Buenas tardes a todos. Aquí me encuentro nuevamente para dejar un nuevo capitulo más en mi blog, una nueva página y parte de mi vida.

En estos muchos días que no he pasado por aqui, me han pasado infinidad de sucesos que probablemente si hubiera seguido teniendo la rutina de pasarme por aqui como hacia anteriormente día a día me hubieran dado para escribir relatos de página y media por lo menos xd. Bueno pero aún asi, voy a intentar exponer todo o por lo menos todas las cosas que creo más importantes que me han ido ocurriendo en mi vida en estos días que no sabeis nada de mi.

Como puse en post anteriores, me decidí a contar a algunos de mis amigos que soy homosexual, a día de hoy, casi todos los miembros de mi grupo, bueno quitando a una única chica que pues tampoco lleva tanto tiempo con nosotros, todos los demás saben que soy homosexual y pues como me encuentro? me encanta que lo sepan, me encanta el no tener que esconderme delante de todos y cada uno de ellos, me encanta el que mis amigos no me consideren un bicho raro y hagan por comprenderme y quererme asi, tal y como soy y yo, pues se lo agradezco y mucho. Siempre dije, o siempre pensé que la mayoría de mis amigos me rechazarían al enterarse de que yo fuera gay, pero me he equivocado. No con todos tengo la misma confianza para hablar claro esta, pero el fin es el mismo, me respetan y eso es lo importante.

Pero todavía me queda el paso más importante por dar, el confesarles a mi familia que soy gay. Supongo que para cualquier persona homosexual esto es una de las peores cosas a las que se enfrentan o se han enfrentado en la vida, es un momento critico en el que supongo que por la mente de cada uno se pasaran mil cosas y te recorrerán mil sentimientos por el cuerpo antes de poder decirlo.

En mi familia tengo una baza fuerte que creo que aunque le costara aceptarlo, me apoyara, mi madre, pero también tengo otras dos muy difíciles que son mi padre y uno de mis hermanos. Para que os hagais una idea de lo que os hablo, mi hermano es una persona super buena, que me quiere mucho y lo se aunque en realidad nunca nos lo decimos, pero es muy homofobo, no soporta la idea de estar si quiera con una persona homosexual al lado, se va, detesta esa idea y lo ve anti natural al grado más alto posible. Se perfectamente que el enterarse de que yo sea asi, le afectara mucho, supongo que tendrá una lucha entra sus pensamientos y creencias y sus propios sentimientos, se que le costara mucho asimilarlo pero confío en que el tiempo le haga ver y razonar, que una persona por el hecho de irse con personas de su mismo sexo, no es motivo de que sea mejor o peor, que no por juntarse con ellas o tenerlas cerca, el será igual, en fin espero que algún día sepa ver un poquitín más alla.

Cuando salgo de fiesta, al día siguiente cuando me despierto ( esto es últimamente), me levanto muy triste y no sabia el porque. Me he puesto a darle vueltas a la cabeza y me he dado cuenta que cuando salgo y bebo, realmente me importa poco o casi nada que una persona que este con nosotros en ese momento porque habitualmente no este en nuestro grupo, se pudiera enterar de alguna conversación que este hablando con uno de mis amigos que pues le aria pensar en que yo sea gay o suponerlo y aun asi no me importa, a veces me paran mis amigos o me advierten por lo mismo.

Antes salía y bebía, pero yo mismo me ponía una coraza en la que nadie podía saber nada de mi, nunca se me escapaba una frase que pudiera descolocar a la gente y cuidaba mucho mis miradas para que no se dieran cuenta de nada, ahora no es asi, ellos saben como soy, bromeo más con la gente sobre personas que pasan por mi lado y digo pero que buenísimo que esta!!, xd. Que ocurre entonces, que me cuesta mucho más el controlarme en base a las otras personas que me pueden estar viendo o escuchando y que no sepan nada de mi, es más, es que me da igual.

Al día siguiente cuando me levanto, veo que esa misma postura la tengo en mi casa, y me quema por dentro, no quiero ni necesito que la gente de fuera de mi casa o circulo de mis amistades sepan o no si soy homosexual, pero mi familia si. La verdad que tengo ese sentimiento de decir, soy de esta manera, no quiero ser otra cosa, quiero ser asi, pero a la vez tengo miedo, miedo a que no reaccionen de igual manera que mis amigos y miedo a saber hasta donde pudiera llegar el rechazo.

También tengo miedo en base al trabajo, nose, si simplemente por el hecho de ser de esta manera, ya me pudieran cerrar puertas. Tengo un trabajo a la vista, en el cual el encargado es una persona con la que me llevo bastante bien, pero nose si al saber esto, me trataría igual o me pudiera ver de igual manera. Mucha gente dice que eso es normal hoy en día, que hay que aprender a aceptarlo, pero muchas veces esas mismas personas al ponerles un caso al lado en el cual esa persona sea alguien que les afecta en muy poco o mucho, la cosa cambia.

Igual el próximo día que entre a escribir aqui, entro diciendo que he sido capaz de lanzarme y haberles contado a mi familia como soy, igual entro contando penas o alegrías que me ha producido esto, o igual entre hablando sobre otro tema, porque he visto que todavía no es el momento o todavia no he conseguido recopilar el valor necesario, no lo se, pero bueno hasta entonces, agradecer a cada persona que entra por aqui y que haya conseguido leerse todo el relato y no haberse ido al leer dos líneas xd.

Besos a todos.