Después de pensarlo, darle vueltas, volverlo a pensar y volverle a darle vueltas. He decidido por unanimidad conmigo mismo tomar una decisión que aunque parezca fácil no lo es.

Y si, podéis imaginároslo por el título del post. Es así voy a dejar el messenger por un tiempo prudencial. Vamos no es una despedida definitiva pero quiero recuperar mis hábitos de lectura en lugar de pasarme dos horas escribiendo constantemente y luego diciendo que no tengo tiempo para leer.

La historia del messenger se remonta a... unos cuantos años atrás pero sobretodo a hará tres años cuando comencé a chatear más masivamente en busca del príncipe azul y añorado. Después te haber quedado con bastantes personas me he dado cuenta que no es a través de este medio digital que encontraré aquello que añoro. Si no a través de la vida, del coraje, de la pérdida del miedo, de la casualidad y de la sincronicidad.

Ayer estuve con G. pasando una tarde positiva, hablando de muchas cosas y sorprendiéndome de que a pesar de lo mucho que había hablado con él por messenger había cosas que solo me podía decir a viva voz y cara a cara.

He pensado que yo disfruto con los e-mails, con las páginas blogueras y no tanto con el messenger que considero un medio irreal y en el que uno se sincera de una manera que creo poco natural (en mi caso claro).

Afortunadamente y a pesar de que G. y M. me han dicho que no lo deje que me lo piense y que solo lo utilice con ellos (jajaja). Es mi tímido adiós del mundo de los chats y mi incursión en mi verdadera pasión la escritura. Así que el libro aquel que comencé a escribir hace dos años y que se quedó atrapado a las 50 páginas pienso acabarlo.

Aquí os dejo un regalo que me ha hecho una amiga. Mi amiga M. la cuál escribe a las mil maravillas. Y me ha ayudado y aconsejado en muchos momentos complejos de mi vida. Espero que os guste su página y que poco a poco le cojáis el cariño que yo le tengo. Afortunadamente la conozco físicamente de haber hablado cara a cara. Aunque lo que más usemos sean los e-mails.

Desde aquí un besito a tod@s y en especial a ella. Gracias M.!!! Aunque ahora ya no eres anónima!

La fidelidad, los celos, las vacunas de amor, los afrodisiacos, el amanecer y el sexo. Casi todas las palabras tienen que ver con lo humano. El humano bautiza y designa. ¿Pero cómo me siento yo al ser designado? Cuando se me pone un nombre puedo asumirlo como propio y restregarlo, generalizar o vivirlo en secreto.

Me autodenominé "gay" y creí pertenecer a una especie de "comunidad", la "comunidad gay/lésbica/bisexual/transexual. También llamado "colectivo". Y busqué en lo más profundo de mí ser y quise pertenecer, tener un ticket, tener una bandera propia. Pertenecer a ese grupo que como yo sentía diferente.

Yo que me conocía y veía que me atraían otros chicos.
Yo que pensaba que esos chicos serían sensibles
Yo que creía que no habría gente racista, sexista o machista
Yo que pensaba que habría lazos de unión y de amor

Yo... que me quedé solo.

Me quedé solo porque entré con mi ego por delante. Pensando que los/las homosexuales serían como YO. Pensé que serían gente creativa, reflexiva, inquieta, dispuesta a luchar por un mundo diferente, metida en otros movimientos sociales, con espíritu crítico, con ganas de buscar pareja, queriendo participar en política, etc.

Me quedé solo porque ese supesto colectivo/grupo/comunidad olvidé que la formaban individuos heterogéneos y diversos, de procedencias varias con tendencias políticas personales. Intenté ver aquello que nos unía. El amor por otro hombre. Pero eso nos unía tanto como el color de nuestro cabello, como el grosor de nuestras manos: músicos, magos, políticos, estudiantes, gente en paro, gente alta, delgada, gorda, gente fashion, psicólogos, matemáticos, físicos, historiadores, barmans...

Al final acabé viendo una especie de luz... más que de luz de respuesta. Vi que no estoy unido a los demás por la sexualidad. Estoy unido por otras cosas. Que quiero pasar mi vida con un hombre pero que no comparto la mayoría de recetas de lo que es ser gay.

Una de las cosas que más me hizo sentir desvirtuado fue la vorágine del sexo. No entendía como aquellas personas que pasaban un fin de semana de sexo y otro al siguiente y entre semana te comentaban que si habían encontrado a otro y luego a otro pero que en realidad buscaban amor... ese círculo... a veces lo llamo adicción.
Tampoco entendí porqué personas que habían sido discriminadas en sus trabajos, por sus familias, por la sociedad a su vez discriminaban a otras personas por sus orígenes, por ser árabes, gitanos, latinos, etc.

Pero no solo encontré estos muros que viví en secreto. Encontré también un espacio dónde poder expresar lo que vivía, dónde poder aceptarme a mí mismo y compartir con otras personas casi sin tener que decir nada. Pude frivolizar, encontrar un humor ácido, querer sin ser correspondido o ser correspondido sin querer.

Y en un lugar... en el casal lambda encontré al que a día de hoy es un amigo muy bueno G. que todos pensaban que nos gustábamos, que éramos pareja. Me decían "pero yo me he acostado con casi todos mis amigos" y yo le decía... para mí G. es como un hermano. Si el sexo fuera la máxima expresión de comunión entre dos personas lo habría hecho pero puedo conocer partes de sí mismo que no conoceré teniendo sus genitales delante de mi cara.

Allí conocí muchísima gente que consideré "freak" que a su vez me consideraban freak a mí y que parecían venir de otros planetas. Me reí muchísimo, lloré alguna vez, viví desamores, viví dolor. Viví el dolor ajeno de aquellas personas que venían y no se aceptaban. Viví el rechazo de las personas hacia la gente bisexual. También el rechazo que había hacia las personas transexuales. Pero viví cariño, unión, luchas, casi guerras, convulsiones. Conocí una parte de mí que creí mía pero no era tan mía como es mi pelo oscuro o como mis intestinos.

Sobretodo aprendí. Pero me di cuenta que yo no soy quién soy por ser gay. Que soy quién soy por un cúmulo tan grande y extenso de cosas que reducirlo a mi "identidad sexual" es demasiado reduccionista. Por eso hace tres años me alejé del casal lambda y me alejé del ambiente construido por empresarios. Me alejé de la noche que me imponían y todavía hoy.... me sigo buscando. Junto a otra gente que como yo está perdida y no encuentra referentes, ni en padres, ni en amigos, ni en sacerdotes, ni en politicos, ni en profesores, ni en terapeutas. Y es esa búsqueda de otras personas también sin tierra que me anima a seguir caminando. Ver que no estoy perdido por ser gay si no porque esta sociedad pretende uniformar lo que es diverso. Aniquilar lo múltiple para hacernos ver solo un hueco.

He pasado por casualidad por el blog de piensoypunto

Este es un juego que consiste en que me hagáis cada uno de vosotros cinco preguntas que tendré que contestar. (yo no sé porqué me meto en estos líos). Y a cambio tenéis que hacer este mismo juego en vuestra weblog. Vamos... que yo también os preguntaré así que nada de pasarse... Yo no sé si esta idea va a tener éxito.

Os pongo un ejemplo ¿Vale?

1-¿Te gusta la fresa o el chocolate?
2-Si fueras un monstruo ¿cuál te gustaría ser?
3-¿Qué carta del tarot es la que más te gusta?
4-¿Qué significa la sexualidad para ti?
5-¿Crees en la magia?

Podéis reutilizarlas... aixx que me da a mí que no me va a contestar nadie... eso o me voy a volver loco enviando contestaciones a todo el mundo...

besitos amorosos. Quería daros las gracias por que el post anterior ESCRIBIR para mí era muy íntimo y reflejaba mucho lo que siento al escribir... gracias por ser tan buen@s y tan maj@s y aportar vuestros puntos de vista... besitos a tod@s. Leo cada uno de los comentarios con muchísima ilusión

Escribir, dominar la pluma, dejar caer la tinta. Insatisfacciones que salen y deben salir del que escribe.
Temblarán los poetas, los indecisos y las chicas de pelo corto.
Escribir y dejar de lado la vanidad, dejar de alimentar un ego desfragmentado.
Escribir es compartir deseos encontrados que no se conocen hasta que los plasmas.
Cada capa de pintura es un verso que tapa otro verso. Cada capa es guardar algo que no se dijo por miedo.
Escribir sin arte, sin ambición es escribir por deseo y ese deseo que nace del vientre comunica con los demás por las entrañas. No necesita drogas, estupefacientes o estados místicos.
Para compartir basta con la mirada cómplice, con el querer desde el quiero y la comunicación se dará.
Para mí escribir siempre será un placer

Hoy exiliado en casa de mi amiga S. Porque se me ha vuelto a estropear el ordenador. Posiblemente de nuevo virus. Justo hoy que se me caducaba el antivirus.

Y exiliado porque me apetecía tranquilamente arreglarlo de una vez por todas. Aunque he de decirlo últimamente respiro amor por todos los poros. Estoy de un amoroso imposible. Quizá edulcorándome solito. ¿Y eso a qué se puede deber? A que al fin estoy abierto a proposiciones decentes dónde las haya.

Hasta hace relativamente poco con las puertas cerradas y el ceño fruncido. Pero un conocido del messenger (de mi mundo virtual particular) me dijo “Quién no arriesga no gana”. Y la verdad... yo ganar no quiero. Para mí la vida no es una competición. A veces es un esfuerzo constante pero yo no creo que el que llegue a la meta de la vida antes (vamos la muerte) haya ganado. El caso es que hay que retrasar la llegada dentro de lo que cabe lo más posible.

Pero eso sí... jamás quiero perder el criterio de quedar con gente, jamás quiero perder la cabeza de elegir solo con el instinto. Si yo tengo intuición, y una antena que me está sirviendo para mucho no es para que lo tire todo por la borda por tener una sola noche de pasión. ¿Qué hay de la pasión continuada que se puede vivir con una persona? ¿Qué hay del respeto de sentir como otra persona respira? ¿Porqué todo tiene que ser rápido? Yo no quiero ir en contra de la rapidez de los mundos pero... ¿Para qué correr si yo yendo despacio disfruto el doble? No podré ver las plantas, ni los árboles, ni los olores, ni podré disfrutar de mis manos ni de las caricias , ni de la ciudad. Si solo vivo en la noche no podré disfrutar de la mañana, de la lluvia que golpea el suelo y de las palomas de ciudad (gripe aviar dónde las haya)

Así que aunque jamás haya confiado demasiado en los hombres y si en algunas mujeres cercanas (incluyendo la poderosa mamá). Ahora... y poniendo a dios por testigo voy a dar el paso a todos los hombres sensibles y respetuosos que quieran conocerme.

¿Qué opináis de la reencarnación?

Porque uno camina por la vida y tal y bla bla bla. Y de repente salta una rana gigante que pretende comerte y aniquilarte y luego caen vacas del cielo y alguien se enamora de ti y te dice ¿Te gustaría que te regalara este arcoiris gigante?

Y entonces es cuando quedo con alguien que no conozco del messenger de esos con los que hablo desde el mes de julio. Su nombre G. pero no puedo ponerlo completo. Y cae del cielo junto a mis neurosis. Y quedo con él y mi mejor amiga. Y nada... como me pongo nervioso hablo y hablo y lo observo y lo observo. Y me fijo en sus manos. Si porque las manos me encantan, son muy eróticas, muy bonitas, muy mininí y puchufú. Y me convierto en un ser cursi que comienza a decir anécdotas para parecer interesante.

Y¨me prometo jamás volver a entrar a chats y me prometo centrarme en una persona y dejar de buscar el príncipe azul que me rescate de mis terrores nocturnos y me prometo no volver a prometerme nada. Pero no hay forma...

Entonces es cuando pienso que mi palabra no vale demasiado. Pero... que a pesar de mis tabues y a pesar de mis miedos y a pesar de que no soy modelo hay gente que ve en mis ojos algo atractivo, hay gente que ve en mi cuerpo algo deseable. Y siento que... aún siendo muy pequeñito de estatura, muy poco visible alguna luz debo llevar o alguna magia deben tener mis pelos para gustarle aunque sea a un duende del bosque.

¿Es mi búsqueda la del ideal y la perfección? ¿Me estaré equivocando de nuevo? ¿Querré un abrazo con sabor agridulce? ¿Me gustará que alguien me diga que sin mis palabras todo es más difícil? ¿Me atreveré a lanzarme en la odisea de una relación aún sin saber qué me deparará el destino?

besitos para tod@s

Que no... que me canso de decirlo... no estoy depresivo. ¿Qué no estás depresivo? Que no que no es lo mismo "estar depre" con tener una depresión. Y me fastidia, si me fastidia que la gente diga "uixx hoy estoy depre" como si supieran lo que es una depresión y lo fuerte que pueden llegar a ser, lo que limitan a la persona y lo que duele desde dentro. Una persona puede estar más o menos decaida, con el ánimo más o menos subido pero si está depresiva no dirá "uix que depre que tengo". Porque estará sumida en su mundo y con pocas fuerzas para hacer cosas cotidianas como trabajar o ducharse.

Esta tarde acompaño a S. a un centro. Me comentó que quería un poquito de ayuda por algunos problemillas. Luego ella me acompaña a mí a mi terapia, la pobre tendrá que esperar... yo no sé si voy a estar una hora o una hora y cuarto... por suerte con mi terapeuta las cosas van mejor... o eso creo... aunque tiene las manos frías y en el cuartito que estamos paso frio

S. va a mirar varios centros porque eso de elegir terapeuta no es nada fácil. Que no... que no es lo mismo un psicólogo que un psiquiatra, que aquí la gente lo confunde todo. El psicólogo te trata por así decirlo más mentalmente, tus actitudes, tu comportamiento, te ayuda a analizar eso que no ves (la paja del ojo) y el psiquiatra medica. El psiquiatra te puede hacer lo mismo que el psicólogo más la medicación.

Bueno y luego está el follonazo, con perdón, de elegir que si humanistas, que si cognitivos, que si conductuales, que si de la gestalt, que si psicoanalistas, que si constructivistas. Que cada terapia tiene sus limitaciones. Y demos gracias los que estamos en el lado de la neurosis y no de la psicosis... que entonces todo se complica. Yo por eso me pregunto ¿Qué es la realidad? Y como la televisión no contesta... me tengo que morder la lengua.

pd: Doy las gracias a Hairblue por haberme enviado un e-mail explicándome detalladamente como se pueden colgar fotos en el weblog. Así que próximamente pondré alguna... por eso de darle vidilla y quitarle letra. Besos a mis incondicionales