Siempre he compaginado mis relaciones con tias y con tios, me refiero a que siempre de alguna forma u otra he tenido alguna tia cerca con la que el resto me identifique .. todo para acallar rumores..lo de siempre.
El caso es que desde hace una temporada, la cosa ha cambiado...hoy por hoy no me siento ni con ganas de estar con una tia..aunque solo sea para un rato, es decir, que estoy convencido de que nunca seré feliz con una mujer, cosa que me aterra porque siento que ya no hay vuelta atras, que lo que sentia hace unos años pensando: -bueno, ya conoceré una chavala que me llene y me deje loco...- no va a llegar nunca. Solo estaré bien con un hombre, y eso supone que lo que venga a partir de ahora..me traiga más que un quebradero de cabeza.
El caso es que lo único que creo tener claro es el seguir en el armario...no puedo plantearme la opción de abrirme publicamente ante la gente...sé que sufriría un rechazo enorme y eso me haría sentir muy mal..soy una persona sensible y sé que me haría mucho daño.
En fín... en qué acabará todo esto...?

Hola, acabo de encontrar tu blog y lo que dices, tus vivencias, tu realidad es calcada a la mia, estoy en una franja de edad como la tuya, veo que el tiempo se me echa encima, tengo que tomar decisiones, siento la presion de mi entorno, que si que ya se que me quiere y que teoricamente les gustaria verme feliz, pero no se me aterra la idea de como reacccionarian si se enteran que soy marica, me siento terriblemente solo aunque tenga gente que me quiere, noto que este sentimiento de soledad de sentir que no pertenezco a ningun lugar se esta apoderando cada vez con mas fuerza de mi, es que no se tio, no me siento identificado con el esteriotipo de vida gay que se puede ver, y a la vez ya no puedo seguir fingiendo que las tias me gustan tanto como los tios, ya no tengo ganas ni energia suficiente para aparentar ser "normal" y tener una chica al lado, es injusto para ellas y lo es para mi tambien. Mi entorno va haciendo su vida, algunos se casan o viven en pareja, tienen hijos, incluso ya se han separado 2, la vida pasa, mi tren no sale de esta estacion, ¿cobardia?, tengo miedo lo reconozco, miedo a perder lo que tengo, si ya se es mi vida, no tengo que actuar para que la gente este contenta y tranquila, no hacer caso de los comentarios que seguro ya comienzan a producirse, ¿que le pasara a este?, harto de ir solo x la vida, tardes de meterme en el cine y enlazar una peli con otra (suerte de las multisalas) solo para retrasar el ostion en forma de puñetazo que me da en plena cara cuando salgo de la sala, enfrentarme con la puta realidad, paralizado, asquearme de que todo sigue igual y al mismo tiempo miedoso de perderlo, un lunes mas todo comienza de nuevo, fingir con los machitos de mi empresa de que soy como ellos, de que no corren peligro cuando llega la hora de ducharse pese a que las bromas sobre sexo gay que se hacen alguna vez me dejan flipado, pero claro todo es broma, bromas crueles que seguro conoces. Algo que he notado es que me estoy haciendo muy duro en estos ultimos tiempos, hace mogollon que no lloro, bueno nunca he sido de lagrima facil pero a veces me iria bien llorar, no me sale, se queda dentro, grito constantemente sin que de mi garganta salga ningun sonido, no quiero perder la esperanza, la ilusion de que algo pasara, conocer a alguien, un complice, sentirme seguro, fuerte, la de veces que he deseado ser como los otros chicos, mi vida que distinta seria, si con sus pros y contras pero imagino que mucho mas facil que lo que vendra, y menos mal que ahora con el rollo de la vida de los "singles" pues no es tan raro que la peña viva sola, vaya al cine solo, etc, pero que cruel ha sido la vida con el "solteron maricon" que si miras en tu etorno seguro existe algun caso.
Disculpame tio por todo esto pero supongo que lo necesitaba ya que no puedo hablar con nadie de esto, ¿o quizas si? si fuera valiente, pero no puedo cualquier comentario cruel sobre mi me hundiria ahora mismo, y sere cobarde pero tengo dignidad, de cara al mundo una sonrisa y todo va bien... o no.

Gracias si has sido capaz de llegar hasta aqui, disculpas de nuevo,oye que tampoco quisiera que creas que soy una llorona (que no que no puedo llorar) pero me lo has puesto a huevo y he caido en la tentacion...espero seguir leyendo tu blog.

Mucha SUERTE

Hola, animo tio no te comas demasiado el tarro y trata de disfrutar tal como vengas las cosas, es dificil ya se pero mejor intentarlo pienso.
Saludos

¿Qué mas te da lo que piense la gente? Nadie tien derecho a juzgar a nadie. Los que te quieren de verdad, terminarán comprendiendote, y queriéndote, y estarán a tu lado a pesar de todo. Los que no, ¿qué te importan?
Como dice Rubén, ¡no seas cobarde!

Todos somos sensibles no confundas sensible con cobarde... Tan sólo son 2 minutos lo que tardarás en decirlo, luego ya estará dicho. La gente no suele rechazar así a bote pronto, pero aunque lo hicieran tú ya serías feliz.
Sabes lo peor de todo? el sexo, si los gays no pudieramo follar por alguna razón hasta no salir del armario... no habría nadie dentro.
Pero se te pasa algo, el amor, no lo encontrarás dentro, tú mismo no querrás enamorarte, sólo querrás follar, y te mereces ser feliz.
Un besazo