No me gusta nadie, no suspiro por nadie, no me hace tilín o como demonios se diga nadie. Puede parecer de lo más normal pero a mi me parece horrible!!! Puede que sea masoca, pero aunque sufra, prefiero mil veces estar viva, sentir, tener idas y venidas en esto que llaman amor, a estar así, aséptica, plana...

Y es que soy complicada. Ahora que no me gusta nadie, estoy deseando que me gustes tú, con tu sonrisa franca y tus ojos cercanos. No se como eres pero se que me gusta tu forma de mover las manos, y como sabes hablarme de todos los temas, parece que todo te apasiona...Eres inteligente y eso me gana, no puedo con eso: pasaría horas escuchándote. Me encanta que me enseñes cosas. Crees en la gente aún sabiendo que así es más fácil que te fallen, y aún sabiendo que te han hecho daño. Caes bien, te llevas bien con la gente, y a veces me siento un poco abandonada, sólo a veces, hasta que me miras...me gusta admirarte.

Te encanta viajar, y siempre planeas viajes, aunque luego no los hagamos realidad. Todo es posible y a la vez tienes los pies en el suelo, es como un extraño equilibrio que yo nunca sería capaz de mantener....es tan fácil estar a tu lado! Te gusta hacer las cosas bien, y a veces me impaciento ante tu perseverancia y entonces me sorprendes con alguna locura, que me hace ver todos los mundos que puede haber en tí.

Y me gusta tu olor, si puede que sea muy básica, pero me gusta olerte, y me gusta pensar que nadie más es capaz de adivinarte, y que tú tampoco quieres que nadie más te descubra.

Por eso, como ahora no me gusta nadie porque sólo me gustas tú, pásate por aquí, que te estoy esperando con mi cajita de la vida...

Y luego me preguntan que por qué paso tanto tiempo fuera de casa...¿para qué estar en casa para estar así? Si por mi fuera, las cosas serían MUY diferentes...

Tras estar todo el día fuera de casa, habiendo sufrido 8 horas de autobus para una visita de 2 horas, llego a casa reventada. Cabe decir que en mi casa, no nos damos besos, que las muestras de cariño se han visto reducidas a límites extremos, lo cual a mí no me viene mal, porque si hay algo que odio es falsear, es decir, tener que llevar a cabo rituales de familia amorosa de cara a la galería, cuando de puertas para adentro es todo un asco...

La sucesión de hechos fue la siguiente: mi madre me gasta una broma acerca de la cena (ya hemos cenado), yo caigo en la broma (sí, soy mu inocente) y me pongo a comer algo, mi padre me grita xq dice que voy a mi bola (pero si habias cenado¿?), le digo que no me grite, que si está enfadado que no lo pague conmigo, me comienza a llamar niña despectivamente, le digo que no me desprecie, y entonces se viene para mí a decirme que me va a dar una ostia....
Mi madre lo agarra, y yo me quedo mirando la escena, atónita, negándo con la cabeza, y pienso en alto: gilipollas...(bajito pero se oyó). Y mi padre se va y dice, he acabado contigo....

Yo me encierro en mi cuarto, no vaya a ser que le entren ganas otra vez de "darme una ostia", que puedo ser valiente pero no gilipollas y escucho como dice que si no estoy contenta en casa que me vaya, pero que a él le respete...

RESPETO. Interesante concepto. Debo respetar a mi padre porque lo es, simplemente por eso? El respeto no se gana? O más bien, el respeto no se merece? Cómo puede pretender que le respete cuando él no lo hace conmigo?Cuando se viene hacia mí para pegarme? Por mucho que viva en tu casa, no tienes derecho a pegarme, ni siquiera a amenazarme, que tengo 22 años, que ya no soy una niña, y no voy a pasar por el aro con que me grites y me desprecies. Que te recuerdo que tú con 22 años estabas casado, con un bebe (debido a tu consciencia, seguro, ja), y vivias con mi madre, y trabajabas y acababas la carrera...Te considerabas adulto entonces? Hubieras permitido que tu padre te menospreciase o te amenazara? Pues el hecho de que yo tenga más cabeza para no embarazarme (eso está claro que no pasará, jaja) y que la vida esté ahora más difícil no me convierte en menos adulto que tú entonces. Que porque viva en casa no tengo que vivir amedrentada...

Pero no te preocupes papá, que tengo unos ahorros, gracias a que estoy pluriempleada en trabajos de mierda, y que si me apuras, aunque con estrecheces, podré tirar pa'lante sin vivir "bajo tu techo" , como te encanta predicar a los cuatro vientos...

Y entonces qué? Vendré a casa de visita y me darás dos besos? Lo siento pero, no, no puedo ocn la hipocresía. Pero si así todos somos más felices así será. Adelantaré mi salida de casa. Si en Septiembre me iba a Madrid, gracias a una beca conseguida por mis estudios, de aquí a entonces encontraré alojamiento con amigos, porque sabes qué, papa? FUERA DE CASA, ME VALORAN....

Hoy he llegado a la oficina, y me he visto de frnete a frente con Mentx...y me ha dado igual. a la media hora ya no pensaba en si me leía o no, me era indiferente!!! Así que doy por zanjado el tema, al menos de momento, hay cosas más importantes en que pensar.

Srta. Ausente también res agua pasada, hoy intentaba darme celos ocn una amiga dle chat que dice que tiene, y que está de morirse según ella...y a mi también me ha dado igual. Y yo muerta de sueño, porque ayer estuve hablando por móvil hasta las dos y pico de la mañana....primero me llamó Chispina, y me estuvo diciendo mil cosas bonitas. Sí, son bonitas, no puedo negarlo, pero yo no siento por ella lo que ella siente por mí, y no quiero hacerle daño. El problema es que me llama cada noche, y le tengo mucho cariño y no puedo evitar coger el teléfono....Y después me llamó, y esto es muy fuerte, Paranoia.

Me he pasado detrás de Paranoia los últimos 9 meses. Y en verano me hice muchas ilusiones. Se pasaba tooodo el día en mi casa, de nueve de la mañana a 2 de la noche. Era como si tuvieramos algo, o si estuvieramos a punto de tenerlo. Sin embargo, nunca lo tuvimos, y se marchó a Sevilla a estudiar a principios de curso, como cada año.

Estaba tan pillada, que le llamaba a menudo, y siempre muy bien pero nada más. Así hasta que me cansé. Y es que dicen que no hay peor castigo para el alma que la indiferencia. Pero la vida tiene estas cosas, y es que vino un finde nos vimos y me llamó ese mismo finde. Y ayer me volvió a llamar, y estuvo contándome cómo tiene planeado que nos vayamos a Reino Unido a trabajar este verano.

Resulta que Paranoia sabe mis puntos débiles, y me ha dicho que si vamos a UK en verano, en Septiembre nos vamos a ver Nueva York. Ayyyy!!! que con eso no se juega!!!

De todas formas, aunque Paranoia tenga muchas de las características que considero importantes, hoy por hoy no quiero nada, porque sé que me haría daño. Aunque he de admitir, que me encanta que ahora me esté buscando....

Allá voy con la rallada: Toda la tarde pensando en si me habrá leído Mentx el blog o no. Seguro que Leisha tiene razón, lo mejor es dejarlo pasar y ya está. Y alguien puede preguntarse...q me importa que me lea el blog ella si lo tengo publicado en internet? A mi me da gual que lo lean, incluso mis amigas...e incluso no me importaría, (de hecho incluso me gustaría) conocer a gente que pudiera seguir mi blog...pero es q no tengo ganas de miradas raras...espero que ella, tú, o yo que sé, me diga/s que lo ha/s leído, y espero también que sea discreta y no sel o cuente al resto de los compañeros de oficina...

El caso es que tengo dos opciones: o cierro el blog, o me olvido del tema, maduro, y espero que ella me respete...que creo que lo hará ( o eso kiero pensar)

Lo que yo kiero es seguir escribiendo en mi blog LO QUE ME DE LA GANA. De todas formas, mi vida es muy aburrida, se aburrirá pronto (XD)

Que creo que voy a engañarme a mi misma y hacerme creer que no lo lee y que es todo una paranoia. Otros temas:

Srta. Ausente ha pasado hoy de mi un montón pero, al contrario del o que imaginaba, me ha dado igual, no de todo el mundo puedes esperar lo mismo y ella es un poco pasota, muy diferente a mí...

Definitivamente, creo que iré a ver el musical HOY NO ME PUEDO LEVANTAR, aunque vaya sola. Probablemente aproveche para ver zonas por donde buscar piso e ir a un encuentro de Consultoría. Lo que no sé es donde me quedaré (voluntari@s?, XD?, pero todo se andará....

Estoy ocupadísima todo el día, y el rato que tengo para enredar por aquí lo estoy dedicando, no se si bien o mal, en apañarme a ver si por fín puedo insertar un contador en mi página, y a leer mis blogs favoritos. El contador ya está instalado, pero me hacía ilusión que se viera el número de visitantes en la página directamente, soy así de pava...así que seguiré enredando a ver si lo logro.

Y hoy, una compañera de la oficina ha venido corriendo a mi puesto de trabajo a mirar no se qué, y ha visto mi blog....cabe la maldita casualidad de que es la que lleva la página web de la facultad, con lo que sabe de esto un rato (además yo le hice algunas consultas hace muy poco acerca de contadores). El caso es que es posible que ahora mismo ella este leyendo esto, es más que probable, ya que se quedó mirando un buen rato se veía claramente el URL.

Podría no agobiarme y decir hola Mentx!, por si me estás leyendo, pero me pongo mala sólo de pensar que se entere de cosas de mi vida, porque no es una amiga, no, no lo es...y encima cunado más tarde la he dejado mirando una cosa en mi pc, (yo tenía una cuenta de correo de hotmail minimizada), la he visto maximizarla...xq he vuelto de sopetón y la ha minimizado otra vez del tirón...

El caso es que no pienso cerrar mi blog, que acaba de nacer como quien dice, pero sé que me costará olvidarme de este hecho, y no quiero hablar de cosa vacías, no contar la verdad, u ocultar otras porque entonces...que sentido tiene mi blog?

Y menos aún, me gustaría que toda la facultad se enterara de mi blog, o que mucha gente que conozco pero a la que no aprecio se dedicara a divertirse por las tardes....

Poniendonos optimistas, lo cual es novedoso porque siempre me pongo en lo peor (debe ser un defecto de formación, ya que en la ingeniería siempre hay que diseñar "en las peores condiciones"), ahora podré darle un toque intimista a mi blog y hablarle de tú, sí, sí, a tí Mentx....

Espero, que al menos, sepa ser discreta...;)

El sábado por la mañana fuí a Arcos, (tenía que hacer de auxiliar de mesa allí, buen partido de baloncesto , por cierto) y estaba precioso ese pueblo tan tan blanco, al borde del acantilado...

Llegué a casa a la hora de comer, y tenía pensado irme a la playa, en esa particular carrera mía por coger un poco de color para no deslumbrar a la gente cuando empiece el verano (y no por wapa, sino por blanquísima nuclear). Pero hacía un poniente horrible, así que se me fastidió en plan. Después de comer me fuí con Duda a ver baloncesto, y ya por la noche salí un ratillo aunque llegué pronto a casa, porque ME HAN PARTIDO EL DEDO GORDO DEL PIE DE UN PISOTÓN y soy tan lista que me puse tacones así que mi dedo me hacía cantar la Traviatta.

Domingo por la mañana, soleadísimo, perfecto para ir a la playa. Me leo toooda la prensa del Domingo, que me ecnata. mi padre suele comprar dos periódicos todos los días, uno de corte de derechas y otro de corte de izquierdas. Así dice, se entera un poco de la realidad. Imagínate todos los suplementos que traen ambos los Domingos. Y a mí me encanta. Me leo el suplemento de economía, de empleo (a ver si cae algo), los de actualidad, los reportajes y los periódicos...le dedico casi toda la mañana a eso y me entero de muchas cosas.

Bueno total que a la hora de comer tenía que hacer de nuevo de auxiliar de mesa, y después he jugado yo, si ya se, co mi dedo roto y todo, pero es que aunque parece un nazareno de lo morado que está no me duele al correr tanto como paran o hacerlo. Hemos ganado, de mucho, pero mi entrenador se ha enfadado, también mucho.

Y es que hay cosas inexplicables. Y yo ya he decidido ver a Srta. Ausente como un contacto más de msn, y relajarme un poco, ya que a veces creo que la falta de cariño, (si yo kiero besitos, y bocaditos...) me hace ver más de lo que hay.

Y aquí espero, con mi cajita de la vida....

Ayer Srta. Ausente estuvo un poco borde conmigo. no entiendo por qué se puso así...

Estábamos hablando de si podríamos estar con una amiga...Yo, que sólo he tenido UNA relación estable, la cual fue con mi mejor amiga, soy de la opinión de que lo primero que debe tener mi niña (así es como defino a la que sería mi...niña), es ser mi amiga. Y eso porque para yo estar con alguien, es más, simplemente para "liarme" con alguien, necesito sentir esa complicidad, ese extraño sentimiento de que conoces los pensamientos de ella, y conoces cómo hacerla sonreir...y conoces cuando se agobia y te pide con los ojos que la saques de allí...

Ahora que lo pienso, creo que ese es el motivo por el que soy incapaz de salir una noche y "liarme" con una chica...(por cierto que odio la palabra liarse, me resulta fría)

Bueno, en fín, que ella precisamente piensa lo contrario, que su pareja debe ser a priori, una desconocida que conozca por casualidad... y se enfadó no recuerdo muy bien por qué.

Está claro que Srta. Ausente y yo vmeos pa vida de diferente manera.
A ver si un día de estos escribo un post sobre cómo sería mi niña...quien sabe a lo mejor es hasta productivo...

Esta semana no he escrito, y no ha sido por falta de ganas.....y tu lo sabes, cuantas veces me he enfrentado con la pantalla del ordenador y no he podido escribir, porque no quería escribir esa posible realidad tan peligrosamente triste...

Pero hoy la vida me ha echado un capote...bueno en realidad se lo ha echado a ella, o nos lo ha echado a todos...

A mi madre le detectaron un cuerpo extraño en el útero este lunes....llevaba unos días malita con dolores muy fuertes de barriga y se estuvo haciendo unas pruebas...

Y me quedé muda, no quería, no podía escribir aquello, porque significaba darle una importancia que seguramente tenía, pero que yo me negaba a aceptar...

Y ayer, y me descubro sonriendo ahora mismo (va por ti, leisha), nos dieron los resultados de la biopsia...y es benigno, aunque obstruye una parte de los intestinos por lo que tendrá que medicarse..y hacerse unas pruebas en dos meses...

Y es que no estoy acostumbrada a que la vida me eche capotes...siempre que algo podía salir medio bien o medio mal...salía mal al completo!!

Dicen que la vida es cuestión de inercias....me da igual la mía, pero que la inercia de mi gente siga en las línea que marcan sus sonrisas...

Tu tiempo, a veces el mejor de los bálsamos, a veces el peor de los venenos...

Cuando mi vida era una mierda, si una mierda, cuando sólo me importabas tu, cuando sólo me importaba que no te acostaras con él, cuando sólo rogaba que no compartieras tu olor....tu, tiempo fuiste mi aliado. En esos momentos, jamás pude imaginar que volvería a ser persona...

Y hubo un momento en que me di cuenta de que había tocado fondo...Ninha, que aún entonces no sabía nada de mi historia, de mi vida paralela, y que se limitaba a ser la mejor amiga que una pueda tener, me dijo...Gatazul...tienes los ojos tristes...y yo lloré, lloré abrazada a ella y ella no preguntó....

Y para Ninha, hoy por hoy le soy indiferente..o al menos eso muestra, asi me consuelo, y me lo merezco...porque me equivoqué...y perdí a la mejor amiga que se pueda tener...

Pero tiempo, tu que me ayudaste, ahora me recuerdas que vives en mi corazón, que comparto mi vida contigo y con nadie más.

Srta. Ausente cada día está más presente en mis pensamientos. Y está lejana, no sólo por distancia....no entra en sus planes conocerme...no soy más que unas letras detrás de la pantalla...unas letras que le acompañan cada mañana...ojalá yo también te hubiera conocido en una exposición..al menos así, me darías una oportunidad...

Y sin embargo, Chispina me llama cada noche, y me encanta hablar con ella...pero no quiero nada con ella...y a veces pasan cosas que no quiero que pasen....

Yo tan lejos de las dos...persiguiendo en mis pensamientos a una, y escondiéndome de los pensamientos de otra....

Estamos invadidos de motos por todas partes, y la mayoria de ellas espectaculares...Y el que el Gran Premio trae siempre una marea de buen rollito que a mi me encanta.

Hoy, me llamó Mela para ir a pasar el día por la zona del circuito, comer por allí y de paso babear con todas las motos.

Mela es mi ex, antes que mi ex era mi no-ex o sea mi pareja, pero antes aún era mi mejor amiga y eso sigue siendo así. En un principio la cosa fue dura, sobre todo para mí. Ella sólo tenía tiempo para Fidodido, su novio, y yo uní el dolor de perderla como pareja con el de perderla como amiga. Entré en una depresión (diagnosticada, vamos, de verdad) y toda mi familia no entendía que pasaba. El caso es que yo no hacía más que llorar y llorar, me iba horas de casa para que no me atosigaran con preguntas que no podía responder.

Y entonces llegó la Erasmus, y me fuí a Reino Unido. Y la distancia y el tiempo hicieron su trabajo, y volví sana como una manzana.

Hoy por hoy, Mela y yo somos buenas amigas, y yo intento llevarme con Fidodido lo mejor que puedo, aunque no es santo de mi devoción ( y yo tampoco lo soy de él, porque Mela le contó lo que hubo entre nosotras y desconfía).

El caso es que hoy hemos estado hablando de muchas cosas de cuando estabamos juntas ( y nos ha dado igual la cara de Fidodido, lo cual me ha encantado). Mela se muere por las motos y siempre hablamos de que nos compraríamos una en un futuro, y es que cuatro años de relación son cuatro años....

Ella asegura que nunca se la podrá comprar....yo para "mis adentros" pensé que si puedo yo si me la compraré...y llevaré, a la que quiera ser mi niña, a conocer mundo. Sonreí.

Al entrar en mi blog me han sucedido dos cosas: una buena y otra regular. Siempre he pensado que es mejor acabar con alegrias así que...
La regular es que he descubierto que existe otro blog, mejicano, no bollo, firmado por una tal bluecat, y dentro de sus lineas he visto gatazul...una pena enorme me ha invadido no sé por qué, ya que tanto mi firma como el nombre de mi blog dicen mucho de mií y ahora me siento como si fuera un plagio o algo así. Nunca dejará de sorprenderme lo grande y a la vez lo pequeño que es el mundo (y sobre todo los cerebros humanos, jeje). El caso, es que la gata azul que aparece en mi blog, existía mucho antes en mi cuerpo que en mi blog.

Y lo bueno, que ha sido muuuy bueno, es el encontrarme comentarios en mi blog el primer dia de su creación!! Gracias a todos, en especial a Ricci, y es que te tengo aprecio aún sin conocerte, bueno o por lo que conozco de tí a través de tu blog claro.

Ayer fue la fiesta de la primavera universitaria, en mi pequeña pero playera ciudad. Y es que aquí, todo se hace con tranquilidad. Que entra la primavera? pues ya haremos la fiesta de la primavera cuando hayamos ido a todas las de los alrededores...jejeje

Y fuí, aunque a mi de universitaria ya me queda poco, porque en Junio dejaré de serlo, a falta del proyecto fin de carrera....esa "pequeña" aventura para la cual he decidido transladarme a Madrid, por un año....o al menos eso es lo que creen mis padres...

Esto es una locura, pero desde hace varios dias algo dentro de mi me decía que lo hiciera....

Todo empezó en Semana Santa...tropecé con un blog por casualidad, escudriñando como siempre entre chueca y otras cosas de lesbianas (y es que, tal como dicen en "Las lesbianas son de otro planeta" yo debo de estar en el nivel 5, y soy como una aspiradora de información bollo). Y después de leer dos o tres post, me lo leí entero de atrás hacia delante como debe ser, y luego tropecé con la Ricci, y descubrí su historia de amor con Soidemersol por medio de los blogs, y me descubrí con una sonrisa en la cara...en fin que también me los leí enteros....en definitiva, que aquí estoy, tampoco hay que darle tantas vueltas...

Espero poder aclararme un poco, ya que mi vida está como en suspense, aunque yo me esfuerce en intentar aparentar lo contrario...

Y es que desde que ella me dejó, todo es diferente, todo es más difícil...pero eso es ya otra historia, que comenzaré a contarme a mi misma un día de estos...