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Estoy cansado.
Han sido apenas un mes y algo y parece que han pasado años...
En este tiempo una cálida luz llegó a mi vida de forma repentina para iluminarme un poquito en mis oscuras jornadas.
Esa luz me dijo hace poco “te veo triste...”
Aparte de por las circunstancias que voy a recordar a continuación (y que la luz pareció olvidar), me siento triste porque esa luz apenas me vislumbra ahora después de haberme deslumbrado.
Y porque temo que se apague para siempre, solo por ser sincero.
Y eso me hace sentir mal.
¿No voy a estar triste?

Escribí esto hace unas horas. Y lo guardé mal en el PC. He tenido que volver a empezar.
¿Por qué todo me sale mal, desde lo más profundo a lo mas absurdo?
No he disfrutado de las vacaciones. Ni siquiera he descansado. Me he limitado a no ir a trabajar.
No he vivido la Semana Santa de Sevilla como solía. (Aunque tampoco me apetecía este año) y me he visto paseando por sus calles, solo.
Me hubiera gustado viajar a algún sitio, pero tampoco ha sido posible.
Me he dado un atracón de donuts, sin poderlos compartir, y apenas he comido nada mas.
He necesitado abrazos y cariños. Pasarlo bien, disfrutar... Y me he sentido muy solo.
He llorado, me he sentido mal, he echado de menos, he lamentado las ausencias. Ha vuelto el dolor.
Le he hecho daño a mi autor de sortilegios sin querer, sin saber, solo por ser sincero, por decir que “le siento alejado”. Y se ha alejado mas.
Le he provocado nubes en la cabeza y falta de descanso cuando mas falta le hacía. ¿Por qué siempre tengo que hacer daño a quien mas quiero?

Hace apenas un mes y algo que inicé este blog.
Así lo recuerdo todo:

15 días de marzo
<No se cuando llegará el término de este viaje, pero el comienzo nace como consecuencia de una cadena de tristes acontecimientos.
Una grave enfermedad en un familiar cercano, su muerte, mi repentina soledad, la incertidumbre laboral y una ruptura sentimental que me hacen sentir descentrado y errante. Me alejo del frío invierno y busco la cálida luz de la primavera. ¿Que será de mi ahora...?
De vez en cuando siempre he necesitado charlar con otros chicos sobre la vida y el alma desde un punto de vista menos hetero.
Cuando estás dentro del armario el anonimato del chat se convierte en una isla paradisíaca en la que retozar sin problemas y sin riesgos. Y se hacen buenos amigos.
Pero confieso que es difícil dar con bisexuales. Sobre todo si son sinceros y discretos. Que cruz esto de la discreción.
Decides aliviar el peso que aprisiona tu corazón, desvelarte a ti mismo, salir a luchar contra los elementos...creyendo que te costará un huevo...
Siempre digo que no me enamoro de una mujer o un hombre, sino de una persona, de su esencia, de su forma de ser, de su sonrisa, de su apoyo, de su compañía, de su complicidad, de su mirada...Solo he podido desarrollar este amor con mujeres, de momento, pero si hubiera llegado “mi chico” lo hubiera querido igual.
Siempre me gustaron los días grises, apagados, lluviosos, con viento... quizás por ese “algo” melancólico que siempre va conmigo. Una mezcla de algo agradable e incomodo a la vez. Como romper una relación porque te das cuenta de que está limitándote en tu propio ser. Como la vida misma, a veces, incomoda y agradable a la vez.
¿Por qué será tan difícil sentirse bien consigo mismo? Sobre todo en lo que a identidad sexual y social se refiere. Y sobre todo a compartirlo con los demás.
Una pareja amiga insiste en que debería seguir con mi novia. Lo curioso es que mientras me animaban a ello no dejaba de mirarme un chico sentado en la mesa de al lado. Ya sabéis, esas miradas...
¿Tendrán razón aquellos que dicen que acabaré por abandonar la bisexualidad para definirme totalmente como gay? El caso es que últimamente solo me fijo en chicos. Opino se debe a que mi mente es reticente a pensar en mujeres por un supuesto respeto a mi ex, mientras que lo de los chicos, al estar en otra dimensión, no suponen ningún problema.
Mi apodo de Enis del mar es por la oscarizada Brokeback Mountain. Una hermosa historia de amor que muchos no llegaran nunca a poder entender. Hace falta sensibilidad y buen corazón para ello. Me identifico plenamente con el personaje de Enis y confieso mi temor a llegar a ser tan infeliz como él. Aunque veo difícil amar sin miedo...
En un tono amable, cercano, y de enorme complicidad, me escribió Raul (un poner) y al leerlo, se me apareció como un compañero de viaje en la complicada carretera de la bisexualidad que los dos solemos tomar. Pero no juntos, claro. Al menos de momento...
Me encantaría ser de los impermeables, pero siento decir que soy todo lo contrario, hipersensible, fácil de herir, y muy vulnerable. La falsedad me hace sentir triste.
Durante un tiempo las chicas formaron parte de mi vida real y los chicos de la virtual. Hasta que la confianza o la costumbre internauta acaban por animarte a dar un primer paso en persona con alguien que te mira en una situación inesperada. Ya estás pérdido. No hay vuelta atrás. Y al final la celebre frase... “No se lo digas a nadie”.
Me hace sentir mal ver que mi ex sigue enamorada. Quiere odiarme pero no puede, y quiere que la odie pero no me sale. ¿Cómo sustituir el amor por el odio? Nunca lo entendí en los demás y me siento incapaz de hacerlo en mi vida.
Si supiera que aliviaría su dolor... quizás podría plantearme contarle la verdad. Que ya no me siento bien con ella y que pienso a lo mejor pueda llegar a estarlo con otra chica o incluso con un chico. A lo mejor así me odia y se le pasa. Las mujeres que no entienden la bisexualidad suelen hacerlo. Y aunque me den episodios de morriña amorosa hacia mi novia no puedo dejar de mirar a los chicos que me gustan.
Estoy triste y me siento vacío tras la muerte y las ausencias. Pero en realidad todo va mas allá. Son cosas que llevo dentro hace mucho tiempo y que han salido ahora a la luz. He pasado unas semanas muy malas, sí. Me he sentido triste y con miedos. Miedo a encontrarme solo. A no tener con quien desahogarme. Con quien construir un futuro en común. No he compartido con nadie ese temor. Como tantas otras cosas que me guardo. Ya no tengo ese amigo cercano con quien compartirlo.
Me siento como si cayera en el caos emocional y sumamente raro. Necesito tranquilidad, que paren los cambios si no son para bien, que no haya mas ausencias ni vacíos, mas dolor, mas sufrimiento, mas obligaciones, mas incertidumbre...
"El niño" me preguntó si no había tenido contacto con otros chicos o había surgido algo a través del chat. Ya he confesado mis intentos por hacer amistad con algunos pero aún no hay resultados.
En Brokeback Mountain los silencios de Enis del mar no le impidieron amar a Jack. Al contrario, su mutismo casi fue una razón para que el joven vaquero se fijara en él, creo. Y en silencio amó, por encima de otros encuentros emocionales que la vida le trajo, a pesar del transcurso del tiempo, contra la sociedad intolerable y ácida, y soportando el desprecio de su mujer. Que ese amor traspasara el transcurrir de los años, el envejecimiento de ambos sin estar juntos -salvo breves encuentros-, y el final... también me hacen reflexionar.
Estoy muy pensativo últimamente.>>

Estoy tan cansado... tan cansado....

Hola Enis, ahora es cuando supuestamente te tendría que decir algo como ¿Qué tal va eso? pero ya lo sé, sé que nada va como debería de ir. Al leer este último post, y no sé por qué, me ha venido a la mente la historia del novio del que hasta hace un tiempo escribía en www.blogs.chueca.com/1001reacciones
Léelo si te va a servir para algo aunque ya veo que tienes un enlace en tu blog... Me gustaría poder decirte tantas cosas... pero yo también estoy en una situación de noséquiénsoy. Quizá el secreto es dejar que la gente de tu entorno entre poco a poco a tu armario y vean cómo eres, cómo sientes... Muchos besos. Cuídate

Hacía tiempo que no me pasaba por los blogs, entre ellos los tuyos (a veces pienso que llevo una vida demasiado estresante). Supongo que todos tenemos épocas en las que parece salirnos todo mal. Y eso agobia, y mucho. Pero después de la tormenta siempre llega la calma, y de la misma forma, tras una época mala o regular, llega una buena o magnífica. Hace poco releía unos mails de un amigo. Eran de enero, y entonces él todo lo veía oscuro. Tendrías que verlo ahora, la vida le sonríe y él al recordar aquella época no puede evitar sonreir también, porque la vida suele darte una de cal y otra de arena; solo hay que intentar sobrellevar la de cal (o la de arena, nunca supe cual es la buena y la mala). Yo sí que te lo voy a decir:

¡ ¡ Á N I M O ! !

La verdad es que no soy un buen consejero, siempre lo digo. Pero lo que digo, lo digo con el corazón. Así que no te me hundas, arriba. Un beso.

Tu relato me enconge el corazón. En ciertos momentos me siento identificado. Parece que últimamente somos muchos los que no estamos pasando un buen momento, los que no encontramos nuestro lugar, nuestra felicidad.

Te diría ánimo, pero yo ya estoy cansado de que me lo digan y no y ver que sirva de nada, así que solo te diré que si un día necesitas a alguien que te escuche, pues que sepas que aqui ando yo ¿vale?

Yo antes tenía un blog http://tuno.blogia.com por si te quieres pasar y echarle un ojo. Lo tuve abierto un año. En los primeros meses conté como moría mi relación, y despues pues como me iba sintiendo o lo que me pasaba. Como iba mi "montaña rusa".

Un fuerte abrazo.