Pronto empezaré a intentar dormir menos horas.... mala época... entonces se despertarán todos mis genios y comenzará la catarsis...
El futuro se avecina negro, pero intentaré enfrentarme a él con buen ánimo, al menos para no caer en el camino, quiero seguir aprovechando los años q se aproximan....
Actualmente transcurro mis días entre absurdas paranoias sobre el conocimiento, q significan para mí bastante más de lo q reconozco: Sin saber lo q realmente sé ¿soy capaz de aventurar mi futuro? Arenas movedizas como continúe en esos temas y sin embargo... no puedo, profundo imán me atrae al falibilismo y volveré a caer...
De noche... leo a mis poetas... y veo series de médicos, completamente enganchada a House, bueno y a Nip Tuck, y a Scrubs y ahora también a Anatomía de Grey... Qué desastre... yo q me vanagloriaba de ignorar la tele, estoy siendo vencida por el emule...
Qué puente más largo se acerca!! Qué hacer? Si realmente va a ser mi último fin de semana en la realidad (siempre q Lt no me persuada para ir al reencuentro de Los Rodríguez en Valladolid) me gustaría salir y dejar de preocuparme por el desafio del relativismo un rato.
Me pareció muy interesante el post de Sixtra sobre las etiquetas, pero quién sabe, siempre caigo... Lo mismo este fin de semana me busco una etiqueta de femme fatale y disimulo q me divierte el ambiente.
En el fondo preferiría siempre alguien con quien hablar sin tener q estar dando botes o bailando, con un café o un vino y luego algo menos estridente y conglomerado q los bares de Chueca, si pudiera elegir habría Sabina o Serrat de fondo e interesantes mujeres por todos lados... pero con fondo. Una forma bonita pero vacía no significa nada....
A veces me preocupa mi gran elitismo... pero es que quitando grandes excepciones, a menudo demasiado breves... hace mucho q no encuentro a nadie con quien sienta ese vínculo (no me refiero a mis buenos amigos q sé q siempre están ahí) ... Lo mismo es q debo aprender a sobrevivir sola.
Nietzsche decía q se puede medir el valor de un ser humano por la cantidad de soledad q pueda soportar, yo nunca destaqué especialmente por el valor, al contrario, lo paso fatal con las pelis de miedo....

Miércoles 26 de abril, concierto de Tiza (cantautora, frecuente en el Búho Real, dicen q recuerda a Bebe, pero a mí me gusta más la no conocida) y de Fede Comín (cantautor, entre Granada y Argentina, dicen q recuerda a Silvio, aunque a mí me guste más el cubano, tengo un enorme cariño a éste y alguna lejana noche oscura con él entre mis recuerdos...)

GRATIS¡ 10.30 de la noche en CMU Chaminade, está en calle Juan XXIII, no recuerdo el número, se llega en metro, parada metropolitano o en bus 132. se baja en calle Juan XXIII y se pregunta, no es difícil llegar.

Yo estaré por allí (casi nunca me pierdo a Fede, cuando viene a Madrid), así q ya sabéis....

Acabo este rápido post con un fragmento de canción del argentino:

"Si los nombres de todas las cosas... invirtieran por hoy su armonía... llamaría esperanza a tu boca... llamaría a tu amor... Carolina..."

(Carolina era su mujer, aunque ya lo dejaron...)

Esta mañana a la facultad, como siempre tarde y con prisas, ras ras ras... "ay... que no llego, que volveré a entrar la última en clase, tendré q levantar a toda una fila para sentarme en el sitio q me gusta y me mirará mal mi profesora, con lo seria q es ... "
Podría madrugar un poco más, pensaba cuesta abajo, pero en el fondo, m encanta apurar lo más posible, entre las sábanas y no m molesta esa carrera matutina por los bosquecillos de ciudad universitaria...
Luego he vuelto calada hasta los huesos, pisando charcos (splash, splash), llovía a cántaros, pero no he cogido el bus.
He descubierto q a pesar de todo lo q me quejo me encanta mi vida en Madrid, aunque ya me quede poco tiempo aquí.
Llevo bastantes días buenos desde mi vuelta de semana santa....
jazz en la calle, y descubrir q tu profesor de lógica es un genio tocando el saxofón, picnics bajo la lluvia y poder aprender a decir "feliz cumpleaños" en 10 idiomas distintos, haber solucionado unas cuantas paranoias de fácil solución, tres tartas distintas el mismo día, un café muy esperado, y descubrir q es posible innovar, cambiar, seguir conociendo a personas interesantes, más allá de esta rutina madrileña... y cada día más seguridad de dónde me encontraré el año q viene...
eso sí, aunque hoy tenga los zapatos llenos de agua y tierra, después de la tormenta... mi cabeza sigue en las nubes...

PD ¿¿¿¿¿por qué los posts alegres me salen tan aburridos?????

Aún me dura la pereza de una noche entera en un tren en vagón de tercera, con desconocidos mirandote fijamente a la cara, casi cuando te vas a dormir y das un cabezazo sin querer a la pared, pero con mucho cuidado de no soltar el bolso y sin sitio para las piernas, agarrotadas nueve horas y casi sin luz (aún tengo moratones).
En mi casa apenas he dormido en mi cuarto, demasiados familiares y no suficientes camas. Del último día al primero dormí: en el cuarto de las niñas, con amago de fiesta pijama y olor a pies; en una cama de matrimonio para mi sola, pero sin sabanas de su tamaño y sin almohada; en un sofá con la tele puesta, y no cuenta la noche q salí, llegué muy tarde y a oscuras, para no molestar y metí los pies en la cesta de la perra (pobrecilla) ... Además, campanas de la iglesia de al lado, marcando cada una de todas las horas de la noche entera, y procesiones nocturnas, como si no bastara con mi insomnio natural...
Así q aproveché para ver pelis (de la más rara a la más comercial y una sobre una amenaza de gripe aviar en Francia), leer mucho y escuchar a mi madre, q cuando se inspira con el ambiente festivo y ahora q está dejando de fumar, cuenta historias algo singulares....
Por poquito no me tiene, eso de estar embarazada sin haber pasado con antelación por la sacristía tuvo q ser un trauma familiar, para q nadie quiera tratar el tema, ventitantos años después...
Por suerte, yo me enteré hace ya muchos años... justo comprobando la fecha de la boda de mis padres, o yo nací con apenas cinco meses y mi supervivencia fue un milagro de la madre naturaleza, o hubo penalti...
No m parece tan grave, como para confesarlo ahora con sigilo y sentimiento de culpa. Lo mismo, si no nos calláramos tantos secretos, en mi familia, las cosas irían mejor...
Por ahora, me contentaría con recuperar las horas de sueño y q mi madre confiara algo más en ella misma y en nosotras...
Qué difícil es crecer.... según la sabia de mi amiga Lt, ser adulto es descubrir miles de vacíos, oquedades, dentro de tu ser, donde antes pensabas q nunca te faltaría un respaldo, ahora sabes q siempre notarás esa inevitable carencia, y q va cada vez a más. Pero al final... encuentras el equilibrio en medio de ese agujero negro, o eso, o sucumbes...
Por suerte, sigo rodeada de buenos amigos, y m esperan dos meses de retiro con mis libros y películas, después, quién sabe...

Me encantan estos días cuando a las 8 de la tarde aún hay luz del Sol, qué a gusto se está en la yerba, tomando algo y charlando- filosofando con buenos amigos... cómo le explico yo a mis padres, ahora q vuelvo al pueblo-armario, el porqué de mi buen color de cara y la espalda quemada... sí, demasiado tiempo q no me daba tanto sol, eso de vivir de noche, como murciélago tiene sus inconvenientes, ahora descubro q necesito un rayo de sol en mi vida, aunque me queme como un guiri....
Vuelvo al pueblo, con más nostalgia q ganas, sí al menos allí descansaré, pero hay tan poco q hacer y tan pocas personas interesantes, la gran mayoría de mis amigos de allí nunca están, todos volamos y huimos del tedio y la tradición...
Ahora me toca limpiarme la pintura de uñas negra y guardar la ropa más siniestra. De nuevo convertirme en alguien callado, taciturno, q se queda sola, despierta por las noches para ver pelis europeas en TVE2, q duerme de día y pasa sus horas encerrada en su habitación leyendo... Debería poner Internet en casa pero mi madre no quiere, dice q si tuviéramos conexión no me vería nunca, es posible...
En fin, es apenas una semana, estaré con mis hermanas y con mi perra, también con Abú, cómo la voy a echar de menos ahora q se va a Londres a intentar entender a esquizofrénicos...
Quizá no me preocupa tanto este soleado abril como julio-agosto, y mucho menos como me preocupa septiembre... ay... qué voy a hacer con mi vida...
puede q rechace los consejos sabios de la autoridad y el sentido común y m dedique a disfrutar, ya es hora de volver a mostrar mi rostro al sol, ojalá no se quede en un buen propósito y en unas mejillas coloradas...