Vicky Martín Berrocal me pone malíiiiiisima.... señor que mujer..... si es que está tremenda.....ay ay ay ay
OLE LAS MUJERES CON CURVAS!!!

No me considero una persona que se enfade fácilmente. No tengo mucha paciencia pero no suelo enfadarme, me lo tomo con humor e intento reirme de las situaciones (o al menos eso creo).
Pero cuando me enfado (que pasa), me cierro en banda y ni Dios es capaz de sacarme más palabras que un 'bien', 'vale' o un 'estupendo'.
Eso si... en las contadas ocasiones en las que me encabrono muchísimo, hasta el gato huye de mi lado.
Ayer fue una de esas veces en las que se me subió la leche y mi casa tembló. Y todo por culpa del puto proyecto y del puto ordenador (ciertas cosas, con el tiempo, pasan a ser el puto tal y el puto cual irremediablemente, como el puto carburero, o el puto gallo de la vecina).
Después de más de una currando como una imbécil va el p. ordenador y me cierra todo, sin guardarme lo que había hecho hasta el momento y sin hacer las copias de seguridad automáticas que tiene configuradas. Grrrrrr!!!!
Y entonces empezaron las fases que todo enfado con un ordenador se merece:

- NEGACIÓN.- No puede ser.... se supone que tenía que guardarse solo.... no puede ser
- SÚPLICA.- Por favor que se haya guardado en algún sitio......
- INSULTOS.- Puto ordenador de mierda!!! Me cagüen zos!!!!
- TIRAR LA TOALLA.- Pues le van a dar pol' culo al p. proyecto. Si llego bien y si no también. A la mierda!!!
- RECOJER LA TOALLA.- Cagüen la leche.... ahora me toca repetirlo todo.... cagüen.....
- CABEZONERÍA (esta fase puede que sea sólo mía). Pues me toca lo que no tengo..... no pienso hacer más copias ni más más mandangas. Que no me da la gana hombre!! Que ya vale de tanta era informática y tanta leche. Si se vuelve a joder y pierdo más trabajo pues que se pierda, pero no me sale de los ovarios estar guardando cada 10 minutos!!!
- SUMISIÓN.- (fase que nunca le comentas a tu novia porque Ella ha sido la que ha aguantado las 6 fases anteriores, y la que te ha aconsejado que hagas 500 copias de seguridad). Rehaces lo perdido, salvando los cambios a cada cosa que haces, por mínima que sea. Una pena, que poquita personalidad.....

Pero aún así sigo de mala leche....

Cagüen la leche.... casi lio la de San Quintín por un despiste mío...

Cenábamos todos juntos, mi madre, mi hermano & family y una servidora. "A las 9" me dice mi madre.

A las 9 en punto, me planto como un geranio en la puerta de mi madre. Llamo. No contesta ni el gato gordo (de la gata sorda no espero nada).
Vuelvo a llamar. Nada.
Llamo otra vez, pero ya de mala ostia. 'Cagüen la leche, me dicen a una hora y aquí no hay nadie....'.

Echo un vistazo a los coches aparcados en la calle. Nada. Ni el de mi hermano ni el de mi madre. 'Será posible!! Pero dónde coño se han metido!!'

Me meto la mano en el bolsillo, indignadísima en busca de mi móvil dispuesta a llamar a mi madre para decirle cuatro palabritas.

Caigo en la cuenta.....Ups! Creo que habiamos quedado en casa de mi hermano......


Pd. Cuando he llegado a casa de my brother estaban todos allí (evidentemente). Por supuesto mi madre me ha hecho saber que llegaba tarde, de buen royito claro. Pero me he defendido porque yo estaba a la hora, solo que en el sitio equivocado. Ha habido risas generalizadas (incluida mi sobrina, que es una macarra de cuidao).

15.15.- El plan funciona a la perfección: lleguo a casa, me encierro con el gato el baño, intento engañarla pero no funciona, le agarro por el pescuezo, le abro la boca, le meto la pastilla, le cierro la boca y asunto solucionado. Sólo falta que las drogas hicieran su trabajo.

15.30.-Me hago la comida, me siento a zampar viendo friends y observo al minino. La verdad es que no parece que le haga mucho efecto, lleva una hora y todavía no tropieza cuando intenta subirse a la mesa (la otra vez en media hora estaba como una malva). No sé, esperaré un poco, todavía falta una hora para llevarla a acicalar.

16.55.- Faltan cinco minutos para salir de casa. Definitivamente no está dormida porque para estarlo, corre que se las pela y salta contra las paredes que es una pasada (algún día atravesará el tabique y aparecerá en casa de la vecina; a ver como lo explicamos entonces). Sin embargo yo estoy que me muero de sueño y me duermo por los rincones. Una de dos: o a mi gato y a mi nos pasa como a Eliot y a ET y la pastilla se la toma el gato pero los efectos los tengo yo, o me han dado un tripi en lugar de un calmante.
Bueno, yo me la llevo. Cierro todas las puertas de mi casa y saco el transportín. Nada más verlo huye. Será cabrona...... Estamos un rato como el gato y el ratón (o como la persona y el gato) hasta que la vuelvo a agarrar por el pescuezo y la meto en la jaula como si fuese una morcilla de Burgos.

17.15.-Mi gato está totalmente acojonado y pese a estar despierta y con los ojos como platos, el miedo la tiene paralizada y se porta estupendamente, así que le hacemos una rapada de impresión y ahora tengo un gato con look Fraggle.

22.00.- Estoy sentada delante del ordenador con el jodido proyecto (me queda menos de un mes para entregarlo; mierda). El gato, para variar, se tumba encima del teclado y me mira. Tiene los ojos con los párpados caídos. Se levanta y tropieza con un bolígrafo. Cagüen la leche!! 7 horas después le hace efecto la puñietera pastillita.

22.03.- A pesar de las drogas no quiere entregarse y se dedica a arañarlo todo intentando ahuecarse un sitio para dormir. Intento convencerla de que la mesa no es un buen lugar.

00.04.- El gato me tiene hasta los mismisimos, tanto arañar y ‘polculear’. Como siga así duerme en el pasillo, que yo a las 6 me levanto y tengo que dormir.

00.10.- SMS’s entre Ella y yo:

YO.- A la puñetera calle ya. Jodido gato yonki....
ELLA.- Jajaja! Eso, tú a descansar y ella q para otra vez controle sus cuelgues. Hoy soñará con gatos morados volando y se dará cuenta de que es la ‘O’ de la palabra gato.
YO.- Mientras no se de cuenta de que es un cocodrilo con la cirugia hecha irá bien la cosa.... Si no a ver quien se arrima a olerle la colonia

6.30.- Me levanto legañosa y abro la puerta la gato. Sigue drogada. Cagüen la leche.... A ver si cuando vuelva a las tres está más serena. Jodido gato jonkie.....

Yo no tengo un gato, tengo un ratón gigante.



Así no se puede trabajar caramba!!!

Pero esta tarde será mi venganza. La voy a volver a rapar. Le tengo que dar una pastillita para atontarla y ya estoy tramando mi plan para conseguirlo:

1- llamárle al grito de: "toma gato"
2- encerrarnos en el cuarto de baño (lo más pequeño que hay en mi casa)
3- intentarlo por las buenas (pero no funcionará)
4- cogerle del pescuezo
5- abrirle la boca
6- meterle la pastilla
7- cerrarle la boca

Si todo esto se salda con sólo un par de arañazos, habrá ido bien la cosa.....

Ya hemos vuelto de tierras asturianas. Me he traido el estómago lleno de percebes, sidra y cabrales, y una camiseta (naranja para variar) con un montón de vacas.
Hemos dormido en la playa. Mi chica me hizo montar la tienda prácticamente a oscuras (por la mañana nos dimos cuent de que lo hicimos en la zona nudista), para que no nos vieran unos guardias civiles que andaban por la zona. Mientras, el Hierbas se fumaba un porro.

Nos partímos la caja cuando, casi al terminar la ruta del Cares, le pregunté (a él, que decía que estaba ‘desguazado’) si por 6000 euros volvía a hacerla nada más terminarla. Contestó que ni por todo el oro del mundo, pero luego se lo pensó mejor y añadió: “por 6000 euros no, pero me dicen que me he dejado la china al lado del río y vuelvo corriendo, descalzo y a oscuras si hace falta”.
Quedó patente que las drogas a este muchacho le afectan a su capacidad de reacción, porque después de verme tooodo el santo día con la misma camiseta, a las 12 de la noche me dice: “ostias, ahora entiendo la mirada de los perros”. Señor….
El Hierbas ‘nos echó la bronca’ en medio de Gijón. Estábamos tumbados en el césped, junto a la playa, y se puso a liarse un porro (que raro). Me pidió la mochila para que le tapara un poco. Y luego me puse a ‘tocapelotear’ a mi chica. Acabamos rodando por la hierba como crías y con él gritándo: “eso, así no llamamos nada la atención!!”.
Supongo que de aquí a un año, caerá en la cuenta de que mi chica y yo somos pareja, porque me pilló en un arrebato de pasión, cuando le daba a Ella un beso en el cuello, y que se suponía que era furtivo.

Y ‘cuando arribo a casa’, me encuentro con la ciudad inundada y el río desbordado.
Menos mal que mi madre vino a cerrarme las ventanas de casa, porque si no ya veo a mi gato con escafandra y encaramado al techo. Aunque los suyos si han hecho subamirinismo, que a la pobre le ha entrado agua por el techo (vive en un ultimo piso) y su casa parecía una piscina. Menudo disgusto tiene encima (no me extraña). Menos mal que se lo paga todo el seguro…

Me voy con el Hierbas y mi chica a Asturias, a hacer una tourné y alguna excursión.
Me preocupan varias cosas:

- que el Hierbas no sabe nada ‘de lo nuestro’ y tendré que controlar mis impulsos y mis arrebatos de pasión
- que me temo que al Hierbas le gusta mi chica y tendré que controlar mis impulsos y mis arrebatos de violencia, además de sus arrebatos de pasión
- que de buena mañana, este es capaz de meterse una fuente de percebes, y yo tempranito como mucho, pero a base de leche , zumo y magdalenas
- que me duelen bastante las rodillas (o sea que a lo mejor sufro un poco en las excursiones), y todo porque me dedico a hacer carreras con mi sobrina (gateando) y yo ya estoy mayor para esos trotes (además de tener las rodillas fastidiadas de por sí); mi chica quiere que le prometa que no volveré a hacerlo, pero va a ser que no; es que mi sobri corre mucho y yo me pico.....y además que coño, que me encanta cuando me pongo encima suyo y ella se ‘descojona’ y me dice ‘hola!’ (que es lo único que sabe decir a parte de ‘hala!’)

Pero bueno, no pasa nada: a las rodillas las ignoraré (como hago siempre, aunque luego no pueda moverme), los percebes me los comeré justo después de un donuts y un colacao y así me parecerá que es un aperitivo, acompañaré a mi chica al baño tooooodas las veces que haga falta y al Hierbas le compraré maría de la buena para que se centre en los porretes y no en mi novia.

Con la play jugando al Tekken

Casi siemper gana Ella (juega ‘sabiendo’ y yo me limito a darle a todos los botones a la vez). Pero por lo menos doy espectáculo, que soy muy escándalosa y en mi casa se oyen mis gritos de:

-vamos capullo!!! Deja de dar vueltecitas y dale ya!!
- yiiaaaa!!!
- ahhhh yu na yo kiro tota (que no significa nada, pero también tengo que hablar con mis luchadores japoneses)
- eséñanos las tetas!!! (esto es a mis luchadoras, que son bastante ‘potentes’)

En la cama

Ella intenta echarme pero no puede. La cama es mi reino, que para eso me paso horas y horas conociéndola mientras duermo.
Utiliza todas sus artimañas, como tirárme de las bragas hacia arriba, hacerme cosquillas en los pies, taparme las orejas (no soporto que me tapen las orejas, me supera)..... pero se desespera cuando la cojo de los sobaquillos, la levanto en el aire y la echo al suelo. Dice que en esos momentos se siente como mi gato. Y aún así, sigue intentándolo y ahora está empezando a utilizar la técnica koala, o sea, que se me abraza de pies y manos por la espalda y no me suelta ni pa’trás. Aunque me da igual porque me levanto (no sin esfuerzo, que pesamos y medimos casi lo mismo) y la llevo de paseo por toda la casa. Y luego me llama bruta y me dice que me voy a hacer daño....¡pues deja de hacer el koala!

En la cama principalmente, aunque luego va pasando por todas las estancias de la casa

Es la batalla de las ‘lapas’ y consiste en hacernos chupetones (en zonas no visibles). Parece fácil pero no lo es, porque claro, para hacer una de estas marcas es necesario estar ‘succionando’ durante un ratín. A esto también me gana, de hecho, en un momento de la lucha, cuando conseguí despegarla de mi espalda le dije que era una ‘puta ventosa’. Le hizo gracia, porque se lo dije con cariño, que conste. De todos modos, si alguien ve el chupetón que luzco en el cuello, que sepa que no fue fruto de la lucha sino de la pasión. Y llevo tres días con polos de esos con cuello para que no se vea tanto!!!!

En el sofá y en la cocina

Ella amaga con tirarme encima el agua de la botella. Yo le digo: “no, que se moja el sofá” (es mi táctica, como la que utilizaba con mi hermano de “ay! Que ese es el brazo que me operaron!”, cuando en la vida he entrado en un quirófano). Le cojo la botella y ella se sienta en el sofá pensando que está a salvo. Como es mi sofá, le tiro toooooda la botella de agua por encima (jijijiji). Sale corriendo detrás de mi y gritándome obscenidades. Le digo entre risas: “hmmmm... como me pone que me digas cochinadas”. Por supuesto es broma (no me van esos rollos), pero ella se rie. Va a la nevera y se arma con un bote de ketchup. Eso si que no, que es una guarrada!! Lo deja y coje una botella de agua helada. Me tira la mitad por encima pero comete un error.... deja la otra media a mi alcance. La ha cagado.... jijiji. Al final acaba toda la cocina, todo el sofá empapado, y nosotras dos en la ducha, intentando entrar en calor. (se consigue, se consigue ;))

Caray, no me he dado ni cuenta y ya se me ha pasado otra semana. Tengo que dejar de trabajar tanto......

El finde bien, básicamente porque después de todo lo que pasó aún tengo novia.

- fuimos al barranco
- había más agua que el año pasado (pero se podía hacer perfectamente)
- cuando se pusieron el neopreno, mi chica y su amigo Ol. estaban pelín acojonadillos
- les pregunté si preferían que nos fuésemos pero dijeron que no
- nada más entrar al agua Ella se asustó porque se empeñó en nadar contra corriente y jura y perjura que tuvo que utilizar los dientes para agarrarse a la roca (ay...pobrecita mía)
- en un rápel, no sé como coño lo hizo, pero se puso un poco de pié, le quitó tensión a la cuerda y se le giró el ocho. Total, que hizo una especie de nudo y ni para arriba ni para abajo. Se quedó colgada como un chorizo y casi mata a Ol cuando le pidió que le dejase la cámara para hacerle una foto.
- me tocó bajar a buscarla para ‘rescatarla’
- cuando bajó me dio un abrazo que casi me rompe las costillas y se lió a darme besos; me pidió matrimonio y me dijo que ahora me quería aún más porque le había salvado la vida. (algún ramalazo andaluz tiene, porque mira que exagera)
- en ese punto nos salimos del barranco y fuimos campo a través en busca de la senda
- me preguntó si encontraríamos el camino de vuelta y yo respondí: “pues no sé”. Se puso súper nerviosa y parece ser que le quité la confianza. (Es que yo en esas situaciones bromeo; menos mal que no dije lo de que “aquí moriremos todos”, frase típica entre el Hierbas y yo).
- yo iba tranquila y le dije que no estábamos perdidos, simplemente no sabíamos dónde estábamos, que hay una gran diferencia
- Ol iba cantando ‘soy un gnomo’. Yo iba cantando ‘somos los ewoks’. Ella iba pensando: “no le hemos dicho a nadie salvo al Hierbas dónde estamos; y él está fumado en Bilbao viendo a Ministry; aquí moriremos todos”. La pobre lo pasó fatal
- al final encontramos la senda, nos comimos el bocata y nos fuimos a ver a Mariza
- le hicimos muy amena la espera a un chico de Zaragoza que estaba sentado delante nuestro. Cómo contaría mi chica el percance del barranco, que el tío nos dijo que ahora le apetecía hacer uno
- Mariza estuvo genial. Además me parece que está bastante bien, aunque le daría un par de bocadillos para que engordase un pelín
- el domingo fuimos a hacer una caminata y ya nos volvimos a casa sin percance alguno.

Y colorín colorado, ese finde se ha acabado.

El puente de la Virgen vamos el Hierbas y yo a buscar a mi chica (aunque él sigue pensando que sólo somos buenas amigas) y nos vamos a Asturias a hacer la ruta del Cares y a chapotear a las playas del norte. Turismo tranquilín..... pero en cuanto entregue el proyecto se acabarán las tonterías y empezamos con la espeleo en serio. Vamos hombre ya!!