Anoche me acosté un poco triste. Creo que en breves me pondré mala así que no me parece raro. Ayer Cat y yo fuimos a casa de una amiga que se ha independizado y vive con su novio. Les llevamos unos posavasos de gatitos y una fondue y nos dijeron que nos quedaramos para estrenarla. Me lo pasé bastante bien porque mi amiga está como una cabra y decía que ahora que vivía con su novio no podía “jugar” sola y que entonces lo hacía en el trabajo… yo pensé que me moría de la risa.

Con Cat las cosas igual, no entiendo por qué me cuenta a qué amiguitas añade al messenger! Para darme celos? A veces creo que está más ciega de lo que pensaba pero vamos, yo la pregunto que qué tal y cambio de tema, no creo que sea un tema para hablar conmigo aunque ella siempre podrá decir que somos amigas no? En fin, es en esos momentos cuando me pongo a pensar en la parte positiva de que ella encuentre a alguien y lo peor de todo no es que empiece con alguien, es que seguramente a mi me apetecería cero que viniera con su nueva amiguita con nuestros amigos… Una tia! Y eso que me dijo que estaba en una época más hetero… no hay quien la entienda!
Seguimos mirando hacia adelante!


"Pero no me da la gana de ser la que pierde la cabeza, de dormir en portales de madera, de hacer caso al deseo imposible de tener mi cuerpo en tu cielo y los pies en la tierra".

Ahora más que nunca sé que Cat, como pareja, forma parte de mi pasado. Me ha costado darme cuenta de que los sentimientos se habían esfumado y que, hiciese lo que hiciese, las cosas no iban a cambiar. Lo he vivido de la forma más estúpida pero, quizá también, de la manera más eficaz: viviéndolo día a día a su lado.
Supongo que es difícil de entender pero, aunque lo lógico fuera distanciarme durante un tiempo hasta estar más o menos recuperada, bien por la esperanza de que algo volviera a surgir entre nosotras o bien por el miedo a perderla también como amiga, eso no ha sido lo que ha pasado.
Ahora cuando la miro siento pena porque nunca sabrá lo que la he querido y podría haber sido una historia preciosa. Ahora podría decirle tantas cosas, pero no tendría sentido tanto tiempo después. Por otro lado, aunque estos meses han sido bastante duros, he aprendido muchas cosas y sobretodo de mí misma. No me ha venido nada mal conocerme un poco más.
La historia con Cat ha supuesto un gran cambio en mi vida, puede que por eso haya sido tan especial. Creo que lo que realmente me cuesta es desegancharme de esa idea de que volver a estar juntas arreglaría los errores del pasado. Pero ¿qué vamos a arreglar? Todo eso dejó de importarle hace mucho tiempo, y ahora tiene que dejar de importarme a mí… Voy dando grandes pasos y quiero mirar hacia delante, no hacia atrás…

Un besito

Hoy he vuelto a hablar con mi madre del tema tabú. Parece que hasta que no aparezca con otra chica no va a asumir que a su pequeña le puedan gustar las chicas, pero bueno, tampoco hay prisa. Por lo menos ya se puede hablar, más o menos, del tema con ella.

Últimamente estoy un poco, digamos que con las hormaonas revolucionadas, si es que esto de la soltería es muy malo. El otro dia pasé por un sex shop y estuve mirando bolas chinas. La verdad es que hay unas cosas chulísimas, y no son muy caras, pero me resisto a comprarme algo que no sé por qué pienso que va a servirme de poco… Bueno, cuando esté mejor de pelas me animaré!

Hace un rato he estado en el cine (justo antes de ver Súpermodelo 2007: primer programa y ya me he enganchado) viendo Dos días en París. Pensé que sería una comedia romántica de las de final feliz que tanto me relajan, pero no, ha sido mil veces mejor. Tiene unos diálogos buenísimos. Os la recomiendo en versión original porque al ser en inglés y francés, como sea traducida, pierde mucho.

Es un post un poco pobre la verdad pero es que ha sido un día muy aburrido, y como estoy en fase “paso de Cat” no hay nada jugoso que contar sobre ella.

Ay, ay, ay, la depresión postvacacional se acerca… noooooooo!!

Besiiiiis

-¿Quieres decirme qué le falta a esa muñeca perfecta?
Momo miró al suelo y reflexionó.
- Creo - dijo en voz baja - que no se la puede querer.

Anoche salí por Chueca. Fui con Cat y ágata a cenar por allí y después nos quedaríamos a dormir en casa de la hermana de Cat, que está de vacaciones y está muy cerca de allí. Fuimos Demasiado tarde así que en todos los sitios nos hacían esperar mucho así que acabamos cenando un kebab y sentadas en la plaza de Chueca tomando un tinto de verano.

Tampoco hubo mucho éxito con los bares, el “Escape”, que era el único en el que habíamos estado, había que pagar entrada y pasamos. Al final acabamos en un bar, nos tomamos un chupito, bailamos un rato y nos fuimos a casa.

Por el camino me preguntaba cómo dormiríamos. La verdad es que no me producía ninguna sensación el hecho de no dormir con Cat. Ágata insistió en que ella quería dormir en el sofá cama porque se movía mucho y Cat y yo en cuanto nos metimos en la cama, cada una se pegó a un lado y a dormir.

Me he levantado de muy buen humor, no he tenido nada de nudo en la tripa porque anoche no pasara nada, sé que es mejor se mire por donde se mire. Pero he llegado a casa, he discutido con mi madre y después, cuando he quedado con Cat y Ágata, también con ellas. Hoy tengo un díia rarísimo aunque ahora había quedado que iría donde estuvieran, prefiero quedarme aquí hasta que se me pase un poco. Puede que sea que va a venirme la regla =S

Cambiando de tema radicalmente, el viernes quedé con mis amigas de la oficina a comer y después fui a casa de un amigo mío fotógrafo. Fui con Supernena y una amiga suya y nos hizo un montón de fotos súper bonitas. Tiene el estudio en su casa así que genial. Mi amigo necesitaba hacer unas fotos en top less para el book que está preparando y al principio le dije que me daba corte pero al final pensé que qué más daba y accedí. Han quedado muy bonitas incluso tengo una con un gato en la que no se ve nada que es perfecta para ampliar!

Me queda una semana de vacaciones!!me da tanta pereza volver a la rutina!
Un besito enorme para todas!

“Cansada de los besos que no me dabas…”

Estoy experimentando pequeños cambios. Cat sigue haciendo comentarios sobre quién está bueno o buena y aunque es lógico ya no me afecta cómo antes... puede que esté en una de esas fases en las que veo la parte positiva y que dentro de unos días todo será horrible y tendré ganas de que no abra la boca cuando ve a alguien con quien no le importaría irse a la cama, pero pienso aprovechar al máximo lo bien que me siento ahora. Ójala me dure. Por lo menos sé con certeza que he sido una estúpida pensando que ella era la única chica en la que me iba a fijar...

Cambiando de tema, he leído un libro que se llama "Más que amigas" y auqnue hay cosas con las que no estoy de acuerdo y en las que me parece un poco radical, ha sido interesante. Al ser nueva en esto y además no tener mucho contacto, nada para ser sinceras, con el ambiente hay cosas sobre las que apenas puedo opinar. Una de esas cosas, para que me entendais, es el tema de la pluma. En el libro habla de la estética masculina como una moda en las lesbianas... como los pantalones de pitillo?? estoy hecha un lío... yo tampoco creo que ser femenina sea intentar parecer heterosexual. Supongo que cada una pensará una cosa...

Espero que estéis disfrutando de las vacaciones o de un mes de agosto tranquilo a las que estéis currando.

- Lalyta: Aún sigo helada por lo de Pinkmafalda. yo creo que Enero te contestará. Muchas gracias por tus consejos, me apunto lo del ensayo!
- Elena, Bollito y Sira: La verdad es que lo mejor es que deje de verla pero salimos con la misma gente y es difícil. Ya lo intenté una vez y me producía más ansiedad el esfuerzo que debía hacer por no encontrarme con ella que el hecho de verla. Aún así poco a poco voy quedando menos.
Ayala: creo que has dado en el clavo. Es fácil desanimarse cuando no se ven los pequeños avances... voy a empezar a ser más consciente y a perfeccionar mi radar.

Gracias a todas, aunque no ponga en práctica todo lo que me decís os aseguro que aprendo y me da bastante que pensar... Algo estopy mejorando!

"Como quien tira de una cuerda que se romperá..."

Aún estoy un poco en shock por lo que os conté en el post anterior y no tenía muchas ganas de escribir.
Con Cat las cosas siguen igual aunque creo que hay algo dentro de mí que ha empezado a cambiar. Para que me entendais voy a contaros cómo me sentí en la playa.
La situación era complicada porque al año pasado fuimos allí las dos solas (vinieron dos amigos míos a vernos el finde pero estuvimos solas la mayoría de días) y por supuesto ocupamos la habitación de la cama de matrimonio… El día que llegamos ella cogió su maleta y la llevó al cuarto de las dos camas, que ni siquiera están separadas por una mesilla, sino que están colocadas en forma de L. Soy idiota porque era de esperar pero me sentí tan mal que me quedé dos días con cara de gilipollas y más triste que nada… Así que decidí ponerme a escribir en un cuaderno cuando ella se iba a la cama, porque no había nadie con quien poder compartirlo y mi querido blog estaba tan lejos…

Martes
Cuando vine aquí por primera vez no sabía que regresaría tan solo un año después y todo sería tan diferente.
No puedo decir que ahora esté más enamorada de ella pero de lo que sí estoy segura es que ahora soy mucho más consciente de ello. Seguramente si me hubieran preguntado entonces cómo serían hoy las cosas no habría podido creérmelo. Pero tumbada en éste sofá e intentando no recordar cada momento del pasado no puedo evitar volver la vista atrás y soltar alguna lágrima.
He pasado todo el día deseando que llegara la noche para poder escribir y liberarme. Quizá cuando acabe me eche a llorar, no tengo remedio…
Hace un año teníamos una discusión por la que casi lo dejamos: Cat pensaba que yo no sentía lo suficiente para estar con ella. Aún no estaba preparada para asumir que me había enamorado de ella y el problema era, lo he descubierto hace poco y ella no sabe nada de esto, que yo creía que no había ningún proceso por el que pasar. Evidentemente me equivoqué y hoy sigo pagando las consecuencias.
Dormimos en la misma habitación y sé que no pasará nada, ni siquiera sé si me apetece. Últimamente pienso que no me valora nada y que no me compensa estar con alguien que me hace sentir tan pequeña.

Miércoles
Sigo triste aunque hoy, por primera vez me he planteado si el hecho de estar juntas cambiaría mi comportamiento con ella. ¿Sería capaz de confiar como antes? La verdad es que ya no estoy tan segura y tampoco sé si me haría tan feliz como creo. Sin embargo cuando hace un rato ha dicho que no sabía cómo tratarme ha sido como si me hubiera dicho que me odiaba.
Tengo que olvidarla de una vez por todas. A ella y todo lo que hemos compartido (por lo menos durante un tiempo).Quizá un día me atreva a preguntarle por qué se acostó conmigo si ya no sentía nada, tengo ganas de que ése día llegue porque entonces querré saberlo por curiosidad y su respuesta no podrá hacerme daño.

Jueves
Ayer nos acostamos y, aunque me ha costado, ya sé con seguridad que nunca volveremos a estar juntas. Por un lado siento rabia por lo que pudo ser y también me siento triste porque no he podido haberla saber lo mucho que la he querido y la quiero. Por otro, llevo muchos meses enamorada de alguien que no siente nada por mí, intentando recuperar algo que, probablemente nunca tuve, y llorando porque era incapaz de soportar un sentimiento tan impresionante que se volvía en mi contra.
Creo que me merezco ser feliz y sólo puedo serlo con alguien que me quiera y que me vea con los ojos con los que yo, a día de hoy, le miro a ella. Quizá es hora de convencerme de que lo que siento no es suficiente y de acabar con los recuerdos que me gritan que siga luchando por tenerle a mi lado.

Y así fue mi viaje, un poco de bajón la verdad. Pero ayer empecé a ver las cosas de otra manera (espero que me dure) aunque con un poquito de ayuda, si os soy sincera. Hay muchas mujeres en el mundo y llevo tiempo con el blog y siempre estoy en el mismo punto… es hora de olvidarme definitivamente, se acabaron las esperanzas de volver con ella porque si no me valora, otras lo harán, que no creo que vaya a tener mucho problema en cuanto empiece a educar mi radar… eso va a ser complicado me temo…

Un besito muy grande

PD: Cat puso un anuncio en una página de contactos y me lo ha contado, creo que o la olvido o me vuelvo definitivamente loca.
PD 2: soy conciente de que hay altas posibilidades en que recaiga… pero de momento es un paso…

“Se acuerda de quererme cada dos años mientras yo me las apaño para olvidar…”

Acabo de volver de viaje y aunque venía con ganas de contaros todo lo que se me ha pasado por la cabecita estos días, me he enterado de algo que ha hecho que me olvidara de todo eso, así que lo dejaré para otro día.

Como ya os he contado, la idea de hacerme un blog surgió porque me enganché al blog de la Ricci y pensé que si yo me hacía uno podría escribir sobre lo que sentía y me liberaria un poco. Si os fijais en los enlaces que tengo, el segundo es "El Tragaluz", nada más hacerme el blog, lo descubrí y todo lo que decia me enternecía. Me encantaba la forma en que contaba las cosas, era natural, me encantaba leerlo. Pinkmafalda y yo hablamos por el mesenger algunas veces y nos mandabamos correos. Me animaba mucho con Cat y hablamos de quedar en Madrid un día cuando viniera con su novia.
Hacía mucho que no actualizaba y yo no quería ser pesada porque me contó que andaba muy liada trabajando en una piscina. Hoy cuando he llegado del viaje he encontrado en mi correo un mail de su novia. Pinkmafalda falleció hace poco más de un mes.

Me he quedado helada y me he puesto a llorar. He llamado a ágata porque necesitaba contárselo a alguien. Es en estos momentos cuando me doy cuenta de lo injusta que es la vida con algunas personas y que, a veces, nos infravaloramos pensando que no somos capaces de superar lo malo que nos pasa en la vida. Siento mucha pena por lo que ha pasado y quiero mandar todo mi apoyo a Enero. Sabes que estoy para lo que quieras. Muchas gracias por habérmelo contado, de verdad, ha significado mucho para mí.

Quizá esto debería hacernos valorar y disfrutar un poco más la vida.

Un besito =(

Odio Internet! Definitivamente los ordenadores y yo somos incompatibles pero con esto del blog me parece que estamos obligados a mantener una relación cordial, aunque hace unos días decidió dejar de funcionar y me ha tenido incomunicada. Por fin he recuperado el control y antes de irme, mañana me voy a La Manga, puedo actualizar y poneros un poquito al día.

Hace diez días me fui a Mojácar con mis padres. Éste año no pensaba bajar pero como mis amigos habían cogido allí un apartamento ,me animé...
Me daba “miedo” irme porque no sabía lo que me encontraría cuando volviera, quizá tendría que cerrar definitivamente la puerta de Cat y empezar a andar en otra dirección (Finalmente dice que el ,médico no para de cedirla de quedar y que a ella no le atare nada...). Por otro lado, sabía que me vendría bien irme lejos y disfrutar de unos días con mis amigos pensando lo menos posible en ella (aunque puesta a confesar, el último día nos acostamos…).
Han sido unos días diferentes, me he reído mucho y también me ha dado tiempo a pensar en muchas cosas. Decidí llamarla poco y ha sido ella la que ha hecho por hablar todos los días… Cuando volví me encontré una nota en casa en la que me decía que cuando llegara le llamara. Desde que llegué hemos dormido todos los días juntas y no ha pasado nada absolutamente.
Hace un ratito se ha ido Ágata de mi casa. Hacía mucho que no quedaba con ella para hablar y ya era hora de que le contara que Cat y yo nos habíamosvuelto a liar. No se lo esperaba y dice que no entiende cómo podemos hacer “vida de pareja” y que de vez en cuando nos acostemos y que ni siquiera se hable de la posibilidad de volver…
Durante la conversación me he dado cuenta de cosas y es que estos meses me han ayudado mucho a mirar la relación que tuvimos de otra forma. Así me he dado cuenta de cuantas cosas hicimos mal las dos y qué fue lo que, por mi parte, lo fastidió todo. Creo que la culpabilidad que sentía hace tiempo se ha ido diluyendo en mi cabeza y ahora puedo mirarlo todo con la objetividad máxima que me permite mi situación.
Mañana partimos hacia La Manga con Ágata y su novio y espero disfrutarlo porque el año pasado fuimos solas. Prohibido rayarse.
Un besito para todas y para Bollito y la Guapi mucho ánimo a las dos!

“Quién dijo que hoy es múltiplo de antes,
y el ego un envidioso malcriado,
qué maldición separa a los amantes
que no se han olvidado”.