Este será sin duda el post que mas trabajo me costará jamás escribir.
Llevo tiempo postergándolo. Hoy ha llegado el momento de enfrentarme a él.
Quisiera compartir con todos el recuerdo de la figura de mi madre.
Hoy hubiera cumplido años.
Es la primera vez que no podré, como hacía en los últimos años en que ya decía que no quería oír hablar de celebrar la fecha de su nacimiento, antes de caer enferma, rodearla con mis brazos por la espalda, cuando menos lo esperaba, para descargar sobre su mejilla un buen montón de besos mientras la achuchaba.
Además solía sorprenderla con un regalo que acostumbraba a recibir entre protestas de “tienes que ahorrar...” “para que te gastas el dinero...” pero que yo sabía en el fondo se alegraba de que se lo hiciera.
Falta muy poco para que se cumpla el primer aniversario de su muerte. Tras una larga enfermedad se apagó sufriendo, como le ocurrió toda su vida.
No fue una mujer afortunada en su existencia.
Perdió siendo niña a su padre y a un hermano recién nacido. Trabajó duro de soltera sin que pasado el tiempo le reconocieran pensión alguna por apenas unos días. Al poco de casarse murió su hermano menor. Tardó años, por su condición humilde, en ser aceptada por la familia adinerada de mi padre. Sufrió varios abortos. Quedó embarazada de mi siendo ya muy mayor. Perdió a su marido enfermo de cáncer y tuvo que sacar adelante con esfuerzo un hijo adolescente. Tuvo que hacerse cargo del cuidado de su madre ciega en los últimos años de su vida. Una madre de las de antes de la guerra, austera, rigurosa, controladora. Eso hizo que disfruta de pocas cosas extraordinarias en su vida. Y que viajara poco, ni siquiera ya casada, por la precaria economía familiar (éramos seis en casa) por lo que no llegó a conocer Granada, ni Venecia, dos de sus sueños. Cuando me compré el coche y quise llevarla, ya viuda, había perdido la ilusión y no hubo forma de animarla.
Sufrió dolores en su vejez. Y un derrame cerebral acabó por hacer que perdiera poco a poco su conciencia, quedara postrada en una silla de ruedas, sin movilidad, perdiendo el habla, y nutriéndose por sonda.
Apagándose poco a poco, en unos años.
No se me va de la mente la respiración entrecortada de sus últimas horas. Imposible olvidarla.
No tuvo suerte, pues. Salvo por unos hijos y nietos que la quisimos mucho (hasta la extenuación en sus últimos años de enfermedad), por vecinos y amigos que la apreciaron. Y por una vida sencilla y sin sobresaltos.
Pero sin éxito, sin fortuna, y sin brillo. Su luz fue tenue, aunque para mi deslumbrara.
Fue sobreprotectora, sí, pero supe llevarlo bien.
Me entregó una herencia de miedos e inseguridades, sí, pero aprendí a sobrellervalos.
Por el contrario, me transmitió importantes valores que comparto y considero importantes. Y si soy “tan así” en gran medida es por ella. Me dio mucho cariño, una infancia feliz, y mucha compañía, comprensión y consejos durante toda mi vida. A pesar del episodio en el que se disgustó tanto al sospechar mi homosexualidad (que ya conté en un post hace meses) y por el que seguí dentro del armario.
La disculpé. Su mentalidad era de otra época. Y no quise hacerla sufrir mas. No lo merecía, con todo lo que había pasado a lo largo de su vida.
Me “sacrifiqué” por así decirlo. Aunque con mi condición bisexual no fue complicado. No surgió ningún chico que me enamorara y me pusiera en la obligación de replantear las cosas. Sí surgieron, sin embargo, algunas mujeres a mi alrededor que disiparon sus posibles reticencias. Aunque nunca insistió en que me casara. Y desde que nací estuve a su lado, viviendo con ella.
Frente a la posibilidad de tener un hijo gay, creo firmemente que su angustia era porque yo no fuera feliz. Y no era capaz de entender que aceptándome tal como soy era la forma de hacerlo. Sus pensamientos eran los de una España de época franquista e Iglesia conservadora.
Se que estaba orgullosa de mi. De que fuera el único de los hermanos que cursara estudios universitarios. De mi éxito profesional. De que fuera querido entre los receptores de mi trabajo diario. De que permaneciera a su lado y pendiente de sus necesidades...
Así lo estuve hasta el final. Fue duro los últimos años, hipotecando mi relación de pareja, mis salidas, mis ratos de ocio y diversión, mis vacaciones... por estar a su lado, atendiéndola en su mal, con un estado de salud cada vez peor y viendo que se apagaba, como la llama oscilante de una vela que agota su mecha y pierde su luz.
Lo pasé mal. Pero lo hice gustoso a pesar de los sinsabores, las noches sin dormir, sin salir, sin vida propia, sin intimidad.. Y lo volvería a hacer. El tiempo que fuera menester.
Fui cuidador, enfermero, médico, compañero, vigilante, garante, velador, psicólogo, voluntario, hijo... hasta agotarme. Hasta que todo acabó. En menos tiempo de lo que hubiera pensado. Con dolor. Con pena. Con angustia. Pero con entereza, fuerza y serenidad. Como a ella le hubiera gustado.
Se que en el tiempo que conservó su conciencia bien, se sintió querida, cuidada, atendida, respaldada, acompañada. Dije antes que no olvidaré el doloroso sonido de su hiriente respiración entrecortada, estertor de muerte...
Pero, asimismo, he de reconocer que por encima de ese mal recuerdo estará el de su sonrisa cuando le acariciaba la mano tras acostarla.
Y esa mirada, a veces entre suspiros, directa a mis ojos.
Mirada agradecida. De saberse en buenas manos. De sentirse querida. De recompensa final, a pesar de todo, frente a tanto sufrimiento, en una vida tan dura.
Mirada de madre.
La mirada de mi madre...
Una mirada que solo podré ya tener cuando cierro los ojos y miro en mi interior. Como su voz, como su olor...
¿Me hacéis un favor? Si veis hoy a la vuestra... ¿podíais sorprenderla con un abrazo repentino y unos besos que no espere? Estoy seguro de que la mía, allá donde esté, recibirá esta propuesta que os hago como el regalo que tal día como hoy, una vez mas, le hubiera gustado disfrutar.

Llevaba unos días sin navegar por la blogosfera. Gracias por compartir tus sentimientos, yo no sería capaz. A punto he estado de ponerme a llorar en medio de la oficina.

Un beso. Disfruta del otoño y de las cosas que te traiga.

GRACIAS POR VUESTRO ABRAZO:
IPSSEN
Tienes razón, no nos damos cuenta del verdadero valor de lo que tenemos al lado hasta que lo perdemos.
Y ojalá sea realidad eso de que siempre nos querrán allá donde estén...

SLOWHAND
Prefiero a la gente sencilla y aquello que nos aportan. Aunque a veces no sepamos verlo a tiempo.
Es verdad que me dio mucho, aunque no fuera algo que brillara especialmente sino que pasa desapercibido, tiene un valor mas bien interior, pero para mi es mucho mas valioso que cualquier otra herencia.
Su recuerdo siempre es dulce, ya ves que incluso en medio del dolor y la enfermedad permanece esa mirada...

PORVOSMUERO
Me gustaría que estuviera orgullosa de mi. Yo a mi vez lo estoy de todos los que me habéis comprendido en este post un tanto arriesgado.

DIEGO DEL MAR
Ese nudo en la garganta te muestra como un hombre sensible. Gracias por darle ese abrazo a tu madre.
Me ha emocionado eso que me dices de que en el fondo fue una mujer afortunada por tener un hijo como yo.

UN NUEVO AMIGO
Por qué hace mucho que no le das un abrazo a tu madre, ¿también la perdiste? ¿O es una distancia impuesta por otros motivos? No recuerdo ahora mismo si has hablado alguna vez de ello en tu blog.

DARKBLUE7
Se de tu sensibilidad y estoy convencido de que habrá una dulce chica que sepa enamorarse de ella además de tus otros atributos.
Gracias por darle ese abrazo a tu madre.
Y del que he recibido de tu parte, con todos esos besos. Pero no me hagas esto mas, que soy muy enamoradizo y un sensiblón y me voy a enamorar de ti y eso es un imposible...

LUISM
Ella era y fue siempre conmigo simplemente maravillosa. ¿Algún día esperas tener un hijo que te diga esas cosas que escribí? Recuerda hablarle de mi, de ella, de aquella mirada y como querías compartir algo así con él...

EVALUNA
Las señoras mayores suelen decir que soy el yerno perfecto. Mi última ex-suegra me adoraba. Pero no hubiera sido el marido perfecto para sus hijas, está claro.
No se que pensaría la madre de un posible novio.
Pero para mi madre si que era perfecto. Para nuestras madre siempre somos así, a pesar de los desengaños que podemos darles o los errores que insistimos en cometer o los consejos que no les aceptamos, o el carácter que nos hace discutir con ellas.
Tendré que seguir siendo siempre así, guapísima, que remedio. No se si la vida me recompensará. Pero con esto que me decís ya me doy por recompensando. Sois lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.

DANI
Fue emotivo escribirlo, supongo que leerlo, pero no sabes lo que significó vivirlo.
Sí, es duro no tener a nuestra madre al lado. No lo valoramos los suficiente porque siempre han estado ahí. Pero tarde o temprano la ley de la naturaleza es implacable y hace que se marchen.
De modo que hay que aprovechar todo lo que se pueda mientras estén.
Gracias por hacerme caso.

LUIGI
Supongo que hablas de alguna abuela. Como mi madre me tuvo ya mayor en mi familia hubo también nietos que lo vivieron desde su perspectiva. Y el dolor es el mismo. Lo que se quiere a una abuela...
La respiración entrecortada, los ataques epilépticos, las noches de dolor fueron los peor. Pero a pesar de esos malos momentos, los sencillos gestos, las miradas agradecidas, las dulces caricias, y los dóciles y resignados comportamientos llenan lo suficiente para calmar el malestar que su sufrimiento y su pérdida pudieran ocasionarnos.
Me ha emocionado pensar en eso que me dices, que ella
se fuera feliz de cómo me comporté con ella, hasta que punto me sacrifiqué, o hasta cuanto estuve a punto de hacer o dejar de hacer por cuidarla y atenderla.
Que ella se diera cuenta, sobre todo lo valorara. En realidad eso es lo que no dejo de ver en su mirada. Esa mirada...

GRACIAS POR VUESTRO ABRAZO:

PAU
En verdad no todo el mundo es capaz de sacrificar su vida así. Pero es algo que ha de hacerse voluntariamente, por que quieres hacerlo a pesar de que te canses, te desesperes o en ocasiones pienses que no puedes mas... Si lo haces forzado no tiene sentido, porque además ellos lo notan. Has de sentir que haces lo correcto porque quieres hacerlo. Te sentirás mejor.

TENSHI
Vivió mucho, murió ya mayor, pues fui uno de esos hijos sorpresa que vienen con los padres ya en edad avanzada. Fui una alegría para toda la familia pero al ser el mas chico disfruté poco de su compañía, o al menos en mucho menor tiempo del que pudieron disfrutarla mis hermanos.
Gracias por eso que decías de que fui su mejor premio hasta el final... me enorgullece que penséis tuvieron suerte conmigo.

VULCANO
El silencio a veces es un grito a voces, gracias por comentarlo.
Eso que hablas de acto absoluto de amor filial... es curioso, me ha recordado a un “acto de fe” y es que yo creía en lo que estaba haciendo, lo consideraba mi deber, mi obligación como hijo, mi responsabilidad como descendiente, .
De modo que tienes razón, no todo el mundo es capaz de ofrecerse con sinceridad. Y no creo que hacerlo diga tanto de mi. Si fuera así el no hacerlo taimen diría mucho de quien no lo hiciera. Y no hay que jugar a nadie.
Comprensión y entrega... sí, lo define muy bien. ¿Conmovedor? Mmmm, no se, dejémoslo en comprometido.
Sí que hay mucho amor aquí dentro, nene, a veces encerrado y otras mostrado, lo libero constantemente, en familia, amigos, conocidos, compañeros, blogueros..., pero aún no ha habido ningún chico que supiera verlo o al que le fuera suficiente. Supongo que tendría que ir acompañado de algo que lo hiciera mas atractivo. Y en eso fallo. No debo ser un décimo de los que tocan. O hace poco que me han puesto a la venta. No se yo...
Al final la precariedad económica me hizo quedar en casa. A ver cuando puedo subir. Me veo allá en las vacaciones navideñas. Pos mira, ahora que lo pienso podría estar chulo. Navidades en Madrid...

PAPERBOAT
No puedo creerme que te dejara sin palabras. A ti no.
He compartido algo tan íntimo y profundo con todos vosotros porque sois importantes para mi. Y desde luego procedentes del corazón.
Ah. Y si supieras lo bien que me sienta leerte. Sonreir, unas veces, reir, otras...

GRACIAS POR EL ABRAZO:

AL
Mi relato muestra mi yo mas sensible, familiar, afectivo, frágil y sincero. Me gusta compartirlo con todos porque soy generoso y os siento cerca.
Me siento orgulloso de ser como soy porque el fruto de lo que ella me enseñó, aunque a veces no esté contento del todo por como soy.
Y si algún día me siento solo, decaído, triste ... os tendré ahí.

CARLITOS
De nada, la visita fue un placer.
No estoy muy seguro de porque lo estás pasando tan mal últimamente, pero la verdad es que sigo pensando por lo que leí que merece la pena tenerte cerca.
Veo que te emocionaste con el post, y eso dice mucho de ti. No tengas a tu madre tan abandonada. Esto de independizarse de los padres ya sabemos que es algo que tarde o temprano nos seduce a todos. Pero, aunque se que vives ahora algo mas lejos, tienes tu pareja, y con la vida estresante que siempre llevamos pues es complicado pero de vez en cuando es bueno hacer un hueco y acercarse a ellos, seguro que lo agradecen.
Gracias por querer compartir con tu madre esa sorpresa.

PIJOMAD
Siento que no te sientas capaz de escribir un día sobre tu madre en los mismos términos. De verdad, lo siento.

RUBEN
Gracias. Esté donde esté... me ayuda. Y no se si estará orgullosa del rumbo que lleva mi vida, pero confío que reconocerá lo que estuve dispuesto a hacer por ella.

SWAGGERBOY
Si te has quedado mirando la pantalla, con los ojos algo húmedos, y cerca de lo que sientes, aun sin pasar por tu experiencia, es que guardas gran sensibilidad dentro de ti, porque este post habla de sentimientos.
Ojalá todos tengamos al final de nuestra vida, aunque haya podido ser muy alocada o aventurera, la sensación de sencillez.

DIEGO DEL MAR
No suelo ser muy aficionado a esto de las cadenas, salvo a las de televisión, las que hay que llevar en el automóvil por si nieva (soy muy previsor, aunque ya no tenga coche), y al famoso anís (y que sientan bien con el frio...). Pero tampoco quiero desatender tu petición. A ver que se me ocurre...

ADAM
De nada. Me gusta compartir.

CHEQUEBO
Siento haberte hecho llorar. Eres muy sensible.
Yo lo he hecho también, a veces, leyendo otros posts de blogs inesperados.
Me alegro de esa relación tan especial con tu madre, sigue disfrutando de ella todo lo que puedas. Déjate caer con los "achuchones". Gracias por ese abrazo pensando en mi y en mi madre, de corazón, muchas gracias.

Hacía mucho tiempo que no lloraba, y hoy, ha sido ese día.
Yo tengo una relación muy especial con mi madre y ella siempre dice, que no le doy "achuchones". La próxima vez que le vea le pienso dar uno bien grande, y lo haré pensando en tu petición (pensando en ti, penando en tu madre)

Muchas Gracias por compartir con nosotros algo tan íntimo, y duro.

Gracias por compartir.
Un abrazo.

ennis pasate x mi blog hay una
carta- cadena xa ti jjijij!!

Me he quedado mirando la pantalla..con los ojos algo húmedos...y creo que cerca de lo que sientes...aun sin pasar por tu experiencia...

ME quedo con una frase:
"Y por una vida sencilla y sin sobresaltos"
A veces esa es una buena recompensa..

Un gran abrazo

Me has dejado sin palabras. Ten seguro que esté dónde esté, tu madre se sentirá muy orgullosa de ti. Besos

Me ha gustado mucho mucho el post de hoy.. más que achuchar a la mía.. me he preguntado si alguna vez podría escribir cosas así de la mía.. y tristemente he llegado a la conclusión de que no.. ella está orgullosa de ti. No t quepa duda

Hola, Enys.

Ante todo, gracias por visitarme, y gracias no sólo por el interés que has demostrado en mi blog, sino por tus amables palabras sobre mí: te aseguro que, con lo mal que lo estoy pasando últimamente, es una inyección de moral que alguien considere una suerte conocerme. Te lo agradezco, de corazón.

Lo que has escrito es algo inmenso. Tu madre puede sentirse muy orgullosa de tener un hijo como tú, capaz de aglutinar todos esos sentimientos y recuerdos.

He llorado con tu post, y no he dejado de pensar en mi madre, a la que el último año (me independicé en enero) he tenido un poco abandonada. Tengo pendiente una visita que realizaré, probablemente, esta misma tarde.

Te aseguro que en cuanto vaya, trataré de sorprenderla con un abrazo y un par de besos inesperados. Y esos, además de para ella, también irán dedicados a la tuya.

Un beso

Carlitos

Realmente tu relato demuestra tu yo mas sensible , familiar , afectivo , fragil ... compartiendolo con nosotros ; al leerlo se me derrama alguna lagrima , supongo que es muy dificil dejar un comentario ; pero yo te quiero dar las gracias de ser valiente , contarlo y debes estar muy orgulloso de ser como eres ..... y si algun dia te sientes , solo , decaido , triste ... no te derrumbes aqui estaremos contigo , un besillo.

Me has dejado sin palabras. No sé que decir salvo que gracias por compartir unas palabras tan íntimas y profundas, procedentes desde el fondo de tu corazón, con nosotros.

Un abrazo bien fuerte...

Para unas palabras así no hay comentario que valga. Un espacio de silencio, para admirar este acto absoluto de amor filial que no todo el mundo es capaz de ofrecer con sinceridad y que, créeme, dice tanto de ti!!!
Tu comprensión es muy grande, y tu entrega conmovedora... Si es que debe haber tanto amor ahí dentro encerrado... Cuando lo liberes, al que le toque será como si le tocase la lotería.
Un beso... te has decidido a venir el finde???

Jolin que post más bonito... Si es que donde esté una madre... Es imposible no cogerles esa mezcla de respeto y aprecio, esa admiracion... En algunas cosas he visto reflejada a mi madre.
Siento muchisimo su perdida, pero estoy segurisima al 100% de que aunque no haya vivido todo lo que se merecia, tu has sido su mejor premio hasta el final...
Un saludo y un abrazo muy fuerte.

No importa como sea nuestra madre, siempre será una de las personas más importantes en nuestra vida. Es muy bonito lo que hiciste por ella, no todo el mundo es capaz de sacrificar su vida así.

Comparto contigo la respiracion entrecortada de ese momento, las miradas agradecidas y lo dulces y dociles que suelen volverse las personas cuando estan enfermas... Me has traido a la mente momentos vividos con familiares cercanos...
Creo que se fue feliz de que fueras como fuiste con ella. Es un post precioso... Arriba!!!

Niño, ¡qué post más preciso y emotivo! La verdad es que debe ser duro no tener a tu madre a tu lado. Yo afortunadamente a veces no lo valore porque siempre ha estado ahí. Pero sí que tenemos un estrecho lazo que no tiene con mis hermanos, por ejemplo.
No te preocupes, haré lo que me dices, de verdad.

Un besazo

Me has dejado sin palabras nene, solo quiero decirte que todas las buenas mamás soñarían con un hijo como tú. Y que seas siempre así, y la vida te recompensará.
Un beso y gracias por estas palabras

Sin comentarios, simplemente excelente, simplemente maravilloso. Algún día espero tener un hijo que me diga esas cosas que has escrito.

Un abrazo.

Tengo los ojos rojos... serás cabrón... no escribas cosas así que luego mi madre me ve llorar y piensa cosas raras :P
Ahora iré al baño a secarme los ojos, echarme agua fresca en la cara y darel TU abrazo.
Seguroo que allá arriba ella siente nuestra fuerza
Un abrazo fuerte también para tí, de esos con besos y besos y besos en la mejilla... hasta ponerla colorada

Siento decirte que no soy el mejor para dar consejos sobre madres. Hace mucho que no le doy un abrazo..mucho tiempo. Aun asi te mando uno muy fuerte a tí.

menos mal q el comentario q tengo q hacer es escrito y no oral xq tengo un nudo en la garganta q ahora mismo m impidiria articular palabra...
desde luego q hoy le daré un abrazo a mi madre aunq en este momento m gustaria dartelo a tí...
yo creo q tu madre si fue una mujer afortunada q dejo cm legado un hijo q la quiso, q la recuerda en su cumpleaños y q se hace llamar ennis, ennis del mar....
un beso muy fuerte ennis

menos mal q el comentario q tengo q hacer es escrito y no oral xq tengo un nudo en la garganta q ahora mismo m impidiria articular palabra...
desde luego q hoy le daré un abrazo a mi madre aunq en este momento m gustaria dartelo a tí...
yo creo q tu madre si fue una mujer afortunada q dejo cm legado un hijo q la quiso, q la recuerda en su cumpleaños y q se hace llamar ennis, ennis del mar....
un beso muy fuerte ennis

ten la seguridad de que tu madre esta orgullosa de ti. sobran las palabras.
un abrazo y un besazo.

Chaval... no creo poder agregar mucho más que tenga sentido... Las personas (aparentemente) simples a menudo enseñan y dan a los demás mucho más de lo que sospechamos. Se puede ver que ella te dió mucho, pero tu también lo has sabido aprovechar.
Espero, no, estoy seguro que el tiempo hará más dulce su recuerdo, como es justo que sea, y como ella y tu lo mereceis. Un abrazo muy fuerte
Jose

no se bien que ponerte, pero animo, mientras tienes a tu madre contigo, no sabes valorar lo que realmente tienes, y que mas alla de lo que pueda haber pasado, sabes que eres su hijo y que ella es tu madre y que siempre nos querran alla donde esten...

1 abrazo muyyyyy grande.