Cat y yo lo dejamos en febrero, a principios, fue una conversación tranquila, yo lloré, pero eso no es muy raro. Hablamos de que la relación no iba cómo tenía que ir, que no sentíamos lo que necesitábamos para seguir juntas. A las dos nos pareció buena idea, creo que en cierto modo sentimos alivio porque últimamente no parábamos de discutir por todo. Sin embargo, a los dos días yo empecé a sentirme fatal, le echaba muchísimo de menos y no me veía capaz de estar sin ella. Todas las dudas que había tenido desaparecieron y de repente supe que ella era con quien quería pasar el resto de mi vida. Hablamos pero me decía que era una decisión que habíamos tomado y que no estaba enamorada, que evidentemente sentía cosas por mí pero no lo suficiente para volver.
Yo me sentía muy culpable (aún me siento) porque creo que ella tiró de la relación muchas veces y muchas veces yo no di lo que ella necesitaba. Me culpaba por eso una y otra vez y me autocastigaba pensando que me merecía lo que estaba pasando por haber hecho que Cat se sintiera mal en otros momentos durante nuestra relación.
Aunque lo habíamos dejado, seguíamos viéndonos y muchas veces nos liábamos, nos acostábamos. Era mucho más pasional que en los meses anteriores y yo intentaba demostrarla que la quería, la necesitaba y que me atraía muchísimo (durante nuestra relación ella dudaba a veces de si yo sentía la misma atracción que ella por mi). Pensé que quizá así querría volver conmigo pero estaba claro que ése no era el camino.
No todos los días que quedábamos pasaba algo entre nosotras, y el día que no pasaba yo me iba a casa triste, sin entender cómo de repente no le apetecía besarme o acostarse conmigo, cuando muchas de nuestras peleas habían sido provocadas, según ella, por mis pocas ganas. Parecía, entonces, que nos habíamos cambiado los papeles y me sentía fatal.
Yo tenía claro que quería volver con ella pero ella no contempalaba esa posibilidad así que quedé con un chico que no paraba de llamarme y me lié con él. Tenía miedo de abrir las puertas a que Cat se liara con otras personas aunque sabía que aunque no estuviera pasando, tampoco quería estar conmigo. El caso es que me lié con aquel chico y se lo conté (habíamos acordado contárnoslo). Al principio se lo tomó mal pero en el fondo era sólo por el shock. No sé por qué lo hice, quizá por darle celos, quizña el chico me atraía un poco o quizá no. El caso es que no volví a quedar con él.
Una noche quedé con unos amigos y Cat salío con su amiga suya y con la Señorita YoMás (la primera chica con la que se lió y que la había tratado fatal), El caso es que apareció un chico que a Cat le habñia parecido siempre súper mono y surgió la idea dehacer un trio. (Debo confesar que mi tonteo con Cat empezó así, yo siempre le decía que buscáramos un chico con el que hacer un trío).Finalmente no lo hicieron pero imaginadme a mí: Cat había estado a punto de liarse con alguien y no sólo eso, sino que era con ella! la tia que durante nuestra relación había intentado fastidiar mi relación (Cat nunca lo vio exactamente así). Estaba decepcionada, triste, me sentía sola y Cat no había pensado en el daño que me haría liándose con esa persona que, por otro lado, la había humillado tanto a ella misma. Era incapaz de entenderlo.
Decidí dejar de verla un tiempo pero al día siguiente me la encontré en el cine con unos amigos y entre ellos estaba la Señorita Yo Más. Estábamos en la misma sala y por lo menos vi que no se sentaban al lado. Que situación más horrible.
Después de cinco días los esfuerzos que había que hacer para no verla (somos del mismo grupo de amigos) me producían más ansiedad que el hecho de verla así que volvimos a vernos y a actuar como si fuésemos amigas. Desde entonces no ha vuelto a besarme ni a cogerme la mano. Pero cuando me roza sin querer...
Me ha salido un post muy largo...

Un besito muy grande a todos!!
pd: Pinkmafalda!me alegro mucho de haber hablado contigo!

"Y, al final, sale un sol
incapaz de curar
las heridas de la ciudad,
Y se acostumbra el corazón
a olvidar"

Ayer no pude actualizar, soy un desastre pero estoy tan agobiada con los exámenes, el trabajo, etc… que soy incapaz de organizar el tiempo.
La semana comenzó con una reunión que fue bastante bien, el parquímetro me regaló 5 euros y cantamos “Aves de paso” en la noche sabinera, así que no puedo quejarme.
Ayer, sin embargo me entró otra vez mucha ansiedad y aunque pongo en práctica lo que me dice la psicóloga, todavía me cuesta. Estuve estudiando por la tarde, después intenté hacer un trabajo pero no lo conseguí y acabe cenando en casa de Cat mientras veíamos House. Por supuesto discutimos, para variar, por una chorrada de una servilleta de tela. Ella me dijo que no entendía cómo yo pasaba tanto tiempo con ella si siempre hacía algo que acaba enfadándome o poniéndome triste. Y me sentí mal porque ella no sabe que no tiene culpa de nada, que soy yo la que me cabreo sin motivo. Intento no hacerlo pero es bastante complicado.
He leído hace un rato un post de Dubtes y me he sentido súper identificada. La verdad es que ahora no entra en mi cabeza una relación con otra persona, ni siquiera sé exactamente si me apetece, pero esa ilusión que tienes cuando conoces a alguien, la incertidumbre cuando no sabes si pasará algo… jo, lo echo de menos.
Pero no quiero ponerme triste porque además el blog (puede que a muchos os parezca friki, me ayuda mucho cuando estoy triste.
Respecto a lo de los libros de lesbianas, no es que ponga etiquetas, es simplemente que estaba buscando dos libros que me habían recomendado pero puede que esté en esa fase en la que buscas cosas con las que sentirte identificada. (Gracias a Guapi por mandarme las viñetas escaneadas, eres un sol).
Espero que os estéis teniendo una buena semana. Ánimo a las que estudian y tb a las que trabajan, que ya estamos a miércoles!besitossssss

"Y que no quiero que venga el destino a vengarse de mí y que prefiero la guerra contigo al invierno sin ti"

Dije que actualizaría durante el finde pero la verdad es que no he parado ni un momento y cuando llegaba a casa por la noche no tenía ni fuerzas para sentarme delante del ordenador.
He estado todo el finde estudiando así que tampoco me ha pasado nada súper emocionante. Estuve con la psicóloga y muy bien, me dijo que cuando me enfado con Cat sin motivo es porque en realidad me enfado con ella por no quererme, y que como eso no puedo decírselo, lo proyecto de otra forma. Sé que se me pasará sólo espero que sea pronto.
Hoy he tenido mi primera reunión, realmente he ido a muchas pero nunca las he llevado yo, pero hoy sí y ha sido muy emocionante aunque me he puesto bastante nerviosa. Supongo que es cuestión de acostumbrarse.
El otro día estuve en la Fnac buscándo un cómic que me dijeron que estaba muy bien. Se llama Salidas de Emergencia y va de 5 historias sobre lesbianas. El caso es que cuando empecé a preguntarle al chico de allí por libros sobre lesbianas se puso súper nervioso y empezó a recomendarme muchíiiisimos. El cómic no lo tenían, pero lo encontraré! Si alguien quiere reomendarme algo le estaré muy agradecida =)
Respecto a irme de Madrid es una ilusión que sé que de momento no puede cumplirse (no tengo dinero para irme y de momento hay muchas cosas que me atan aquí) pero dentro de unos años, no sólo por Cat, que espero que se me haya pasado, sí que me encantaría irme a vivir fuera. Quién sabe, quizá me vaya a vivir a algún sitio donde vivais y acabemos conociéndonos!
Espero que hayais tenido un buen comienzo de semana y nos seguimos viendo por aquí!
Pinkmafalda: ya te he agregado al Messenger, a ver si coincidimos!Y me alegro de que te haya gustado la felicitación!
Un besito a todos!

“Si alguna vez he dado más de lo que tengo, me han dado algunas veces más de lo que doy…”

Por fin terminó la fiesta. Por el tema de la lluvia (toda la mañana diluviando) muchos clientes se rajaron (a mi me dieron un pequeño golpe en el coche aunque no pasó nada) y finalmente sólo vinieron tres. Pensamos que mi jefe se pondría hecho una furia pero no, cosa que nos sorprendió bastante aunque claro, teníais que haberle visto con el pedo que llevaba y con un pañuelito de danza árabe haciéndose fotos con todas nosotras. Muy fuerte.
El hecho de que vinieran pocos clientes me permitió estar un poco a mi bola y disfrutar de una noche con mis compañeros. La administrativa es súper graciosa, aún no he encontrado un buen nombre para ella, y me pasé toda la noche riéndome gracias a ella.
Ahora estoy en la oficina aunque la verdad es que tengo poco trabajo. Ha sobrado comida árabe para aburrir y tb botellas de vino (por supuesto ya he cogido una).
Esta tarde, por fin, me devuelven mi coche! Ha estado en el taller tres semanas, y luego me iré a estudiar, que empiezan los exámenes y tengo tantos… En fin. No estrés!
De lo mío hoy estoy un poco más animada, a ver si me dura todo el día. El miércoles acabé discutiendo con Cat por el Messenger y me sentí fatal.
Sé que irme de Madrid no sería mi solución, pero no puedo evitar sentir que me apetezca aunque luego no sé si sería capaz de hacerlo.
Este finde ensayaremos nuestro numerito sabinero. El lunes hay Noche Sabinera en la sala Galileo Galilei y Cat, Ágata y yo nos hemos preparado La del pirata Cojo, Pacto entre caballeros y Aves de paso. Para los que no lo sepáis, es un concierto que da la banda de Sabina y puedes subir con ellos a cantar sus canciones. La última vez que fui cantamos “El rock & roll de los idiotas” pero sólo se me oía a mí. Aunque bueno, lo pasamos genial!A ver si consigo que alguien nos grabe decentemente.
Bueno, actualizaré el finde pero aprovecho para desearos a todos un buen finde, a las niñas del accidente que se mejoren y los que están un poco tristes que se animen que es viernes!

“Harto ya de estar harto ya me cansé de preguntarle al mundo por qué y por qué”

Me intento convencer a mi misma de que todo es producto de mi imaginación. Todos pasamos por épocas malas y todo nos sienta mal. Creo que quizá me vuelva un poco egocéntrica en estos momentos y necesite que estén pendientes de mí, aunque a la vez me apetece estar sola y aislarme.
Ahora mismo tengo ganas de llorar y estoy angustiada. No me siento capaz de llamar a nadie para contárselo. Cat lo sabe, sabe que no es un buen día y sin embargo nunca sabe qué necesito. Yo no puedo hacer nada. No puedo porque ella no se da cuenta, porque yo no sé si mi imaginación me juega malas pasadas y hace que me ponga triste al sentir que no le importa en absoluto lo que me pase.
Muchas veces pienso lo que me gustaría irme a vivir a otra ciudad, dejar Madrid atrás y alejarme de todos los recuerdos y lo angustiada que me siento. Es una tontería porque es algo que no puedo hacer, pero a veces me lo imagino y me encanta la idea.
Quizá dentro de un rato me sienta mejor pero hoy me apetece estar sola. Es así como me siento y no quiero ver a nadie.

"Si acabara bien esta canción..."

Qué estrés de día! He hecho el examen aunque no tengo ni idea de si aprobaré o no). Después he quedado con mis amigos para que me dieran el regalo de mi cumple que en estas fechas tan malas estamos todos súper liados. Me han regalado un bolso de tela de jirafa que todos dicen que es súper feo pero a mi me encanta!
Ahora vengo de la cena del cumple de Ágata, hemos ido a un oriental y qué bueno estaba todo! He estado toda la cena intentando que parecer normal (era el cumple de mi amiga y no podía chafárselo) pero la verdad es que estaba un poco disgustada. Resulta que poco antes de la hora a la que habíamos quedado he llamado a Cat para ir juntas al restaurante y ella estaba recogiendo a otra amiga nuestra. Me ha dicho que pensaba que yo preferiría ir en mi coche porque como llovía mucho me iba a mojar hasta llegar al suyo y que po eso no habñía pasado a buscarme. En fin, me he enfadado y le he dicho q sí, que prefería ir sola en mi coche. Es que me ha sentado fatal, porque yo si que había contado con ella y además la llamaba porque como estaba diluviando estaba preocupada. Si es que no tengo remedio, lo sé.
He estado todo el día fuera de casa y ahora llego y me encuentro un montón de comentarios! Qué ilu!!!
Por cierto, creo que sabéis que abandoné mi heterosexualidad hace poco más de un año y claro, tengo muchas dudas sobre muchas cosas que creo que quizá alguien que lea esto, más experimentado que yo, pueda resolver. Ya os las iré comentando y si alguien se anima pues me da su opinión! Un besito muy fuerte!

"Protegerte de noche a los pies de tu cama, descifrar el sentido de tus sueños, quedarme los besos que se escapan cada vez que respiras, cada vez que dormida me hablas..."

Estoy agotada, llevo todo el día de aquí para allá. Pensaba ir a estudiar a la biblioteca nocturna pero estoy tan cansada... así que creo que me meteré pronto en la cama y mañana estudiaré toda la mañana hasta la hora del examen. No, mejor voy a ir, como dice Cat "así tendrás menos ansiedad y más sueño". Todo sea por aprobarlo pero definitivamente esto no es vida. Eso sí, voy a confesar que he tenido ratitos para cotillear mis blogs favoritos y dejar algún comentario por ahí... para eso siempre hay tiempo!=)
Mañana es el cumple de Ágata y creo que iremos a cenar a algún sitio chulo, aún no hemos decidido cúal.
Hoy he estado en la biblioteca y me he acordado (cómo no) de las notitas que nos escribíamos Cat y yo el año pasado. Siempre ponía al final "por qué eres tan guapa?" , era algo que decía bastante a menudo hasta que acabó por convertirse en una frase que ambas repetíamos sin parar. Os dejo que penseis que somos unas cursis, pero me encantaba oirlo... ahora sólo me pregunto qué ha cambiado tanto para que ya no vea en mí lo mismo que antes (no me refiero físicamente sino a nivel de atracción). Cosas de la vida.
Pero bueno, mientras lo pensaba estaba tranquila, no tenía mucha ansiedad así que, por lo menos, algo "bueno".
Últimamente pienso mucho en por qué a los padres les cuesta tanto asumir que sus hijos no son heteros. En mi familia mi madre y mi hermana son las únicas que lo saben, mi padre, el pobre, no tiene ni idea, y la verdad es que para mi madre fue un shock. No se lo esperaba y aún no lo tiene asumido. Como sabe que ahora no estoy con nadie tendrá la esperanza de que algún día aparezca con un chico y, finalmente, esto quede en una tontería. Además, a ella la bisexualidad se le escapa un poco de las manos y es incapaz de entenderlo. Mi hermana, sin embargo, lo entendió desde el principio y para ella mi relación con Cat era totalmente normal.
Supongo que cuando mi generación tenga hijos será bastante más abierta en estos temas. Yo, por lo menos, creo que lo seré. Y la verdad es que considero a mi madre una persona bastante liberal pero no cree que esté totalmente normalizado y que los comentarios acabarán haciéndome daño. No puede salirse de su papel de madre y asumir que tengo una vida que, aunque se salga un poco del camino que lleva la mayoría, es la que yo quiero y lo que me hace feliz.. ¿Qué hay más importante? un besito!

pd: en estas circunstancias mi indecisión aumenta por momentos!

"Mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero"

Hoy tengo muchísimo trabajo en la oficina con la organización de la fiesta… encima mi jefa está de vacaciones y aún faltan muchas cosas por preparar, pero no quiero estresarme.
Me preguntaba Pinkmafalda si era bisexual. La verdad es que cuando me empecé a sentir atraída por Cat me asusté porque me seguían llamando la atención los chicos y creo que la bisexualidad está muy asociada a la promiscuidad. Creo que se entiende así porque parece que te da igual hombre o mujer, visto despectivamente. No es así, te enamoras de una persona y no de un sexo. Igual que hay gays, lesbianas y heteros hay bisexuales y creo que es una tendecia sexual como cualquier otra, no? Por esto, al principio lo de encasillarme lo llevaba fatal, así que… he decidido dejarme llevar. Como ya os he contado, mientras estuve con Cat pensé que ella sería la única chica que iba a gustarme pero no creo que vaya a ser así. Y ahora me siento mucho más preparada. Cuando leo post que hablan de relaciones con chicas me da una cosilla, es envidia sana, supongo que porque me acuerdo de mi relación con Cat y me entra nostalgia.
Por lo demás no tengo mucho que contar, que me hacen mucha ilusión vuestros comentarios =D y que ayer fui a ver una peli (Zodiak) que estaba bien pero se me hizo un pelín larga.
Hoy tengo mucho que estudiar y mañana es el examen! Es que soy doña agobios y me estreso enseguida! Sólo de pensar que hasta finales de julio no podré relajarme me da de todo! De todas formas no abandonaré mi blog! y seguiré tan enganchada a otros como ahora!
Besitossss!

“Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte”

Ayer estuve insoportable, con unos cambios de humor horribles. Lo peor es que luego me siento fatal por haberme comportado de una manera tan absurda.
Esta noche he soñado con un chico que me gustaba hace tiempo, será porque el otro día me encontré con el en la facultad, y parece que me he levantado de mejor humor, a ver cuánto me dura!
Ayer fui a ver a una psicóloga, es muy maja y la verdad es que aunque me puse bastante nerviosa, me sentí muy a gusto. Últimamente tengo mucha ansiedad y espero que esta chica me ayude un poco. Dice que va a enseñarme técnicas de relajación (buena falta me hacen). Es joven y me contó que su mejor amiga es bisexual, así que no se asustó mucho cuando empecé a contarle mi historia (nunca sabes con qué tipo de personajes te puedes encontrar). La verdad es que me dijo algunas cosas que me hicieron pensar. Bueno, tampoco quiero aburriros mucho, no tengo nada muy interesante que contar!qué vida tan aburrida por dios!

besitooooos!

pd: ayer escuché una canción preciosa!se llama "Todos dicen te quiero". Si podéis, escuchadla, es de Tontxu y Bebe.

"Todos dicen palabras pero esas palabras se las lleva el viento..."

Ayer fue un día caótico!me pasé toda la mañana en Makro comprando la bebida para la fiesta que mi empresa ha organizado para los clientes en jueves que viene. Después me fui a comer con mis compañeras para poner otro poquito verdes a los jefes (cómo relaja).
Al final no fuimos a la presentación del libro y Antonio Vega llegó dos horas y media tarde al concierto...así que en lugar de empezar a las 21:30, fue a las 12... aún así oirle en directo mereció la pena...
Con Cat. bueno, ella ayer no tuvo su mejor día y lo pagó conmigo. Yo me enfadé bastante aunque también pensaba que yo siempre pago con ella cosas que no se merece... Pienso en lo que me gustaría que todo este tiempo hubiera sido sólo un sueño y despertarme otra vez con ella. Porque ayer en el concierto lloré, pero lloré porque si hubieramos estado juntas después hubiera ido a dormir con ella, y porque hace un año justo, en aquella misma sala de conciertos, de la voz de otro "cantante" escuchamos "La chica de ayer" dadas de la mano. Y anoche, sin embargo, no estábamos al lado, ni siquiera nos mirábamos, ni siquiera ella estaría pensando lo mismo que yo. Qué maldita manía de volver al pasado!
Gracias por los comentarios! ya estoy completamente enganchada a vuestros blogs!besitos!

"Cuando el tiempo hace resumen y los sueños parecen pesadillas,
regresa aquel perfume de fotos amarillas..."

Ayer le conté a Ágata que tengo un blog. Si no se lo había dicho antes, es porque ella nos conoce a Cat y a mí por igual, es la mejor amiga de las dos y para ella la situación tampoco es fácil. Creo que muchas veces se siente en medio y no creo que sea muy agradable. A las dos las conocí a la vez, eran del mismo grupo que el chico con el que yo salía y bueno, supongo que el hecho de que aquel personaje no me tratara demasiado bien, hizo que me uniera más a ellas. Eso se lo agradeceré siempre.
Fue por aquel entonces cuando Cat me contó que había tenido una relación con la Señorita Yo Más, bueno, relación no, fue un lío en el que esta chica acabó pasando de ella, tratándola fatal y Cat acabo muy pero muy jodida (ya haré un post contándolo mejor porque tiene tela). El caso es que cuando Cat me contó esto ella llevaba un mes con un chico y duraron casi tres años. Durante este tiempo mi relación con ella fue bastante distante, cada una hacía su vida y nos veíamos más bien poco, por no decir nada. Fue cuando lo dejó con Antonio cuando empezamos a pasarnos el día juntas y me empecé a plantear mi heterosexualidad.
Mañana por la tarde iremos a la presentación de un libro en la Librería Berkana ( y después concierto de Antonio Vega). Se llama “Vagos, maleantes y homosexuales: la represión de los homosexuales durante el franquismo”. Cuando le propuse ir , Cat me dijo que para creer que ella había sido una excepción a mi heterosexualidad estaba muy metida en el ambiente. A lo que yo la contesté que ya no tenía tan claro que no fuesen a gustarme más mujeres.
Esta tarde he salido de la facultad y he llamado a Caty para ver si nos veíamos un rato y me ha tenido casi una hora esperando en una cafetería porque ha calculado mal el tiempo que iba a tardar en hacer unas fotocopias. Debo decir que es raro en ella porque es una maniática de la puntualidad, pero eso no ha evitado que me haya sentido un poco mal. Aún sigue pidiéndome disculpas. Soy demasiado blanda y me gustaría poder enfadarme más de vez en cuando.

"Han pasado los días como hojas de libros sin leer".

Este post quiero escribirlo para alguien que está pasando por un mal momento.
Nunca he sido muy buena en estos casos, siempre me quedo sin saber qué decir y me siento impotente ante cosas que pasan que son incomprensibles e injustas. Pero alquien me dijo una vez que las experiencias nos ayudan a crecer. No sé si es un buen o mal consejo, sé que en el fondo es cierto aunque al principio sea imposible ver ese horizonte que tanto ansiamos.
No voy a permitirme el lujo de dar consejos porque no soy quien y sé que hay ocasiones en las que las palabras no sirven para nada. Sólo quería decir que comparto la idea de que a veces la vida es una mierda y nos encantaría desaparecer... pero hay muchas cosas buenas que están por llegar y tenemos que ser pacientes y esperarlas.
Dejo aquí unos versos de la canción que le escribieron a Sabina durante su depresión:
"La nube negra"
Cuando busco el verano en un sueño vacío,
cuando te quema el frío si me coges la mano,
cuando la luz cansada tiene sombras de ayer,
cuando el amanecer es otra noche helada,

cuando juego mi muerte al verso que no escribo,
cuando sólo recibo noticias de la muerte,
cuando corta la espada de lo que ya no existe,
cuando deshojo el triste racimo de la nada.

Sólo puedo pedirte que me esperes
al otro lado de la nube negra,
allá donde no quedan mercaderes
que venden soledades de ginebra.

Al otro lado de los apagones,
al otro lado de la luna en quiebra,
allá donde se escriben las canciones
con humo blanco de la nube negra.

Ojalá pronto puedas seguir "disfrutando a poquitos la vida entera", mientras tanto, nosotros seguiremos leyéndote...

Pd: espero que no te moleste mi post! un besito enorme!

Para empezar os voy a contar que Cat ha sido mi única relación con una chica. Yo siempre he creído que era muy liberal pero no os negaré que me asusté cuando me di cuenta de que pensaba en Cat a todas horas y que no la veía como siempre(éramos amigas). Me siento afortunada por todo lo que he sentido por ella (bueno, por suerte o por desgracia, lo sigo sintiendo), creo que ha sido una experiencia muy especial, que quizá por eso mi recuperación esté siendo tan larga (me han dejado otras veces y nunca ha sido tan terrible). He vivido cosas que no podía ni imaginar, aunque ahora me doy cuenta (arrepentida, por supuesto) de que en ciertos momentos el miedo me impidió hacer cosas para las que ahora sí estaría preparada (hablo de cosas simples, pequeñas cosas, no de irnos a vivir juntas ni nada trascendente). En un principio y durante mi relación pensé que ella era una excepción a mi heterosexualidad, no sé si lo creía y lo quería creer, y que si alguna vez lo dejábamos yo volvería a salir con chicos y no volvería a fijarme en una chica. Está claro que no es lo que pienso ahora.
El caso es que hoy he estado con ella, la pobre se ha tirado toda la tarde ayudándome, otra vez, con el trabajo, y yo me he pasado la tarde con ganas de llorar pensando que si estuviéramos juntas nos hubieramos dado un baño como en los viejos tiempos. Soy lo peor...intento alejar esos pensamientos de mi cabeza pero soy incapaz (la fuerza de voluntad nunca ha sido mi punto fuerte). También hemos estado leyendo el blog de la Ricci. Cat está enganchadísima: fue ella la que me introdujo en el mundo de los blogs y aunque no sabe de la existencia de éste a veces bromea y me dice que podría hacerme uno (espero que ella no tengo ninguno...snif). Por eso no escribo en el blog de la Ricci (o por lo menos no firmo como Lucía). Tengo "miedo" a que descubra el blog, la verdad es que no sabría qué hacer porque es mi vía de escape. Me encanta llegar a casa y leer vuestros comentarios... Me siento un poco menos sola. Matizo que tengo muchos amigos que intentan ayudarme pero eso no me quita esta sensación de vacío.
Otra vez un post súper alegre! no os confundais, soy una chica alegre, lo que pasa es que no es mi mejor momento! poco a poco...
- Una que pasaba: yo intento reprimirme, cierto, pero no siempre lo consigo y supongo que es lo peor que puedo hacer.
- Guapi: gracias por el bolero! ;) es precioso!
- Melómana: Muchas gracias por los ánimos. Creo que es cuestión de tiempo, sí, pero a veces me parece que pasa tan lento... He entrado en tu blog y veo que te gusta Sabina! Fue Cat la que me convenció para escucharle y ahora no puedo parar!
- Maryblog: es un muy buen consejo, muchas gracias!
Un besito!
pd: qué post tan largo... snif =(

"Mientras la tierra gire y nade un pez hay vida todavía"

Es tardísimo, hoy ha sido un día como tantos otros y estaba deseando llegar a casa para escribir. He discutido con mi padre por una tontería, tenía que hacer un trabajo para la facultad y estaba bastante agobiada. Cat estaba ayudándome con el trabajo y se ha tumbado en el sofá de su habitación. De repente he sentido unas ganas enormes de tumbarme a su lado y que me abrazara.
Últimamente llevaba muy bien lo de verla, cuando estábamos juntas no me sentía especialmente mal, pero hoy ha sido horrible. Ella me ha preguntado qué me pasaba, por qué de repente me ponía tan seria y después no he podido evitar ponerme a llorar (lo sé, soy gilipollas). Ella no sabe por qué lloraba exactamente, sólo sabe que no es mi mejor momento y que lloro por cualquier tontería. Ella no sabe realmente cómo me siento.No la culpo, soy yo la que no quiero compartirlo con ella y eso que ella insiste ("Para eso están las amigas" me dice. ¿Hay algo peor que pueda decirte la persona de la que estás completamente enamorada?).
A veces me gustaría ser menos transparente, poder ocultar mejor lo que siento, pero forma parte de mí. Ella sabe más de esta situación de lo que me gustaría (a veces porque no soy capaz de ocultarlo y otras porque he sentido la necesidad de hablar con ella de ciertas cosas) pero eso me hace más vulnerable. Y si hubiera alguna posibilidad de que algo de lo que sintió por mí se encendiera otra vez (lo cual tengo claro que no va a pasar porque la conozco perfectamente) no sería viendo cómo estoy.
Me encantaría escribir cosas más alegres, siempre he pensado que cuando estoy triste es cuando más me apetece escribir y claro, cuando pasa el tiempo y lees todo, aparecen días y más días que querrías olvidar yt las cosas alegres no aparecen por ningún lado...
- A "Una que pasaba": No sé si tú habrás superado la etapa en la que estoy yo ahora (espero que sí) pero me da fuerzas saber que no soy la única que se encuentra en una situación tan rara e incompresible.
- A Sara: Me ha gustado mucho tu comentario, es verdad que las mejores cosas ocurren por casualidad. Me encantaría ver tu blog pero intento meterme y me da error =(
- A Maya: Tienes razón, ahora estoy mal pero algo aprenderé seguro! gracias!

"Habrá que ver si la crónica Verónica reacciona"

Esta mañana me aburría bastante, y bueno, como soy un desastre tenía la habitación llena de ropa y el armario ni os lo cuento, así que me he puesto a ordenar. Estaba bastante tranquila, por el messenger me hablaba Cat (a ver si en un post os cuento qué relación tenemos exactamente porque si no es bastante difícil de entender) y de repente abro un cajón y ahí estaba... el camisón que dejó en mi casa para cuando se quedara a dormir conmigo. Por supuesto el nudo que tengo, habitualmente, en la tripa ha crecido y he tenido ganas de llorar. Le he dicho que había encontrado su camisón (¿cuál? ha preguntado ella), que cuando la viera se lo devolvía y su respuesta ha sido "anda!". Es que no se imagina lo mal que me he sentido? es que no sabe qu he utilizado la palabra "devolver" y no "dar" por algo?
Está claro que estamos en mundos diferentes.
Después hemos estado en un centro comercial comprando regalos (mayo es el mes de los cumpleaños!!) y la verdad es que no ha estado mal pero ha habido momentos en los que la he contestado mal sin venir a cuento. No es que ella haga cosas que me fastidian (que tb) es que a veces simplemente me enfado con ella por no quererme (evidentemente ella no sabe esto), me enfado porque me acuerdo de todas las cosas bonitas que me decía cuando estábamos juntas y ahora son sólo pasado. Me enfado sin motivo, sé que no tengo derecho, que las cosas pasan así y así tienen que asumirse, que lamentarme no me ayuda a continuar, pero es tan duro ver cómo para Cat todo continua como si nada, mientras que mi reloj se ha parado... Me enfado por lo bien que está ella y lo vacía que me siento yo.
Pero sobre todo me enfado conmigo misma por seguir pensando en ella.

"Yo terminaba un puzzle de razones para continuar, ella era la última pieza..."

Voy a copiaros algo que escribí cuando empecé a ser consciente de que mi relación con Cat había terminado. No sabía muy bien por dónde empezar pero pensé que merecía la pena escribir un resumen de nuestra historia “por si algún día mi memoria deja de ser lo que es y no soy capaz de recordar cada segundo como si lo viviera en ese instante”.

Quedé con Cat y Ágata para ver el video de un concierto. Era domingo pero como era puente mis padres estaban fuera. Cat acababa de dejarlo con Antonio así que no dudó en apuntarse a un plan que prometía… Rizo había quedado con una chica de Internet y nos había pedido a Sucedáneo y a mí que le acompañáramos.

Habíamos quedado en Chueca pero llegamos muy pronto y nos metimos en un bar bastante agradable a tomar una copa. Jugamos al yo nunca y surgió una pregunta que sin saberlo cambiaría mi vida por completo. Aquella noche fue especial porque vi a Cat por unas horas como algo distinto, especial, había magia dentro de ella.

A los pocos días me marché al caribe con unas amigas y la verdad es que no volví a pensar en aquella noche.

Cuando volvimos era ya Semana Santa y Ágata y yo decidimos acompañar a Cat a ver a su abuela a su pueblo. Dormimos juntas en una cama pequeñísima y debo decir que volví a tener la misma sensación que en Chueca.

Las siguientes semanas pasamos mucho tiempo juntas y la sensación seguía ahí. Aunque intentaba ignorarla algo estaba pasando.

No es fácil cambiar los esquemas que has tenido durante toda tu vida y aceptar tu sola, porque por supuesto yo no le había comentado a nadie que últimamente andaba un poco perdida, que te puedes sentir atraída por una chica. Ahora, a tiempo pasado, parece una auténtica tontería pero en su momento estaba bastante asustada.

A los pocos días estábamos en un cine dadas de la mano. Y comenzó nuestra historia, llena de momentos especiales, de peleas, de hacer el tonto y sobre todo, de ganas de estar juntas y saltar todos los obstáculos que se interponían en el camino. Sin embargo, eso nunca resultó fácil. Unas veces nos sentíamos más fuertes, y otras simplemente no estábamos seguras de que saltándolos fueran a resolverse todos nuestros problemas.
Así pasó una vez y decidimos que estar juntas no nos hacía felices, pero pasado un tiempo separadas tampoco lo éramos así que por qué no intentarlo de nuevo. Y durante unos meses, juntas parecíamos lo que soñábamos ser. Pero no fue así. Así que, al igual que la otra vez, o quizá más convencidas, pensamos que lo mejor sería seguir caminos separados y conseguir ser felices al lado de otra persona.

Y ahora, cada vez más lejos de ella me siento incapaz de seguir, de buscar otro camino, de entender qué ha pasado. ¿Por qué no he sabido disfrutar de algo que ahora me haría tan feliz? Ella lo ha pasado mal en otros momentos y en cierto modo creo que el hecho de que yo ahora tenga un nudo en la tripa que apenas me deja respirar, es totalmente merecido.

Sólo pienso que la necesito y quiero pasar el resto de mi vida con ella. Es impotencia lo que siento…

Tampoco es mi intención ser dramática pero ahora sólo puedo pensar que cada día me alejo un poquito más y que un día estaré tan lejos que casi no podré acordarme de lo que significaba estar a su lado…

No os pasa que cuando estais en un mal momento, a parte de por las noches (qué malo es el momento en el que todo está en silencio y sólo puedes recordar cosas que te hacen ponerte un poco más triste...), las mañanas son lo peor que hay? Cuando te despiertas y te acuerdas de lo que te hace estar así... pues eso me pasa a mi...
Hoy he ido a comer con dos compañeras de trabajo, una sabe que entiendo y a la otra se lo he contado hoy... aún me sorprende la gente que se lo toma con toda la naturalidad del mundo!
Por la tarde he ido a un balneario (me lo habían regalado Cat y Ágata por mi cumple). La verdad es que ha estado genial y me he relajado bastante ( que falta me hacía) pero dios mio, no os recomiendo que vayais a un balneario con una ex cuando sabeis que no va a pasar nada. Resulta que la chica que nos decía qué teníamos que hacer nos ha metido juntas en una ducha que se llamaba "LLuvia" pero imaginadme a mi, en una ducha de 2x2 con mi ex en bikini, empapada, guapísima... Yo no sabía dónde meterme, me he quedado con cara de imbécil pensando en lo que me hubiera gustado poder agarrarla y darla un beso en ese momento. Creo que ella no se ha dado cuenta (quizá estoy aprendiendo a disimular). La otra parte de ese regalo era un masaje... ahí tb he pensado en Cat... pensaba en lo erótico que me estaba pareciendo, en que podía haberla hecho algún masaje cuando estábamos juntas...
Vais a pensar que estoy obsesionada con ella y la verdad, no sé hasta qué punto es cierto o falso. Sólo sé que la echo de menos y que soy muy pesada hablando de ella =P
Un besito a todos!

"El mismo error constante un paso adelante y dos atrás, la misma piedra en un camino del que no veo el final"

Hoy ha sido un día agotador, me he levantado muy angustiada pero por nada en concreto... soy muuuuuy rara. He llegado al trabajo y había bastantes cosas que hacer pero luego me he escapado con mis compañeras a tomar una caña y hemos puesto a parir un poco (mucho) al jefe, así que, por lo menos, he liberado algo de tensión. Es que últimamente no me habla, sólo si es estrictamente necesario y claro, yo que un poco rayada si que soy... pienso que su hija (mi jefa directa) le ha contado que no soy hetero... Quizá no tenga naaaaada que ver y sólo sea parte de su esquizofrenia pero desde luego es muy raro! Yo le conté a mi jefa hace un par de días que mi última relación había sido con una chica y bueno, la verdad es que pensé que el jefazo podía enterarse pero es que me da igual. Yo estoy ahí para hacer mi trabajo, con quien me acueste es mi problema, no?
El caso es que no sé si lo sabrá, en la oficina sólo lo saben dos personas y la verdad es que mi jefe lo sepa y se lo haya tomado así (si es por eso) me hace bastante gracia, Qué va a hacer? echarme?
Bueno, que no quiero ponerme pesada. Estoy descubriendo blogs muy chulos estos días (es lo que tiene tener un despacho para mi sola y poder vaguear un rato de vez en cuando) y la verdad es que cuando me agobio a lo largo del día pienso en el momento de llegar a casa y escribir el post del día y leer otros blogs!
Otra cosita más y ya paro (lo prometo): cuando empecé el blog hace tres días pensé que si alguien alguna vez lo leía sería dentro de bastante tiempo y no ha sido así. Me gustan mucho vuestros comentarios! Por cierto, a "Una que pasaba" ya me irás contando si estoy hablando de tu vida! Muchos besitos a todos!

"Como la triste canción que yo escribí para ti, como el maldito silencio que llega hasta mi"

Anoche cuando pasaron las 12 recibí un mensaje de Cat. Evidentemente no era como el del año pasado y, aunque me hizo llorar tb, no era por los mismos motivos. Si es que no tengo remedio...lo de llorar es una cosa que forma parte de mi.
Me he levantado pronto hoy para llevar unos bombones a mis compañeros del trabajo y cuando he llegado me habían pegado una tarjeta de felicitación en la puerta y me habían escondido regalos por toda la oficina. Para encontrarlos tenía que ir siguiendo pistas! se lo han currado y eso me ha subido un poco el ánimo.
Después he ido a comer con mi mejor amiga, ágata, y luego hemos ido de compras. Debo decir que odio ir de compras porque me da pereza probarme las cosas y me canso enseguida! soy un poco rara para eso.
Y finalmente he quedado con mis amigos para cenar, entre ellos Cat, y me han regalado cosas muy chulaa, pero cuando he leido su dedicatoria en la tarjeta casi me pongo a llorar! soy lo peor!
Acabo de llegar a casa y de repente han aparecido dos comentarios en el blog! muchísimas gracias por los ánimos y las felicitaciones a los dos! espero que podamos seguir hablando por aquí!
muchos besitos!

"Ahora que no hay vacunas ni letanías..."

No sé si todos los días escribiré dos veces pero es que acabo de llegar de la facultad y estoy completamente atacada! Curro por las mañanas, voy a clase por las tardes (bueno, se supone, porque apenas paso por allí...) me estoy sacando un título de idiomas y no puedo más. Se acerca la época de exámenes y tengo dos trabajos que van a arrancarme la vida! Son en grupo y entre que nos ponemos de acuerdo para quedar... ya perdemos media tarde! sólo de pensarlo me da una ansiedad... en fin, no sé cómo voy a acabar este curso ni de dónde voy a sacar tiempo para todo lo que tengo que hacer!
Como vereis mi cumpleaños va a ser genial! Encima Cat, mi exnovia, tiene que estudiar, así que espero no pasar la tarde demasiado sola...
No quiero parecer una amargada, sólo que ahora estoy agobiada y veo el vaso medio vacío. Seguro que luego no es tan malo!


"Yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz"

LLevaba varios días pensando en hacer un blog y ahora que creo que lo he conseguido (es mucho más complicado de lo que creía) no sé por dónde empezar!
Bueno, soy una chica normal (espero) con millones de dudas sobre millones de cosas. Además hace unos meses mi novia y yo lo dejamos y desde entonces mi corazoncito ha sufrido unos cambios poco esperados, pero en fin! no quiero ser dramática, aunque, lo reconozco, a veces me cuesta.
El caso es que mañana es mi cumpleaños y no tengo muchas ganas... el año pasado ella me regaló cosas muy especiales y éste me hará el típico regalo de amiga. Es mejor no pensarlo!
Besitos