Ayer tocó otra despedida, la de Francesitacatolica. Nunca fuimos íntimas ni nos frecuentábamos demasiado, pero conseguimos un punto de entendimiento y respeto mutuo muy agradable a pesar de nuestras diferencias, que no eran pocas. Se portó como una anfitriona impecable y fue una despedida muy emotiva, curiosamente, más que la del día anterior.


Cuando una se despide de la gente le da por acordarse de cosas. Por ejemplo, el día que salimos con Asexual. Con dos copas de más y ganas de escandalizar, le dije que yo era bisexual. Sorprendentemente ni se inmutó, siguió con su sonrisa beatífica y empezó a interesarse no por los detalles sino por si el sexo con mujeres era una sensación muy diferente que con hombres. Ahí me las di de interesante y le solté una pequeña charla. Luego le confesé: Me has sorprendido, sabes? Por qué? Pensabas que me iba a escandalizar? Pues sí. Y siguió portándose conmigo exactamente igual que simpre lo había hecho. Y creo que ella con sus misas y sus visitas a ver al Papa y sus internados en colegios de monjas me dio una lección tremenda. Ya no volvimos a hablar del tema, ni tampoco hizo falta.


Me quedo con uno de sus primeros días en Plutón, hace mucho tiempo. Le estuve dando conversación, entre copa y copa, en una fiesta en casa de alguien, porque el resto de terraqueos seguían esa horrible costumbre de ignorar a la persona nueva. Ni siquiera me acuerdo de qué hablamos pero pillamos una cogorza impresionante, que es lo que pasa cuando la charla de una se sitúa al lado de la nevera y los vecinos no se quejan en toda la noche. Al irnos tuve que ayudarle a ponerse la chaqueta porque no acertaba a meter el brazo por la manga y hasta a caminar, porque se caía hacia los lados. Me tienen que pasar un vídeo de ese día.. lo que me voy a reir. Y a llorar, joder.

Se me van. A la vez. Los dos. Las dos primeras personas a los que les conté que me había enrollado con desconocida. Ya hace tiempo que se fue la tercera, Asexual, que llevé en su día al aeropuerto. Vuelven a la Tierra. Un cohete y.. ya está. Adiós para siempre. Lo más triste es que ya nos fuimos distanciando hace tiempo, tengo que reconocer que en parte es mi culpa por haberme encerrado un poco con esto del rollo bollo, pero también es verdad que Chicacosmo se ha volcado mucho en una amiga que lo estuvo pasando fatal y Sociopatán ha estado muy ocupado con su nueva novia plutoniana (sí, esa que le ayudé a ligarse con mis sabios briconsejos, jeje).


Lo que más echaré de menos de Chicacosmo es que le pareciese superglamuroso lo de que yo fuese lesbiana, por muy del montón que haya sido yo toda la vida. Me quedo con el día que me acompañó, las dos vestidas de superestupendas, al megafashion Bardecolorosa y estuvimos bailando los ritmos más de moda. ¡JAJAJA!


Lo que más echaré de menos de Sociopatán es la complicidad: sólo con un guiño nos tronchábamos de risa. Me quedo con un día en el local mixto, cerveza en mano, mientras contrastábamos qué chica nos gustaba más.


En fin, hay que quedarse con lo bueno, saber decir adiós, incluso a personas que una vez fueron un apoyo tan importante, para dejarles que sigan hacia otra parte, deseándoles buena suerte.


[Escuchando: "Que tinguem sort" de Lluís Llach]

Estaba de tan mala leche que hasta me puse minifalda y mis altas botas rojas. De camino, sola, hice un último esfuerzo, esperando que Exotica me volviese a dejar tirada y poder seguir cabreada con ella con razón: “¡¡Holaaa!! -grita entusiasmada- ¿vas a discogay?” qué pregunta más tonta, nos veremos allí.


¡Oh sorpresa! ¡El rollo bollo es un pañuelo! Exótica se ha traído, en lugar de las amigas de la otra vez, a la Ladelatarjeta, que se va corriendo a buscar a una chica con la que se huele a la milla que está enrollada. Respiro aliviada, no se me va a tirar encima. Un rato más tarde, cuando me he acoplado descaradamente a su grupillo, encuentro un momento que buscaba: Exnuevomejoramigo me dijo que estabas casada y me dio mal rollo llamarte-me disculpo. Me casé hace 8 años,-me cuenta- antes de darme cuenta de que me gustan las mujeres. Asiento. Entiendo, aun así tu situación es demasiado complicada para mí- le explico. De todas formas -guiño un ojo cómplice-, ya veo que no has estado perdiendo el tiempo. Y sonríe coqueta, mientras su chica se la lleva de la mano a follar salvajemente con mi bendición.


Justo después, le echo en cara a Exótica haberme dejado tirada la semana pasada y se disculpa mil millones. Preferiría que me hubiese prometido llamarme la próxima vez, pero menos da una piedra. Le doy el beneficio de la duda para el estatus de amiga. Ya veremos.


¿Y lo que dije de que iba a ser mala? ¡Cachis! Me debe de gustar Coordinadora porque cuando apareció (también con Exótica) se me olvidaron las aspiraciones de mujer fatal. Lo malo es que por algún motivo nos costaba entablar conversación, me dio la impresión de que la cosa iba mal, muy mal. Me dijeron que no tiene novia, pero estuvo hablando con otra y me vino un pinchazo de celos. Sí, me debe gustar. Lo bueno es que salimos juntas hacia casa y hasta hubo un momento que dudé si me estaba echando una mirada de esas de cordero degollado. Pero como me costaba creerlo, me quedé congelada, ni la besé ni nada. Me consuelan las sabias palabras de Club: "La conquista no es el beso". Uyuyuy, a ver si se me pasa esta tontería pronto y tengo por fín mi momento putón verbenero.

Tú.
Sí, tú que me lees y te preguntas si yo te podría gustar porque es encantador que sea tan inocente.
Olvídate.


Cuando nos veamos ya no seré la cándida (proyecto de) bi-lesbiana que soy ahora. Ya no seré ese pedazo de fango que podrías moldear hoy a tu imagen y semejanza, porque me habré dado forma entre muchas otras manos. Ya no podrás despertarme a una nueva vida de un soplo, porque habré esnifado todos los vientos. Nunca te adoraré como la Diosa que no eres, sólo podría amarte como mi mortal favorita sin cursilerías. Hoy… no soy la mujer que vas a conocer.


Dicho esto, la Chaikapardilla en proceso de endurecimiento, se va a ir a una fiesta de lesbis el domingo. Sola, porque no he conseguido amig@s que me saquen por el ambiente (debo tener la peste). Sin la cara de buena que tenía, porque estaré de mala leche. Sin pretensiones de hacer colegas, porque sólo iré a pillar. Mañana veremos si digo la verdad cuando mis entrañas le canten a una plutoniana:

“Ready Or Not, Here I Come, You Can't Hide
Gonna Find You and Make You Want Me.”

P.D. Qué harta estoy de Plutón.

No voy a entrar en detalles, lo importante es que un tío se ha largado con mi disco duro y va a estar escarbado en él este fin de semana. Vale, que es para recuperar mis documentos, pero si quiere va a poder cotillearlo en la soledad de su casa. ¿No tendré fotos guarras de lesbis? ¡AY! ¡DIOS! Me entra el pánico, y sudores fríos. ¡¡Tengo una sección entera de mujeres atontadas con pistolas y metralletas!! ¡¡MIERDA, MIERDA, MIERDA!! Juro que no era para mí, era para este inocente diseño..

¿A que es la mar de mono? Pues se lo hice a alguien para que no se olvidase de que, por mucho que se añoñe, puede ser metralleta cuando quiera, y que eso es bueno, que me gustaba que una mujer tuviese los ovarios de cabrearse con todo el derecho y decir cuatro cosas bien dichas con toda la razón del mundo, que no tenemos por qué poner cara de buena siempre. Eso no le quita el poder ponerse cursi, porque nadie somos blanco o negro, por mucho que yo me haga un pin anti-mimosín y le tome el pelo, como el resto del BAC.


P.D. Ayyyy.. espero que el informático no me guiñe un ojo el lunes. ¿No les deberían obligar a hacer el Juramento Hipocrático para conseguir el título?

Hace tiempo que prometí un post lésbico pro-prevención del SIDA, pero mucho me temo que sólo puedo aportar mi opinión personal. Los links con info están al final y si os parecen poco sólo hay que darle al Gugel: “sexo seguro lésbico”.


Grupos de riesgo:


Hay una película (algo fuertecilla) de 1995 a la que querría hacer referencia. En ella el protagonista dice estar a salvo de la epidemia porque sólo se acuesta (más bien diría fuerza, pero ese es otro tema) a chicas vírgenes. Sorprendentemente, o quizá no tanto, acaba resultando que está infectado sin ni siquiera saberlo.

El hecho de que las lesbianas no estén entre los llamados “grupos de riesgo” no te da un superpoder que te haga inmune al contagio. Piénsalo: Por supuesto te temblarían las piernas al escuchar a Vilches en plena operación: ¡¡Transfusión!! ¡¡Mete el litro de sangre de la monja sin analizar!! Tampoco al donarla has oído nunca que la enfermera grite: ¡¡MariAntoniaaaaaaaaaa!! ¡¡¡A esta sangre no le hace falta el test de VIH que es de la bollo de la segunda camillaaaa!!”. Pienso que hay cosas que, simplemente, no se hacen. Como el coito sin protección, hacerse herman@s de sangre, compartir maquinillas de afeitar, cepillo de dientes o jeringas. Da igual con quién, sea virgen, lesbiana o María Teresa de Calcuta. Y por supuesto, más vale análisis en mano que cien cuentos chinos volando.


En cuanto a las prácticas sexuales lésbicas, todo es relativo:


-La que implica más riesgo de contagio de VIH entre lesbianas es el compartir juguetes, ya sean de penetración vaginal o anal, porque hay más probabilidades de pequeñas lesiones. Lo bueno es que tiene fácil solución: se le cambia el condón al juguetito y ¡a disfrutar!


-El VIH es difícil que se transmita por hacer un cunnilingus, claro que si justo hoy te han salido llagas en la boca y ella tiene la regla o eres tan bestia que la vas a hacer sangrar a mordiscos, pues igual sí, mejor usad barrera (el rollo de plástico de cocina a una mala o protector dental de sabores si lo has encontrado en la tienda).

-El VIH es difícil que se transmita por hacerle un dedillo a una chica, el riesgo se agrava si te has cortado cocinando esa cena romántica y ella está con la regla o seas tan bestia que la hagas sangrar otra vez con las uñas o el puño (para gustos, colores), en ese caso mejor usad barrera (un guante cortado, por ejemplo. La otra parte vale para elsexo oral).

-El VIH en principio no se transmite por besarse. Aunque si os acabáis de dar unos puñetazos en la cara (repito: para gustos, colores) y estáis llenas sangre que sale a borbotones de la nariz y/o del labio partido, pues va a ser que sí. Mejor id a urgencias.


-El VIH no se transmite por hacer “la tijera”. Excepto si se diese el caso marcianísimo de que además de tener la regla tuviéseis cortes en las piernas. En este caso, mejor no me digáis cómo os las hicisteis.


-El VIH en principio no se transmite por compartir un vaso, a menos se muerda la copa rota de Los Rodríguez y esté llena de sangre, claro. Ahí las instrucciones son claras: ¡Deja ya de gorronear!


*Importante: Si la chica con la que te acuestas quiere protección en prácticas de bajo reisgo, es porque tiene más sentido común que yo. Accede: seguro que se lo monta de puta madre y hasta puede que te enamore.


Links:


Colectivo de Lesbianas, Gays Bisexuales y Transexuales de Madrid
Folleto de prevención SIDA
[Claro como el agua, mono y divertido] ¡RECOMENDADO!


Universidad de California. AIDS Research Institute
¿Qué necesitan las mujeres que tienen sexo con mujeres en la prevención del VIH?
[Para referencias científicas]


Consultorio para adolescentes de Planned Parenthood
Combatiendo mitos sobre las lesbianas
[No he podido evitar incluirlo de lo que me he reído]



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Ayer me pasó otra vez. Me he dado cuenta de que eso el gaydar no es un cacharro más a pedales que dándole al on/off va que chuta. Después de millones de intentos frustrados, del tipo: “Si el 10% de las mujeres son lesbianas (por poner un número), mientras me paro aquí y les echo un vistazo, dejo pasar a 9 y miro lasciva y descaradamente a la décima a ver si cuela”, y va en serio, tengo que confesar que está basado en hechos reales, que después de paranoias como esta, me he dado cuenta de que soy una bruta y una simple y que el sistema es muchísimo más refinado. Más bien como un instrumento de música, al que hay que pillarle el punto y eso sólo se consigue con el tiempo. Si consigues afinar el tuyo.. ¡bingo! Igual te cruzas con otra que toca la melodía lésbica y armonizáis.


Debo andar mejorando porque las mujeres (algunas) me miran más que antes, no me refiero con interés, sino con… reconocimiento, como si lo supiesen. Y no he cambiado mi forma de vestir, ni me he “amanerado” como dicen algunas (no me gusta nada esa expresión y yo creo que lo estaba más cuando era hetero) ni nada de esos estereotipos en los que suele pensar la gente. Tampoco ninguna me suena del ambiente ni de amigas de amigas bollo. No sé, igual es que son las feromonas, deben emitir algún componente nuevo y ellas lo leen, porque no puede ser telepatía.. y aun así, funciona como si leyesen algún indicador de mi cerebro que decidí encender, incluso antes de conocer a Desconocida.


Pero no, por supuesto no es nada de eso, en realidad es por las miradas. Me lo dijeron mil veces y por fin lo entiendo. Son los microsegundos extra que se toman los ojos para el escáner automático. Supongo que lo que pasa es que ellas reconocen el mío, que se va pareciendo más al de una lesbiana corriente, al hacerse más rápido, más eficiente y más inconsciente. El que antes tenía superafinado para los chicos y que de momento ha perdido interés en ellos. El que no se acostumbra a encontrar respuesta y sigue para otro lado, después de ese momento de rigor, y que un segundo más tarde reacciona: ¡Alerta roja! ¡Ésa mantenía la mirada! Y vuelvo la cara y ahí siguen sus ojos, con algo que no es el típico “¿te conoceré de algo?” mucho menos un “¡qué corte de pelo más horrendo!” ni tampoco “Para comerte mejorrr!!!”. Una se pregunta desconcertada “¿por qué me miraba esa chica?”, la explicación no entra en los “temas de ayuda” que lleva mi software instalado, así que debe ser la “mirada de lesbiana” de la que tanto hablan.

Me pregunto si, de un vistazo, dos que se crucen tienen una conversación visual que dura nanosegundos: “Lesbi eh? te pillé!” “Juas! a ti se te ve a la milla” “No tienes mal culo” “Pues tú las tetas bien puestas” “Pero.. demasiado pija para mi tipo” “Bah! Tú tampoco me interesas.. a ver si te duchas un día de estos hippy!”. En mi caso debe ser que les dejo esperando la contestación de la primera frase, y se quedan tan colgadas como el Windows. Bueno, o eso o es que tengo monos en la cara, claro.

El calendario me recuerda que me toca mandar un mail, uno que hace dos semanas ya me daba pereza y que ahora me cuesta la misma vida escribir, como ya me había imaginado. Pero ese es el juego que ella pidió, uno que exige sangre fría, cálculo, que obliga a ser un depredador que sepa esperar, que se mueve de forma automática y que sólo va a disfrutar en el momento que muerde la presa, y si no es esta será otra. Lo odio, pero quizá es en eso en lo quieren que me convierta, y tal vez incluso lo consigan.


Escribo un mail amable, correcto pero distante, aunque con mi número. Esa no soy yo. ¿Por qué a la gente le da por juegos tontos cuando sólo quieren sexo? Lo entiendo cuando uno pretende enamorarse, pero si sólo es sexo… ¿Quién gana? ¿El que demuestra que no desea al otro? ¿Pero entonces para qué quiere el premio? ¿Por qué no me funcionaría decirlo ni ninguna chica me entra con un: “Me pone un montón tu forma de caminar/fumar/beber/bailar/reír/hablar/leer/gesticular/mirarme. Me encantaría follar contigo.”? Total, no es ninguna mentira, y en vez del final del juego sería el principio de otro cómplice, no rival. Pero este juego es de acero y hay que ser inhumana, aunque no me apetece jugarlo sola.


La Rubitaañosveinte ahora va a tener que darme un gesto, aunque sea sólo uno, porque tengo mejores cosas que hacer con mi tiempo. Si llama.. a lo mejor me pienso eso de jugar a hacer de la dama de acero que busca.

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGGG!!!
¡¡¡Esta nooooo!!! ¡¡¡Esta es la de HIERRO!!!!!
¡¡Socorrooooooooooo!!!

¡¡¡Ésta coño!!!
¡Uf! ¡Qué descanso!


[Ayyy, pero ¿¿¿en qué berenjenal me he metido???? A ver cómo me las ingenio Chaika-Pardillabridgetjones para que me salga la "attitude" de la Moening-Alfa. Además... ¡Cómo me jode que haya que ir de durilla de la muerte para pillar cacho! Incluso si me decidiese a ir de velocirraptor espacial, para que salga bien hay que estar la hostia de buena.
Menos mal que no me va a llamar...]

Llámalo doble shock cultural (interplanetaria+subcultura bollo), llámalo día rojo como la Hepburn desayunando diamantes, llámalo un día de los que estás hasta el puto gorro de todo, di que es un día de mono porque esta semana no he vuelto a fumar, pero lo que es cierto es hoy mandaba a tomar viento al planeta entero y a sus lesbianas. Que me quiero volver a la Tierra joder, a mi atmósfera de oxígeno y mi campo gravitatorio de toda la vida donde g= 9,8m / s2 . Quiero volver a la Tierra con sus días de 24horas y sus estaciones de tres meses. Quiero comida de verdad y no los tubos de quien-sabe-qué deshidratado para cosmonautas. Quiero no tener que estudiar signos de orientación sexual en alguien que me guste. Quiero pasar un domingo con mi familia en vez de usar esa mierda de conexión interestelar con interferencias. Quiero que me suba el ego el pillar a un chico observándome. Quiero llegar a un sitio donde se comuniquen con sonidos articulables que se entiendan, como los humanoides normales y corrientes, coño... Quiero que cuando una chica me prometa ser mi amiga entre calabazas etílicas, no se le olvide al enrollarse con otra. Quiero amistades sin complicaciones que salgan conmigo de caza, sencillas y sinceras, hostia. Hoy quiero volver a la cama, esconderme bajo las sábanas y dormir, dormir mucho, hasta que vuelva a ser una simple heterosexual soltera en la Tierra, con sus problemas y infelicidades, pero en un entorno conocido, dode sepa qué hacer y cómo interpretar el comportamiento de la gente.


Ayer, mi prometida amiga Exotica me dejó tirada. Habíamos quedado en vernos en la fiesta y cuando llegué a la disco ni fiesta ni leches ni amiga ni nada de nada: 5 personas, contando al camarero, la pinchadiscos y a mí con mi cerveza en mano, cuál vulgar alcohólica demacrada, como si no tuviese nada mejor que hacer que salir sola un domingo por la noche, para escuchar música infernal en un local desierto y hacer cara de “jocómomoloporescucharlasmezclasquehaces, tía” apoyándome en la mesa de la DJ-pastillera. Por lo menos estaba buena, y me sonrió un par de veces tipo “mola eh?”, "uf! es lo más" (¡Socorro! ¿Pero cómo he acabado yo así?). Supongo que por eso sus dos amigas que hacían lo mismo que yo, no me miraron con asco, que es lo que suele pasar cuando se te acopla una tía rara. No hablamos. Tampoco se podía, claro, con el volumen a toda caña.


De vuelta a la nave, estoy resentida. Nunca sé cómo disimular que estoy incómoda y me pregunto si se habrá notado mucho. Mentalmente le echo la culpa a Exotica de mi mal rato, recuerdo su excusa supercurrada: “Al final no he ido”. Pues vaya revelación. Y chata, el universo no habría dejado de expandirse por avisar. “Upps, creo que hubo un malentendido”. ¿Uno? Con este llevo tantos como estrellas hay en la vía láctea y creo que mejor me doy por vencida en eso de tener socias plutonianas bollo. Que les den. Luego que no me lloren.

Primero fue la anonimidad de internet con sus blogs, chats y frikiforos bollo, donde ya me siento como en casa.
Luego fue el sexo de la noche, el alcohol y la caza, donde intento hacer mis pinitos (bueno, más bien lo del sexo ya quisiera yo, digo).
Ahora toca además ir de chica seria e intelectual a actos culturales bollo, donde otra vez tengo que aprender las reglas no escritas y me encuentro algo perdida.


Vamos a ver, en este pase de una peli para no más de 15 personas en el sótano de una cafetería hippy-modernilla, conocía (por orden de aparición) a Coordinadora, que me recibió sonriente, a una de las amigas de Exotica, que me saludó con un pico, a Directora, que estuvo encantadora, a un chico que se acrodaba de mí de cuando fui a la asociación a ver una peli, a la novia de la directora, que casualmente también era la típica actriz principal con humos, y al gay con el que me quedé en la primera fiesta, al que ya no le debo caer tan bien como aquél día. He sonreído y le he dado conversación como he podido a todo el mundo que me han presentado, que tampoco ha costado tanto porque eran tod@s muy agradables. He puesto cara de concentrada durante la peli, fácil, porque me ha gustado, así como durante el debate, pero entonces para descifrar qué coño decían. Me he ofrecido para enterarme de cómo crear un archivo de subtítulos (¡Socorro! ¡Que alguien me ayude!) ¿Habrá sido eso suficiente? Por si acaso no me he quedado mirándole las tetas a nadie mientras babeaba, gracias a poner el "mode salidorra" off, claro que por el mismo motivo no he hecho nigún nuevo fichaje. Espero que si metí la pata en algo lo atribuyan a lo raros que somos en la Tierra, y no me excluyan de los próximos eventos, que me lo he pasado muy bien.


Carnaza: La coordinadora curiosamente sí ha estado hablando conmigo, pero no se ha puesto roja.

Este domingo, Malena me sonrió cuando llegué a la discoteca, en respuesta a un gesto cuasimperceptible que pretendía saludarla. No me acerqué, no estaba segura de que fuese ella. La chica con nombre de tango se había ido pronto de mi primera fiesta de lesbis (menudo pelotazo llevaba yo aquella noche), después de que estuviéramos tonteando y antes de entrarle yo a J.Lo. Un poco más tarde de hacerme colega de Exotica, Malena se nos acercó para despedirse (repito: el rollo bollo es un pañuelo) y resulta que casi se acordaba de mi ¡PREMIO! Nos presentamos otra vez. Le acusé de deberme un baile, se puso roja, quizá porque ella también creía haber estado demasiado pedo aquél día. Lo dejamos para la próxima, prometemos.


“Tienes un e-mail” avisa el ordenador. Les di mi correo a los de la asociación GLBT+VIH+AAA+Lo que le echen y ¡PREMIO! resulta que han movido el culo. Como mi plutoniano sigue al nivel de indiocherokee, hay que estrujarse los sesos para descifrar de qué me quieren informar. ¡Anda! ¡Si me invitan al pase de esa peli que dijo Lamastimida y resulta que ella es la directora! Se confirman las primeras sospechas. ¡Esto va a estar más petado de lesbis que la presentación del libro! ¡YUPI!


Creo que luego hay una mesa redonda (anda, no os cortéis, yo también iba hacer una broma fácil) y el nombre de la moderadora me suena: Malena. ¿Será la misma? La busco en el Guguelpluton y ¡PREMIO! Foto en conferencia junto a la novia de Lamastimida (¿o debería llamarla "Directora" a partir de ahora?). Descubro más cosas de Malena: si la chica ya me había caído en gracia, de repente me ha despertado un curioso y sano interés. ¡Pero si es coordinadora de una asociación feminista! ¡Qué nivelazo!


Uy, qué tonta estoy, de repente me he puesto nerviosa.

Recibo una invitación. Es a un pase de una película independiente el jueves, me lo ha enviado Lamastimida. Uf! Debe haber contactado a media ciudad, si no, no entiendo que se haya acordado de mí si hace siglos que la vi por última vez. Cada mensaje totalmente inocente que le mandé después para ir de fiesta (en plural, porsiaca se molestaba su novia) me lo respondía con evasivas. Tanto, que el domingo ni siquiera probé suerte y salí sola.


Me temo que la peli será en plutoniano y no entenderé nada de nada. De todas formas y aunque vaya mejorando la situación, el contador de amistades bollo de la nave sigue bajo mínimos, con la lucecita roja encendida. A este paso y con el blog, me van a recibir con pancartas en Houston, pero lo que es Plutón, ni se han enterado de que estoy aquí. Así que mejor me voy apuntando a lo que sea con tal de conocer lesbis alienígenas, y algo me dice que si me han invitado hasta a mí, va a haber unas cuantas. ¡YUPI!


P.D. Por fin podéis dejarme comentarios. Gracias a Libre, que me ha explicado que tenía que hacer no-se-qué con la plantilla. Si no llega a ser por ese ángel salvador, me quedo como una idiota esperando a que me lo arreglen.
Sinfonía, Gloria y Somniatruites, que estáis tan en la parra como yo, para solucionarlo podéis entrar en http://blogs.ya.com/ y seguir las instrucciones.

Si quería ir tendría que ser sola. Por lo menos era tarde y estarían en el punto de alcohol en el que en vez de buscar taras ocultas, te haces colega del mundo. Mi cuerpo decidió llegar allí sin preguntarme. Quedaban pocas chicas bailando, sonreían, las parejitas se metían mano por los rincones. Me gusta el sitio, me faltan amigas. Hoy no busco rollo. Pido alcohol.


¿Y ahora qué? Espero un milagro. Ocurre. Esa canción. Esa que salto como una loca, la que mata mi timidez. Luego otro milagro, diviso a una exotica timida, que estaba en la fascinante conversación de mi mesa, el en bar de Tierra. Me asegura que ex-nuevomejoramigo es hetero y que me creía interesada en él. Ay Dios, ahora entiendo por qué el pobre chico me evita últimamente. Ella recuerda el día que nos conocimos, se ríe de que J.Lo (aka Diablo) y su socio amanerado pretendían hacer creer al resto del bar que estaban enrollados. Vaya, para variar yo en la parra porque no me enteré de nada de eso. No le cuento que la última vez que vine aquí besé al Diablo, tengo miedo de no caerle bien por eso. Me presenta a sus amigas. Me adoptan el resto de la noche, lo paso genial, me río mucho y Exoticatimida se ofrece para sacarme por el ambiente. Le hago prometer que será mi amiga. Sólo me fumé dos cigarros, voy mejorando.

Ayer por la tarde estuve de paseo con Jimena. Me alegro de tener una amiga bollo para hacer cosas, aunque sea sólo a la luz del día, porque a las fiestas de chicas, como la de esta noche, ya me ha dicho que no me piensa llevar, que le deprimen.


Charlamos menos que la última vez. Se queja de que todo me parece mal y tiene razón: A pesar de que habla poco, de vez en cuando se le escapa algún comentario machista y le suelto el sermón. También me molesta que se haya sumado a las mal llamadas fuerzas de la ley y el orden en Plutón y me preocupa que cambie a peor por culpa de ese entorno. Por si esto fuera poco, me obligó a entrar en McAsco, cosa que sólo hago en caso de vida o muerte.


La parte positiva: el sitio al que me llevó a pasear era muy bonito, y en general nos lo pasamos bien. Lo que me intriga es cuánto va a durar una amistad con alguien con quien no tengo casi casi nada en común.

Veo que nadie me deja mensajillos y me pongo tristona :( Pues sí, ya ves, esto de internet engancha un rato, y luego te da un poco de bajón si te falta la dosis. Al menos pienso, si estos días a mí no me ha dejado comentar en otros blogs, igual habrá gente que intente hacer las veces en el mío y tampoco le salgan. Si ese es el caso, supongo que hace falta algo de paciencia, que los de ya.com estarán cambiando la configuración de los comentarios y que a partir de ahora habrá que poner unas letritas para confirmar que no somos ningún robot marketiniano con intenciones maléficas.


En fin, ya que hablo de los de YA, pues quería decir que a pesar de que a veces me digan que fasesdelaluna no existe o que no haya forma cósmica de conectarse, en el fondo estoy la mar de contenta con el servicio porque se atrevieron a albergar a http://blogs.chueca.com/, donde estoy ahora, y eso me facilitó el trabajo de buscar bolloblogs y de darme a conocer el mío como tal. Por eso no quiero quitar la publicidad esa que sale ahí arriba, hasta que necesite más espacio y pague y me la quiten. O para entonces ya haya vuelto a la tierra y me abra otro en algo que me apetezca promocionar.


Da paso, reconozco que últimamente sólo leo blogs de mujeres que aman a mujeres (o que aman a mujeres y hombres), porque simplemente es lo que me apetece leer y conocer, como buen ejemplar de la fase 5. Aunque después de 3 meses, la mayoría de los bolloblogs que descubro es a partir de otros que leo, como una espiral infinita que va uniendo cada vez más páginas de distintas libretas.





Tengo la intuición de que con las lesbis en persona pasa lo mismo. Una se mueve por el Ghetto, conoce un montón de chicas, empieza a hacerse un grupillo de bolloamigas que le presentan a sus amigas, y luego a las amigas de las amigas y al final se convierten en una comunidad más a la que perteneces y ya no te importa mucho por qué ambiente se salga.

En mi caso decantarse por una opción no es necesario todavía, porque cualquier cosa me pilla lejos, así que es la distancia la que decide por mí. El problema es que a veces me acuerdo de que el momento de tomar esa decisión está ahí, se va acercando lenta pero peligrosamente y por mucho que la aplace habrá que afrontarlo algún día.

Hoy por hoy me recreo en la encantadora fantasía de que si estuviese en Barcelona este finde, usaría esta invitación y conocería a un montón de bollobloggers. De que me iría con ellas de fiesta y me seguiría sintiendo un perro verde de tres cabezas originario de Otroplaneta69x, sólo que esta vez rodeada de criaturas del mismo sistema binario. Después me quejaría en mi blog de no poder seguir escribiendo como antes, pero en el fondo me importaría un bledo, porque tendría una cuantas amigas frikibollo.


Así que este post es eso, una pequeña fantasía inocua que me impida darme cuenta de que en realidad si alguna vez estoy en una cuidad de quedada, seguiré atándome al ordenador, encerrándome sólo con mis miedos. Sola con mis miedos.

Me llegó un correo sorpresa. Sí, sorpresa. Ya me había olvidado de esa niña, y mira tú por dónde la rubita años veinte se ha decidido a contestarme exactamente lo que hace seis semanas sabía que me acabaría enviando: algo amigable sin ir a saco y pidiendo a su vez una respuesta. ¡¡Pues a buenas horas mangas verdes!! Ya sé, ya sé, le tengo que contestar y eso y luego tirarle los tejos y tal. Lo prometí. Pero es que ahora me da una pereeezaaa.. :#


Con la ilusión que me había hecho que consiguiese mi mail con la excusilla de las fotos.. era un truqui de los buenos. ¿Qué le pasó luego? Igual le eché para atrás porque le contesté el mail el mismo día, como hago con todos los cortos. Igual ahora, como no le volví a escribir más, se ha dado cuenta de que no soy ninguna desesperada sicótica y le vuelvo a caer en gracia. O por lo que sea ahora se siente sola.


Pues me ha decepcionado. La imaginaba más valiente, más lista, más sincera, moderando sus pasos y a la vez dándolos con seguridad. Buscando a alguien que, simple y llanamente, también quisiera sexo. No un hombro en el que llorar, una mora verde, una princesa azul, una jugadora de parchís ni una admiradora secreta. Sencillamente, alguien que se entregase sin ataduras al placer, que lo exigiese entre gemidos, que mirase a los ojos. En cambio, ella ha empezado algún tipo de juego, al que voy a jugar, claro. Será automático, calculado, frío, pero a la vez no tengo nada que perder, porque la chica ya no me hace ilusión. Una semana, igual dos (no, tres no), estará esperando mi respuesta, temiendo que no le vaya a contestar. Cuanto más tarde, más le va a gustar, pero con menos ganas lo escribiré yo. Ella en realidad no me busca a mí. ¡Qué tristeza!


P.D. En cualquier caso, todavía no se sabe si la susodicha entiende o no, ni tampoco eso importa mucho. Se ha supuesto de que sí por requerimientos del guión.

¿Recuerdas la primera vez que tomase un Häagen Dazs? ¿Qué rico estaba verdad? Hay gente que repite el mismo sabor hasta que se cansa, a otras les gustan tantos que van cambiando según el día.


Pues después de probarlo yo seguía como una tonta en la heladería de siempre, a la que va casi todo el mundo, pero últimamente pidiendo cookies con Macadamia donde sólo hay corte de fresa y nata, que está bueno pero dónde va a parar. Y me prometía que un día entraría a la de enfrente, a deleitarme con todos los sabores que me hiciesen la boca agua. Así es como veo yo la fase 6. Que vale, que cuando me canse me parecerá vacía y fría, como a todo el mundo, pero ahora no, en este momento tengo tanto que probar, tanto que aprender… y eso me encanta. Acabo de llamar a la puerta por fín y estoy ansiosa, sonriente, con los ojos brillantes.


¿No ves normal que a veces tenga miedo a que Häagen cierre el negocio y me den un corte?


P.D. Suerte a todas las lectoras de Minaya en su frikiconcurso.

La miro y adivina por qué. Me sonríe sorprendida, me sonrojo, la sigo mirando, río. Nos acercamos entre el ruido y las luces de la pista. Si yo hablase su idioma ahora vendrían palabras vacías, igualmente nos ingeniamos a entendernos con gestos que no quieren decir nada. Luego nos miramos, esta vez con los ojos llenos. Es lo que tiene un local de ambiente, que las mujeres entienden. Me besa con torpeza, me abraza mucho. Quiere que luego vayamos a su casa. Bailamos sin coordinarnos. Seguimos besándonos, tocándonos y el mundo no se para ni me olvido de que mi cuerpo exista.


Cuando me fijé en ella era Jennifer Connelly en "Dentro del Laberinto". Igual de guapa, igual de buena, igual de dulce. Pensé que le ayudaría a encender algo que hace tiempo dejó de buscar: El Deseo. Creía tener bastante para las dos. Me equivoqué. Sigue igual de ausente, igual de dolida, perdida en su propio laberinto. Echando de menos un amor que se ha dado por vencida a recuperar. Triste, por mucho que su sonrisa engañe al local entero, esa sonrisa que se ha puesto para mí, agradecida de que alivie su pena.

Nos vamos a la otra pista. Nos acariciamos sin sentir y aun así este segundo vale la pena. Viene una chica de pelo corto y gafas de sol a saludarla, bailan un poco, puede que sea su David Bowie, no me quedo a averiguarlo. Aprovecho para ir al baño. Una vez allí me doy cuenta de que tarde o temprano querrá que vayamos a su casa. Y me acojono. Me marcho. Sin decir adiós. ¿Cómo le hubiese explicado por señas que no era el momento ni la chica?


Vuelvo a casa, a Plutón. ¿Habré crecido desde que me marché?

Hey, aki sigo. Me vuelvo para Pluton manyana, asi que hoy es la ultima noche, aver como se me da, creo que voy a salir un poquillo.


Ayer no podia con mi alma asi que no sali. Hoy en cambio despues del paseillo de rigor acabe encontrando el cafe-restaurante de ambiente de la guia. Y alli que he cenado, mas solita que la una entre escaneando el local y escondiendome detras de mi libro. Cada vez que creia divisar a una les, resulta que le seguia su novio. Definitivamente a mi me hicieron sin gaydar, soy lo peor de lo peor. Y mira que a los chicos homosexuales si que les distingo (o bueno, despues de lo del otro dia mejor me callo).


Asi que me vuelve ese fanatismo les, aunque quiera evitarlo, sera verdad eso que dicen que los conversos son los peores. Son pensamientos que nacen de la rabia de no acertar con las chicas, y son tan horrorosos como que deberia haber algo que distinguiera a las bolleras solteras, un cunyo en la frente o una pulserita como la de los festivales de conciertos. Aunque en mi caso, como no fuese un pedazo de neon, lo llevaba crudo.


Me da miedo hartarme de no comerme un rosco y olvidarme de esto. A veces pienso que todo fue una equivocacion, que soy mas hetero que hetero y que a quien intento enganyar. Todo viene porque es tan extremdamente dificil encontrar una chica a la que le guste yo y en cambio es tan facil con un chico, en cualquier parte, con la mirada inequivoca de que has superado su extranyo liston. De verdad que no entiendo como estoy triunfando tanto con los tios ultimamente (juro y perjuro que no habia ligado tanto en mi vida). Quiza soy yo la que he cambiado, no les pongo tantas pegas, total, los uso para no sentirme tan sola, tan rechazada por tantas heteros que no me devuelven las miradas por la calle o que no me siguen el juego cuando les entro en los bares. Los chicos son algo conocido y predecible, por un momento me hacen sentir a salvo, una mujer deseable y atractiva, cuando todo lo demas es tan dificil y nuevo y me da miedo. Pero por mucho que lo intente, ahi esta la cruda realidad: veo un buen escote, aparto al chico y me voy detras.

Uff, que resacon que llevo en todo lo alto... Pero que hice ayer????
A ver, memoria. Mi amiga se fue de vuelta a Pluton y yo me he quedado solita en plan aventura. La aventura ayer consistio en emborracharme con.. quien cojones era esa gente? Ay Dios, me vienen flashes de ayer y tengo que luchar contra mi memoria, que se resiste a recordar.. Volvi a fumar, le tire los tejos a un par de camareras, pobrecitas! Dios, cada recuerdo es peor que el anterior.... me acabe liando con uno, pufff!!! y encima le habia entrado yo... JODER!! Senti dejarle alli en la pista, no recuerdo muy bien que le dije.. pero de repente me habia iluminado, lo tenia claro.


Me fui. Donde queria estar era en la disco de ambiente que vi en la guia. Y llegar fue mas facil delo que habia imaginado. Entre como si llegase a casa, sonriente. No me importaba estar sola, a esas horas todo el mundo iba tan ciego que se habian diluido los grupos. Una pena que no hubiese casi chicas. Solo una parejita dandose el lote, y otras dos con sus novios. El resto todo chicos. Despues de un par de bailoteos.. JODER JODER!! El recuerdo de mi cuerpo meneandose en el podium me golpea de frente y por sorpresa. ARRG! QUE HORROR!! Me fui para la barra y estuve charlando con la camarera, muy simpatica, que escucho mi rollo sin bostezar. No, no le tire los tejos, que me parecia mucho abusar.


Ahora viene la inocentada de la noche. Oh, Dios que dolor de cabeza! Pero cuantos cigarros me fume??? Supongo que ser novata es lo que tiene. Te la meten doblada. A mi me la colo un chico, que parecia muy gay y que me queria dar morreos. No se, no le di demasiada importancia, como si fuese un juego inocente. Pues luego resulto que no era gay, ni bisexual ni nada, ni su amigo tampoco. O sea, que eran un par de salidillos bucando una candida lesbiana. Cabrones! No hace falta decir que les mande a la mierda.


Al final cerraron el local y sali tambaleandome. Un poco triste porque no habia conocido a ninguna chica, pero a parte de la resaca y de fustigarme por haber fumado ayer, en el fondo estoy satisfecha.


Gracias por lo comentarios a todas, estos dias solita los recibo con mas ilusion si cabe.

Pues nada, que me estaba preguntando por que sera que la orgia que me he pegado sea solo de compras y que si estare compensando alguna cosilla. Pero lo juro, todos esos zapatos estaban baratisimos...


Tambien me he pillado preguntandome si eso de ser lesbiana te hace mas adicta a las compras, porque esto no es normal..

Ayer conocimos micolega y yo a unos chicos, que nos sacaron de fiesta. Micolega tiene novio, pero le alegraron la vista y yo.. bueno a falta de pan buenas son tortas. Eran majetes, nos lo pasamos bien y no sentí que me estaba aprovechando de ellos porque me invitaran a beber.


Cuando nos fuimos el que había hablado más conmigo que no llegó a dańo colateral, me dió su teléfono, aunque sabe que no tengo planeado llamarle. Le miré a los ojos y pensé: una pena que no me apetezcas ahora, encanto. Y me fui dándole la última ojeada a una chica que antes me había sonreido y que no me volvió a mirar.

Qué injusta es la vida..