En mi caso un “je je je” que me delata a las personas que me conocen, y a las que no me conocen también, ya que doy un cante que lo flipas. Debe ser parecida a la cara que me dicen que pongo cuando intento mentir, algo así como una contracción leve de todos los músculos de la cara (que según mi hermana IdealDeLaMuerte es lo más parecido a cuando estás estreñido) y “un algo” en la mirada incriminatorio.

Ayer fue día familiar con letras mayúsculas. Aprovecho los días que se juntan todos para ir a la cena en casa de alguna de mis tías para ir yo también y así matar unos cuantos pájaros de un tiro (ayer mis padrinos me dijeron que hacía más de 6 meses que no me veían)

Como soy de llegar tarde, mis padres me mandaron a tomar viento fresco y no me esperaron para ir con ellos en coche, y mi hermana, muy solícita ella, para que no fuese solo en el metro, me esperó. Así que nada, ponte tú a recorrerte todo Madrid en metro.

Mi hermana estaba locuaz. Muuuuucho. Tenía el día gracioso y no paraba de decir paridas. Esos días son los que más temo, porque al final siempre acabamos hablando de algo trascendental que desemboca en preguntas acerca de mi vida amorosa.

Su locuacidad se hizo patente al pasar por la estación de Chueca:

Mi hermana: Anda mira, Chueca, qué divertido. ¿No te he contado que en el próximo cumpleaños de Puri vamos a salir por Chueca?
Yo: pues no (empieza a aparecer la cara de estreñimiento).
Mi hermana: Me han dicho que hay una discoteca de ambiente enorme con no sé cuantas plantas, y un sitio con colchones para que te tumbes.
Yo: aaaaum
Mi hermana: qué soso eres. Tú y tus amigos deberías enrollaros un poco y salir alguna vez por ahí
Yo: sí, puede que alguna vez (la cara de estreñimiento empieza a ser patente de cojones)
Mi hermana: además, su cumpleaños cae por cuando es la fiesta del orgullo. El año pasado nos pilló cuando estábamos en el Retiro, y vimos a todos los pives ahí, con sus tanguitas mazo ajustados. No sabes qué pives, qué desperdicio.
Yo: ¿Y por qué? (Iluso de mí, NUNCA debí haber hecho esa pregunta)
Mi hermana: a ver, desperdicio para nosotras. Todos los gays están que te cagas de buenos. Tienen una suerte los jodíos…
Yo: no os pega a las niñas “bien” del barrio de Salamanca salir por esos sitios (yo cubriéndome las espaldas, que si después de estar esperando meses para salir a finales de junio por las fiestas del orgullo me iba a tener que quedar en casa por miedo a encontrarme a mi hermana por allí…)
Mi hermana: ¿tú qué sabrás? Como se nota que nunca has salido por ahí. Por cierto ¿cuántas quedan?
Yo: Ni idea, es que nunca cojo la línea 5 (cara estreñida total)

La cosa no quedó ahí. Cuando llegamos a casa de mi tía, y después de aguantar las burlas de mis padrinos de la “derechona” (como se definen ellos) sobre el descalabro del PSOE en Madrid (es lo que tiene ser rojo y vivir en Madrid, que hay que aguantar a los del PP crecidos, y con parte de razón), vino la pregunta de oro:

Mi padrino: ¿Y tu novia? (refiriéndose a Caris, por supuesto)
Yo: en casa, ¿dónde iba a estar?
Mi padrino: Nunca viene, voy a pensar que no nos quiere conocer
Yo: je je je (cara estreñida empieza a aparecer por segunda vez aquella noche)
Mi padrino: anda que qué cabrón que eres, menudo braguetazo que has dado, chica guapa, lista, con coche… y tú seguro que pidiéndole los apuntes.
Yo: sí, bueno…
Mi padrino: no te preocupes, que yo era igual. A tu madrina le pedía todo y mírame, al final soy mejor médico que ella (olé su modestia). Has hecho bien en darle braguetazo, cabrón.
(De repente mi hermana surge desde la otra punta del salón)
Mi hermana: Yo también quiero dar un braguetazo.
Yo: lo darás, no te preocupes (¡QUIERO DEJAR DE HABLAR DE ESTO!)
Mi padrino: ¿Y con quién?
Mi hermana: pues no sé, pero vamos, porque Caris no es de la otra acera, que si no me pasaba yo y sanseacabó.
Mi padrino:¿Pero has oído?
Yo: eummm, je je je... (dios si yo te contara…) ¿Dónde está la Cocacola?

La noche fue transcurriendo por otros derroteros menos embarazosos, no sin antes pasar por discusiones sobre el sexo psicosomático del ser humano, en las que influye más el ambiente y no los genes (es lo bueno de mi familia, somos plurales y tocamos todos los temas) o sobre mi “extrema delgadez” (joder cómo exageran), y que si debía comer más y no preocuparme tanto por los estudios (¿cómo sacaste tú medicina, ¿bonito? ¿por ciencia infusa?).

Pero como cualquier tema tiene que desembocar en tema “Zapatero” (¡Oh cielos!, llevábamos 5 minutos sin hablar de política, ¡no puede ser!), de vuelta a esperar burlas:

Mi padrino: Por cierto, que en Chueca ha arrasado el PP, ¿qué os parece? A-RRA-SA-DO
Mi madre: ¿Ah sí? ¿Y eso? ¡No me parece ni medio normal! ¡Ahora sí que es como para decirles “Maricones, que mordéis la mano que os da de comer”, que anda que no habrá otra persona que haya hecho más por ellos que Zapatero!
(Gracias Mamá, por comentarios como este haces que cada día te quiera más)

Así pasó la noche, con temas moviditos y con la cara de estreñido saliendo a relucir con bastante frecuencia, y no sin que se me planteasen demasiadas cosas en la cabeza como para que me rayase hasta las 3 de la mañana y no pudiese pegar ojo (las rayadas formarán parte de otro post)

Agur blogeros!

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Las ganas de bailar, gritar, saltar, reír, hablar etc se multiplican por 1000 en estos fines de semana de reclusión total. Ahí va un poco de música para liberar endorfinas

De esos días pa meter la cabeza bajo tierra, y no salir hasta que tengas fuerzas suficientes como para gritar al mundo lo que sientes jeje
Un abrazo ;)

dicen q se pilla antes a un mentiroso que a un cojo... jajaja
Ya veras cuando te encuentres a tu hermana pululando por la plaza... Te la imaginas cambiandose de acera y liandose con tu braguetazo!!?? jajajaja seria buenisimo!!

un besito!!

PERO TU HAS PUESTO OCHO POST HOY? jajaj tio, me ganas

Se impone una salida de armario, chico, y se acabó la cara de estreñimiento. La discusión política es muy falsa, en ella no se refleja lo que cada uno lleva dentro. Si fuerzas a tu familia a centrarse en lo que les importa, que eres tú, la cuestión política queda en un segundo plano. Les costará pero lo harán.

De tu hermana, en fin, no comments. En cuanto a tus padrinos, prometo que un día me pongo los tacones y cenamos o lo que sea. Y en cuanto a ti:
Mi padre: Ya te vas con tu novio...
Caris: Que no es mi novio papá..
MI padre: ¿dónde dices que está tu novio entonces?
Caris: (en Chueca papá, en Chueca...)
jajaja, ¡Yo también he dado el braguetazo!