Hoy he estado estudiando con Cat. No ha sido un buen día. Bueno. sé que no ha acabado pero tengo una barbacoa ahora y no me apetece mucho... así que no tiene mucha pinta de que vaya a cabar mejor de lo que ha empezado.
Tengo un nudo en la tripa y no tengo ganas de escribir pero esta mañana, cuando tenía tantas ganas de llorar sí lo he hecho porque era la única forma de exteriorizar lo que se pasaba por mi cabecita:
"No entiendo qué me pasa. Estoy de muy mal humor y no me apetece hacer nada. Tengo que estudiar.
No puedo pretender que alguien me entienda, me siento mal porque parece que siempre espero que lagente esté pendiente de mí y no es cierto. Sólo necesito que me apoyen.
Es verdad que a veces, muchas, es difícil saber por qué estoy así, incluso a mí me cuesta descubrirlo, pero si hay algo que me angustia en esos momentos es la soledad, la tristeza que me invade y lo incomprendida que me siento. Me siento ridícula, pienso que estoy montando el numerito y desearía desaparecer.
Tenbgo ganas de llorar. A veces estoy tan triste que querría gritar que no me importa nada, que todo es una mierda y que siento que doy mucho más de lo que recibo.
Soy incapaz de concentrarme y me siento atrapada entre estas paredes. Si digo que me voy pensará que es por ella y puede que ella sea la razó pero ni siquiera yo lo sé. Si me quedo me seguiré angustiando y acabaremos discutiendo (eso no me apetece). O quizá se me pase y la tarde acabe bien (ahora lo veo bastante improbable).
Me siento celosa de todo el mundo y creo que sus "esfuerzos" por hacerme sentir especial son en vano, si es que alguna vez han existido.
Cualquiera que lea esto puede pensar que estoy loca de remate y, aunque mi psicóloga se encarga de repetirme que eso no es cierto, yo no estoy tan segura.
Odio lo equilibrada y lo perfecta que es, me hace sentir tan pequeña... a veces pienso que es lógico que no quiera estar con alguien como yo, pero otros momentos pienso que he luchado mucho por ella, de hecho sigo haciéndolo y creo que ella nunca ha valorado eso como debería. No sé si me merece, ella parece ajena a todo y yo mientras sigo sufriendo y echándole mucho de menos. Ella se conforma con tenerme ahi, al fin y al cabo somos amigas, no?
Me parece que sólo desvarío, o tal vez no, cualquiera pensaría que sí y no le culpo pero ahora, con esta sensación de vacío qué puedo hacer sino es escribir?"
Besitos

Nada de desvaríos, lo q te pasa es lo más natural del mundo. Que levante la mano quién no se haya sentido alguna vez así... palante, los días pasan y con ellos las penas. Arriba guapa!! Besazos.

Pff.. que de tiempo sin leerte nena.. Pero weno.. por lo menos sigues adelante de una forma o de otra..
La verdad es que no se que ponerte.. prefiero hablar contigo por el msn.. las cosas fluyen mejor.. ademas estoy algo cansada.. la piscina es agotadora..
Mucho ánimo!! Yo se que tu puedes!!

haces bien en expresarte por lo menos...espero k priomto llegue la calma besos

Hola!
Todos hemos sufrido, sufrimos y sufriremos por amor. Solo decirte que yo tb te comprendo, que no estas loca y que tambien te apoyo aunk no nos conozcamos. Muxos animos!
besos

No es un desvarío. Y si lo es...entonces estamos todos locos!:) Conozco esa sensación, de sentirte mal y no saber muy bien por qué y no saber tampoco decírselo a los demás, lo que complica un poco las cosas. Pero todo se aprende. Espero que al final disfrutaras de la barbacoa! Un besito! Y aunque no sea de mucha ayuda, ya sabes que por aquí tienes unos cuantos apoyos, cuando lo necesites.
Ah! Mucha suerte mañana! Ya es el último!

Bueno,si kieres q alguien t comprenda,yo t comprendo y te apoyo,yo he pasado por lo q tu,y es jodio,estuve muxos meses mal,m entro una depresion,y aunque lo mio tuvo final feliz,xq volvi cn mi ex,lo cierto es q todo se supera y nadie se merece llorar y sufrir por amor...animo