Ella y yo. Todo el fin de semana juntas. Dentro de poco dejará de ser Router para ser Mi Router y es que se está portando conmigo tan bien que ni me lo creo. Excepto el jueves, que fue una sesión sanjuanera con DjDunkin y La Tenoria pasada por agua y por mucho alcohol (terminamos en el LongPlay ligoteando con desconocid@s, subidas a una tarima declarando nuestro amor por una chica a la que acababamos de conocer!), mi viernes y mi sábado han sido practicamente "nuestro viernes y nuestro sábado".
Router me presentó el viernes a sus amigas (sus nuevas amigas) que eran mucho más simpáticas y menos puñeteras que las anteriores, así que me hicieron olvidar por un ratico todos los problemas que tenía. La noche se empezó a poner interesante cuando conocí a una suiza y las relaciones bilaterales de ambos países mejoraron considerablemente, mientras Router me miraba en plan "miraaaaaaa como ligoteaaaaa".
El sábado fue una de las noches más raras que he tenido en mucho tiempo. Decidí seguir mejorando las relaciones bilaterales entre España y Suiza, así que invité (bueno Router lo planeó todo) a la suiza a pasar una noche loca de sábado con nosotras y también pensé que era un buen momento para conocer a alguien que hace 5 años que conozco aunque nunca nos hemos visto en persona y la verdad es que no me defraudó. Me pareció una chica increíble que hacía 5 años que había pasado por mi vida y no le había prestado la suficiente atención.
Después del momento re-encuentro o algo así, la cosa empezó a decaer y yo pasé de la suiza y me puse a hablar con Router y llegamos a la conclusión de que las dos hemos tenido unas rupturas cercanas y jodidas y que las dos seguíamos enamoradas aunque hiciesemos lo posible por seguir adelante, así que acompañé a la suiza a su hotel y yo me volví andando por la Gran Vía lloriqueando, acordándome de Mi ex-Cani, recordando lo feliz que era cuando ella todavía era Mi Cani y pidiéndole explicaciones una vez más, a pesar de saber que no debería hacerlo nunca más.

Aiiis Router... te echaré de menos este verano ;)

No va a volver a pasarnos esto
no quiero ya más de lo mismo
y tú eres más de lo que puedo aguantar.
No vas a volver a sentirte única
algo especial, algo importante,
búscate alguien que te pueda aguantar.
Esto es lo mejor que podía pasarnos,
sigamos caminos separados,
esto es lo mejor, tal vez con el tiempo
valores lo que juntas pasamos.
No va a volver a pasarnos esto
no quiero ya más de lo mismo,
sigues igual y nunca vas a cambiar.
Ya sé que jamás vas a equivocarte
pero ya no eres importante
y pronto alguien ocupará tu lugar.
Esto es lo mejor que podía pasarnos,
sigamos caminos separados,
esto es lo mejor, tal vez con el tiempo
valores lo que juntas pasamos.
Volved mis soldados a casa
pero tu guerra no va a terminar,
me insultas, no hay quien te aguante,
en tu cabeza está el eje del mal.
No va a volver a pasarnos esto
y no es cuestión de tiempo,
esto está más que muerto.
No va a volver a pasarnos esto
mi tiempo no es tu tiempo,
y ya ni te respeto, ni siento
ni quiero ni puedo ya más.

Sí. Felicidades. Este post, breve pero espero que intenso, está dedicado por completo a mimuymejoramiga Bob, que hoy cumple 19 añicos y a la que quiero decir que, aunque no se lo crea y se lo diga muy poco, quiero muchísimo por lo mucho que me ha ayudado desde siempre, lo mucho que me ha apoyado y lo mucho que está haciendo por mi ahora que ando bien (jodida). Me alegro que después de lo mal que lo ha pasado por culpa del Bananero haya podido salir adelante, haya tenido la fuerza de voluntad que yo no tengo para seguir.

Hace 17 años que te conozco y doy las gracias de que me hayas hecho un huequecito en tu vida.

Te quiero un montón Bob

Y que sepas que "eres lo primero en mi escala de valores" xD

Noche de sexo escatológico. Noche de guarrerías, más que nada. Quemando los últimos cartuchos de libertad universitaria previa al verano familiar apenas hemos hablado de otra cosa DjDunkin y yo (se nota ya lo que nos hace falta...)

Router está genial, lo contrario que Mi ex-Cani, que cada vez es más ex y menos mi. Router me anima, me cuida y hace todo lo posible para que no piense en ella y yo hago todo lo posible para que ella sienta que los ánimos que me da hacen efecto (aunque sé que no y no pueda evitarlo) , pero Mi ex-Cani tira mucho y ayer estuvo simpatica y estuvo como a mi me gusta. Por fin hablé con ella y me alegré porque aunque hubo un momento de tensión, hubo buen rollo. Todo lo contrario que hoy, que hemos vuelto a hablar y hemos perdido los nervios y por primera vez YO (increíble pero cierto) le he dicho lo que la quería, lo que me hacía falta, lo que la necesitaba, pero que debía ser ella quien tenía que decidir si yo entraba en su vida. Y no me ha contestado. Me hubiese gustado que al menos se hubiese decidido a mandarme un mensaje en plan "me lo pensaré" pero debe ser que no le importo ya ni para eso. Y yo todavía la echo de menos.

Seguiré actualizando. (Mi mundo tu mundo los dos son igual, si el resto del planeta pasa y nos mira mal...)

Ya he vuelto de Murcia ("que hermosa eres") de quitarme penas con mimuymejoramiga Bob ...y también echando más de menos a Mi ex-Cani y un poco más roja de la cuenta... Y eso que lo de Murcia empezó entretenido...

Me tocó un billete de preferente porque en turista no había nada de nada y la verdad es que no me arrepiento porque fui sentada al lado de una tia de unos 18 años y su madre, las dos divinas de la muerte. Fue un viaje de 5 horas que se animó por el hecho de que al pasar por mi Ciudad Natal la chica de 18 años dijese: "Menos mal que Ciudad Natal se separó de Murcia porque que asco que me da esa ciudad". La pobre muchacha se quedó un poco pillada cuando media hora después, ella y su divinísima madre me preguntaron que de donde era y le respondí: "De la ciudad que te da tanto asco" .

Llegué a las mil a Murcia y aunque mimuymejoramiga Bob tenía que estudiar, me llevó de fiesta y al final, y eso que habíamos decicido salir poco para estudiar al día siguiente, terminamos en un pub sentadas como unas abuelicas y roscándonos a base de Bayleis. A la vuelta, borrachas por toda Murcia, sufrimos una especie de nacionalismo manchego y nos pusimos delante de la catedral a cantar jotas manchegas antes el comentario general de unos murcianicos: "Mira como van estaaas achooo"

Al día siguiente dormí todo lo que no había dormido en estos días y me pasé casi toda la tarde haciéndole los deberes a mimuymejoramiga Bob. Aunque lo mejor vino por la noche cuando de ser cuatro en el piso pasamos a ser ocho. Fue una cena con los compañeros de facultad de mimuymejoramiga Bob en la que solo se habló de sexo y de las ganas de follar de la chica que se sentaba a mi lado. A lo tonto, me animé y todo lo melancólica que había estado por la tarde (viendo como el Cádiz subía a primera) se convirtió en ganas de juerga (aunque muerta de sueño y resacosa) y todo lo que no había bailado la noche anterior lo bailé esa noche. Bailamos con dos murcianicos muy majetes, bailé con un pseudocaribeño sudoroso que me cogió por banda a pesar de mis cien mil negativas y que bailaba de muerte y me dijo que yo también lo hacía (aunque estoy segura de que lo dijo por animarme después de los meneos que me metió), me rei de un grupo de niñas que se sabían todas las canciones que el dj ponía y no paraban de cantarlas a grito pelao y cuando nada podía ir mejor, me acordé de ella, estaba segura de que estaría loca perdida celebrando el ascenso del Cádiz y de que, cómo me dijo antes de dejarlo, no se acordaba ya de mi. Y me puse triste.

Cuando decidimos que debíamos dejar el alcohol, las drogas, el no-sexo y los bailes obscenos con pseudocaribeños nos fuimos para casa y yo obligué a mimuymejoramiga Bob de que me llevase a ver a la Vírgen de los Peligros (¿?) (una vírgen que está en un puente ahí puesta para que dos alcohólicas la visiten un sábado por la noche) y mientras unos murcianicos en moto nos gritaban vetetúasaberqué, mi muymejoramiga Bob y yo estuvimos debatiendo si en realidad la vírgen, si yo le pidiese algo me haría caso o si al no ser murcianica, pasaría de mi... Total, que a las cuatro de la mañana me puse a pedirle a la vírgen lo que ya os imagináis y se lo pedí varias veces porque antes de terminar de pedirle algo se me iba la pinza y ya ni me acordaba de lo que estaba pidiendo... Y cuando llegué a casa vi que me había llamado... y yo solo pensaba: "Hostiaaa, mira la vírgen que maja"

Lo demás no ha sido demasiado interesante, aparte de un día de calor en Cartagena, cinco horas y media de tren para volver a Madrid y ni un toque (no espero ya ni un mensaje) de Mi ex-Cani. Yo, la verdad, es que no sé que pensar. Todo el mundo dice "pasa, no te trata bien", pero si fuese tan fácil... Y yo, que le he ofrecido mi amistad, empiezo a pensar que le da absolutamente igual... y sigo sin entender como es posible que todo cambie en una semana...

Seguiré actualizando.

Ya es oficial. Mi Cani ya no es Mi Cani anymore... y yo siento un vacío bien dentro, y yo no puedo dormir, y yo no puedo comer, y yo solo pienso en tí.

Hoy he hablado con ella. No como me gustaría, nada de en persona, o por teléfono. Todo tan frío como unos míseros mensajes. Unos tristes mensajes para una triste situación. No quiero ni pensarlo; hicimos algo grande de esto, no había nada y queriéndonos conseguimos mucho, y todo eso tan bonito se ha acabado mediante unos mensajes. Pienso que algo tan bonito debería tener un final similar. Todo hubiese sido mejor si se hubiese acabado con un "Hasta luego, cuando esto sea más fácil vendré por ti" o no sé, de cualquier modo menos un "Lo siento, ya no siento lo mismo" o "Todo se acaba". Me siento idiota y defraudada. Para mí es un fracaso personal y aunque sé que estas cosas pasan, nunca pensé que con ella fuese por esta razón. Lo puse todo y ella basó lo nuestro en un móvil. El móvil se fue y ella también. Y lo peor es que la quiero. Y aunque sé que no debería le he escrito otro triste mensaje diciéndole que me hubiese gustado hacerla feliz siempre... ¿por qué seré tan idiota? ¿por qué me tienes tan enganchada? Día y noche tú, y así desde que te conocí hace casi cuatro años. Y yo solo pienso que no encontraré a nadie que me haga sentir tan bien, a nadie con la que me reiré tanto como con ella, a nadie con la que compartir todas las cosas que compartí con ella.

Y no hago más que pensar en la primera vez que la ví, cuando bajaba de ese tren y ella venía hacía mí. Y me acuerdo de todo lo que pensé en el tren 10 minutos antes de verte "Tanto tiempo y al fin estoy aquí" y hoy todo eso me parecen cosas que yo sentí un día y que pensé que ella también sentía.

Y sé que se conectará este finde, y no quiero decirle más veces que la quiero y que no me haga esto, que no lo soportaré, porque ya lo sabe así que en vez de enfrentarme a ella, huyo. Me voy a Murcia a ver a mi mejor amiga. Me voy a Murcia para huir de ella. No quiero que vea todo lo mal que ando, y sé que allí, con mi mejor amiga podré desahogarme. Me voy porque sé que no soy capaz de hacer que no me importa, de hacer que estoy bien.

Y ¡que tontería! esta noche me he acordado de algo que pasó con 14 años. Una noche me mandó un mensaje al teléfono de mi madre diciéndome que tenía un problema con su padre y que no podía más. Y yo recuerdo que le dije: "No te preocupes, algún día iré a por ti y nunca más lo pasarás mal"... que tontería...

Sí. Eso es lo que soy. I - D - I - O - T - A. Con todas sus letras. Estaba de compras con La Tenoria cuando he empezado a recibir sms de Mi Cani y bueno, ha decidido unilateralmente joderme la vida, dejar de quererme y querer estar sola, y todo eso 6 días después de decirme que fuese a verla el finde que viene. No entiendo nada. Supongo que esto venía de antes y, o yo no lo veía o no quería verlo o yo no entiendo nada. Solo soy capaz de preguntarme por qué, si lo hubiese hecho todo por ella, por qué a mí y por qué ahora y solo espero que de marcha atrás, aunque sé que no lo hará. Y solo pienso que nunca encontraré nadie como ella :(

Seguiré actualizando (profundamente triste)

Pues eso, que hoy no hay quien me levante, ni la señora de la limpieza ni Mi Cani, que además, sigue sin dar señales de vida... yo creía que cuando sales con alguien y más durante 3 años largos, eso de llamar a tu pareja, hacerle saber que estás viva y todas esas cosas formaban parte de las relaciones...
Yo, que ya tengo asumido que ná de ná entre nosotras, por lo menos espero que ella me lo haga saber y no tenga que estar esperando eternamente sin oir de su boca: "¡Idiota, ya no te quiero!"

De cualquier modo, no estoy demasiado triste, será porque como soy una jod*** ilusa pienso que igual me quiere un poquito, o quizá (lo más probable) porque tengo unas amigas que no me las merezco... Anoche, en pleno momento traumático pre-examen, estuvimos diciend tantas tonterías que hoy las pienso e incluso me da vergüenza (OHHHH!Mi Cani me ha dado un toque!¡¡que momento!!) Estuvimos decidiendo que ministerio ocuparía cada una cuando yo fuese presidenta del gobierno (¡qué aspiraciones dios mío!) y no sé, me da pena pensar que el primer año aquí ya está practicamente acabado, que el año que viene será parecido, pero no será este y que las quiero mucho a todas y que no sé como pasaré el verano comiendo con mis padres en vez de con mis cuatro personitas y las tonterías que nos unen y aunque tengo planes con mis amigas de la ciudad natal para pasar este verano no me hace ni la mitad de ilusión que si me fuese con mis mosqueperras y se me hace extraño pensar que estoy más agusto con gente que conozco desde hace nueve meses a mis amigas de toda la vida, que las conozco desde hace 17 años.

¡Seguiré actualizando! (Con una novia menos, seguro!!)

* Por cierto, muchas gracias a l@s que me han animado ;o)

No he podido evitarlo.

Estaba trasteando en mi cuarto y he visto tu foto, tan sonriente, tan preciosa como siempre y solo puedo pensar que ya nunca más lo harás para mi, que ya nunca volveremos a pasear juntas y yo nunca más volveré a mirar hacia atrás para ver si viene alguien y besarte y cogerte y abrazarte. Solo puedo pensar en las cosas que ya no haremos y que quisiera haber pasado el resto de mi vida haciendo. ¿Por qué pasan estas cosas? ¿Por qué a nosotras? Después de todo lo que hemos luchado, después de todo por lo que hemos pasado no me hago a la idea de que ya no estarás ahí para mi ni yo para ti.

Hay tantas cosas que quiero hacer contigo y que sé que no haré...

Sí, yo también me he quedado [^_^] cuando esta mañana me he encontrado una revista con ese titular en mi facultad, lo cual me ha dado que pensar...

1º.- Deberías ir a la facultad más a menudo

2º.- Cómo no vas, IRRESPONSABLE, ya no te acuerdas de los especimenes que hay en tu carrera

3º.- Y pensar que gente como esta hace armas químicas...

4º.- Mi gran duda... ¿La rebozaría con harina o con pan rallado?

Ayer fue un día entretenido gracias a mi vecina; mi vecina, La Rebo, (La Rebo es Rebo de Reeeebonica) es en parte la culpable de este diario, es la chica de la habitación de al lado (pero sin nada de Verónica Sanchez) (que más quisiera ella... y yo ...) pero a lo puñetero. Solo es capaz de dirigirse a mí para decirme lindezas tales: "No pongas música que estoy estudiando, no celebres tu cumpleaños que tengo un examen, no des portazos, no hables, no respires..." y así los 9 meses que llevo aqui. Yo, que soy una ilusa reconocida, pensaba que al terminar la carrera (ella, a mi para los juegos olímpicos el Gallardón me tiene aqui ) podría hacerme un adosado con su cuarto pero ha decidido quedarse un año más haciendo una tesis sobre las medusas y su repercusión en el ecosistema del río Manzanares...
Pues eso, ayer por la tarde cuando yo intentaba dormir ella se dedicó a ponerme música a toda traca y como yo, que soy una rencorosa y cuando no me dejan dormir pierdo el civismo, decidí que para chulo chulo... pues le puse mi cd de "Jotas Manchegas Recopilation vol5" y así estuvimos hasta la hora de la cena.

Después de cenar tuve un gran momento de bajón posthamburguesaincomible por varios motivos que resumiré brevemente:

1º.- Salí al pasillo con mi atuendo veraniego de estar por casa-cuarto, es decir, con unas chanclas, unos shorts y una camiseta que para que mentirnos... ¡No pegaba nada! pero es que para estar en mi cuarto no me voy a poner de punta en blanco... Pues con esas pintas me vio una de las divinísimas del colegio y me hizo un repaso que me hizo sentir hasta culpable de ser tan hortera-hogareña.

2º.- La Tenoria me trajo unos churros los cuales yo agradecí muchísimo y me sentí fatal por lo bien que se porta conmigo y lo poco que le cuento de mi vida.

3º.- Me enteré de que mi querida DjDunkin quizá el año que viene no estará aqui porque en este colegio de patriotas (sí, de verdad) solo se van a poder quedar los hijos de los patriotas, no los nietos como hasta ahora, y ella que es nieta patriótica se tendrá que ir... ¿y qué haré yo sin ella?


Mi Cani ayer me dio un toque pero nada más y... God only knows pero la echo de menos... aunque ayer me fuese a comer con Router al kebap de al lado del Burger King de siempre y para no variar, hablamos de tonterías varias mientras el turco del kebap nos tiraba los trastos y yo pensaba que me iba a ir a Atocha a coger un tren y plantarme en la puerta de la casa de Mi Cani y decirle todo lo que ya sabe y que ya no quiere oír más...

Seguiré actualizando.

¡Qué alegría eso de ver que cuatro personas (bueno, una de ellas es amiga mía y le dije que más le valía que escribiese algo!) se han interesado en mis tonterías! Sí, son tonterias, pero leídas, lo cual no deja de ser interesante y estimulante al fin y al cabo.

Hoy había decidido estudiar para ese examen de laboratorio que tengo dentro de dos días pero mi Cani se conectó por sorpresa y la sorpresa me la he llevado yo. Para poneros en antecedentes,mi Cani perdió el móvil hace dos días y estamos un poco jodidas (para que engañarnos) por no poder hablar tan asiduamente... lo que yo no sabía es que mi Cani, aparte de estar jodida, está pensando que ya no me quiere, que se está desenamorando de mí... Me he quedado alucinada, no pensé que esto te fuese a pasar a ti, le he dicho, y aunque hoy no me ha dejado sé que esto es la crónica de una ruptura anunciada. ¿Cómo es posible que en 24 horas una persona se desenamore de otra? ¿Acaso mi Cani lleva una vida oculta como mucha otra gente? No puedo juzgarla, ni siquiera recriminarselo pero la quiero tanto... Ha decidido pensarselo ahora que no podemos hablar pero sé que su decisión está tomada y solo espera el momento idóneo para no hacerme todo el daño que le he jurado que me hará si me deja. Esta relación es perjudicial y dañina pero tiene un noséquéqueséyo que me engancha ¿o será amor?

Seguiré actualizando (con una novia menos y una pena de más)

¿Por qué los principios y los finales son tan difíciles? Quizá porque uno tiene que poner en antecedentes a todo el mundo para que entienda, o por lo menos asimile sin pensar que necesito un psiquiatra, todo lo q escribiré de hoy en adelante...

Me decido a publicar mis vivencias justo dos días antes de iniciar los examenes finales de mi primer año de carrera.
Balance del primer curso: Negativo... muy negativo, muy oscuro (más que oscuro a veces ha sido incierto por el grado de alcohol en el que mi cuerpo se ha sumido este año)
Moraleja: deja las ciencias y haz algo que te motive mujer!

Mi vida sentimental (a distancia y oficial)... un caos... Con demasiados prejucios para declararme lesbiana al mundo y con demasiada poca vergüenza como para no ir mirando a todas las mujeres que se me cruzan, a pesar de tener novia desde hace mas de 3 años, con la que mantengo una relación a distancia y que si no hubiese luchado mucho se hubiese acabado antes de empezar...
Balance de mi vida sentimental (a distancia y oficial): quiero mucho a mi Cani (mi novia es cani... sí sí, de esas tipas que las ves por las calles y te cambias de acera porque piensas que te va a decir algo por el estilo de "Oyeeesss tuuuú ven pa'cá y dame el mp3sss que te vi a da una somanta palos" jaja pobre :* ) y cuando estamos juntas todo es perfecto pero ayyy.... cuando no lo estamos....
Moraleja: Tanto la quería que tardé en aprender a olvidarla 19 dias y 500 noches...

Mi vida en la gran ciudad va, que no es poco... Tengo algo así como una amiga especial e íntima, Router, pero con la que no llego a intimar todo lo que se piensa... y aunque se que no le pondría los cuernos a mi Cani da algo de emoción a mi vida :)
Balance de mi vida en la gran ciudad: solo me lleva al Burger King y a dar cutre paseos por el parque...
Moraleja: Router!! anímate! que llega el verano y me vuelvo a casita!

Mi vida fuera del armario... aquí, en mi colegio mayor, solo lo sabe una amiga amiguisiiiima, DjDunkin (gracias por tus sesiones "Maripooo vol.5" y "Devolvedme el moviiillll!que me habeis jodido la vidaaaaaa" :P) y la pobre lo que aguanta... Su vecina, que también es amiga mía, La Tenoria, se lo huele, pero ninguna de las dos se ha atrevido a dar el primer paso y abrirse (^_^) la una a la otra. Gwendolyn, otra de mis íntimas, tampoco sabe nada... aunque la diferencia entre La Tenoria y ella es que no se lo tomaría tan bien como La Tenoria.
De las amigas de mi ciudad todas excepto una, La "Franquita", lo saben... y eso que , La "Franquita", es de mis mejores amigas... (aclaración: lo de Franquita no es de franca... sino de Franco...)
Balance de mi vida fuera del armario: ¿y qué más da si a mis amigas les gustan los penes y a mi otra cosa?
Moraleja: Mejor que se enteren por ti que por otra persona...

¡Por cierto! Estamos en la era de las nuevas tecnologías, en la que todo es posible... pues a ver si es posible que mi diario se pueda llamar "cronicas puñeteras" con Ñ... que punyeteras no suena tan bien :D

Seguiré actualizando.