Para empezar os voy a contar que Cat ha sido mi única relación con una chica. Yo siempre he creído que era muy liberal pero no os negaré que me asusté cuando me di cuenta de que pensaba en Cat a todas horas y que no la veía como siempre(éramos amigas). Me siento afortunada por todo lo que he sentido por ella (bueno, por suerte o por desgracia, lo sigo sintiendo), creo que ha sido una experiencia muy especial, que quizá por eso mi recuperación esté siendo tan larga (me han dejado otras veces y nunca ha sido tan terrible). He vivido cosas que no podía ni imaginar, aunque ahora me doy cuenta (arrepentida, por supuesto) de que en ciertos momentos el miedo me impidió hacer cosas para las que ahora sí estaría preparada (hablo de cosas simples, pequeñas cosas, no de irnos a vivir juntas ni nada trascendente). En un principio y durante mi relación pensé que ella era una excepción a mi heterosexualidad, no sé si lo creía y lo quería creer, y que si alguna vez lo dejábamos yo volvería a salir con chicos y no volvería a fijarme en una chica. Está claro que no es lo que pienso ahora.
El caso es que hoy he estado con ella, la pobre se ha tirado toda la tarde ayudándome, otra vez, con el trabajo, y yo me he pasado la tarde con ganas de llorar pensando que si estuviéramos juntas nos hubieramos dado un baño como en los viejos tiempos. Soy lo peor...intento alejar esos pensamientos de mi cabeza pero soy incapaz (la fuerza de voluntad nunca ha sido mi punto fuerte). También hemos estado leyendo el blog de la Ricci. Cat está enganchadísima: fue ella la que me introdujo en el mundo de los blogs y aunque no sabe de la existencia de éste a veces bromea y me dice que podría hacerme uno (espero que ella no tengo ninguno...snif). Por eso no escribo en el blog de la Ricci (o por lo menos no firmo como Lucía). Tengo "miedo" a que descubra el blog, la verdad es que no sabría qué hacer porque es mi vía de escape. Me encanta llegar a casa y leer vuestros comentarios... Me siento un poco menos sola. Matizo que tengo muchos amigos que intentan ayudarme pero eso no me quita esta sensación de vacío.
Otra vez un post súper alegre! no os confundais, soy una chica alegre, lo que pasa es que no es mi mejor momento! poco a poco...
- Una que pasaba: yo intento reprimirme, cierto, pero no siempre lo consigo y supongo que es lo peor que puedo hacer.
- Guapi: gracias por el bolero! ;) es precioso!
- Melómana: Muchas gracias por los ánimos. Creo que es cuestión de tiempo, sí, pero a veces me parece que pasa tan lento... He entrado en tu blog y veo que te gusta Sabina! Fue Cat la que me convenció para escucharle y ahora no puedo parar!
- Maryblog: es un muy buen consejo, muchas gracias!
Un besito!
pd: qué post tan largo... snif =(

"Mientras la tierra gire y nade un pez hay vida todavía"

A mi con Enero me pasó algo muy parecido, creia que era la única chica que me gustaba y después con el tiempo descubrí que no..
Ella por no aceptarse me dejó y empezó a salir con un gilipollas.. pero al final salió todo bien con ella.. y ahora me está ayudando mucho..
Paciencia con Cat.. es lo único que puedo decirte

PD:Gracias por tu apoyo

Sonara a topico, pero te entiendo perfectamente, la diferencia reside en que mi "historia" es un constante pudo ser y no fue. No puedo parar de pensar e imaginar como seria estar de verdad a su lado, compartir lo que viene siendo la vida, porque a diferencia de otras relaciones, queria compartir todo con ella, me hacia sacar lo mejor de mi misma, sacaba partes que yo creia olvidadas o aparacaba muy en el fondo de mi para que nadie las viera... y desaparecio... y duele recordar cada momento, cada sonrisa, su voz, su tacto, su olor, su forma de hablar y mover las manos, su mirada, su mano alargandose para estar en contacto conmigo, en resumen, todo... cada noche me acuesto pensando en ella, en que ojala pudiera volver a dormir a su lado y cuando despierto la unica sensacion que tengo es ese dolor punzante que no desaparece y no me deja casi ni respirar...
Pero el tiempo pasa, y cada cosa se coloca en su sitio por si sola, asi que animo desde aqui y paciencia, mucha paciencia...