Ayer por un segundo me di cuenta de que mi armario no es de esos que abres la puerta, coges impulso, das un salto.. ¡et voilà! ya estás fuera. El mío va a capas, como las muñecas rusas, porque cuando te estás recuperando de lo que te costó quitarte un gran peso de encima, te encuentras con otro reto delante.


Muy liberada me creí cuando me acepté tal cual (primera capa). También me costó acercarme a la asociación (otra capa). Fue un gran paso crear mi propio blog (¡otra capa menos!). Un descubrimiento salir por el ambiente (¡hasta nunca capa!). Una revelación enrollarme con alguna chica (YUJUUUU). Un poco fuerte contárselo a mi madre (AAAARRRRG). Una muestra de confianza decírselo a alguna hetero cercana (¡fuera capa!). Pero esto solo es el principio.


Me queda mucho por andar hasta ser yo misma, y conformarme con menos no me convence. Volver a la Tierra significa muchas cosas, entre ellas salir del todo. Son cosas que por miedo llevan mucho tiempo encerradas. Sé que va a ir bien, porque cada paso que di hasta ahora me hizo sentir mejor. Pero tocar ese miedo.. duele.

El viernes me llegó un sms masivo (¿que cómo sé que era masivo? elemental, estaba en plutoniano), así que cuando llamé y me dijo “¡Vente, vente, corre!” lo lógico es que hubiese un montón de chicas. Craso error: sólo un par de gays bordes, la típica hetero sosa babeando por uno de ellos, una Lesbinueva follable y Ladelatarjeta (también conocida como Lanzadoradecuchillos) que me saludó con un pico y me presentó como su “mejor amiga”.


Se me desencajó la sonrisa de tamaña estupidez ¿a qué viene ese beso? ¿cuándo le he dicho yo a esa víbora que es siquiera amiga mía? Quedamos para salir y beber, punto. A veces hasta nos lo pasamos bien e incluso le puedo tener cariño, pero no me fío un pelo de ella. En mi pueblo "mejor amiga" es otra cosa.


Hasta que me dí cuenta de que me había usado para darle celos a su plan de esa noche, la Lesbinueva follable, claro. Lo consiguió, eso está claro, la chica se tragó el cuento y me echó mal de ojo. Acto seguido Ladelatarjeta le metió mordisco y se fueron a darse el lote a una esquina.


Así que esta vez sí que me ha rozado un puñal, por dos razones: primero, porque me ha usado sin pedírmelo y segundo, porque me jode que me llamen para salir sabiendo que me van a dejar tirada.

[Off micro]
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

[On micro]
¿Y ahora qué digo? Ay, no sé.. esteee… “Me llena de orgullo y satisfacción..” digooooooooo… “Estoy un 10 de contenta de que me hayais considerado, vista la inigualable competencia". Esteeee... "gracias por participar a las sensatas que votaron por el blog de Superlizzy, Marichat y el tándem Sari/Coquí y el doble de gracias por vuestro voto a las locas de remate". Esteee.. "mi más sincera enhorabena a las otras premiadas y ahora me largo a una fiesta privada sin glamour ni cámaras, para no salir en la tele cuando me dé un hostiazo con estos tacones”.


Ahora en serio, me tengo que poner sentimental, concursos a parte, lo que más ilusión me ha hecho es convertirme en una bollobloguera más. Quiero daros las gracias a todas las lesbianas y bisexuales que os curráis un blog, desde las pioneras veteranas que trajeron la inspiración hasta las más nuevas que mantienen el estandarte e incluso a las comentaristas que cultivan la vidilla bollera en red. Entre todas, hacéis que la bolloesfera sea “el otro ambiente”.


Mil gracias por estar ahí. Me habéis ayudado muchísimo y todavía hoy sois un apoyo muy importante en mi vida.


P.S. Club, ¿no me habrás mandado la misma repartidora que la otra vez, verdad? Porque entonces ésa y la Playmate 2006 se lo deben estar pasando bomba en Houston con mi accesorio para el Ipod. Fíate tú del transporte interespacial, en fin.

A mi derecha dos chicas metiéndose la lengua hasta la campanilla. A mi izquierda Micolega con un “¿No nos habremos tropezado con el club de lesbianas de Plutón, verdad?”. No caerá esa breva, pienso, pero este sábado han coincidido algunas en el Antro-universitario-alternativillo y es normal que sospeche que le tendí una bolloemboscada.


Cuando se nos une el Terraqueomajo y somos los tres mosqueteros de la fiesta, me siento aliviada porque si me voy a tantear por ahí (léase tirar la caña brutalmente al medio bar femenino) Micolega quedará en buena compañía. Lo que pasa es que cada vez que me voy a escabullir aparece el tío con otra ronda de bebidas o me pregunta qué hago. Al final mi amiga es la que se fuga a casa y, con tanta ronda, Terraqueomajo y yo llevamos un grado alcohólico de los que peligra acercar una cerilla. De todos modos, me consuela pensar que si las chicas huían despavoridas de mi no era porque yo casi no pudiese vocalizar, sino porque divisaban al hetero y sospechaban que me quería montar un trío con mi novio.


Derrotada, el chaval se me apalanca para acompañarme a casa pero no le dejo subir. Primero, porque la bebida me sentó fatal y lo que más ganas tengo de abrazar en ese momento es a mi váter. Segundo, porque últimamente el plan buen chico me pone cero. Tercero, sé que anda medio liado con otra terráquea así que no quiero meterme en follones. Y cuarto, esta noche estoy muy lesbiana y como suba me voy a poner a llorar porque en vez de una mujer lo que ha acabado en mi cama es él y no se merece que le haga esa putada.


Tengo lagunas de memoria, sólo recuerdo que le cerré la puerta en las narices con un “Déjalo, no sabes donde te estás metiendo”.

Ayer fiesta de chicas, Niñadepocelana mandándome mensajes para que fuese, y yo con una regla extraordinariamente dolorosa (y resaca del día anterior) que no me dejaba salir de casa. Y es que como dice el proberbio milenario: "si te pasas te lo pierdes".


Lo único que pude hacer fue meterme un chute de paracetamol y una reconfortante maratón de The L Word cual lesbiana nivel 7. Espero que esto sea transitorio.. pero hoy sólo de pensar en alcohol me dan arcadas. No tengo ganas de nada ni de ver a nadie, quiero volver a casita y meterme pronto en cama.


Me cago en la lumbrera que decidió que las fiesta lésbicas fuesen en Domingo. ¿Se puede tener más mala sombra?

No sé si sólo me pasa a mí o ver la tele con las hetéreas es un show. La única que está al tanto de lo mío es Micolega, pero como es la dueña y señora del mando y controla infinitos canales por satélite, de vez en cuando le dejo soltarme alguna perla. Total, las otras andan en una Galaxia mental paralela y no se enteran de nada.


Como por ejemplo ayer, ahí tiradas las cuatro cara al zapping, entre abuelitas cocinando y el Papa metiéndose con alguien, que tuve una revelación. ¿Se me habría aparecido Artemis en todo su esplendor? ¿o era la Gran Diosa Parvatî cabalgando un león? Por favor, cualquier cosa menos la Virgen Maria, esa tía no escatima en golpes bajos con tal de que vuelvas al redil. Respiro hondo, la cabecera del blog de Djuna es un buen ejemplo de que tengo una imaginación visual desbordante. Mejor contrastar con el resto de la audiencia:


[Chaika haciéndose la distraída]
- Mmm.. ¿eso era una tía en bolas tumbada encima de un caballo?
[Micolega que las pilla al vuelo]
- NO VAMOS A VER EL CANAL PORNO PEDAZO DE GUARRILLA LESB... digooooo, Chaikita querida.
[Pues va a ser que no era un “especial amazonas” del canal Historia]


Y justo en ese momento, por una de esas bromas del destino, la ruleta se para en el vídeo de Shakira. La profundidad de la letra no es para echar cohetes (donde va a parar al lado de la Morrisette), pero la musiquilla es pegadiza y sobretodo, sobretodo sobretodo, esa mujer cuando se mueve hace sudar a cualquiera. Pues ahí se quedan las heteros, hipnotizadas ante las caderas de la Colombiana y comentando que qué maravilla como baila esa chica, qué erotismo y qué fuerza (ni José Luis Moreno lo definiría mejor), mientras se me agarrota la mano en el apoyabrazos del sofá y me callo como puedo, asitiendo con patéticos gruñiditos, lo que se me viene a la cabeza cuando veo yo ese erotismo y esa fuerza.


Cuando por fín apagan la tele y creo que hemos llegado a una tregua, no se les ocurre otra cosa que ponerse el pijamita ante mis atónitos ojos. ¿De veras no se imaginan nada de nada o están compitiendo a ver quién es la que me causa el infarto?
- Esteeeeeeee… ¡uy chicas qué tarde es! Mmmm… mejor me voy a dormir a mi casa y así ya mañana no me da tanta pereza, ¿vale? Un besito, ¿eh? ale, ale, que soñéis con los angelitos.
Uf, qué descanso volver a mi casa sin tele.


P.S. Si queréis adivinar qué se esconde en la cabecera del blog de Djuna, enviadle un mail (o a mí y se lo reenviaré) pero no lo digáis en los comentarios, hay que dejar oportunidad a las demás también. Igual entre todas conseguimos que publique la respuesta correcta (y la ganadora) cuando le dé la gana. Os cuelgo el vídeo para que especuléis cómo le pegaron las lentejuelas ;)

Leyendo un post de Sinfo sobre cómo deberían ser los encuentros bloggers y cómo ha salido el tema de una carroza para el Orgullo 2007, me he quedado pensando y oye, no veo por qué no sería factible. Total, es enterarse de cuanto cuesta alquilar por un día un camioncito con altavoces y preguntar a ver quién nos lo podría patrocinar. Además, todas queremos que haya por lo menos una carroza de chicas, ¿no?


Ya nos veo ahí arriba disfrazadas.. yo con gafas de ventisca, antenitas de marciano y pistola de agua (qué calor hace en Madrid en Junio por Diosa). A Lavaca le gustaría llevar capa y Sinfo vota por las máscaras. Yo daría la lata hasta que me pusiesen por lo menos Cosmic Girl de Jamiroquiai, porque todas se pelearían por poner su recopilatorio (el mío por supuesto con Salta y El universo sobre mí de Amaral además del Ready or not de Fugees, Ella de Bebe y hasta un par de las Sisters). También me las ingeniaría para conseguir una neverita con bebidas y alguna forma de conectarnos a internet para.. ¡¡bloggear en directo!! JAAJAJJAA


Las que necesiten gráficos ahí tienen una radiografía de mi imaginación:

Después de pasar dos semanas caminando como Chiquito de la Calzada y con el rostro desencajado por aguantar el reflejo de rascarme, parece mentira pero lo he hecho otra vez. Ya lo sé, me va a picar más que unos calcetines de perlé (si tienes menos de 20 años no sabes del trauma infantil que te libraste) y por la ley de Murphy no me voy a comer un rosco, pero qué le vamos a hacer, esto de haberme hecho medio bollera me ha acercado a través de nuevas dimensiones a mi coño.


¿Y cómo se depila una ahí abajo? (Inclúyase culo en el genérico impreciso.) Pues como no he llegado a los superpoderes de otras, que consiguen en la ducha un resultado impecable con los ojos cerrados y sin cortarse, la única postura cómoda que he encontrado no es muy digna: Pongo una toalla sobre la mesa grande, me tumbo encima cara al techo, cojines bajo la cabeza pasando el ángulo de 45º y coloco entre las piernas un espejo estándar como el de abajo. A un lado: un cuenco con agua. Al otro: espuma de afeitar. El reto: vencer a la elasticidad humana.

Por supuesto hay que asegurarse intimidad absoluta, porque como te vea alguien ríete tú de cuando llegaron tus padres y te encontraron follando en el sofá o la vez que llegó tu compi de piso y estabas mirando Gran Hermano. Que pillen en bolas, encima de la mesa del comedor en postura fetal, con la entrepierna llena de espuma blanca y tú retorciéndote de dolor por un tirón de espalda es de tal humillación, que como se enteren en Guantánamo la hemos liado.


Y aun así estoy la mar de contenta. Con este tacto directo es un gustazo sobarse, así que cuando llego a casa ni Cappuchino ni leches: a darle a la manivela como una mona en celo. Jejeejje, bueno, supongo que ya que pasas el trago... mejor disfrutarlo, ¿no?

Después del desplante de mi madre me vienen pequeños (y grandes) miedos al pensar que volver a mi pequeño planeta azul no va a ser tan fácil como parece. Me costaría mucho menos comprar un billete al extremo del universo o ir a cenar al restaurante del fin del mundo que chasquear los zapatitos rojos y volver a la fundamentalmente inofensiva Tierra.


Pero sí, quedarme donde ser bisexual ya forma parte de mi día a día es cobardía. Más pronto o más tarde tendré que respirar hondo y enfrentarme a mí misma. Volver a pasear por los mismos sitios, volver a charlar con la misma gente y adivinar qué ha cambiado en mí y quién me ve igual. Cada vez queda menos para el momento de averiguar quién soy ahora en mi tierra, con mi gente. No puedo esperar un millón de años y no ser yo cuando me encuentren.


[Escuchando: Casiopea, de Silvio Rodríguez]

- Hija, qué mala suerte que este año no hayas encontrado un tío como Dios manda.
- Bueno mamá, tampoco tan mala suerte, las chicas no me han fallado.
- grmpf.

Lo último es un gruñido característico de mamá Chaika. No se atreve a empezar una discusión porque un “¿cómo vas a comparar? donde esté una buena polla..” no es una postura con argumentos sólidos y se tiene que callar. También sabe que no me va a convencer. Así pues, aunque ella no llegue a entender que a mí me gusta tanto el sexo con una mujer (hasta quizá más) que con un hombre, sólo le queda protestar bajito y resignarse. Supongo que podía ser peor ¿no? aunque yo aspiro a más.


Parece que siendo bisexual mucha menos gente se tome en serio mi parte homosexual. Joder, que no soy sólo una viciosilla (un poco sí, pero no es sólo eso) ni es una fase pasajera ni un sustitutivo de un hombre que no viene.


A veces dan ganas de enrollarse sólo con mujeres y decir a todos que soy más bollo que la Bella Easo, a ver si así (a pesar de que la cosa para las lesbianas tampoco está para echar cohetes) consigo aunque mínima, cierta dignidad. Pero hacerlo sería decidir mi vida en base al qué dirán metiéndome en otro armario infeliz. Además, no ayudaría nada a l@s bisexuales que vengan después. Igual que el resto del colectivo GLBT, siento que he de dar la cara.

Ayer me lo pasé como una enana haciendo el cabra con Memoriapez. Es como una cría en todos los sentidos: corre, salta, habla apresurado, baila por la calle, grita, todo le emociona, es más bruta que unas bragas de esparto, no tiene maldad ninguna.. en fín, también un tanto hiperactiva y a la larga agota, pero con ella te partes fijo.


Así que ahí andamos haciendo el gilipollas por la calle, la gente nos censura, como si estuviésemos borrachas o locas y me doy cuenta de que si fuésemos hombres la cosa sería diferente. Dos chicos improvisando letras raperas por la calle, por muy malas que sean, quedan de lo más mono.


En eso andaba mi mente cuando una pareja de mujeres nos ve, nos reconoce como lesbianas y se parte de risa en plan “qué crías más graciosas”. ¿Cómo coño se han dado cuenta sin la previa mirada típica? ¿es que sólo los bollos se atreven a hacer el payaso por la calle? y lo que todavía me intriga más es que yo también las he fichado como lesbianas por su condescendencia ¿es que sólo las mujeres fuera de la norma heterosexual son indulgentes con las que pasan de otras estúpidas normas sociales?

Cada un@ tiene sus misterios. Hay hombres que se sienten tan avergonzados por no follar que el tema se convierte en tabú. Así que cuando el mochilero del otro día se deja caer por mi ciudad y, después de un lotazo salvaje en mi sofá en el que empieza a gemir, me pide por favor que pare, no tengo la más mínima intención de preguntarle qué coño le pasa.


Cierto que sólo tiene 22 añitos, pero no parece virgen. Puede ser que yo tampoco le guste tanto. También podría ser que por la diferencia de edad le dé miedo no "estar a la altura" o que casi sin tocarle ya se haya corrido (juventud, divino tesoro). Aunque claro, cómo no lo había pensado antes, puede que tenga novia (hay algunos que la traen de serie) y que en el último segundo haya visto la diferencia entre unos morreillos de ná y una cornamenta de ciervo macho. En cualquier caso está claro que me voy a quedar con la intriga.


Ironías de la vida, unas horas antes me preocupaba de si en el último momento yo no podría follar con un tío y de cómo explicárselo dado el caso. Luego es él el que cuando recupera las constantes vitales (podría haber abusado pero no era plan y he parado como pidió) se marcha sin explicaciones y me deja arañando las paredes cual gata en celo y sin un ¡Que viva Japón!.


Cachis. ¿Quién dijo que los hombres eran menos complicados que las mujeres?

La cita de ayer con Traductora fue bien. Como quedar con una buena amiga con la que no paras de hablar de todo un poco y que se despide con un pico que quizá signifique algo más. Me sorprendió la falta de mariposas en la tripa y que lo que me invadiese en su lugar fuese un extraño sentimiento de triunfo. Me gusta estar con ella, me intriga cómo va a evolucionar esto.


Luego de camino a casa recibo un mensaje de Ojosverdes y entre SMS de tonteo y SMS ambiguo, quedamos para “pillar una buena cogorza" la semana que viene. Sé que se ha acordado de mí por dos simples razones: La primera, que hace diez días nos cruzamos y no le pude hacer caso. La segunda, que “su harén” debe andar en horas bajas. No es que me importe, lo que pasa es que me sorprende hasta qué punto la tengo calada :D Gracias a eso me puedo dar un homenaje sin que peligre mi corazoncito.

Bueno, pues ahí seguí este finde intentando entender a las mujeres y haciendo malabarismos con los SMS.


Por lo menos Niñadeporcelana, tras una eternidad siguiéndome el rollo con los mensajitos, quiere quedar la semana que viene. Mientrastanto, Traductora acepta verme hoy si se me ocurre a mí algo que hacer, el tipo de propuesta que te deja en blanco.


Desde luego parece que no lo tengan claro, porque de momento no he conseguido quedar todavía con Niñadeporcelana ni la Traductora se ha pronunciado con un mísero piquillo. Esto es más lento que el caballo del malo y me sospecho que van a estar jugando conmigo hasta que me cuele hasta las trancas por alguna de las dos. Quiero protejerme, porque lo podría pasar muy mal, pero no sé cómo.

Es cierto que si hubiese tenido tiempo para pillar en el ambiente, del que micolega me sacó a los cinco minutos (la música era horrible hay que reconocerlo), quizá no habría acabado en un bar hetero enrollándome con un tío.


No necesitaba desesperadamente contacto físico como alguna otra vez, ni refugiarme del rechazo nuevamente en algo conocido, ni el equívoco andrógino se repitió. Estoy soltera solterísima, dio la casualidad de que no me desapetecía un hombre como anteriormente, el chico me tiró los tejos y superaba un listón muy personal para rollo de una noche (para nada pensé en amor). Punto. Me di cuenta de que por primera vez en siete meses en pleno beso estaba pensando: “¡Vaya, un chico! ¡Qué gustazo!”.


Si le dije adiós después de comernos los morros como quinceañeros no fue porque me frustrase el echar de menos un cuerpo de mujer, simplemente de turistas mochileros en la cara oscura de Plutón, no había sitio donde montárselo, y una ya está mayor para espectáculos en parques públicos.


Ni buscaba nada en especial ni huí de ello, supongo que en eso consiste la bisexualidad. Me siento agusto con micolega porque cuando salgo con ella puedo dar rienda suelta a mi fluidez, no me va a criticar ni a juzgar. Lo único que tuve que pensar fue: ¿a quién le amarga un dulce? Hoy no tengo dudas de ningún tipo ;D

Normalmente es como si los hombres fuesen invisibles, no sé si es que en este planeta no los hay o soy yo que siempre voy escaneando mujeres.


El tema es que ayer coincidó que se me aprecieron ¡nada menos que 3! Es una sensación familiar, conozco qué podría pasar y cómo me podría sentir si se fijasen en mí. Esta vez no hubo suerte. Uno se quedó en la amabilidad (qué pena), otro se hizo el guay (qué imbécil) y el tercero era un pelín tímido así que nosabe/nocontesta (a la próxima igual uso la técnica de mirarle las tetas ¿? upps, mmm.. ya me inventaré algo). Las únicas pasiones que levantó Chaika fueron en el típico pesao de turno, qué coñazo joder ¿tan mal me porté en mi vida anterior?


Así me vuelven las dudas, ¿me siento diferente con las lesbis o igual? ¿es normal? ¿en realidad soy hetero y estoy haciento el tonto? ¿será verdad eso de que bisexual existe? ¿seré lesbiana ahora pero algunos hombres me atraen? ¿Y por qué coño me como la cabeza si sé perfectamente cuales son las respuestas?


Será que igual a mí las dudas no se me van de golpe. Eso de despertarse un día, iluminarse y tenerlo claro el resto de tu vida va a ser que no. Supongo que (re)conocerme está siendo un proceso lento con sus altibajos y estas preguntas me visitan de vez en cuando, de sorpresa, como Carmen Maura en Volveré.


Por lo menos me tranquiliza que cada vez vienen más espaciadas y con menos fuerza, así que debe ser que me voy aclarando. Eso sí, menos mal que no tengo pareja porque a estas alturas la pobre tendría la cabeza como un bombo.

El dilema de a quién llevar a ver una peli se resolvió cuando recibí un sms de la Traductora proponiéndome ir al cine. En fin, sólo podía aceptar ;) Todo iba sobre ruedas (o eso creía yo porque charlamos un incluso durante la proyección) a pesar de que la historia era un dramón del quince (le suprime la líbido a cualquiera) cuando se despidió con un beso en la mejilla. ¿Dónde está mi pico de primera cita? ¿Se puede saberse? Me resigné, igual me había equivocado y en realidad sólo quiere ser mi amiga.


Para consolarme acepté una cerveza con Ladelatarjeta, que siempre está de fiesta por ahí. Entonces es cuando Traductora me mandó un mensaje de "felices sueños" ¡desde la cama! ¿Ah sí? Pues le contesté galante, a ver si se daba por aludida.


¿Por qué a la gente le gustan esos juegos de “sí pero no”? Ese tira y afloja es como para volverle a una loca. A mí que no me venga con tonterías, el día que yo lleve un par de cervezas y se me ponga a tiro igual me da por meterle la lengua hasta la tráquea a ver qué pasa.

El grupo de Terráqueos en su día se lo curraron y te echaron un cable y ahora toca devolvérsela quedando de vez en cuando, aunque no apetezca. Ell@s se conforman con una amistad de superficie y hablan de temas la mar de diplomáticos mientras se emborrachan. En cambio tú... bueno, no has sido diplomática en tu vida, sigues en tus armarios, no sabes qué tema sacar y hay días que te sientes incómoda.


Mi cabeza está invadida por el despertar de mi parte lesbiana (que sí ha sido un descubrimiento revolucionario y no lo de Colón), por averiguar cómo es el ambiente en Plutón, por los cotilleos de mis nuevas amigas, por las dudas que se me plantean con los nuevos proyectos y el miedo que me da volver a la Tierra y redescubrirme. Lo que pasa es que no quiero hablar de ello con una gente que me conoció de hetero, que no son mis amigos ni tienen nada en común conmigo, ni quiero tener que dar explicaciones sobre cómo he cambiado tan rápido. Digamos que no es lo mismo decir desde el principio que eres “lesbiana de toda la vida” que tener que convencer a una audiencia escéptica que te has “convertido de la noche a la mañana en bisexual”.


A esto se le suma el armario dentro del armario, que es mi vida en red. No quiero que nadie sepa lo de mi blog (sólo un par de plutonianas que no saben la dirección, no pueden leer terráqueo y no les despierta ninguna curiosidad), ni siquiera Micolega que sí está al loro del resto. Eso implica callarse también que he leído tal o cual blog de lesbianas, que si marcianita25 se ha liado con marcianita76 y la ilusión que me ha hecho hablar con tal o cual blogera por el chat.


Yo que no sé de fútbol ni cotilleos, lo tengo difícil si quito el tema sexual-amoroso, los sitios por los que salgo de marcha y a mis amigas lesbianitas plutonianas. Ya estaban descartados anteriormente los temas político-sociales (a menos que quieras provocar una batalla campal), el trabajo (vaya coñazo), cine (¡ja!), libros (JAJAJAJAJJA) e incluso el socorrido “cómo echo de menos unas lentejas con chorizo y el jamón” (soy vegetariana). Así que tras comentar el tiempo y a falta de otra ronda más de chupitos... no sé qué coño decir o preguntar y soy más sosa que el pan sin sal.

*Post dedicado al blog de Betty Boop


“¿Bisexual? ¿Qué chungo no? Porque no estarás completa hasta que no te acuestes con un hombre y con una mujer a la vez”. Mmmm… ¿¿¿A LA VEZ??? Si la gente ya tenía ideas estúpidas sobre la homosexualidad, esto de bisex les confunde más que la noche. A veces dan ganas de contestar: “Pues mira que lo tuyo de Lesbiana.. ¿Qué chungo no? Porque no estarás completa hasta que no te compres un gato”.


Le perdono esa gilipollez porque Memoriapez está traumada por su ex Tóxica, una egocéntrica mentirosa que, además de repetir una y otra vez el círculo Debbie-Alice (la trata como una mierda, la deja, la pone verde, vuelven, la trata como una mierda, etc.), además de eso la Tóxica le hizo tragarse el cuento de que “todos los bisexuales son promiscuos por naturaleza”, para utilizarlo como excusa y cepillarse a media ciudad a la vez que a Memoriapez le exigía fidelidad absoluta.


La empanada mental de Memoriapez viene de confundir bisexualidad con la preferencia por el sexo en grupo, que practica gente de todas las orientaciones sexuales. Bisexualidad no implica promiscuidad ni tampoco poliamoría, hay much@s bisexuales que no se comen un rosco o que son monógam@s tanto cuando su pareja es hombre como cuando su pareja es mujer. Y por si alguien se lo anda preguntando: Es tan altamente complicado encontrar otras personas a las que les apetezca un trío en el mismo espacio-tiempo, que te traten y se traten con respeto, que te atraigan/les atraigas/se atraigan mutuamente y que el rollo no conlleve impliaciones emocionalmente destructivas ni pueda estropear amistades o relaciones.. que no he conseguido hacerlo nunca. ¿Y sabéis qué? tampoco me considero menos bisexual por ello.

Cuando estás en fase 6 y en vez de con un rollo te vas a casa con el número del objeto de deseo, te levantas petrificada sin saber muy bien qué hacer. ¿Mandar un mensajito? ¿Qué decir? ¿Cuándo enviarlo? Menos mal que ahí está tía TOP explicando que lo de comerse el tarro con una exclamación de más o de menos es el pan nuestro de cada día y que le pasa a cualquier lesbiana. Así que después de horas de edición cierras los ojos y le das al enviar. Cuando te llega la contestación (en este caso de Niñadeporcelana) y luego una perdida al día siguiente en plan “me acuerdo de ti” te quedas con cara de gilipollas y tus dudas crecen exponencialmente: ¿Llamar? ¿quedar? ¿qué proponer hacer?


Si además el mismo fin de semana a la Virgen de las Desamparadas le da por obrar un milagro y te llega un “mensaje de borracha” de una Traductora (con la que hablaste durante horas hace una semana y que deja claro que no es un proyecto de amiga sino una cuenta pendiente) en vez de pasarte por la cabeza un "mira, qué mona, está pedo y se acuerda de mí" te puede dar una subida de azúcar del estrés y entre tanta duda se te pasa el finde sin decidirte.


¿Qué hago? ¿quedo con una? ¿quedo con la otra?¿a cuál llevo a ver la última de Almodóvar? No va conmigo mentir ni hacer daño ¿y si creen que hay algo más que un rollete? Ya me cuesta controlar el vértigo de haber pasado de fase 1 a la 6 en 6 meses y no tengo la más mínima intención de empezar una relación. Yo me pregunto ¿cómo coño se lo hará la máquina esa, la Shane, para acordarse de los nombres de todas y no mandarle el mensaje a la chica que no es? A mí eso de tener una “cita” ya me desborda así que dos ni te cuento. ¿Pero qué estoy diciendo? Shane es no es una persona real... ¡Es una superheroína Marvel!

Llevo unos meses lésbico-radicales. Casi siempre que salgo lo hago con chicas a fiestas de chicas. No tengo tele ni leo los periódicos. No suelo coincidir en una conversación con chicos a menos que sean amigos de alguien y solo leo bolloblogs (feliz blogday a todas por cierto). Hasta ahora me recreaba en la fantasía de que sobre la faz de la tierra sólo existían mujeres y que a todas les iba el sexo con mujeres, como en este post de Arrierita, aunque ella lo llevaba peor ;) En cambio ayer me dio un ataque silencioso de autismo bisexual. Por un momento cambié de fantasía. O quizá fuese la misma, porque una no comprende hasta qué punto las otras chicas son monosexuales hasta que no aparecen los hombres.


Estábamos alguna gente gay de ambos géneros en casa de la Directora, y me di cuenta de que en este grupo no se enrollarían todos con todos y que era una pena. Una pena no por ell@s, ya se lo pierden, sino por mí, por cortarme en tirarle los tejos a un chico allí. Ni siquiera tonteé, y no por miedo a que me rechazase, en fín, cada un@ tiene sus respetables preferencias, sino por si l@s demás se molestaban, especialmente la anfitriona. No sé, montarse el lío tío-tía en la propia casa de una lesbiana, el único sitio donde la pobre puede refugiarse del heterofascismo imperante, quizá le incomodase. También me chocó que ahora lo que me pareciese normal fuese la multiplicidad de combinaciones (con el vértigo que me daba al principio) y que lo que me pareciese raro fuese la monosexualidad, el darle tanta importancia al género.


Directora es un ángel y fue una velada muy agradable. Simplemente por un segundo eché de menos algo que no he conocido y que no sé algún día conseguiré tener. Esto es, amig@s bisexuales, chicas y chicos, entre los que hubiese tantas combianciones posibles como entre mis amigas lesbianas. Me gustaría un grupo de amig@s con los que no hiciese falta especificar si eres hombre o mujer y si te gustan los hombres o las mujeres o abmos. A veces echo de menos estar con un grupo de gente con la que el género simplemente no exista.


P.S. Cualquier día escribo un libro sobre cómo el término bisexual es monosexualcéntrico, eso es, una definición hecha por personas no bisexuales que diferencian entre dos géneros, dos formas diferentes de relacionarse. Como si bisexual fuese simplemente sumar hetero y homo. No niego que para algunos o muchos esto sea así, a veces no queda más remedio en un mundo polarizado por monosexismos, pero cada vez empiezo a darme cuenta de que para mí y quizás para alguien más, es algo totalmente diferente. Incluso si lo escribo después de un par de porros me inventae una nueva palabra superalternativadelrollo como por ejemplo unisex. Jijijijiij ;)


P.S.S. Como hoy es el blogday me toca enlazar otros cinco blogs que me gusten pero que no forman parte de mi pequeño ghetto de la columna de la izquierda. Ahí van:

Silvia Uslé es mi ídolo totalmente

Admiro mucho el exibicionismo de Xessex y me pone especialmente la Cambra Fosca de les Madones.

Es precioso el arte urbano que selecciona mi vegetal favorito Brocco. Por certo, como alegra la vista Seretuaccidente, y no sólo porque el tío y sus amigas estén buenos.

Me encanta la forma en la que Miriam nos cuenta historias de la profesión de Puta.

Rafa [wwwpuntomicabezapuntocom] en su novela-blog saca a la luz su demonio inseguro y machista y le odio porque me hace ver el mío también. Aun así, no puedo parar de leerle, supongo que es bueno conocer al enemigo.