Bueno, para empezar os voy a decir que mañana si vais al desfile del orgullo, no me reconoceréis por mi camiseta. Hay una forma mucho más sencilla y es que acabo de cortarme yo misma el flequillo. Pensaba esperar al lunes y que mi compi del trabajo lo hiciera, pero es que ya no veía y mañana tengo la boda. Imaginaos mi cara, lo tengo desigual, corto para mi gusto y a trasquilones… que desastre! Así que si veis a una chica con el flequi descrito ya sabéis, soy yo!
Ya ha llegado el viernes por la noche y Cat está vistiéndose para salir. Soy lo peor, le he acompañado a comprar su malibú (dice que con eso no tendrá resaca). Le he deseado que se lo pase muy bien y que mañana cuando salga de la boda voy directa a su casa para vestirnos e ir al desfile (por cierto las camisetas han quedado bastante chulas).
Mi cabecita no me iba a dejar en paz, eso lo tenía claro, y por qué dejarme pensar en positivo si puede imaginarse lo peor, lo más retorcido e improbable (o quizá no sea tan imposible y pase… dios mío!!!!)El caso es que Cat está sola en casa y si liga se le podrá llevar a su casa!y yo cuando salga de la boda llegaré allí a comer y me los encontraré… y cuál será mi cara? Y qué hago? Voy después al orgullo con ella?
Bueno, pasará lo que tenga que pasar. Ahora me está contando que se ha puesto un vestido que no sabe si he visto, uno granate. Cómo no lo voy a ver? El año pasado cuando estábamos juntas se lo puso para mi cumpleaños! Y se le olvida… cuántas cosas más habrá olvidado ya, cuántos momentos que yo sigo reviviendo a cada segundo se han borrado ya de su memoria. Y qué más tiene que pasar para que yo la olvide a ella?
Tengo ganas de llorar…

“Este virus que no muere ni nos mata…”

Estoy agotada. Acabé exámenes el lunes y no he parado desde entonces. Encima el sábado tengo boda y luego…el Orgullo!
Pero antes, el viernes por la noche, las amigas de Cat acaban exámenes y van a salir por la noche. Estoy bastante rayada, la última vez que Cat salió con sus amigas (no solemos salir mucho de copas) fue cuando estuvo a punto de hacer un trío con la Señorita Yo Más. Sólo de pensar que pueda liarse/acostarse con alguien se me hace un nudo en la tripa (snif). No sé qué pasará… no sé si me lo contará y no sé si quiero saberlo… Que pase algo no cambia mucho las cosas, pero es que no puedo pensar que es sólo sexo o que el hecho de que no se líe con nadie tampoco hace que ella y yo estemos juntas. No sé, estoy hecha un lío. Encima tengo detrás a alguien y la verdad, me dan ganas de llamarle para, por lo menos, no ser la pringada que se queda en casa y a la mañana siguiente se queda con cara de gilipollas mientras me cuenta lo bien que se lo pasó, el pedo que se agarró y con quién acabó en la cama (maldito nudo). Encima Cat si bebe mucho tiene unas resacas horribles al día siguiente y como luego no podamos ir al orgullo me la cargo!
Ojalá pudiera no darle vueltas a este tema pero según se va acercando me da más miedo y de pensarlo ya me siento fatal… qué hago? Desearle que se lo pase bien? Debería, y fingir también que no me importa… Lo mismo me siento tan mal, si pasa algo, que ni me apetece ir al orgullo…

Guapì: Cat y yo acabamos llorando porque yo estoy rarita últimamente y he estado con bastante ansiedad, ahora menos gracias a la psicóloga, pero a veces me cuesta controlarla y lo pago con Cat. Ella me dice que a veces la situación le sobrepasa pero que quiere estar a mi lado porque no es mi culpa. Verme así le hace sufrir y a veces pienso que no es justo. En fin, cosillas de la vida.

¿Quién va al orgullo entonces?

Besitos

“Quisiera haber querido lo que no he sabido querer…”

El sábado fui a la barbacoa. Me lo pasé muy bien porque con los exámenes he estado bastante desaparecida y allí estuve con todos mis amigos a los que hacía tiempo que no veía.
Cat se había ido a un concierto (me repitió mil veces que fuera, y que después fuera a la barbacoa) y aunque me apetecía dije que no… ya sabéis, no puedo estar ahí siempre… El caso es que cuando llegué a casa de mi amiga dejé el bolso por ahí y me olvidé de él toda la noche… cuando a 1 de la mañana nos íbamos a ir a un bar a tomar unas copas miré el móvil y vi que me había llamado dos veces pero no la contesté… Seguí pasándomelo bien intentando disfrutar por unas horas de su ausencia. Cuando llegué a casa me había mandado un mensaje. Las llamadas eran para que escuchara una canción que me encanta de ese cantante (Luis Ramiro) y que cuando estábamos juntas no paraba de poner en el coche. Tampoco le respondí.
A la mañana siguiente tenía psicóloga y cuando salí llamé a Cat porque habíamos quedado en que iría a su casa a estudiar. Cuando llegué estaba muy rara. Le pregunté varias veces qué le pasaba y me decía que nada hasta que contestó “Es que no me haces nada de caso”. No sé si ahora piensa eso porque estoy intentando independizarme de ella o porque hablo mucho de mis compañeras de trabajo y ella no para de insistir en que me gustan. Sea lo que sea, algo está cambiando.
Cuando salí del examen, que por cierto me salió muy bien, mis compañeros de clase propusieron ir a cenar y yo me apunté. Me vendría bien salir. Así que como sabía que antes de ir a la cena vería a Cat me puse una falda negra Desigual y una camiseta escotada. Ella siempre me decía que debería lucir más escote así que dije, pues que vea lo mona que me pongo para salir con otra gente y lo escotada que voy (tampoco es que fuera enseñando las tetas). Cuando ya estábamos juntas me dijo “Esa camiseta te la has puesto para comprobar que nadie va a poder mirarte a la cara no? Porque yo llevo un rato y es que no puedo apartar la vista”. En fin, la cena estuvo bien y las copas de después también. Fue un buen día.
Ya tenemos frase para las camisetas del orgullo! No es muy original pero bueno, somos poco creativas, qué le vamos a hacer. La sacó Cat de Internet y la hemos modificado algo (bueno, la idea fue del ex de Cat, bastante surrealista la cosa).

La frase era: “Sí, lo somos. No, no puedes mirar”
Ahora es: “Sí, lo somos. Puedes mirar pero sólo un poco”

Y también vamos a poner un dibujo de unos corazones con los colores del arcoiris! Creo que va quedar bastante chula. Aún no hemos encontrado sitio para hacerlas !!
Ya sabéis, si veis a dos chicas con esas camisetas, somos Cat y yo!
Ayer tuve comida de empresa porque era el cumpleaños de mi jefe y nos invitó a todos a comer. Me lo pasé muy bien y depués me quedé con mis compañeras tomando unas cañas. Cat me había llamado dos veces para ver cuándo iba a ir para su casa. Cuando lleguñe eran las 8 y yo la verdad es que llegaba bastante animadilla, pero duró poco... Pensábamos ir al cine y a ella se le ocurrió proponérselo a la Bruja y a Bolich, a eso se junto que ellas también viene al orgullo y que el jueves hay otro concierto de Luis Ramiro al que la Bruja también quiere unirse.
Voy a intentar explicarme, la Bruja es conocida de ellas de la carrera pero como vive cerca últimamente viene bastante y claro, tampoco me apetece estar con ella todo el tiempo. Al final no fuimos al cine, no iremos al concierto porque estoy fatal de pelas y al orgullo iremos las 4. Bueno, ya le he dicho a Cat que no quiero ver a la Señorita Yo Más en el orgullo, si quiere que vaya por su cuenta... sólo de imaginármela en ese contexto me agota psicológicamente.
En fin, que ayer no fue mi mejor día y acabamos las dos llorando otra vez... qué pereza me da todo!
Muchos besitos!

PD: Sigo leyendo “¿De otro planeta?” y estoy encantada, ya escribiré algún post sobre esto porque he leído cosas que me han hecho pensar.

“Hay mujeres que arrastran maletas cargadas de lluvia…”

Hoy he estado estudiando con Cat. No ha sido un buen día. Bueno. sé que no ha acabado pero tengo una barbacoa ahora y no me apetece mucho... así que no tiene mucha pinta de que vaya a cabar mejor de lo que ha empezado.
Tengo un nudo en la tripa y no tengo ganas de escribir pero esta mañana, cuando tenía tantas ganas de llorar sí lo he hecho porque era la única forma de exteriorizar lo que se pasaba por mi cabecita:
"No entiendo qué me pasa. Estoy de muy mal humor y no me apetece hacer nada. Tengo que estudiar.
No puedo pretender que alguien me entienda, me siento mal porque parece que siempre espero que lagente esté pendiente de mí y no es cierto. Sólo necesito que me apoyen.
Es verdad que a veces, muchas, es difícil saber por qué estoy así, incluso a mí me cuesta descubrirlo, pero si hay algo que me angustia en esos momentos es la soledad, la tristeza que me invade y lo incomprendida que me siento. Me siento ridícula, pienso que estoy montando el numerito y desearía desaparecer.
Tenbgo ganas de llorar. A veces estoy tan triste que querría gritar que no me importa nada, que todo es una mierda y que siento que doy mucho más de lo que recibo.
Soy incapaz de concentrarme y me siento atrapada entre estas paredes. Si digo que me voy pensará que es por ella y puede que ella sea la razó pero ni siquiera yo lo sé. Si me quedo me seguiré angustiando y acabaremos discutiendo (eso no me apetece). O quizá se me pase y la tarde acabe bien (ahora lo veo bastante improbable).
Me siento celosa de todo el mundo y creo que sus "esfuerzos" por hacerme sentir especial son en vano, si es que alguna vez han existido.
Cualquiera que lea esto puede pensar que estoy loca de remate y, aunque mi psicóloga se encarga de repetirme que eso no es cierto, yo no estoy tan segura.
Odio lo equilibrada y lo perfecta que es, me hace sentir tan pequeña... a veces pienso que es lógico que no quiera estar con alguien como yo, pero otros momentos pienso que he luchado mucho por ella, de hecho sigo haciéndolo y creo que ella nunca ha valorado eso como debería. No sé si me merece, ella parece ajena a todo y yo mientras sigo sufriendo y echándole mucho de menos. Ella se conforma con tenerme ahi, al fin y al cabo somos amigas, no?
Me parece que sólo desvarío, o tal vez no, cualquiera pensaría que sí y no le culpo pero ahora, con esta sensación de vacío qué puedo hacer sino es escribir?"
Besitos

Tengo muchas cosas que contar y no sé por dónde empezar! Seguro que se me olvidan muchas…snif.
Para empezar tengo que decir que cuando algo me molesta me cuesta mucho decirlo, no sé por qué es y tampoco sé si con Cat me pasa más (pero no ahora, siempre me ha pasado con ella). Entonces me lo callo pero me va carcomiendo por dentro y al final acabo enfadándome por otra chorrada cuando realmente podía haberlo evitado hablando desde el principio.
El miércoles, mientras comíamos Cat hizo un comentario que me molestó, como es algo que ya hemos hablado muchas veces, yo dije “a mi manera” que estaba molesta. Cat pasó del tema y no continuó la conversación. Yo me subí a estudiar muy enfadada, no podía concentrarme y tenía unas ganas de llorar… El caso es que intenté que los descansos aquella tarde fueran muy cortos porque sabía que saltaría a la primera cosa que me dijera y estábamos con ágata y Bolich… Al final acabamos discutiendo delante de ellas por una chorrada, y agarré mis cosas y me fui. Me sentía fatal, me monté en el coche… sentía tanta rabia… menudo numerito, estaba avergonzada pero yo había intentado hablar con ella desde el principio y ella me había ignorado. Las demás pensarían que estaba loca por ponerme así por una tontería.
Escribí a Cat y la dije “No hemos discutido por esto pero he intentado decirte lo que me ha molestado y has evitado la conversación. Siento el numerito, como siempre”.
Al rato miré el móvil y me había respondido “Cómo? Qué te ha molestado de qué? Siento que hayamos discutido delante de ellas pero me parecía que nos concernía a todas. Se han subido a estudiar, si quieres ven y hablamos”.
Y fui, pero la pedí que viniera a mi coche, no quería discutir otra vez con público.

Le conté lo que me había molestado, que había hecho el esfuerzo de decírselo y que ella no sólo no lo valoraba sino que encima pasaba del tema. Le dije que estaba harta de sentirme así, de acabar montando el numerito y que la sentía muy lejos.
Ella me dijo que lo sentía muchísimo, que no se había dado cuenta de que me había molestado y que si que valoraba mis esfuerzos. Que me veía muy animada y que sentía mucho que yo la sintiera tan lejos, porque ella pensábamos que estábamos más cerca que nunca. Que hacía mucho que no pasábamos tanto tiempo juntas riéndonos y sin discutir por nada. Se puso a llorar y me dijo que no sabía cómo pero que siempre la cagaba. Lo arreglamos aunque a mi se me quedó una horrible sensación de soledad en el cuerpo.
Ayer Me llevó a mi examen y cuando me recogió me dijo “Si me invitas a un kebab te doy un regalito”. Fuimos a cenar y me regaló una diadema rosa y el libro “¿De otro planeta?” sobre blogs de lesbianas. Me hizo muchísima ilusión. Luego fuimos a su casa a ver la tele un rato y de repente soltó “joe, voy a cumplir 23 años… me he rayado pensando que no voy a encontrar a nadie”. Cómo puede decirme eso a mí? A mí que me muero cuando me roza, cuando me cogió la mano mientras hablábamos o cuando tengo que darle un beso en la mejilla. Me puse muy seria y le dije que eso eran tonterías pero ella insistía en que se iba a quedar sola. Si fuera por mí ella no iba a volver a estar sola nunca. Yo sé que la quiero en mi vida, que me encantaría compartirla con ella para siempre, e irnos a vivir juntas y tener bebés y todo… qué chorradas estoy diciendo!
Bueno, hoy me voy con mis compañeras de trabajo a comer y a tomar unas cañas después!así que estoy bastante animada!
Por cierto, a Cat se le ha ocurrido que vayamos al orgullo con unas camisetas con mensaje pero somos muy malas pensando así que se aceptan propuestas! Todas las ideas serán bien recibidas! Por cierto que Cat dijo que iríamos solas al orgullo porque la única que se animaría a unirse es Señerita YoMás y a Cat le apetece menos que a mi tener que aguantarla… Ahora, después de que nunca lo ha aceptado que le gustan las chicas y el daño que hizo a Cat por eso, va de “soy la que está más fuera del armario”. Es agotadora.
Bueno, menudo post tan largo he escrito… espero no haberos aburrido mucho- Que paséis muy buen finde!!
Y millones de gracias por vuestros comentarios, me hace mucha ilusión ver que hay alguien detrás de la pantalla dispuesto a darme su opinión.

“Idiota por tener que recordar la última vez que te pedí tu amor, idiota por colgar tus besos con un marco rojo por si ya no vuelvo a verlos más, idiota por perderme por si acaso te marchabas ya..."

Llegué a la universidad. Primero vi bajar a Cat las escaleras “Ahora bajan éstas” dijo. Nos dio tiempo a pedir la comida y a sentarnos en la mesa. Aparecieron con su comida. Las dije hola pero no me levanté a dar dos besos (tampoco hay que forzar).
Hablé con total normalidad durante la comida aunque de vez en cuando, cuando la miraba, me paraba a pensar qué le habría atraído a Cat de ella. La Srta Yo Más habló muy poco, cosa a la que no nos tiene muy acostumbradas, pero que agradecimos enormemente.
Debo confesar que la sobremesa es una cosa que nunca he llevado muy bien y menos ahora que he “dejado” de fumar. Así que cuando acabamos de comer dije que subía estudiar. Un rato después Cat se acercó por detrás y me cogió de la cintura. Me preguntó si había sido tan horrible y le dije que no, que no me había subido por eso sino porque quería acabar pronto de estudiar (creo que se quedó bastante sorprendida).
Cuando nos cansamos bajamos todas a hacer un descanso. Estábamos ágata, Señorita YoMás, Bolich, Cat y yo. Ésta vez no hubo tanta suerte y la cotorra se puso a hablar como una posesa de muchas cosas que no nos interesaban. Ágata se sentía incómoda y yo estaba notándolo así que no podía parar de reírme cuando esta chica intentaba decir cosas graciosas y nadie la seguía el rollo.
Ayer cuando estaba yo sola estudiando me encontré a Bolich y a YoMás y me quedé tomándome una coca cola con ellas. Después se lo conté a Cat. Su reacción me sorprendió. De repente dijo que no la podía soportar, que no aguantaba cómo tenía que ser siempre el centro de atención y ser la protagonista de todas las conversaciones.”Es histriónica” dijo. Yo no dije ni nada aunque creo que realmente sí que lo es.
Bueno, creo que superé la prueba y Cat está encantadora conmigo. No es que no lo estuviera antes, pero ayer mientras comíamos vi cómo me miraba y cómo me habla. No quiero decir que vaya a volver a recuperarla, pero tanto si ella vuelve a sentir algo por mi como sino, creo que todo esto me beneficia.

Ya os seguiré contando… gracias por vuestro apoyo!

“No voy a despertarme porque salga el sol…”

Estoy en la oficina, he quedado con Cat para comer en una universidad donde vamos siempre a estudiar y me acaba de escribir diciéndome que la Señorita YoMás está allí y que puede que se quede a comer.
Como Cat sabe que verla, incluso oír hablar de ella, hace que me hierva la sangre me ha dicho que bueno, que aunque ella prefiere que vaya, si voy a estar incómoda o voy a pasarlo mal que nosotras dos podemos irnos a comer a otro lado. Pero no, no quiero que Cat sepa que me sigue jodiendo, y darle el gusto a la niñata esa, así que he decidido ir allí.
Cat: Hola enana! Cuando he ido a la universidad Bolich y la Señorita YoMás staban tomando algo en la cafe. YoMás se va a quedar a estudiar y le he preguntado si se quedará a comer pero no lo sabe, dice q en ppio no xq tiene comida en casa pero no sta segura.
A mí me gustaría q vinieras, pero si lo vas a pasar mal o no t apetece, si quieres vams nosotras a comer a otro lado...
Avísame cn lo q sea vale?
Un besito enana, q trabajes poco y t rías mucho.

Lucía: Ah no, no, a mi me da igual. Voy para allá cuando salga y comemos. Un besito enana

Cat: No sabes cuánto me alegro d oír eso enana!!!Estupendo, nos vems cuando llegues, mil besis!!

Intentaré ser natural y que no se me note lo mala que me pone escucharla hablar sin parar e intentar llamar la atención de forma bastante patética.
Es una prueba de fuego porque sé que no va a ser fácil, desde que me enteré, hace ya dos meses y medio de que estuvieron a punto de hacer un trío una noche de borrachera, no la he visto. Esa tía es capaz de sacar lo peor de mí pero ahora no estoy dispuesta a renunciar a nada por ella, porque tengo que demostrarme a mí misma que puedo hacerlo. Y, además, qué mejor forma de que parezca que Cat me importa cada vez menos? (digo parece porque en el fondo sabéis tan bien como yo que eso no es cierto, pero bueno)
Supongo que esta noche actualizaré contando qué ha pasado.
Espero no sentirme muy mal.
Un besito


“Tonta , idiota de esas que no paran de reír y no saben cuando callar”

Ayer fue un día muy estresante. Pensaba salir de la oficina e irme a estudiar pero surgió una reunión a última hora y tuve que ir a Móstoles con mi compañera. Nos dieron un pen con toda la información y cuando ya estábamos cada una en nuestra casa Guatacha me llamó para decirme que lo había perdido! Al final todo se arregló pero fue un momento de nervios total! Hoy es su cumple y estamos en la oficina revolucionados!
Ayer tampoco quería ver a Cat, la verdad que me costó mucho decirle que no quedaba con ella porque no paraba de insistir que venía con ágata a buscarme. Me decía que por qué no quería quedar, que estaba muy rara… y no me pasa nada, simplemente que no puedo estar ahí cada vez que ella me llama… Sé que es un arma de doble filo pero el que no arriesga no gana, y perder no puedo perder nada...
Últimamente he estado hablando con Sira por el Messenger, qué bien que se haya decidido a dar el paso, seguro que se siente mucho mejor consigo misma!Ya sabes que nosotras te apoyaremos!
Ayer escribí un comentario en el blog de la Ricci pero no puedo poner mi nombre, ni mi blog! Cat está enganchada y no puedo arriesgarme a que descubra mi pequeño secreto! Así que firmo como Caracol…
Pinkmafalda está desaparecida! Estará liada con sus exámenes!mucho ánimo, guapa! seguro que te salen genial!
Suerte a todas las demás!

PD: Quiero que llegue el día del Orgullo! Iré con Cat y, aunque me apetecería que fuera en otras circunstancias, lo importante es que vamos juntas.

“Por las noches de vacío cuando te ibas a dormir esperando que la suerte volviera a sonreír, con los ojos abiertos esperando un milagro…”

Ahora quiero gritar, me gustaría coger el coche e irme lejos y sola.
No sé por qué estoy así, no ha pasado nada. Hoy he pensado que no debía ver a Cat porque siempre que me llama quedo con ella y así… cómo va a echarme de menos…? Entonces no la he llamado en toda la tarde pero miraba el móvil de vez en cuando porque ella dijo que después de estudiar llamaría… pero no ha llamado y ahora no está conectada.
¿Qué he hecho? Pues muy sencillo, mi cabeza se ha puesto a pensar en lo peor que podía pasar l(o pero peor no, soy un poco exagerada, lo admito). Seguro que se ha ido con alguien cuando ha acabado de estudiar, no sé quién, aunque tampoco me importa (o si?) y ahora estará por ahí acostándose con él o ella… No sé si quiero saberlo, no sé si estoy volviéndome loca. Quizá no le funcione Internet, quizá se ha ido con sus amigas a tomar algo tras un largo día de estudio… Pero no puedo evitar este nudo en la tripa.
Tal vez sería lo mejor, ella empieza con otra persona y yo doy por finalizada esta etapa de mi vida. Pero no quiero que se acabe…

Dios! acaba de conectarse! Yo pensaba desconectarme antes de que llegara, si ha pasado algo me lo va a contar y no sé si quiero, no sé si será peor eso o la incertidumbre.
Saluda efusivamente, mala señal, eso es que está nerviosa y no sabe cómo contármelo… Dice que acaba de volver de la facultad.
Quizá me esté volviendo loca! Siento el numerito! (cara avergonzada)

"Yo entendí que eran tres puntos suspensivos, pero ella insiste en que eran tres veces punto final"

Hoy estoy en blanco. No es un buen día pero espero que sea un pequeño islote entre los días que he pasado y los que voy a pasar con la misma sonrisa.
Me cansa esta situación, me cansa escribir siempre sobre lo mismo pero ahora tengo una presión en el pecho y esta es mi vía de escape.
Es complicado asumir que para ti siguen siendo importantes ciertas cosas y para ella se han convertido en simples recuerdos, recordar cada palabra que dijo y que a día de hoy han perdido su significado, ya ni siquiera sabes si salieron de sus labios, porque abro la caja donde guardo sus cosas y todo me parece lejano, se me hace un nudo en el estómago y me siento triste. Triste porque todo lo que hay dentro es pasado y nunca va a volver a escribirme una nota en la biblioteca que diga que tiene ganas de irse conmigo de vacaciones, ni a escribirme una poesía, ni a dibujarnos a nosotras dadas de la mano… no volveré a esconder un libro que ella me regale, ni a ponerme aquella camiseta que me compre sólo porque a ella le encantaba cómo me quedaba y sólo me dio tiempo a ponerme una vez….
Sé que todo esto parece absurdo y que no debería verlo como algo triste, o quizás pronto todo esto me lo de otra persona, pero ahora sólo puedo pensar en lo que daría por volver a tenerlo. Hace mucho que no abro la caja y ahora voy a hacerlo para copiaros algo que me escribió cuando estábamos juntas.

“Tienes que perdonar mi torpeza enorme, el pudor absurdo que me lleva a contarte qué tenía con Antonio y que me prohíbe decirte lo que tengo contigo, la intensidad con que deseo verte, algo que se me deshace cuando te beso, la calma inmensa de pensar en ti cuando me duermo…
Los ojos cálidos e indefensos con que me miras cuando tratas de verme por dentro, tu caricia en mi hombro cuando vas a mi lado…
Yo no sabía que buscaba estas cosas y posiblemente no me hago una idea de lo que significaría perderlas, pero ahora estoy contenta, mientras tú quieras seguir ofreciéndome tu compañía, tu sonrisa, tu tiempo"

Y ahora, ¿entendéis que siga enamorada de ella? No puedo evitarlo, cada vez que abro esta caja acabo llorando como una idiota.

“Y la vida siguió como siguen las cosas que no tiene mucho sentido, una vez me contó un amigo común que la vio donde habita el olvido…”

Hoy ha sido un día raro. La sonrisa me estaba durando demasiado tiempo seguido… Ayer ya hice algún amago de enfadarme con Cat pero hoy todo iba bien hasta que Bolich (una amiga suya con la que hemos ido a estudiar) ha dicho algo de un chico y se han empezado a reír… yo he empezado a imaginarme que se habían acostado y que Cat no me lo había contado y de repente me he mareado, me dolía la tripa… qué sensación más horrible. Estábamos haciendo un descanso pero yo me he levantado de repente sin decir nada (aunque Cat me ha preguntado qué me pasaba y la he dicho que el red bull me estaba sentando mal) y me he subido a la biblioteca. A partir de ahí he estado súper seria y aunque me preguntaba continuamente si algo me preocupaba yo no la quería preguntar… no sabía si quería saberlo, pero la incertidumbre me estaba ahogando…tampoco sabía cómo decirlo, tenía miedo de lo que contestara…
Hemos ido a su casa después y por fin le he preguntado que qué pasaba con el chico ese. Me ha contado que era un chico de su universidad que le atraía pero que luego se había dado cuenta de que era un gilipollas… Me he quedado con una cara de imbécil alucinante. Lo que me había imaginado era mucho peor pero eso no me consolaba… Me ha dicho que si quiero saber ese tipo de cosas y la verdad es que no lo sé, así que le he dicho “no estoy ahora mismo para hablar de esas cosas”.
Por otro lado, hoy ha quedado a cenar con Antonio (su exnovio), él está viviendo fuera y siempre que viene quedan un día a cenar. Antonio es muy majo. Cat rompió con él (después de casi tres años) un mes y medio antes de empezar conmigo… él se enteró de lo nuestro bastante más tarde y ahora está con otra chica. Me llevo bastante bien con él y a veces hablamos de cómo estoy con el tema Cat. El caso es que aún así hoy estoy celosa, no puedo evitarlo. Debería pensar que ellos se ven una vez cada dos meses y que yo puedo disfrutar de ella cada día…
Estoy un poco cansada de esta sensación… y ella vive tan ajena a todo…

“Cuesta vivir cuando lo que se ama se llena de ceniza…”

pd: me he cortado el pelo, parezco la de factor x, la que elegía en los casting quién entraba...aysss no me veooooo!snif

Bueno bueno, hoy el post va a ser un poco diferente. Acabo de encontrar una maravillosa página en Internet que da 12 motivos para decir NO al matrimonio entre personas del mismo sexo. Como podréis imaginar son argumentos inteligentes, respetuosos y escritos por personas cultas que entienden de lo que están hablando.
Os adelanto algunos, aunque en la página vienen desarrollados:
-Legalizar el matrimonio gay debilita la fortaleza del matrimonio natural, igual que la moneda falsa debilita la moneda verdadera.
-En realidad, pocos homosexuales se casan; el objetivo del movimiento gay es destruir el matrimonio heterosexual.
Y éste es muy gracioso:
Legalizar el matrimonio homosexual implicará a medio plazo multas y penas de cárcel para quien critique la actividad homosexual.

Ahora mismo no se qué hacer, lo lógico sería reírme, sin embargo me he cabreado, no lo he podido evitar. Disfrutad!

http://www.forumlibertas.com/frontend/forumlibertas/noticia.php?id_noticia=750

Besitos a todos!

Pd: cuando tenga tiempo escribiré un mail contestándoles, pero siempre desde el respeto, no pienso ponerme a su nivel … se aceptan sugerencias.

"Sólo pensar, que se ha llegado tu pecado a castigar me hace sentir vergüenza hoy de ser humano"

Desde que salí de la psicóloga el domingo parezco otra, me sigue durando esa sensación de que el tiempo acaba poniendo las cosas en su sitio, así que de momento sigo con la sonrisa puesta.
Con Cat las cosas igual, no hemos vuelto a discutir y ayer después de comer nos tumbamos en un césped y teníamos que decir qué forma tenían las nubes… me dio un poco de pena no sentirme más cerca de ella porque me hubiera encantado cogerle de la mano y darla un beso pero bueno, estábamos allí las dos y no todo el mundo puede hacer esas cosas con su ex así que tengo que conformarme.
Desde que lo dejamos, hace ya cuatro meses, mi cabeza había estado constantemente dándole vueltas a la tristeza que sentía, preguntándose por qué las cosas acaban mal y culpándome por ello. Todo eso me había alejado de ella considerablemente y cuando estaba con ella, Cat era sólo una imagen pero ni siquiera me fijaba en ella como persona… Ayer, durante unos segundos me pareció como si el tiempo se hubiera detenido (como en las pelis que suena una musiquita y la imagen va a cámara lenta…) y dios mío, no me acordaba de lo guapa que era, de cómo se cierran sus ojos cuando sonríe. Hacía mucho que no me fijaba en esas pequeñas cosas que son las que más vida me dan.
Pero no voy a ponerme triste. Sé que la tengo cerca, aunque no sea exactamente de la manera que más me gustaría, y no tengo mucho derecho a quejarme.
Ya me he acabado el cómic de Salidas de Emergencia, a ver si puedo seguir ya con el de Taxi a París…
Pinkmafalda: espero que el hermanito de Enero se ponga bueno pronto, ya sabéis que si necesitáis algo…
Un besito muy grande a todos!

“Y me vendrás con preguntas que no valen más que para perder el tiempo y la ilusión…”

Hoy he estado con la psicóloga. Ayer discutí con Cat, si lo sé, eso no es ninguna novedad, pero es que hoy he visto las cosas de otra forma. Me explico, tengo claro que lo que más me gustaría es volver con ella pero bueno, no veo muchas posibilidades. El caso es que esas posibilidades inexistentes se reducen aún más con mi actitud y mi estado actual. Estoy bastante insoportable con ella y es porque, como dice Jorge Bucal en uno de sus cuentos, mi tristeza se convierte en rabia cuando estoy con ella. ¿Quién querría volver con alguien que no hace más que enfadarse por todo? Así que quizá comportándome de otra manera, simplemente siendo yo… pueda cambiar algo. Puede que n siquiera eso cambie las cosas, pero quien no arriesga no gana y yo ya no puedo perder más.
No va a ser fácil porque hay cosas que me duelen y eso no puedo evitarlo pero tengo que intentarlo por todos los medios. Así dentro de un tiempo si todo sigue igual, por lo menos no podré autocastigarme pensando que no hice todo lo que estaba en mi mano por recuperarla.
Hoy hemos estado estudiando juntas y después hemos ido a la feria del libro. Por primera vez después de muchos meses hemos pasado un día sin discutir, nos hemos reído mucho y me he sentido tan cerca de ella que apenas me he acordado del nudo que tengo en la tripa desde que lo dejamos.
Cambiando de tema, ayer estuve en Berkana y me compré “Salidas de Emergencia”. He leído poco pero está bastante bien. La Guapi me había mandado algunas páginas que tenía escaneadas (muchas gracias!) así que tenía una pequeña muestra que voy a mandarle a Cat poco a poco (la idea tb es de la Guapi)…
Creo que este es el post más alegre que he escrito. Aunque tampoco es para dar saltos, estoy satisfecha porque hoy me siento un poco mejor. Quizá hoy haya sido el comienzo de una nueva etapa, espero que si.

Un besito enorme a todos!!

“Y cada vez más tú y cada vez más yo sin rastro de nosotras…”