Hay veces que avanzo tanto que no quiero retroceder por nada del mundo, que no quiero saber ni tener nada que ver con las cosas del pasado. Con quienes estuvieron allí...
Hay veces que necesito seguir respirando aire fresco...
Hay veces que digo sí a un futuro lejano, y pienso no cuanto más se va acercando...
Hay veces que me cuesta expresarme, que me bloqueo y suelo huir...
Hay veces que me veo incapaz de decir lo que pienso, porque no quiero herir...
Hay veces que soy consciente de que mis silencios hace un daño terrible...pero es que..
... hay veces que siento que lo mejor para los demás no estaba siendo lo mejor para mi...
Hay veces que soy fria y distante o que "desaparezco" sólo porque me están esperando...
Hay veces que sólo vuelvo cuando han dejado de esperarme...
Hay veces que me incomoda que me quieran tanto...
Hay veces que no encajo bien darme cuenta la influencia que puedo llegar a tener en algunas personas...
Hay veces que respondo de forma cruel...
Hay veces que el tiempo y la distancia me dan la excusa perfecta para no saltar muros que me incomodan...
Hay veces que me convierten en un núcleo que no quiero ser...

... hay veces que sé que no me entenderían, pero es que hay veces que no quiero que nadie me entienda...

A fin salió a flote la verdad. Esa que yo tanto defendía y tanto se me negaba. Creo que tengo un instinto muy desarrollado, lástima que no siempre le haga caso.

Pilar me confesó, previo interrogatorio de buen rollo, que efectivamente me mintió... para quedar con otra chica, con la que más tarde pasó algo. Se arrepiente, y me la creo, pero llega un poco tarde. No me siento ni bien ni mal por llevar razón, pero sigo sin entender el proceso que le llevó a mentirme si, en un principio, sólo había amistad entre ellas. Me reconozco nada celosa, si alguien no quiere estar conmigo porque con otra persona es feliz, prefiero que me deje (y no es sólo teoría, lo he llevado a la práctica muchas veces), y creo en la amistad libre, aunque algunos me digan que es peligrosa o que directamente, no existe.

Supongo que no me gusta que me pongan límites, no los pongo yo.

No siento nada por aquello. Nada. Resulta raro no sentir nada. Porque no es ni frio ni calor, ni rabia ni comprensión. Nada. Pasó, y en mi vida forma parte del pasado. Un pasado de apenas meses, pero pasado al fin y al cabo. Lo mismo es sólo un estado transitorio o lo mismo es permanente, pero no me afecta que es lo que realmente me importa.

No quiere decir que no me guste, que no parezca triste la situación. Eso ya es otro tema.

Pilar y yo, ya no somos... y eso, por fin, ha dejado de joderme.

Porque...

.- No me da la gana dar explicaciones a nadie
.- Me siento bien conmigo misma
.- Soy dueña de mi vida y no me voy a dejar manipular
.- Hago lo que me apetece sin rendir cuentas
.- Que lo entiendan o no, me trae sin cuidado

Qué ya soy muy mayorcita, coño!

Cuando estaba con PIlar y le daba por soñar en voz alta, solía ser la que ponía el toque realista a la situación. Siempre andaba diciendo que en el futuro haríamos unas cosas o haríamos otras. Y algunas me parecían muy disparatadas, tanto que se lo hacía saber. Pecaba de prepotencia porque la verdad es que no tengo el don de ver el futuro, y la vida da muchas vueltas. Pero era como si ella se encargara de soñar por las dos, y yo de despertarnos del sueño.

Con el tiempo empezó a quejarse de que parecía que yo no le ponía ilusión a lo nuestro. Y realmente, no era así, pero no me gustara que pensara cosas que no nunca iban a ser, o que sus ilusiones se centraran en "imposibles" o "casi imposibles". Pensaba que la protegía por si luego no salían las cosas como quería, no se frustrara. Presumía de que buscaba algo real, no castillos de arena.

Ahora pienso de diferente manera. Ser realista está bien hasta cierto punto, pero soñar es necesario y bonito, qué coño. A veces, no digo siempre, puede que la magia de hacer mil planes sólo resida en hacerlos simplemente y compartirlos con quien quieres... y con ese ratito, basta.

No sé por qué tenía miedo antes de decir en voz alta lo que me gustaría hacer en un futuro, sería tal vez, para que mis palabras no me comprometiesen. Pero ya sabiendo que la vida da mil vueltas, que hoy estás aquí y mañana no se sabe, me parece absurdo.

Además, puesto que no lo hice antes, me gusta compartir momentos en los que simplemente sueño despierta creando alternativas. Y más, si lo hago con alguien especial...

¿Qué bonito día hace hoy, verdad?

Ha sido un fin de semana diferente en la rutina que estaba llevando desde hacía bastantes semanas,... Ha sido genial. Os cuento un poco lo que me de tiempo.

Realmente no es que haya conocido a alguien, porque ya la conocía desde hacía algún tiempo, pero nunca había pasado nada. Es muy guapa, simpática y divertida. Y la verdad es que la había visto una rompecorazones desde que la conocí. Tiene algo que siempre me ha llamado la atención, no sabría decir qué es, pero hay algo...

Fuera del contexto en el que nos solíamos ver, pues me invitó a comer. Reconozco que hemos estado hablando un poco más desde lo de PIlar. Quizás parezco tonta, pero hubo algo en esa comida... que se transformó en mensajitos al móvil, en mucho tonteo... El sábado me volvió a invitar a cenar, y la velada terminó con un gran beso. Y cuando digo, gran...digo GRAN.

Por ahora no hay nada más, no tenemos que precipitarnos en algo ni agobiernos por nada. Ella me ha dicho que entiende que no esté preparada, pero que siente por mi desde hace tiempo algo y que está dispuesta a esperarme. Según dice, le gusta que no la trate como los demás, que le de tanta caña siempre...

Es el primer fin de semana que por mi cabeza, no está Pilar... De hecho, sólo al escribir en este blog me he acordado de que está o estaba o estuvo... y eso, es una gran señal!

Podría pensar que sólo intento olvidar a Pilar, pero en el fondo sé que no es así, porque Marta (la chica del café espontáneo), intentó algo conmigo y no accedí porque no era recíproco el sentimiento. Y sin embargo esta vez... hay algo que no controlo... y que tampoco quiero controlar...

Ainss... qué miedo!

Cosas de la vida... he conocido a alguien... es todo raro... pero a la vez emocionante... aunque por ahora no significa nada... tampoco quiero hacerme ilusiones... pero no quiero limitarme... es una mezcla... ¿estoy preparada?... si no lo intento, nunca lo sabré... me reconozco nerviosa... voy a verla en 10 minutos... tengo mil dudas... y no quiero pensar en nada... Os cuento, ¿vale?...

"Una historia siempre tiene dos finales, el tuyo y el mío"

Creo que es de una canción, o de una película,... se me vino a la mente el otro día y no sé ubicarla, pero sé que no es mia la frase, que quede claro, jeje.

Lo que pretendo decir es que este blog es subjetivo (obviedad grande), y que sólo refleja mi parte de la historia (otra obviedad aun más grande). Y no quiero que penséis que Pilar es una h... porque no lo es. Sí, es cierto que me marea, que no sabe lo que quiere y que a lo mejor no siempre sabe acertar conmigo. Pero es que yo no tengo la verdad absoluta. Me refiero a que lo mismo no debería esperar que una persona fuera como yo quiero que sea, sino aceptarla como es.

Supongo que estoy entrando en la fase "lo mismo yo también he fallado". Y aunque de las cosas que me doy cuenta que podía haber cambiado, me hacen sentir un poco culpable. Esta fase me libera bastante porque me siento mal echando balones fuera.

A día de hoy, veo imposible que lo nuestro funcionara; pero no quiero estar lamentándome toda la vida por "lo mal que me trataron", porque no sería justo, ¿no? Al menos a mi no me lo parece.

Y creo, que lo mismo, es bueno que ella lo sepa... ¿qué opinais?

Tres días en mi vida, son como dos semanas en una persona normal... estoy casi segura. Puedo llegar a experimentar mil sentimientos en menos de un día. Así soy yo.

Me fui positiva, pues ha sido un fin de semana con muchos altibajos. A veces creo que mi vida es como una montaña rusa.

Recibí un mensaje de Pilar, "sé que te estoy perdiendo y no sé que hacer,... te echo mucho de menos". Me sentí enfadada, triste... y un montón de cosas más que no se expresar. ¿Por qué siempre aparece cuando menos me lo espero?

PILAR! ¿Qué narices quieres de mi? Joder!! Qué sé que te estás liando con más tías, que se que el tiempo no es que lo estés perdiendo precisamente, ¿qué coño quieres? No se puede tener todo!! Ya me valdría que me respetases, un poco al menos. Que ya no espero nada de ti. Nada.

Pero tengo que reconocer, que saber que me echa de menos me hace sentir menos mal. Como si me reconfortara saber que no soy la única que lo está pasando mal. Aunque bueno, como digo, ella alivia bien sus penas.

¿Esto se acabá algún día?

Jo, prometo a todos los que venis a mi "casa" a menudo y a los que no lo hacen tanto, que algún día escribiré de cosas más alegres. Dadme tiempo, aunque ojalá no fuera necesario.

Me apetece evadirme un poco de todo. Estoy mucho mejor, y tanto los días como las noches, se van haciendo menos duros... por regla general. Siempre hay excepciones. Sería inútil, por mi parte, decir que estoy perfectamente y preparada para una vida sin ella. Mentiría, y no sirve de mucho.

Estas cosas llevan tiempo, y he aprendido a esperar, a disfrutar de a poquito lo que va llegando. Sin impacientarme, y sobre todo, sin engañarme a mi misma. Por eso, mi humor es mucho más alegre, y mi cabeza si me traiciona con recuerdos o deseos "imposibles" no hace que me venga abajo, lamentando mi suerte. Al menos, ayer no lo hizo. Puede ser poco tiempo, pero voy celebrando mis pequeñas victorias con entusiasmo.

Por ello, para no romper la tónica me voy unos días de la ciudad a respirar otros aires. A quererme un poco más. Porque creo que me lo merezco, sin más.

Ayer volví a ver a Marta (la chica del café espontáneo), aunque esta vez sin casualidades. Le conté mi historia con Pilar, y se sorprendió. Según ella no lo podía entender. Me sorprendí diciéndole que por mucho que la quisiera (y la quiero demasiado), no era la misma chica que me había enamorado en su momento. Como bien alguien me dijo en uno de sus comentarios del post anterior, no se puede vivir del recuerdo. Y yo parecía que durante este tiempo lo había estado forzando todo para que así fuera.

Me apetece renovarme y apostar por mi positivimo del momento, porque soy una persona impredecible (ya me lo dicen mucho) y quiero aprovechar la situación a mi favor.

Gracias por leerme y darme tan buenos consejos, nos vemos la semana que viene ;)

En estos momentos soy como una pequeña máquina que necesita ir cargándose poco a poco hasta funcionar bien. Acostarme y despertarme es lo que más me cuesta de estos días. Está ahí y no puedo evitarlo, aunque intento desaparecer para no toparme con ella directamente, de manera indirecta llegan muchas cosas que no he aprendido aun a ignorar. Quizás sea peor por las mañanas cuando tengo que empezar el día, sabiendo que algo me falta y me va a seguir faltando. Aunque si he tenido un mal día, la noche es insoportable, porque necesito sus palabras de aliento para que deje de preocuparme. Y ahora,... ahora tengo que aprender a afrontarlo todo en solitario.

Por suerte a medida que el día avanza, me desahogo en el blog, interacciono con más personas y lugares (leo los comentarios de yomisma ;P)... me va volviendo la seguridad y el pensamiento de que es mejor así. Y lo mismo me estoy volviendo a engañar como otras veces, pero creo que he cubierto mi cupo de intentarlo de nuevo con ella. Ya no puedo olvidar. Y seguramente el problema es mio, pero estoy saturada y necesito disolverlo todo un poco.

Ayuda mucho ver cómo ella intenta tímidamente salir del atolladero este haciendo como si nada hubiera pasado, como si no supiera qué hacer conmigo. Y digo que me ayuda porque la rabia que me entra, me da fuerzas. Seguramente, si le viera o intuyera una buena intención, sinceridad y humanidad sobre todo, me sentiría mal por intentar ser un bloque de hielo; y acabaría por comprender, y por ende, seguramente arreglaríamos todo esto (soy asi de idiota).

Pero esta vez ( y aunque esto no sea una verdad absoluta, es mi verdad del momento) presiento que no va a servir esperar que con el tiempo vuelva a ella en un momento de debilidad.

Sin mentir, diré que la echo mucho de menos, pero lo que pasó está claro, y sé que siempre habrá dos verdades... pero realmente, aunque intento buscar algo de lo que arrepentirme de aquello, no lo encuentro y los acontecimientos sucesivos que también han hecho daño, no han ayudado en nada. Por lo tanto no está en mi mano... y yo, no voy a tragar de nuevo así de fácil. Y no porque no llegue a querer, sino porque esta vez hay algo que me lo impide.

Si pedí perdón por errores que cometí, si se supone que me perdonaron... ¿es justo que me puedan llegar a decir que como yo lo hice una vez tengo que aguantarme? ¿Es justo que se amparen en mis fallos una y otra vez para esconder algo? ¿Es justo que cuando me equivoqué se montó la de Dios y en circunstancias parecidas lo haces tú y tengo que joderme sin poder decir nada?

¿Tan difícil es encontrar la salida a esta situación? ¿O es que sólo buscamos el camino fácil?

Yo sé que eres tú y tus circunstancias, pero es que yo también soy yo y las mías... y no es justo pensar siempre únicamente en tí.

Si me sentía idiota cuando empecé a escribir el blog, un mes después vuelvo a sentirlo y por lo mismo. He tropezado de nuevo con la misma piedra, ¡toma ya, qué inteligente soy!

Sabía que jugar con fuego era peligroso, y he vuelto a quemarme. Por lo que redescubro que las noches son imposibles ya que mi cabeza se niega a desconectar y tengo una opresión en el pecho que tiene nombre y apellidos.

Noviembre siempre me lleva a las mismas reflexiones... ¿por qué?
Estoy harta de la poca sensibilidad de la gente, de la mofa y el daño gratuito, de la superioridad, de los engaños, de la poca valentía para asumir los errores, de la gente que no sabe pedir perdón, de los que se esconden y nunca dan la cara, de las que son ultra-simpáticas y te la clavan hasta el fondo si pueden, de la hiporesía, de las máscaras, de las excusas, de la manipulación, de la falta de tacto... y para qué seguir. En Noviembre dejo de creer en el ser humano. Sobre todo en aquellas personas que tienen una parte de mí que no saben valorar.

Estoy decepcionada con el mundo que me ha tocado vivir. Y es que ni siquiera espero que aparezca algo que me reconcilie con él. Hacerse mayor, madurar, ver todo tal cual es, es lo peor que le puede pasar a una persona.

No espero a personas perfectas a mi alrededor, las quiero imperfectas pero humanas. Con millones de errores de los que aprender. Y cada vez hay menos esperanza.

yomisma (perdón por simplificar tu nick), me decías en tu comentario que si me escondía de lo malo, también me perdía lo bueno... y tienes toda la razón, lo que pasa que ahora mismo, en este maldito Noviembre helado, siento perdida la batalla y no me quedan muchas fuerzas.

Veremos qué trae Diciembre...

Tierra... haz el favor de tragarme... porque no lo soporto!!!!




PS: Ahm, oye que gracias... gracias por hacerme sentir asi de mierda...