Hay veces en que parece sí ser posible estar bien con uno mismo...aunque sea por unos momentos. Es increíble el tener una espalda en la que apoyarse de verdad, en unos labios que besan los tuyos, en unos brazos que aprietan muy fuerte.
Sólo quiero dejarlo en ese momento..en el cual todo lo demás no importa, en donde la lluvia cae feroz y solo te gustaría que el tiempo se parase para siempre.
Hoy, todo lo demás sobra.

Y a juego con el título del post...que curioso.
Pues resulta que ayer fué esas noches que tenía ganas de salir, no sé muy bien para qué, pero sí sentía ganas de estar en los bares, bebiendo..bailando..ya ves, cosas que me dan...
Así que llamé a F. F es un amigo gay aunque solo armarizado para su familia y el trabajo, canta en un "grupo" haciendo versiones de otros temas y demás (creo que ya hablé de el al principio de este blog..¿?)..en fín, que le llamé y le dije que me apetecía salirme un poco. Así que nos fuímos por los bares de Malasaña hasta que a eso de las 5 de la mañana me empezó a dar la brasa para que nos fuésemos a Cool (santuario de todos los gays aquí en Madrid), y claro, aprovechándose de mi estado de embriaguez...y que a mí en verdad también me apetecía mucho....para qué decir que no...pues ahí que nos metimos. Y claro....copa va..copa viene....él que empezó a tontear con mogollón de tios...yo que me fijé en otro...bla bla bla bla bla...al final a descargar tensiones acumuladas a casa de F. De camino , en el coche....me sentía bien...debía ser el alcohol...que hizo de las suyas...pero en ese momento, cuando íbamos por Gran Vía...destino su casa para una sesión de sexo que fué realmente buena..buena buena buena.....puse ésta canción en el coche y dioss....me sentí muy muy muy gay..jejejejjeej..y hasta pensé que quizá todo algún día tendría "solución"...que quizá me preocupo por las cosas demasiado y en realidad debiera dar rienda suelta a todo y que cada elemento tomase su camino....Hoy prefiero no pensar mucho......

Creí que me lo pasaría bien, de hecho llevaba toda la mañana esperando a que llegase por fín la hora de la comida para ir con la gente del trabajo a la comida de empresa navideña. Sí...cada vez se organiza antes..pero el caso es que al final ha resultado todo bastante aburrido.
Para empezar, he llegado cuando ya todo el mundo estaba sentado, y he tenido que hacerlo junto un par de compañeros a los que apenas conozco y con los que no hay feeling ni similar. Así que ha llegado un momento en el que lo único que quería es que terminase la comida y marcharme a casa...sentía una especie de nudo en el pecho que no había forma de calmar..y no era por la comida, pero sí por la incomodez que me ha resultado toda la comida...para colmo mucho tema de conversación sobre vacaciones 2007..que si el año que viene uno le propondría a su mujer irse a tal sitio, otro diciendo que su mujer le había organizado ya las vacaciones...mujer, mujer, mujer,,,,,,.....he tenido que echar mano de mi ingenio para salir al paso y lanzar comentarios apropiados...aunque me ha costado sacarlos del alma..y no exagero.
Así que ya estamos ante un nuevo fín de semana..y la verdad, ahora mismo solo tengo planes de dormir y levantarme mañana lo más tarde posible...recuperar algo de sueño porque para variar sigo despertándome con un mal cuerpo que no es normal....y es que...me cuesta mucho salir de la cama cada mañana...tardo muchísimo hasta que parece que empiezo a ponerme en marcha...
Cualquiera que lea esto puede llegar a la conclusión de que puedo estar a punto de entrar en una depresión o similar. Y eso me asusta en lo que me afecta...porque sé que como entre en una especie de depresión será cuando empiece a estar mal. Pero mal de verdad...y no quiero que eso me pase.
Aunque tampoco sé como remediar esta situación. Me encuentro en una frontera que no puedo atravesar...no consigo salir de esta continua situación. Demasiada soledad.
Y eso último sí que me hace pensar...

Estoy pasando un fín de semana totalmente diferente. Desde que comenzó el lunes tenía claro que este fín de semana no queria hacer nada. Y así está siendo...solo he ido a la calle para comprar lo justo y el resto lo estoy pasando conmigo mismo. Viendo películas, oyendo música, ordenando la casa, arreglando papeleos.......
Viene bien dedicarse tiempo para uno mismo, aunque siempre se acabe echando en falta a alguien que te roce la mejilla con sus dedos, que te bese en la nuca, que encuentres su mano cuando de repende a mitad de la noche te desvelas....pero aún sigo siendo un ser impar.
La portada de El País de éste domingo presenta una pareja de mujeres besándose. Me pregunto cuando tendrán los santos cojones de que en alguna publicación de tirada nacional y seria aparezca algo parecido con dos hombres..

Hoy el día se me ha hecho muuy largo...pensaba que no llegaría la hora de por fín estar en casa a mi aire...sin duda hoy no hubiese salido de la cama en todo el día..aunque el motivo es más bien de cansancio por lo que tuve ayer...el concierto en la Riviera de Ivan Ferreiro..madre mía...sin duda llevaba tiempo esperándolo., y no me defraudó en absoluto. Si la mayoría de la gente se rompía la garganta a cantar..yo estaba con la mirada usente, pero sintiendo todas y cada una de las palabras que oía..Sin duda cuando cantó "Extrema pobreza", del último disco, fué uno de los mejores momentos...pero cuando llego mi canción...joder....cuantos recuerdos pueden venir a la cabeza en un momento...pero es lo de siempre...esta mañana cuando sonó el despertador como dije antes.....sin comentarios.
Hoy tuve noticias de él. Por lo visto le va muy bien en su nueva ciudad. Todo ésto lo sé por un amigo en común que cree que solo hemos sido buenos amigos A. y yo, naturalmente no sabe que en realidad lo que hubo entre los dos fué más que salir de juerga los sábados y echar partidos algunas veces...nadie lo sabe..me pregunto si alguien alguna vez sospechó algo..en realidad ahora ya no importa. Ahora él está a más de 300 km y solo sé de él por lo que de pasada alguien me comenta, como esta mañana. Hubiese querido saber todo sobre su nueva vida, donde vive, que tal le va en el trabajo, con quien sale de juerga...si está saliendo con alguien.... Pero solo he asentido con la cabeza a su escaso comentario..da igual ya.
Aún así ayer en el concierto cuando oí esta canción hubiese querido que estuviese conmigo y luego me acompañase a casa y se quedase a dormir conmigo, sin hacer nada..solo abrazados. Para él...y para todo aquel que ha llegado hasta aquí..espero que os guste.:

Doy gracias a que algunas veces me siento bien, casi feliz...es decir, en días en los que llego a casa, pongo mi música..y me siento bien conmigo mismo..por unos momentos., hasta que vuelvo a despertarme y me encuentro en el mismo punto. Hoy me ha pasado eso. He escuchado lo nuevo de Ivan Ferreiro mientras me pegaba una ducha al llegar del curro y me ha hecho sentir bien. La verdad que las canciones de Ivan F. suelen hablar de todo menos sentirse bien con uno mismo..quizá por eso me gustan tanto sus letras.
Hoy en el trabajo ha sucedido algo que me ha hecho pensar. Otra vez.
Estaba en mi mesa cuando me han hablado de uno de nuestro grupo al que le iban los tios..que le habían visto en no sé que sitio ni con quién..el caso es que el chaval ante todo es buena persona y no se mete con nadie., aunque vaya a su rollo .. quiza temiendo el rechazo ahora que ya todos sabemos lo suyo. Lo peor de todo es que en seguida se ha creado un grupo de "machotes" que han empezado a despedazarle con comentarios que me han hecho revolverme por dentro....ha sido tan desagradable que me ha hecho pensar, como decía antes..en de qué forma me destrozarían si se enterasen de lo mío...el caso es que han conseguido darme el día y estar de bajón pensando...otra vez en lo mismo...en las ganas que tengo de que todo esto cambiase, irme a algun sitio donde nadie me conociese..no sé..es lo de siempre., y siempre acabo en este mismo punto..donde todo sigue igual día a día.
En días como éste me acuerdo mucho del norte..de mi tierra..que aunque no me haya tratado muy bien en cuanto a poder hacerme allí un futuro profesional, siempre acabo pensando en esas calles en invierno mojadas y frías...con ese olor a leña ardiendo en algunos sitios...las tascas..
Creo que no estoy solo en este barco. Que hay más gente atrapada como yo y que siente y tiene las vivencias parecidas a las mías. Eso tambien me hace pensar...para bien. Un abrazo fuerte a esas personas.

Tarde o temprano acabas por aparecer. Sobretodo en semanas como ésta. Pienso que habría sido de nosotros dos si en esa época le hubiese echado un par de cojones al asunto y me hubiese decidido a estar contigo. ¿Dónde estaríamos ahora?...Hoy ni siquiera sé donde localizarte. Cuatro años son mucho tiempo. Cuántas veces me voy a arrepentir de no haberme decidido a tiempo y de no saber actuar por miedo.
Pocas cosas me quedan de tí, aunque todas tan intensas como esta, como esta canción que supuso tanto para los dos en aquella época.

Siempre he compaginado mis relaciones con tias y con tios, me refiero a que siempre de alguna forma u otra he tenido alguna tia cerca con la que el resto me identifique .. todo para acallar rumores..lo de siempre.
El caso es que desde hace una temporada, la cosa ha cambiado...hoy por hoy no me siento ni con ganas de estar con una tia..aunque solo sea para un rato, es decir, que estoy convencido de que nunca seré feliz con una mujer, cosa que me aterra porque siento que ya no hay vuelta atras, que lo que sentia hace unos años pensando: -bueno, ya conoceré una chavala que me llene y me deje loco...- no va a llegar nunca. Solo estaré bien con un hombre, y eso supone que lo que venga a partir de ahora..me traiga más que un quebradero de cabeza.
El caso es que lo único que creo tener claro es el seguir en el armario...no puedo plantearme la opción de abrirme publicamente ante la gente...sé que sufriría un rechazo enorme y eso me haría sentir muy mal..soy una persona sensible y sé que me haría mucho daño.
En fín... en qué acabará todo esto...?