De pronto llega ese dia en que ya a primera hora en clase no puedes ni levantar la cabeza o sonreir, hablar incluso, el profesor te pregunta algo que sabes pero prefieres permanecer en silencio. El dia en que tu tristeza y tu cansancio por fin se conocen entre si, se encuentran casualmente y con un apretón de manos deciden que van a destrozarte lo que aún te queda del mismo, van a hundirte lo máximo posible, te van a hacer lamentar de veras como eres, las oportunidades que has perdido o has dejado pasar, las ocasiones que has estropeado. El dia en que como apenas duermes ya, no tienes energías definitivamente para plantarles cara y derrotarlos, cuando sin posibilidad alguna de éxito optas entonces por rendirte definitivamente aunque solo por unas pocas horas, nada más, hasta que todo pase, te recuperes.


No –me da por pensar en esos momentos- ya no tengo miedo de sentirme solo, estando a solas o bien rodeado de más gente, entre ellos, mis compañeros de clase, ni me entretengo tampoco en analizar los porques, las causas del agobio que a veces supone su compañía, el tener que sonreir y reirme con al menos igual intensidad que como lo hice la última vez para que no sospechen nada, ¡qué va!, sé de sobras como soy, que es lo que viene a continuación, el próximo capítulo. Son otras las cosas que me dan pánico.


Como su indiferencia por ejemplo, el no saber que significa esa mirada suya a veces. Ya lo sabe todo acerca de mi, ¿por qué no deja entonces de observarme, de ver que hago?, ¿lo estoy poco a poco perdiendo?, ¿está más cerca de mi que nunca o cada vez más lejos?.

O su mensaje del teléfono del domingo.

Y mi cobardía también. O este maldito dolor de cabeza que como siempre empieza por la nuca y poco a poco se va extendiendo hacia la parte superior del craneo y que en una hora o asi me hará sentir medio mareado, con ganas de vomitarlo todo, de irme a casa.



Hoy es uno de esos dias en que te recoges, te repliegas sobre ti mismo, encuentras como único abrigo posible el calor que genera tu propio cuerpo, nada más.

Hoy no puedes prestar atención a nada, ni apartar tus ojos de él tampoco, porque cuando lo haces lo único que oyes son esas palabras que pronunciaste, lo único que ves son las paredes de ese pozo en el que llevas ya años metido y entonces te pones a imaginar lo que otro cualquiera hubiera hecho con una vida tan fácil como la que tu has tenido hasta ahora, en la que te lo han dado todo, y te vienes abajo. Habiendo dispuesto de las mejores cartas posibles sin embargo hay que ver que torpemente las he jugado.

Cualquiera de ellos como digo lo habría hecho mejor que yo, habría sido más astuto y listo. Cualquiera de ellos me habría convertido en uno de esos chicos a los que da gusto ver sonreir, se nota que están tan acostumbrados a hacerlo, casi constantemente, esos que consiguen transmitirme con un poco de su sonrisa una sonrisa a mi cara también. Sin embargo aquí estoy diecinueve años después, amargado por todo, clases, gente, planes, objetivos, la imagen que siempre me devuelve el espejo de mi, medio rendido ante todo, sin defensas, a su merced.


En el intermedio entre clase y clase ellos van a la cafetería. Yo sin embargo me encierro en el baño y espero a que la luz se apage definitivamente. Al taparme los oidos en el silencio más absoluto y a oscuras por fin dejo de tener vergüenza, me siento a salvo.Pero pasados unos minutos alguien vuelve a encenderla y se pone a mear, podría ser él. Vuelta a la normalidad.


La semilla.

Siempre ocurre algo en las horas previas, el dia anterior, que lo desencadena todo, algo irrelevante, la gota que colma el vaso. Yo nunca aprendo pues siempre me siento preparado y capacitado para esquivarlo y sin problema alguno superarlo. Obviamente no es asi.

Ayer fue algo tan simple como que mi madre a la hora de la cena me pidiera, ante el habitual silencio de mi padre, que le contara algo para variar y asi alegrar un poco los postres. Últimamente la verdad lo hace casi cada noche pero yo raramente digo algo o le hago caso, también, como mi padre, pues o bien o no acude a mi mente nada de mi vida que a ella le pueda interesar o si lo hace entonces a esas alturas del dia ya me siento demasiado cansado como para empezar a contárselo desde el principio, explicárselo todo.

Lo peor de todo es que ella no deja de insistir noche tras noche , parece incluso hasta tener esperanzas de que un dia por fin lo haga. Algo en lo que ella si me pueda ayudar o aconsejar como antes, que le devuelva al mismo lugar que hace años ocupaba en mi vida: presiento, mucho me temo, que eso ya es imposible.

Me acosté muy deprimido por todo esto.

Hoy me levanté aún peor.

Vacio.



Disfraces.


Esta semana todo el mundo parecía llevar uno. En especial la noche del martes en el metro a la salida de clase.

Pero en el fondo todos vamos disfrazados.

Por ejemplo ese hombre que iba enfrente mio de unos cuarenta años, gordo, vestido con una ropa pretendidamente moderna con una sintonía en el móvil presuntamente tan graciosa, ¿Acaso resultaba algo creible?, ¿acaso alguien se creyó que podía ser divertido, moderno?.¿Por qué disimular?

O la chica sino que iba a su lado, vestida en plan hippie pero a la que un bolso muy caro de marca y una consola delataban como otra niñata más de Pedralbes, otra farsante más.


Yo mismo, con mi estúpido tinte rubio de pelo y mi jersey a rayas rojas y negras, mis vaqueros deshilachados por debajo, mis botas, ¿De verdad que me siento como ellos, que soy igual a como ellos lo son ?, ¿a quien quiero engañar?.


Hace unos pocos minutos subiendo a casa en el ascensor he vuelto a releer su mensaje en la pantalla del móvil por enésima vez:

“No te preocupes,lo sospechaba.Yo no soy gay. Cuando quieras si t apetece en la facultad hablamos d esto. Un beso. Rafa”.


Estamos a miércoles.

Por supuesto que no lo hemos hecho, que todavía no hemos hablado de nada de nada.

Hace tiempo que no escribo ni por aquí ni por ningún otro sitio, pero te sigo leyendo y después del hoy solo quería darte mi apoyo!. Increíblemente ando metido en una historia que parece un calco a la que tú estás narrando, quizás por eso no me apetece escribirla. Yo todavía no he dado "el gran paso", decírselo a él, pero creo que hay a pesar de que no salga como uno espera, es un paso que hay que dar si se quiere ser sincero con uno mismo. Un abrazo, tio y adelante!

Bueno la verdad esq tenia intriga me pase a leer tu post de hoy... nada a todos alguna vez nos ha pasado.. asiq... ADELANTE y ANIMO

Bueno tio x lo - lo has intentado... parece ke el pibe se lo ha tomado bien... creo ke asi sera una manera de avanzar, de otra forma seria facil dejar pasar semanas y semanas y tu colado x el en silencio tal vez quien sabe si dejando escapar oportunidades...

Animo

Puf, qué marrón. No sé qué decirte, como no sea que intentes concentrarte en algo distinto, aunque sean (argh) los estudios. Y que tengas paciencia, lo peor de estas situaciones son los primeros días. El sábado que viene te encontrarás mucho más tranquilo.

Bueno, ya veo que, pese a todo, te has enamorado de Rafa. Sabes que no puedes vivir sin él, y vas a tener que vivir sin él. Ajo y agua.
Es poco probable que sea un homosexual latente. Si quieres vivir tranquilo, te aconsejo que descartes esa fantasía.
Desde mi punto de vista, lo mejor será que mantengas las distancias. De lejos, puede ser muy atractivo un amor imposible, etc., etc. Pero si no tienes impulsos masoquistas, te aconsejo que no vayas por ahí (ten presente que hablo por experiencia propia).
Rafa parece un tío bastante majo. Háblalo todo con él, te sentirás más tranquilo. Pero sé tú el que controle desde ahora el grado de amistad que tengáis. No vayas suplicándole que te conceda su tiempo o su atención, porque entonces será peor. Ya verás el día que se eche novia.
Cuando uno ama y otro quiere que seáis "sólo amigos", el desequilibrio es tan evidente que no puede llevar a nada bueno. Es como si tú te jugases a la ruleta todo tu capital y él se limitara a poner un billete de diez euros.
Como tengo veinte años más que tú, he aprendido a poner tierra por medio (metafóricamente) cada vez que me pasa alguna cosa de éstas. Y eso que mis niveles de enamoramiento ya no llegan ni al dos (en una escala de diez).
Tú verás lo que haces. No te estoy diciendo que renuncies a tu amistad con Rafa, sino que renuncies a amarle. Los melodramas son muy bonitos en el cine y en la literatura, pero la vida real es mucho más jodida, y no hay finales felices: el protagonista siempre muere.
Y no te creas que la vida te va a compensar en el futuro porque ahora seas muy desgraciado. Para follar mucho hay que ser guapo, cruel o estúpido. O las tres cosas a la vez. Pero de eso ya hablaremos cuando vuelvas a pasearte por algún urinario o algún cuarto oscuro.

me lo esperaba.

lo del beso, es provocación.

y si lo sospechaba... pq no hizo nada para no darte esperanzas? o es q lo interpretaste todo como te interesó? suele pasar :(

Yo no soy nadie para dar consejos, como todos los que te leemos, pero de verdad, el unico problema que creo que tienes, capitulo a capitulo desde el primero, es que no te aceptas a ti mismo.
No se por que envidiar la vida de los demas cuando tu lo tienes todo: guapo, inteligente y con pelas.

El unico consejo que te puedo dar, que ya te di otras veces, es que si tanta presion hay en tu casa, y tan "sucio" te sientes, salgas del armario con tus padres y se acabo todo. Te aseguro que te quitaras todo el peso de encima.
Y liberate de todo eso. Si Rafa, que parece una persohna supercomprensiva, te dice que le cuentes esas cosas, pues cuentaselas, y ve soltando lastre tio.

Como no salgas de tu pozo, no te saca nadie ni a tiros.

A parte de secundar totalmente lo ke te ha dicho javito y recordarte algo que ya te dije hace tiempo... espabila güebon que te comen la merienda...
Tengo que decir que POR FIN puedes dar carpetazo al asunto y dejar de costruir castillos de naipes que se desmoronan facilmente. Para bien o para mal YA ESTA, de donde no hay, no se puede sacar.
Y en defensa de rafa (lo digo por los comentarios de que rafa es un tanto raro) tengo que decir que de el solo sabemos la vision sesgada que tu nos ofreces... porque no hay mayor ciego que el que no quiere ver (y esto aplicado a la contra tb vale... si quieres ver algo en alguien encontraras razones para justificar todas sus acciones segun mas te convenga). Pero bueno la cosa es que Rafa directamente ha dicho que no es gay (si queremos seguir dandole vueltas inutiles al tema ahora vendria el capitulo de... pero lo que pasa es que quizas no se haya aceptado asi mismo y tienes que darle tiempo...) JAJAJAJAJA VES? si quieres puedes seguir regocijandote en la mierda y en una realidad ficticia o si lo prefieres puedes salir a la calle y mirar las cosas desde el lado opuesto al ke lo estas haciendo ahora (y los desengaños amorosos siempre son jodidos pero todos pasamos por ellos, yo mismo en este momento paso x 1, y no nos da por sentirnos escoria social)
Un besote en el cogote melon... y a otra cosa mariposa

Desde luego chaval vas de culo como no te hagas cargo de tu vida ¿crees que alguien te puede salvar de eso? por favor esta claro que si lo de Rafa(chico un poco raro) hubiera salido bien ahora estarias fatal pensando en que no le llenas o no vales lo suficiente para él. Yo no te voy a dar paños calientes y decirte sigue asi porque tienes que espabilar. Te leo desde el primer capítulo y todavia no se que problema tienes contigo, cada uno vive su vida sin pensar en los demas ¿o alguien te pide permiso para ser de una manera? a mi nadie hasta ahora. Olvidate de un amor que te salve porque solo nos tenemos a nosotros mismos y si no te quieres NUNCA vas a ser feliz ni haras feliz a nadie

Animos chaval,no todo el mundo se encierra en una persona, me costo descubrirlo, deja un poco tu soledad que esta es solo una etapa antes de encontrar la persona que te haga sonreir, yo aun sigo en ella

Rafa tiene toda la pinta de ser una persona que con toda la sobriedad del mundo, parezca que desayune lsd. De estos que viven el mundo observandolo y amandolo, y dejandose embelesar por lo que la vida le depara, un espectador.

quizás sea el primero que haya leído estas líneas, me siento en cierto modo incluso privilegiado...estoy seguro que que llegará, aunque no se llame Rafa.