LOS AMANTES DEL CIRCULO _ _ _ _ _

Sigo recordando. Y respiro aliviado.
Mi quitasueño me llamó hoy, después de faltar ayer a su cita telefónica diaria conmigo. Debido al complicado juego emocional en el que participamos desde hace unas semanas, y tras días en los que he sido ocurrente clown, confortante hombro y paciente oidor ( y estando lejos por motivos de trabajo), toda mi preocupación estaba centrada en si estaría bien de ánimo, si su cansancio remitía y si le apetecía llamarme.
Al no tener respuesta en el día de ayer me propuse esperar con filosofía su regreso. Confiaba en que estuviera tan ocupado y distraído que ni siquiera tuviese ocasión de llamarme. Y así fue. Hoy de nuevo escuché su voz -más serena, más cercana- y tras un buen rato hablando se ha despedido con un beso grande. Se lo he devuelto con un abrazo, también grande.
Ha sido colgar y recibir un rocío nocturno de bienestar. Me he sentido bien. Aliviado. No se como explicarlo. Nada se ha definido, nada ha cambiado... siguen la incertidumbre y la confusión rondando nuestras vidas. Pero me siento en calma tras hablar con él.
Recuerdo que hace muy poco me decía “Te veo triste”...Y me puse aún mas triste. Porque no quería que se sintiera él triste. Creo que fui tan sincero aquel día que llegué a rozar lo hiriente.
Me sentí mal porque no quería que él se sintiera mal. Y porque temía que se enfriara su cariño, se diluyera su bien estar conmigo y acabara por distanciarse.
Además la tristeza pasará, siempre pasa.
Estar pendiente de su bienestar, de levantar su ánimo, de apoyarle, me hizo bien.
Olvidé mi mal para buscar su bien.
Y vi que era bueno...

Como los recuerdos de abril:

La primavera de los sentidos.
... la banda sonora de sus gemidos para cerrar los ojos...
...el olor de su colonia, y ese otro aroma que te acompaña después de hacer el amor...
.... ver el sensual espectáculo de un cuerpo desnudo, el encuentro de unos ojos que apenas son visibles en la penumbra...
... la vida sabe, como tu nombre, a hierba. A besos, a más besos, a un paraíso que no te cansas de recorrer con tu lengua...
... me faltan dedos para tocar el cielo, para hallar el punto clave, para consolar a tiempo, para acompasar un ritmo, para apretar fuerte otra mano, para reafirmar un abrazo, para dejarlo limpio, para palpar a oscuras y rozar tu piel más tiempo...

En ocasiones veo... vivos.
Vivos momentos para vivir y recordar. Un hablar y no cansarte, una inesperada foto, una sonrisa al aparcar el coche, un beso fugaz semiescondido, un lecho sencillo de sueños que se hacen realidad, un roce de manos al conducir, una reserva de hotel, un beso de despedida, un “no te enganches”, un nuevo sentir, un despertar, un desear, un esperar que vuelva...
Tras borrar una foto del album de amigo, después de mirarla por última vez, horas echado en la cama con la mirada perdida en el techo...
Tengo la impresión de que he vivido por primera vez. Que lo de antes era otra cosa, un sobrevivir quizás, o un pasar la vida por alto... no se. Pero vivo, vivo, como me siento ahora, vivo como a los que veo en ocasiones gracias a mi sexto sentido, es un estado emocional y vital que acabo de descubrir. Y me encanta.
Considero que incluso aquellos con la carga de la duda, de la culpa, del dolor, del desamor, del desánimo... llegan a estar o sentirse vivos, al menos durante unos momentos. Momentos vivos durante la unión, durante el calor, durante el sudor, durante el abrazo, el roce, el beso, el cariño... el mirar a los ojos, el dejarse llevar...Momentos vivos. Lástima que luego la carga les impida seguir así. Vuelta a sobrevivir, a pasar por alto la vida.

Me enamora haberme dado cuenta de que arriesgarse a veces es muy bueno. Me enamora un día de playa incluso con niebla o nubes. Me enamora incluso ser un problema, y eso que odio ser un problema.
Cuando era un chavalín hubo ciertas sospechas en la familia sobre mi sexualidad tras despistarme y dejar a la vista ciertas revistas pornos de contenido bisexual. Disgustos, llantos, malas caras, y un “Si tienes algún problema puedes hablarlo...”.
Era un problema porque me hacía pajas viendo fotos en las que dos buenorros se penetraban mientras uno de ellos acariciaba los genitales a una mujer. Y claro, debía serlo también porque pensaba en chicos al masturbarme, porque en el colegio me gustaba apoyar el brazo en la pierna del compañero de pupitre, por cosas así...
Nunca me había visto como un problema. Sabía que lo que me gustaba o atraía no estaba bien visto por ahí. Pero no me inquietaba, ni preocupaba. Salía de forma natural y simple. Hasta que me enteré de que podía ser un problema.
Plantearon el problema por aquello que encontraron y “aquello” no era mas que la expresión de un YO.
Osea, que el problema no era aquello sino que lo era yo.
Por primera vez me sentí mal por ser como soy. Por tener-ser un problema. Y a continuación comenzó a rondar en torno mío el sentido de culpabilidad.
Así que no quiero ser un problema. Ni para mi ni para nadie.
Y tampoco quiero sentirme culpable.
En realidad me gustaría ser capaz de hacer que desaparezca el sentimiento de culpabilidad. Para mirar a los ojos y no ver el puntito de tristeza que vislumbro cuando le digo a alguien que le quiero.

Soy un buscador de palabras. Para unirlas en pasajes, para unirlas en creación y para unirlas en confesión.
Cuando siento a alguien cerca, esté lejos, no pueda estar con él, o se me ausente, son las palabras las que me buscan a mi. Las siento revolotear a mi alrededor, nerviosas, jugando entre ideas, fraseando divertidas, haciendo rimas, juntándose una y otra vez para volver a separarse y conjugarse, formando remolinos de silabas y cantos de letras.
Recuerdo un primer despertar juntos, una comunión perfecta de cuerpo y espíritu, una complicidad sexual que creía inalcanzable, y un doblegar de miedos que se hacen calma en el placer, como luz que asola oscuridades...
Cambiaría el final de la canción “Nowhere man” de los Beatles “Él es un hombre de ninguna parte, sentado en su tierra de ninguna parte, haciendo todos sus planes de ninguna parte, para mi”...
... Para animarle, para escucharle, para intentar hacerle reir, para compartir confidencias y para que sienta que me preocupo por él. Es un buen tío, de los que conoces pocos en la vida. No quiero perderle. Ya perdí a muchos amigos íntimos por el camino de mi vida. Y duelen tanto como los amores fallidos, a veces más, incluso. Igual confundo amistad y amor fácilmente.
Hice buenas migas con un amigo especial, un cómplice en los sentimientos y los pensamientos. Y por otra parte he sido partícipe de un encuentro, también especial, con quien conseguí una unión perfecta en cuerpo y espíritu.
¿Qué mas podría pedir?

Podría pedir borrar las dos últimas semanas de mi vida.

Me pierdo un poco pq es la primera vez que te leo. Son muy bonitos los sentimientos que plasmas, esos recuerdos, esas sensaciones imborrables...,pero ha habido algo que ha despertado una alarma, esta frase:"Olvidé mi mal para buscar su bien" --> esto es muy peligroso, sabes? Si estás mal estás mal, no tienes por qué olvidarlo, tienes derecho a que te cuiden o apoyen, a que te escuchen. Ojico con eso, en serio.

Un saludo.

Me alegro de que la cosa mejore . Sigue así!!

Uy, no entiendo algo de algo. Pero voy a leerte y no habrá nada que lo impida MWAHAHA (risa malvada)

Tus posts son cada vez mejores. No dejes nunca de escribir. Y ánimo, que como dice QuijoteExiliado pronot estamos de feria.

--> Esto de los blogs me tiene enganchado, llego a casa por la noche solo me conecto para echar un vistazo. Enhorabuena.

Me alegro que estés mejor. Tus escritos son todo un mundo. Aunque tengo la sensación de que no acabo de comprender algunas cosas. Tal vez será porque me falta un post tuyo por leer, creo que es el de "Me muero por conocerte". Así que espero al leerlo comprenderlo todo mejor. Pero lo voy a dejar para mañana que hoy que ya me he reincoporado un poco a leer blogs ya he leido tus tres últimos. Venga mucho ánimo

Al fin y al cabo no era tan dificil sentirse mejor, no? No intentes borrar las semanas anteriores, forman parte del aprendizaje que te hizo pensar que TU TAMBIEN PUEDES SER FELIZ.

Muchos besos

Estoy con el canalla. Somos lo que somos porque tenemos un pasado, un presente y construimos nuestro futuro. Si perdemos esos cimientos (el pasado), minamos nuestro presente. Hay que aprender a vivir con todo lo que nos viene y la gracia consiste en saber afrontarlo y/o llevarlo con dignidad, orgullo y optimismo.

Un abrazo, vecino que ya mismo estamos en Feria, aunque he de decir que no me gusta nada y que paso 3 kilos de ella, pero a lo mejor me da por pasarme por allí un día.

borrar dias de tu vida es condenar los dias que estan por venir. Eso me lo enseño una zorra muy vieja. Somos lo que queremos ser, lo que realmente queremos ser, aunque nos aprezca monstruoso. El camino de esta vida tiene demasiadas pajas y muy pocas tardes al sol, esa es nuestra miseria colega. A vivir con eso y aluchar por eso

BESOS