Cómo recuerdo cuando tú me cogías, me besabas, me abrazabas, me contabas historias, en esos momentos el mundo frenaba de golpe y sólo estabamos tú y yo...


Eso sólo sucedió en mis sueños, esos sueños de niña que nunca quiso dejar de serlo. Sólo fuernos mis sueños porque lo poco que sé de tí lo he leído en el libreo que escribiste...

Nunca quisiste que mi padre estuviese con mi madre, no permitiste que se casaran y por ello a día de hoy no lo están (casi es cuestión de agradecer, pero va en contra de lo que ellos quisieron hacer en su momento), tú y tu familia erais una familia demasiado rica para dejar que el único de tus varones estuviese con la última de diez hermanos de una humilde familia gallega.
Nunca nadie te reprochó nada , todo lo que tu decías caían como sentencias sobre nuestra familia, mi abuelo te llamaba la roja, pero que lase de republicana eras tu, ¿republicana adinerada más clasista que ninguna? Vamos...

A veces pienso en Anna, por ejemeplo, si que echa de menos a su "yaya" porque ella si que sé portó como tal, y la quiso, tu nunca me quisiste, es mas, no creo que nunca hayas querido a nadie, nunca lloraste por nadie, y al final todos te lloramos a tí.

Y recuerdo el día de tu muerte, parece que fue ayer, 15 de abril de 2004, nunca se me olvidará... Fue el primer día de toda la semana Santa que había quedado con mis amigos, estaba a 1 km de tu casa...
Después de irte a dar la cena, fui a casa me cambié y me puse un perfume (el cual ahora odio).Me había sacrificado todas mis vacaciones cuidándote cuando tu no sabías ni nuestros nombres...

Y justo el día que me decido a salir, suena el móvil, sólo oigo llorar, era mi madre, cuelgo, no pregunto ni lo que pasa, echo a correr, no me despido de mis amigos, más o menos en tres minutos estaba a tu lado. Estabas aún caliente, te pedí una y otra vez que no te murieses, te abría los parpados, tus ojos en blanco y tu mano cada vez mas rígida y pesada no dejaban lugar a duda, estabas muerta.
Me llamaron, tuve que salir de la habitación, todos lloraban, algunas lágrimas sinceras, otros que no te habían cuidado en su vida lloraban como los que más...

De esa noche sólo recuerdo muchas visitas, muchas lágrimas, muchas preguntas que ahora nunca sería contestadas, mucho tiempo mirándote...Más del que nunca me habías mirado tu...

De la nieta que nunca quisiste tener, a la abuela que nunca tuve...

TE KIERO PEKE.

a veces hay corazones que valen mucho... cada uno tiene su manera... tu nos das la tuya... tus letras son preciosas... me imagino que tu corazón debe ser igual... Aprender a saber que no todos creemos y sentimos o pensamos igual esta bien... y es lo que tú estas demostrando...

animos...

lo siento niña

pero debes quedarte con la sensación de q tú sí que supiste querer y amar a un ser querido (aunque suene redundante)

y en esta vida de todo se aprende, y por muchas cosas se lloran.

No todo lo malo es tan malo, ni todo lo bueno es tan bueno

un beso, y un abrazo

Esas cosas pasan nena, yo tb tuve una no-abuela...

Nos deberia dar lo mismo lo que sienten por nosotr@s, y darle importancia lo que nos hacen sentir, quedandonos con los mejor, sea buscado o sin buscar.
Quedarse con el sentimiento del amor es lo mejor que te puede dejar en ti una persona.

Besos.

El día que se murió mi abuela o como yo la considero, mi segunda madre, fue el peor día de mi vida, yo estaba a muchos kilómetros más, a casi 200 y me enteré también por una llamada de teléfono, no quería creer lo que estaba pasando, quería que todo fuera mentira, yo tenía 13 años y lo recuerdo todo como si hubiera sido ayer. Por el contrario, mi abuelo jamás a mirado por mí en su vida ni por nadie, me ha recordado mucho a él tus palabras y sin embargo ahora desde que murió mi abuela le tenemos en mi casa todos estos años cuidando de él mientras que él jamás movió un dedo por ninguno de nosotros, es triste pero quizás a veces a pesar de todo lo que nos hayan hecho tenemos mucho corazón y ayudamos a quien necesite nuestra ayuda en su momento.

Un Besillo ;)

¡Vaya, me has dejado una sensación rarísima! Tengo una mexcla de sentimientos después de haber léído este post, aunque me ha parecido de los mejores que has escrito por la fuerza y la sincerdiad que has transmitido. Y me ha resultado duro por un lado, pero por otro me he visto bastante reflejada con la historia que has contado (con la esencia de la historia, el momento y los personajes no, claro). ¡Y por cierto, el 15 de abril es mi cumpleaños! Je, je, je. Un besote. ¡Cuídate!

Ufff, FUERTE; MUY FUERTE.... ....

Jo peque que triste. Yo todavia recuerdo el dia que murió mi bisabuela. Fué la primera muerte que sufrí en la familia, al menos de la que yo tengo recuerdo. No me acuerdo del dia, o no quiero acordarme. Se que era la hora de la cena y yo estaba en la cocina con mi madre... al igual que tu no volviste a ponerte esa colonia yo nunca volví a comer lo que estaba cenando. Llamaron por telefono y mi madre me cerró en la cocina para que no me enterase... pero obviamente salí y oí decirle a mi padre que su abuela habia muerto. Me corrió un sudor frio por todo el cuerpo... intenté sentarme de nuevo pero de la rabia tiré el plato con la comida al suelo, todo a la mierda. Mis padres se fueron a casa de mi bisabuela y mi otra abuela bajó conmigo. No paré de llorar en dos semanas. No comí en tres semanas y tardé un mes en querer volver a salir de mi casa.

No fui a ver el cuerpo, no subí al tanatorio, fui a la misa porque me obligaron, no fui al cementerio a ver la tumba, y hoy, casi 6 años despues todavia no he ido a ver la tumba.

Pocas personas tienen bisabuela, pero para mi era mi "gueli", la que me cuidaba todas las tardes, la que sentada en su sofá me contaba, con los ojos ocultos tras unas gafas oscuras, historias de cuando era joven, de como era yo cuando era pequeña, la que me dió tantos consejos, la que me enseñó que la vida es bonita si sabes apreciarla, si sabes vivirla, como ella la hizo... y todavia cada vez que la recuerdo, como ahora... no puedo evitar llorar.

Supongo que algun dia estaré preparada para subir al cementerio y ponerme delante de ella otra vez.