Wenas noches a todos. Esta vez no pienso excusarme como muchas veces por no haber escrito estos dias, no es por nada, sino simplemente, no tenia o no me apetecia mucho escribir.

La verdad que llevo unos dias bastantes malillos, muy decaido, en realidad solo tengo ganas de llorar, pero no lo ago, a decir verdad ahora mismo nada mas que he puesto dos lineas y he dicho que me apetece llorar y se me ponen los ojos llorosos. Y es que en el fondo yo soi muy terco, no estoi contento conmigo mismo ni con las cosas que ago, pero no le pongo remedio.

La semana pasada me pelee con un amigo de mi trabajo, la verdad yo llevaba la razon, a el le queda poco tiempo en la empresa, a finales de este mes se le cumple, le dije que hasta ese dia no me volviera a dirigir la palabra, si podia pasar sin mirarme, muchisimo mejor.... Y es que yo tengo mucho pronto y el momento puedo llegar a decir mil cosas, pero ahora mismo me muero por hablerle y decirle que no merece la pena estar enfadados y que le aprecio como amigo, pero a la vez soi orgulloso y se ha sido el quien obro mal, porque tengo que ser yo quien de el paso, no es asi....

Por otra parte estoy cansado, quemado, de que todo el mundo me pregunte, ¿cuando te vas a echar novia?, ¿no tienes novia aun?, parece que soi el centro del universo, a ellos que coño les importara, comprendo que mi madre lo aga, se preocupara igo yo, o tendra ganas de verme con alguien, puede ser, pero la gente de la calle....., que miren por sus vidad y que dejen de ser tan cotillas.

Hace unos dias, me meti por aburrimiento en el chat de ceuta, muchas veces cuando estoi asi, en ese momento en el que no tienes nadie con quien hablar, con quien pasar el tiempo, aunque tengas el messenger a tope, da iwal, muchas veces puedes tener 100 contactos conectados y no apetecerte ablar con ninguno de ellos y en cambio tener a uno y querer ablar con esa persona toda la noche, es relativo.... Pues estaba yo super aburrido y como os digo me meti en el terra, no me mei con un nick normal, no señor, sino provocativo, me gusta discutir con los tios que se suelen meter con los gays e incluso hacerles propocisiones, a veces cuando alguno me sigue el rollo, le igo pues que te gustaria hacer, nose infinidad de cosas. Pues dio la casualidad que di con un chaval, que a parte era muy wapo, de mi edad, que me propuso que quedara con el y se la comiera, al parecer estaba muy exitado, yo nose como, ni porque, fui al sitio que quedamos, nunca lo he hecho, siemre me rio de ellos, o quedo pa dejarles esperando si van, porque pienso que al igual que yo, ellos estan de coña. Pues fui, pasar por el sítio y ahi estaba esperandome, yo segui de frente no pare, pero en mi cabeza empeze a darle vueltas a la situacion y decidi volverme. Yo le habia dicho otro modelo de coche, suponia que no iba a pararme y no queria que sospechara. Me pare a su lado, a escasos metros, el se quedo como ¿sera no sera?, yo le dije esperas a alguien?, me respondio que no. cruzo la acera nervioso, le digo eres tal??, me dice eres el del chat??, y se monto, en verdad fue un momento muy critico. Se monto en el coche, segui para adelante sin ningun destino fijo, me dijo que no estaba seguro de lo que iba a hacer, yo le dije que iwal, segui conduciendo, quedamos en que pasara lo que pasara, nunca mas ns volveriamos a mirar a la cara y nunca hablariamos de esa noche en la vida. Al final llegamos a ese sitio, oscuro, los dos estabamos nervioso, nos propusimo si seguir adelante o no varias veces antes de llegar,yo no lo veia muy convencido, o mejor dicho, lo veia con ganas pero con miedo, tal vez, porque se sentiria gay o algo nose. Cuando llegamos, pare el motor, le dije quieres seguir adelante? me respondio nose y tu?, yo tampoco tio, yo como tu quieras, varias veces asi y al final me dijo que era mejor que nos fueramos, que se estaba arrepintiendo, se que en realidad lo unico que falto fue un empujon por parte de alguno, era el miedo el que no nos hacia hablar con claridad, pero yo despues de volverlo a dejar me senti fatal, el me ha visto, sabe que soi bisexual, entonces muchas preguntas recorren mi mente, le dira a alguien que soi bisexual??, pasara del tema??, como acabara esto??, nolose, solo se que al dia siguiente iba mirando hacia cada lado de la calle, a cada persona, con miedo a verlo a el, o que la gente me mirara sin sentido, como señalandome. Hoy estoy mas tranquilo en ese aspecto, no me gustaria para nada cruzarmelo, pero no me voi a amargar, a lo echo pecho y weno yo no me tengo que esconder de nadie.

Cambiando de tema, ayer soñe que mis padres se enteraban de que era bisexual, no me acuerdo muy bien del sueño, pero si recuerdo que el primero que se dio cuenta fue mi padre, al ver que yo decia algo o encontro algo, no recuerdo la situacion y ya luego se entero mi madre. No me senti mal al ver que ellos descubrieron esto, al reves, me entro en el cuerpo una situacion de tranquilidad, la verdad yo creo que mas cuesta el decirlo que lo que viene despues, una vez dicho pues...., me tendran que apoyar, so su hijo, no creo que me dieran de lado, puede que al principio mi padre si un poco, pero weno se que me quieren, asi que no me preocupo, pues weno me despierto y veo que es solo eso un sueño, por una parte el mal estar de decir, joder, todavia tengo que pasar ese mal trago, pero por otra parte, tranquilidad, todavia no es el momento.

Weno chicos, espero encontrarme un poquito mejor estos dias y meterme por aqui a dejar algun que otro coment pa que no me olvideis, enga un BESAZO a todos.

Quién coño te va a olvidar a ti si eres lo mejor de lo mejor?

Y bisiestos, maricones y bolleras somos muchos y ya sabes que no pasa nada. El día que lo cuentes a tus padres verás qué tranquilo, como en el sueño pero en verdad, te quedarás más ancho que largo.

Del amiguito del curro, pues si te apetece hablar con él mejor hacerlo. El orgullo sólo lleva a cosas peores, incluso a guerras, y además se transforma. Tú te imaginas el orgullo que tendrás al haber sido tú quien rompa el hielo?

Orgullo versus orgullo, cada uno diferente, los dos tuyos.

Y del de la mamada hiciste bien, si yo fuera capaz de coger el coche más de una noche o tarde, otro gallo me cantara, pero si se han de rajar que se rajen los otros tú no, que para eso eres más chulo y llevabas el coche.

Y si es gay, o bix ese chico, o tiene dudas, tranquilo, que por la cuenta que le trae no dirá nada. Lo tendrá calladito, y a lo mejor lo pone en su blog, si tiene....

Besos mil

Una simpleza: si tienes ganas de llorar lo mejor para tí es que llores.

Heyyyyyyyyyyy, Dani... cariño...
¿Pero por qué tienes ganas de llorar? ¿Por esas cosas que te han pasado? O porque ves que las cosas no van como tu quieres, como sueñas.
¿Por qué ese grado de frustración?
Mira... quizás todos pasamos por etapas. Todos necesitamos un ritmo. No podemos hacer a veces las cosas que desearíamos, o mejor dicho, las cosas que vemos que otros hacen, porque no estamos preparados. Pero hay una lucha dentro de nosotros, entre lo que queremos hacer, y lo que nos atrevemos. Unos días controlamos esas luchas, y otros días no. Unos días vamos dando pasitos. Y otros estamos parados, cogiendo fuerzas para los siguientes.
El primer paso suele ser interior. Ser gay/bi para muchos es un problema, primero para ellos mismos. Y esa negación durante una parte de nuestra vida, causa mucha angustia. Porque vemos que nos gustan los hombres, pero a la vez no queremos que nos gusten. Y eso es angustioso. Hay multitud de historias por ahí, en las que los afectados acaban, si tienen suerte, en la consulta de un psicólogo, con ansiedad, con depresión. Pero esa etapa ya la has superado.
Una vez aceptado por uno mismo, está el tema de qué hacer para vivirlo. Tenemos miedo a que la gente se entere. Y vemos fantasmas por todos los sitios. Pero si no se entera nadie, desde luego, no podremos vivir nuestra sexualidad, ni encontrar el amor. Porque al menos, el chico con el que estés, tendrá que enterarse. Y si no se entera nadie en tu ciudad, es que seguirás solo, frustrado. Y ese chico, un día te le encontrarás. Ceuta no es muy grande. Pero sabes, él está en la misma situación que tú. Así que no te preocupes demasiado por eso. Los mismos miedos que teníais esa noche, los tenéis los dos ahora. A lo mejor os venía bien hablarlo. No sé.
Pero poco a poco tendrás que ir rompiendo un poco los límites que te has impuesto. A tu ritmo. Pero sin angustias. A veces las cosas que nos preocupan, los pasos que nos da miedo dar, sin darnos cuenta, un día, los damos. No te agobies por eso, anda.
Y de todas formas, si te apetece llorar, llora... a veces sienta bien... te lo dice un llorón reconocido.
Y este estado que tienes, posiblemente te hace tener ese pronto todavía más acentuado. Y quizás si estuvieras un poco más tranquilo, quizás no te hubiera pasado eso con ese amigo. Pero sí, vale, va, eres orgulloso... y tenías razón en la discusión... pero eso llega un momento en que da igual... dar un pequeño paso, un guiño para volver a hablaros no significa dar tu brazo a torcer. Y a veces, no sé, puede que mantener un amigo, incluso, pueda merecer la pena ese pequeño retortijón.
Heyyyyyyyyyyyyy, vamos...
Recuerda en todo caso que no estás solo. Recuerda que por aquí hay unos cuantos que te queremos. Que estamos encantados de tu confianza, de tener tu cariño. Y que los amigos, están para acompañar en los buenos, y en los malos momentos. Que siempre eres bien recibido. Y que cuando no podemos disfrutar de un poco de tu compañía, te echamos de menos.
Dani... te quiero.
Vamos, va... venga...
Millones de besos.