Acabas de dejarme en casa. Tal y como te dije he ido al casino y después he salido un rato aunque no me apeteciera. He cumplido.
Hoy pensaba no verte pero, otra vez, me he traicionado y no he podido vencer las ganas que me decían que no pasaba nada si lo hacía.

Cada día veo más cerca el momento en el que aparecerás y me dirás que has conocido a alguien, nada volverá a ser como antes, no pasaremos tanto tiempo juntas y todos estos meses en los que he intentado vencer mis miedos no habrán servido para nada.

Qué fácil lo has tenido. Cuando dejas a una persona lo más doloroso es, a veces, romper esa rutina y rellenar esos huecos haciendo otras cosas o con otra gente, tú, sin embargo, ¿qué perdiste? Hasta ahora hemos hecho prácticamente lo mismo con una excepción: no tenías que dar explicaciones a nadie. Ahora ese alguien rellenará esos huecos y yo quedaré relegada a lo que realmente soy: la ex enamorada, la estúpida que siguió ahí a pesar de que todo con lo que soñaba no eran más que cenizas… Enhorabuena, no creo que mucha gente pueda disfrutar de una separación tan fácil como ésta.

No sé si no lo ves o no quieres enterarte de cómo me siento. Siempre pareces tan ajena a todo. Quizá crees que soy capaz de ver las cosas de otra forma, que la tristeza se quedó en la consulta de la psicóloga, que ahora puedo oírte hablar de otras personas, que no sueño contigo por las noches o que no se me hace un nudo en la tripa cuando te huelo y los recuerdos me bombardean sin poder hacer nada para evitarlo.

Quiero pensar que todo esto se me pasará muy pronto y que todo es peor en mi cabeza de lo que será cuando realmente suceda. Algo me dice que me prepare porque viene otra época dura. Y yo sigo aquí sentada frente al ordenador, hablando de ti, queriendo olvidarte y, a la vez, queriendo que vuelvas a cogerme de la mano.

No sé qué más puedo decir, ahora sólo tengo ganas de llorar y dormir durante unos meses.

Despiértame cuando todo haya pasado.

- Soy una gastona ( a veces sólo me apetece comer algo en lo que tenga que gastarme dinero).
- Me encanta conducir (aunque mis amigas no lo entienden porque siempre acabo peleándome con otros conductores).
- La oscuridad me inspira.
- Los móviles no me duran ni un año.
- Soy una friki de los corazones y las margaritas.
- Odiaba los gatos… ahora me encantan.
- Descubrí hace un año y medio que me gustaban las chicas.
- No sabría decir si soy celosa o he tenido motivos para ello.
- Lloro con facilidad (con mucha facilidad).
- He acabado asumiendo que tengo una sensibilidad especial que hace que todo me afecte un poco más de lo normal. También disfruto más lo bueno…
- No puedo evitar hacer comparaciones.
- Soy muy patosa (me caí de un caballo parado…).
- Recuerdo todas las fechas (incluso de cosas insignificantes).
- Ando levantando mucho los dedos de los pies.
- Guardo en cajas los recuerdos de mis ex…
- En verano llevo unos calcetines en el bolso cuando voy al cine.
- Tengo pánico a las cucarachas.
- Debería pasar más de Cat y me siento incapaz.
- Odio ir de compras.
- ¿Orden? No sé lo que es eso…
- Soy una maniática con mi pelo…
- Estoy locamente enamorada de Cat: intento averiguar si es la mujer de mi vida. Últimamente, en pequeños momentos de lucidez, pienso que no…
- Me siento estúpida por muchas cosas: estar tan loca por Cat y sentir, a la vez, que nunca ha estado orgullosa de mí…
- Me encanta escribir en el blog y que me escriban.
- Sabina es la banda sonora de mi vida.

Hoy es el cumple de Cat y, para variar, no puedo evitar hacer comparaciones entre el año pasado y éste.
Es verdad eso de que tendemos a olvidar lo malo o, por lo menos, a recordarlo mucho más bonito de lo que realmente fue. Salimos a cenar las dos solas (hoy cenaremos con Ágata y Bolich), el libro que le había comprado ya lo tenía y acabamos discutiendo. Yo tuve que irme al baño a llorar y nos fuimos del restaurante sin haber acabado la cena. Sin embargo estábamos juntas y ahora daría lo que fuera por ese pequeño detalle…
Sigo pensando que debería alejarme de ella.

“No me quieras querer, no me quieras matar, corazón..."

Cuando decidimos hacer el viaje a París yo no sabía si estaba haciendo bien yéndome con Ágata y Cat porque si me sentía mal no tenía mucha más salida que aguantarme y disimular pero, aún así, acepté.
Ellas nunca sabrán lo que significó ese riesgo ni lo difícil que ha sido para mí pasar todos estos días tan cerca de ella sabiendo que, en realidad, estamos tan lejos.

En París quedamos dos días con Antonio: un día fuimos a cenar con él a un sitio bastante chulo y otro nos enseñó la zona donde se grabó la película de Amelie. Como siempre digo, Antonio me cae genial, es encantador pero no puedo evitar ponerme celosa, aunque esta vez fue algo diferente. Antonio habla bastante de su novia y aunque Cat participa en la conversación con normalidad creo que en el fondo le duele. Cuando volvíamos al hotel después de haber estado con él, la notaba seria, pensativa. Se me ocurrió que, quizá, ella sintió algo similar a lo mío, esa nostalgia y ese sentimiento de no haber aprovechado el tiempo con esa persona… Fue distinto porque yo estaba triste, eso no voy a negarlo, pero también sentía pena por ella, por si le ocurría lo mismo…

Supongo que ha habido momentos en los que he podido disimular mejor cómo me sentía y momentos en los que ha sido imposible, pero ellas no pueden entender que para mí no era un simple viaje de amigas. Creo que no lo entenderían.
Por otro lado me ha dado tiempo a pensar en muchas cosas (lo del médico prefiero no pensarlo porque me pongo muy triste sólo de imaginármelo):

- Me fastidiaría más que Cat empezara con una chica. Si fuera un chico me jodería pero creo que no me sentiría tan reemplazada.
- Cat me considera muy amiga suya y, si pudiera, debería empezar a valorar más eso y dejar de pensar en otras cosas (es una pena que no podamos elegir lo que sentimos).
- Cuando Cat hacía algo que me dolía pensaba si realmente una persona así merecía todo lo que yo sentía y los esfuerzos que hago (sé que me repito mucho en esto).

Por cierto, creo que voy a volverme loca definitivamente con el tema de si ha descubierto o no mi blog. El otro día le hice una foto en la que salía un poco rara y le dije de broma que iba a colgarla en Internet y ella preguntó “En tu blog?”. Hizo un par de comentarios que puede que fueran casualidadades pero era lo que me faltaba para acabar de rayarme.

En fin, ya seguiré contándoos pero, en resumen, me lo he pasado muy bien y París me ha encantado pero también debo confesar que me he sentido un poco sola y me hubiera encantado pasear con ella de la mano o agarrarle de la cintura… (Me sale la vena romántica).

Un besito a todas!

Pd: Hoy hemos ido al cine y ha llevado calcetines para las dos! La peli era una caca y me estaba muriendo de ganas por no verla… llevaba una falda que le quedaba tan bien…

“Si me domesticas nos necesitaremos el uno al otro…” (El principito)

No sé por dónde empezar. Sigo emparanoiada con la posibilidad de que Cat haya descubierto mi blog, pero he decidido pasar porque si ella es capaz de leer a escondidas todo esto, definitivamente, no merece la pena y, por supuesto, nada de lo que yo siento hacia ella.

El viernes fui a ver a mi abuelita y parace que está un poco más animada pero la cosa se alargó y no pude quedar al final con una amiga y me dio muchísima rabia =( De hecho, luego me estuve rayando bastante por no haber podido.

Por la noche fui al cine a ver "Café sólo o con ellas" con Cat y Bolich y la verdad es que me reí muchísimo! Luego íbamos a salir, yo me enfadé con Cat porque ese día me habían dado las vacaciones y estaba cansdada y me dolía la espalda, pero ella quería salir. Así que fuimos a Madrid con Bolich, la Señorita Yo Más (no estuvo excesivamente pesada) y dos compañeras más de Cat de la carrera: No te Preocupes y la Bruja. Ellas habían estado liadas hace tiempo y No te preocupes incluso se planteó dejar a su novio por la Bruja pero la Bruja pasó bastante de ella.

El viernes Cat estuvo muy cariñosa, también lo había estado el día anterior mientras veíamos una peli en su casa. Yo apenas bebí nada porque no había cenado y la sangría kme había sentado fatal así que me limité a bailar y Cat se acercó a mí: "Nunca vas a dejar de ponerme cuando bailas". No os imagineis que bailo tipo gogó porque nada de eso, bailo normalísimo pero Cat siempre me decía que le ponía verme bailar. Mi cabeza estaba como un bombo, estaba cariñosa, diciéndome que aún la ponía y sin embargo yo veía que miraba a No te preocupes con otros ojos y no de amiga y eso que No te Preocupes quería acostarse con la Bruja esa noche. El caso es que aprovechando que la hermana de Cat no estaba en casa y vive en el centro, pensábamos irnos a dormir allí Bolich, Cat y yo petro Bolich se rajo y al final acabamos Cat y yo solas en el piso.

Cuando nos metimos en la cama, Cat se tumbó de lado mirando hacia mí y me empezó a acariciar el brazo:

Lucía: Qué te pasa?
Cat: Es que a veces me rayo.
L: Con qué te rayas?
C: Contigo, pero es que ahora estás tan bien, no quiero que volvamos a la situación de antes, no quiero que esto traiga consecuencias porque me sentiría fatal y has mejorado mucho.

Realmente no sé qué dije, supongo que le dije que no tenía que preocuparse. Se tumbó sobre mí y me besó.
Fue genial tenerla tan cerca por unas horas, fue lo más pasional que había vivido nunca y cro que ése era del sexo del que hablábamos cuando discutíamos cuando estábamos juntas.

A la mañana siguiente Cat me dijo que no sabía si había hecho bien porque qué pasaría si ella mañana se liaba con otra persona, a lo que yo contesté que si se liaba, ya se vería qué pasaría... esas cosas nunca se sabe... El sábado me quedé a dormir en su casa y también nos acostamos pero desde entonces nada.

No vamos a volver, quiero decir, las posibilidades de que volvamos son exactamente las mismas que antes de liarnos. Creo que no me siento peor después de lo del finde, pero sí me ha dado por pensar y no entiendo cómo puedo "atraerle tanto" como dice y que no se plantee ni siquiera la posibilidad de volver a intentarlo conmigo... Hay momentos en los que creo que ella no se merece todo lo que yo siento y lo pienso realmente. Y cuando esto pasa me enfado porque no la entiendo y me gustaría no sentir tanto.

Ahora recuerdo cuando ella hablaba hace tiempo de que se había enamorado de la Señorita Yo Más (nunca estuvieron saliendo) y pienso que no tiene ni idea de lo que es el amor. Dudo mucho que ella haya sentido por ella, lo que yo tengo dentro ahora, que los recuerdos le hayan hecho pedacitos el corazón y que haya días que realmente no puedes respirar de la tristeza y le vacío que sientes.


Hay un médico por ahí con el que va a hacer prácticas el mes de agosto que le tira bastante los tejos (además no paran de mandarse mails y aunque Cat dice que es feo sé que acabarán liándose y quién sabe si saliendo) . Me raya bastante pero estoy muy cansada de enfadarme, de ponerme triste y de tener siempre miedo a que pase algo con otra persona, de que un día aparezca y me diga que ha conocido a alguien. Si tiene que pasar que pase y quizá sea la única manera de que yo pueda andar en otra dirección...

Bueno chicas, os deseo felices vacaciones a todas, me voy a París esta noche con Cat y Ágata (ella no sabe nada de lo que ha pasado este finde entre nosotras) y espero disfrutarlo bien sin que mi cabecita me juegue una mala pasada. Mil besitos a todas y gracias por vuestros comentarios que siempre me ayudan más de lo que os podéis imaginar.


"Que no te de el insomnio por contar las gaviotas del destierro, las amapolas de París..."

El domingo Cat nos propuso a Ágata y a mi dormir en su casa. Se ha quedado sola y dice que le da miedo. El año pasado también pasó y yo me quedaba con ella… Esta vez dije que no me apetecía quedarme. Al final se quedaron Ágata y su novio y no sé qué hubiera pasado si me hubiese animado: hubiese dormido sola como el otro día o me hubiera propuesto dormir en su habitación? Por supuesto en el sofá cama que tiene, porque ella duerme en el palomar.

Hoy no la he visto, he tenido mucho lío en el trabajo y después he ido a la piscina de Supernena que hacía mucho que no me pasaba por su casa. Cuando he llegado a casa mi madre me ha contado que mi abuela tiene parkinson. Me he puesto muy triste. Últimamente no le paran de pasar cosas y joder, tiene sólo 70 años! Está claro que las desgracias nunca viene solas…=(

Ayer Cat me ayudó a hacer limpieza general en mi habitación y como soy un poco gilipollas tenía una hoja de cuaderno encima de la mesa en la que ponía “El día a día de una duda" y los apodos que iba a poner a cada uno… No sé si ella lo leyó, desde luego no dijo nada… y no sé si se habrá puesto a buscarlo y leerá todo esto. La verdad es que me extrañaría bastante porque la conozco (por lo menos un poquito) No la veo leyendo a escondidas mi blog, creo que si se huele que tengo uno, respetará que no haya querido compartirlo con ella. De todas formas, Cat, si lees esto estaría bien que me lo dijeras, no es justo jugar con ventaja.

Me quedan tres días y tendré vacaciones! Tengo muchísimas ganas porque estoy agotada. Llevo unos días con unos dolores horribles de cabeza y creo que es de puro cansancio. Achaques ha vuelto a la ofi aunque como hoy Guacha y yo hemos estado fuera no la he visto.
Bueno chicas, espero que estéis disfrutando de vuestras vacaciones o del mes de julio, simplemente. Un besito muy gordo.

PD: Mi habitación se ha quedado vacía.
PD2: Como Cat lea mi blog me muero.

“Improvisemos un guión definitivo que no tengamos más remedio que olvidar…”

Llevo varios días sin actualizar pero he tenido una semanita que no he parado. El miércoles por la noche quedamos en casa de Cat para tomar algo y jugar a algún juego de mesa. Una amiga traía porros (debo confesar que no puedo ni olerlos, me sientan fatal) y teníamos algunas botellas así que una copita también nos tomaríamos. Finalmente nos quedamos Cat, Ágata y yo con una amiga a dormir. Yo no sabía dónde meterme porque todas las habitaciones de la casa me recordaban a increibles noches con Cat (soy demasiado masoca pero era algo a lo que debía enfrentarme). Elegí la habitación de su hermana y dije que dormía sola, no quería que Cat pensara por un momento que me apetecía dormir con ella. Así que esa fue mi noche, las pocas horas que tenía para descansar (trabajaba a la mañana siguiente) las dediqué a repasar los momentos que habíamos pasado juntas entre aquellas sábanas...
El jueves no pensaba verla, yo había quedado con Guatacha y Achaques y Cat con Antonio (malditos celos). Finalmente el plan se nos estropeó y acabé cenando con Guatacha, Cat y Ágata. A las 12 de la noche llamaron a Cat al móvil. Tenía que irse al pueblo de sus abuelos porque su abuelito se estaba quedando ciego de un ojo y había que llevarle a urgencias. LLamé a Guatacha y me dijo que no me preocupara, que acompañara a Cat.
Menudo fin de semana, he dormido dos noches con ella, en la misma habitación. Por supuesto no ha pasado nada.
Ahora estoy un poco rara, me siento estúpida y creo que esta semana pondré más distancia entre nosotras.
Muchas gracias a todas por vuestros comentarios. Sé que en ocasiones puedo parecer un poco idiota pero es una situación taaaan complicada... en fin, el tiempo lo cura todo...

"Sigues viviendo con los milímetros que te quedan, andando sólo sobre unos pies que ya no te llevan..."

Dios, acabo de ponerme a pensar… Cualquier día Cat conocerá a alguien y empezará una vida de pareja y dejaremos de vernos como ahora… alguien hará con ella todo lo que yo hice y lo que hago ahora… ¿Por qué la quiero tanto?

Cómo se nota que ya estamos en julio. Muchas hemos acabado los exámenes y ahora hay mucho más tiempo libre. Sin embargo tardamos más en actualizar.
Hoy les he contado a mis compis del trabajo que tengo un blog y les he dado la dirección. A Guatacha la encontré nombre pronto pero a Achaques me ha costado más. Al final he decidido este porque le encanta esa palabra y últimamente le pasan unas cosas rarísimas.
Hoy ha sido un día de lo más surrealista. Cat hacía una barbacoa en su casa a la hora de comer. Yo he llegado la primera pero la gente ha tardado bastante y Cat se ha enfadado y lo ha pagado conmigo. Por supuesto la he dicho que me parecía fatal encima que yo llegaba antes para ayudarla. Hemos estado Bolich, Ágata, su novio, Antonio (ex de Cat) y nosotras dos. Con Antonio muy bien, hemos estado hablando bastante incluso después hemos ido, Cat, él y yo a mi piscina. Después ha llegado Ágata y se ha bañado con Cat. Mientras yo he aprovechado para hablar con Antonio y le he dicho que me enseñara una foto de su novia. Ha sido bastante discreto porque Cat y él no hablan mucho de ella y como además ha estado preguntándome qué tal me encontraba yo y tal…. La verdad es que Cat es mucho más guapa (aunque claro, qué voy a decir yo…). Antonio me cae muy bien y hablo con él de Cat pero eso no quita que me sienta un poco celosa. Ellos estuvieron bastante tiempo y veo que se parecen tanto. Además Cat ha dicho hoy que estaba muy bueno (que yo también lo pienso… pero ella cuando estaba conmigo decía que no le atraía nada, me atraía mucho más a mí la verdad). En fin me he rayado y me ha salido de nuevo el maldito nudo en la tripa.
A la barbacoa la Señorita YoMás no ha venido. Supongo que Cat lo habrá hecho por mí pero es que Antonio, ágata y su novio tampoco la soportan. Ahora está diciéndole a Cat que si ya no puede ir a su casa “como antes”… no sé qué más estarán hablando pero vamos, seguro que salgo yo a relucir en su conversación… No puedo. Ahora dice que le ayude pero en qué? Qué espera que le diga? “Sí Cat, dile a YoMás que es que sufro mucho cuando la veo, porque sigo enamorada de ti y entonces imaginarme por un momento que ella pueda estar a tu lado hace que se me anude el cuerpo.
Cat dice: a ver, Yo Más es pesadita y tal, pero ha sido mi amiga y tampoco voy a dejarla d hablar y d invitarla a todas partes para siempre. Me gustaría poder d decirle d vez en cuando q si le apetece venir cuando hagamos algo. De vez en cuando. Quiero saber si eso es 1 problema o si cuando la invite automáticamente tú vas a dejar d venir.

Mi nudo empieza a ser un problema, o mi cabeza, o yo enterita. Y ya sabéis o sino os lo cuento ahora, soy una llorona incansable aunque últimamente me controlo más. No sé hasta qué punto es bueno, quizá lo hago para no tener que dar explicaciones, o para no acabar llorando por mil cosas y acabar destrozada, no sé… Ahora tengo ganas de llorar… pero a veces creo que si no lo hago es porque ya no tengo más lágrimas para llorar por ella…

Ha quedado un post bastante dramático y no era mi intención.

Creo que me estoy empezando a cansar de estar triste por ella y de enfadarme con ella porque no entiendo lo que hace, de que ahora no pare de justificarse o de justificar a YoMás. Me cansa todo, me cansa tanto que ojala un día estalle y me deje de importar.

Soy monotemática y la verdad es que me encantaría que mi blog fuese más interesante y contaros que me he olvidado de Cat, que he conocido a otra persona y que estoy súper ilusionada… Pero mi vida ahora está en este punto.
Ojala me levantara una mañana y Cat no me importara nada, y no tuviera un nudo en la tripa cuando estamos juntas y me habla de otras personas, ojala pudiera controlar lo que siento.
Y hecha esta aclaración debo decir que me lo pasé muy bien ayer en el orgullo! Me escapé de la boda y fui directamente a casa de Cat. Al final sus amigas no venían y aunque la Señorita Yo Más le escribió diciéndola que la pasaba a buscar, ella contestó que ya había quedado conmigo para ir.
Pasamos mucho calor pero allí estábamos nosotras con nuestras camisetas y nuestra coca cola al sol, alucinadas con el ambientazo que había. Yo miraba para todos lados, serán la Guapi y Bollito? será Sira? En fin, una rayada… Pero estuvo bien aunque como había tanta gente todo iba demasiado lento y mis piernas se empezaban resentir. Me gustó ver a padres con niños allí porque tal y como yo lo veo, la fiesta del Orgullo gay es una fiesta para todos y no sólo para homosexuales.
Hoy he estado hablando con mi madre… no ha sido muy cómodo porque ella no acaba de entenderme y sólo de acordarme de cómo se puso cuando le conté que tenía novia se me quitan las ganas. La conversación ha sido más o menos la siguiente:

Mi madre: Y tú ya te has aclarado sobre tus tendencias?
Yo: Sí, claro.
Mi Madre: Entonces, lo de Cat fue algo aislado?
Yo: No, creo que no.
Mi madre: Pero tú me dijiste que era una excepción.
Yo: Ya, pero es que ahora ya no lo pienso.
Mi madre: Entonces?
Yo: Yo me puedo sentir atraída por un chico o por una chica.
Mi madre: Pero vamos a ver, tú estás en la calle y en qué te fijas?
Yo: Ahora mismo en nada, con Cat tengo suficiente.
Mi madre: Esto es peor de lo que pensaba, es un problema. Una tendencia indefinida.
Yo: Mamá, es una tendencia definida como cualquier otra, el problema es que tú no lo entiendes pero yo no puedo hacer nada para cambiarlo y aunque pudiera no lo haría. Si la gente no lo acepta no es mi problema es el suyo, yo lo que quiero es ser feliz. Eso es lo importante.
Mi madre: Y Cat?
Yo: Cat igual que yo, mamá, conozco mucha gente así.

En fin, no lo entiende, supongo que mucha gente cree que la bisexualidad es algo raro, asociado a la promiscuidad, una falsa lesbiana, una falsa heterosexual, una moda. Y no, no es así. Es una tendencia como cualquier otra. Es difícil de entender? Puede ser, pero no veo mucho problema en serlo. Puede que dentro de un tiempo me dejen de gustar los chicos, quién sabe…pero de momento, estas son mis circunstancias.
Sé que estoy enamorada de Cat hasta límites insospechados, sería eso ser una falsa lesbiana?
En fin, en mi casa no lo entienden, qué le vamos a hacer…

“Tengo mil razones más para olvidarte que para esperarte, tengo mil motivos más para mirar atrás y no adelante…”