En el salón:

- Ella desperezándose de la siesta y yo terminando un crucigrama. Le doy vueltas y más vueltas pero ¿como pretenden que sepa una especie de arbusto de hoja nosequeforme y de la familia de las nosequeaceas que se encuentra donde Cristo perdió la zapatilla? ¿dónde han quedado las típicas definiciones del yunque de platero y del símbolo químico del roetgen? Pues nada, no había narices a acabarlo y le digo a mi chica, a modo de disculpa por mi increible ignorancia: “ya no sé más.... voy a tener que mirar las soluciones”. Empiezo a buscar mi crucigrama blanco en las últimas páginas y MIERDA!!!! ¿Cómo puedo ser tan gilipollas de hacer el único de entre los 500 que debe haber en el libro que no tiene solución? Resulta que es uno para un concurso y claro, si te dicen la respuesta le quitan la gracia. Pero a mi me han jodido!!! Así que me enfadé con el libro y con el boli y los tiré a tomar por saco, al libro y al boli. Mi chica se partía la caja y ahora cada vez que me ve con ellos en la mano me dice que haga un pasatiempo sin solución, que le hace gracia cuando me enfado. Si claro.....

En la estación:

- Mi chica y yo esperando a que llegue su tren junto con un grupo de sesentonas viajeras. Ellas comentando su finde en la playa y el collar de la más rellenita, que parece ser que sólo llevaba cuatro elefantes cuando debería llevar cinco para que de buena suerte. Otra se pone a hablar de que la habían invitado a pasar unos días en Sitges, pero que se lo estaba pensando, porque allí hay mucho marica. Entonces empieza la típica discusión: que si ahora está de moda eso de hacerse gay, que si antes no había tanto, que si es que ahora hay más libertad y por eso salen más del armario, que si que desperdicio de hombres, con lo buenos que están todos y se lían entre ellos y bla bla bla.... Al final, dirgiéndose a nosotras: “lo que pasa es que ya somos mayores y nos cuesta hacernos a la idea, pero estas chicas jóvenes seguro que lo entienden mejor ¿verdad?”. Claro, las ganas con las que me quedé de decirle “pues claro señora, si nosotras entender entendemos bastante... y por cierto, a mi lo que me parece un desperdicio es que Charlize Theron sea hetero”. Así que me limité a mirar a mi chica y a preguntarle: “¿tu lo entiendes verdad?”.


Ayer viendo el fútbol:

- yo idignada ante tanta incompetencia, mi hermana acicalandose las uñas y mirando al techo aburrida (no me extraña) y mi madre con mi sobrina (su nieta) en brazos y haciéndole carantoñas varias. De repente, mi madre sale de su embobamiento y pregunta que por qué sacaba España con la mano y si encima antes la pelota la llevaban los franceses. Yo flipando en colores. “Mamá, ¿realmente me estás preguntando qué es un saque de banda?” “¿un saque de qué?”. Señor.....entendería que me preguntase por un fuera de juego, por cuántos jugadores se pueden cambiar (que también lo hizo) o incluso por qué un penalti es un penalti, ¿pero un saque de banda?
- Marca Francia y me llega un mms con un “jijiji” de mi chica, que está hasta las narices de tanto futbol y con tal de chincharme hace cualquier cosa; cabrona.....

Después del partido:

- llamo a mi novia para decirle cuatro ‘lindezas’ por la risita. Me pasa a su madre y me canta el himno francés (mi suegra se crió en Francia y es igual de cabronceta que su hija). La amenazo con no volver a llevarle dulzainas de mi pueblo, de esas que le gustan tanto. Se arrepiente. Acaba cantándo el himno de España. Jejeje

Anda que...poniendo la orejilla tiesa en la estación no?. Sois de las mías pues...jejeje.
Entonces me recomiendas Huesca antes que Teruel?. Me lo pensaré ;)
Besitos

haberle soltao un buen beso a tu novia delante de las abuelillas...

Jejejeje yo tenía una profesora este año que cuando estaba explicando nos miraba y nos decía "¿entendeis?" y yo siempre tenía que decirle que sí...jejejejej aunque no tuviera ni pajolera idea de lo que estaba hablando