta debe ser vivir la vida, disfruta de cada día. Y que no se te escape la vida en aspiraciones y sueños.

Por lo que veo no estás solo. No te quejes. Otros si lo estamos y no se preocupan por nosotros. Pero al parecer de tí si.

Aqui te dejo una canción que quiza te enseña a ver ese mensaje que te quiero enviar: http://www.youtube.com/watch?v=cVcWVswADms

Deja de llorar tanto por fuera como por dentro. Que no se te vaya la vida en lagrimas.

Nunca se sabe donde esta esa persona que tanto anhelas, incluso quiza ya la conoces y no te has dado cuenta. Todos cambiamos y ya la verás ocn otros ojos. Quien sabe.

mierdaaaaaaaaaaaa!!! se me ha borrao todo el puto comentario hare otro, qme pillas de buen humor :P

(estoy en la biblioteca y le he dado una patada a la de enfrente xD creo qpiensa qkiero ligar con ella jajajajaja)

lo qte decia, era qyo te veo en 5 años con un noviete qte tenga loco y disfrutando de tu vida con un buen trabajo.

yo creo qtu tienes una virtud... y es darle a cada cosa su importancia. y para ti es mucho mas importante lo personal qlo profesional (creo yo) y haces bien (tb lo creo yo, qsoy muy listo :P). el problema esq no estas contento en lo personal x la puñetera obsesion con el novio!!!

tu sigue como hasta ahora, tarde o temprano, te sentiras mejor en lo personal y eso se vera reflejado en qpongas mas ganas en lo profesional. ademas, qhay mucha gente qtiene un peazo curro, xo luego su vida es una puta mierda, asiq termina por no compensar.

y tio no seas agonias... qsomos jovenes!!! yo hasta los 28-30 no pienso madurar!! disfrutemos de la juventud... hagamos locuras!!!!! (se me esta yendo xD)

yaaaa, lo de los dos msn es muy tipico, a mi me pasa igual. el hetero esq ya ni lo piso.

muy de sonreir y callar... ahi has estao sembrao

animateeeeeeeeeeeeeeee qtu vales!!!!!


bye!

PD: y no!!! yo publico los post al momento!!! xo no me iba la conexion :P

Eres tonto, tienes 23 años aún no está decidido nada.

Por cierto, aquí en nuestra familia no hay primos feos ni tontos, todos somos guapos y estupendos, que te quede claro.

Jajajaa, cari, y que biblioteca mas desorganizada tienes, eh, jajaajj!

Bezos

Mierda!! había escrito un comentario super en plan existencialista y no he puesto bien las putas letras...! Uf! que mal, que pereza volver a escribirlo.... total ya sabes era algo asi en mi plan estupido-humoristico-ludico-ignorante... No te has perdido nada.

Solo decia al final que si te ayuda que hablemos....!

bezos.

:_(

Niño ¡siempre me acabas jodiendo porque has descrito magistralmente una sensación que me pasa en mi vida a menudo! te entiendo, pero desde dentro, porque he sentido esa derrota que describes tan bien.
en muchas ocasiones me pasa lo mismo, a veces me pongo a ver como es mi vida, lo que he hecho, las consecuencias de mis actos y me entran escalofríos, porque pienso que no he aprovechado mis oportunidades, que no he sabido tomar las decisiones oportunas y que fruto de ello mi vida es una puta mierda y no tiene remedio.
Nos pasa a todos, pero creo que es fruto de un estado de ánimo, porque no es más que una pequeña derrota, una victoria del desaliento, pero las derrotas cuando te tocan desde dentro tienen ese efecto, se extienden como un virus, y ocupan todo el espacio de lo que es tu vida, que de repente se refleja como una derrota contínua, un fracasao repetido pero no nos damos cuenta de que es una derrota, y de que nos volveremos a levantar. Cuando nos encontramos como tú por la noche cansados, asqueados, apesadumbrados, sin ganas de nada esa sensación hace que veamos nuestra vida desde un punto de vista negativo, como siempre (¡qué me vas a decir!) olvidamos la suerte que tenemos, porque NOS COMPARAMOS con alguien al que consideramos mejor que nosotros, y esas comparaciones como le dije a Vulcano parten de un error: lo que nosotros consideramos perfecto o digno de imitar en el fondo no lo es, porque SÓLO VEMOS una cara, la cara amable, no vemos el conjunto, lo mismo nos sucede con nuestra vida, vemos lo malo y no nos fijamos en nada más.

Y en mi caso después de haber vivido gran parte de mi vida metido en el armario la sensación de tener una doble vida, de engañarme y representar una farsa ha sido en gran parte mi ley motive, llegó un momento en el que decidí quitarme la máscara y ahora vivo una vida más auténtica, mi vida de gay, pero recuerdo perfectamente mis primeros pasos, por el messenger, por el foro, a pesar de no tener contacto directo con la gente me daba la sensación de que esa vida era más auténtica que la que vivía diariamente, y me sumergía en esa realidad paralela para olvidar la propia y ese letargo, ese olvido me hacía daño, porque no disfrutaba ni de una vida ni de otra, cuando recibía un e-mail, un mensaje de alguien que como yo entendía esbozaba una sonrisa silenciosa, de esperanza y de derrota, porque sabía que seguramente no iría más allá, porque seguía mintiéndome a mí mismo, aunque revelara mi verdad usando el anonimato de INTERNET.
En el fondo Canalla estamos solos, por más que queramos no estarlo estamos solos, esa verdad LA SOLEDAD y la HIPOCRESÍA, son las únicas verdades inmutables, inalterables y axiomáticas que conozco.

Me emocionas cada vez más!.

seras el mas listo, aunque los demas piensen lo contrario, si has tomado tu propio camino. si esas deisiones las has tomado tu y no la han tomado los demas..
es tu vida y la tienes que vivir tu. yo tambien tome unas decisiones. ahora el resultado de esas es que soy peon de albañil, a veces me arrepiento pero no tiro la toalla. estoy muy a gusto no creas, estoy en un punto de mi vida en que parece que esta me sonrie al fin jajaja..
lo bueno de las decisiones es que puedes seguir tomandolas y cambiar algunas que no te convenzan.
40 mensajes? que suerte jajaaj.. no me extraña, tienes un poder de atraccion enorme.
supongo que llega un momento que keremos algo mas que una conversacion por msn, pero bueno creo que son etapas.
un besazo mi canalla