Y que subastamos? Muy fácil.........................YO ;)

Yo soy el objeto/persona que se subasta. Perdonad que no me suba en la repisa portaobjetos pero es que aunque cupiera,...creo que es mejor carta de presentación los dos meses de blog que llevo....bueno, eso de mejor no significa que sea bueno lo que en el blog hay escrito, ni que sea mi mejor yo, pero es el yo que hay, asi que..pues eso....

Que xq me vendo? La idea ha venido de un comment de mi post anterior en el que me decían que si vendía ese lienzo de mí que dibujaba....y el msn y niña alta han hecho el resto....

Podría decir mil cosas buenas de mí para que me compraseis, pero mi retrato sería entonces engañoso....podría decir millones de cosas malas....pero entonces no me compraría ni mi madre, que ya es decir, que es mi madre....creo que estoy siendo una horrorosa comercial de mi misma.....

Creo que sólo diré, que me gustaría regalarme, que no venderme......

Y q salgo baratita XDD:(conversación, algunos besitos y dinamismo)

Hagan sus propuestas.....

P.S: por supuesto, se aceptan proposiciones decentes (e indecentes), ya sabeis mi correo electrónico.....

Me gusta...

Jugar a esconder con mi perro
Meterme en la cama con sábanas recien puestas
Leer todos los periódicos y revistas de los Domingos
Ponerme ropa que huela a personas que kiero
Recordar a mi gato gordo blanco, aunque llore al ver sus fotos
Mirar a los ojos cuando hablo
Ver sonreir a la gente x la calle, aunq sean desconocidos
Pasear por la playa en invierno
Mirar todos los carteles cuando voy andando
Pasar horas hablando con alguien y descubrir que me pasaría 100 horas más
No creerme las cosas porque si
El color azul
La expresividad, mover las manos cuando hablo...
Los dientes blancos
La sopa de picadillo de mi madre
Andar descalza
Hacer planes de viajes, aunque nunca los realice...
Saber cosas, aprender cosas, me veo tan ignorante...
Hablar de cualkier tema de actualidad
No ponerme nerviosa con facilidad

No me gusta...

La gente cuadrada e inflexible
La coll
Pelar la fruta
La playa en verano
Tener que hacer lo que "todo el mundo"
Ir a bodas/bautizos/comuniones
Los perros asesinos tipos pitbull
Manolo García (me persigue)
Hacer botellón
La soberbia, el creerse superior
La simpleza, la falta de ideas
Las cucarachas
Hacer las cosas mal
Que me toquen con las manos mojadas, y menos la cara...
Las películas de acción, no puedo con ellas
Ser tan insegura y parecer tan segura...
Las preguntas inquisitorias
La Semana Santa

Ya es sábado, y no actualizaba desde el miércoles, y es que esta semana se me ha pasado volando...a mi el tiempo se me pasa muy rápido generalmente y me da una rabia....para consolarme me digo a mi misma que es que exprimo la vida mucho, y es verdad, es que hago un montón de cosas....

Lo que este año no estoy haciendo es ir a clase...y es que desde que volví de mi UK experience las clases me parecen, aún, más aburridas....y es que allí la gente comía chocolate durante la clase, bebían café o cocacola y hasta ponían los pies encima de la mesa....y eso que era una universidad elitista, llena de japoneses, coreanos, indios e iberoamericanos....

Recuerdo un día, en mi residencia, cenando en el salón común cómo Arish me contaba que estaba prometida desde que nació con un hombre de 60 años....y decía que su padre era enrollado, era moderno, porque le había dejado venirse a estudiar a Europa y no casarse hasta que acabara la carrera....Arish estaba pensando en hacer otra carrera después, para alargar su regreso y matrimonio con ese hombre, al que conocía de lejos y nada más...Arish hablaba con naturalidad, y yo no podía evitar mirarla con ojos desorbitados....más cuando Arish salía como yo, reía como yo, llevaba vaqueros y el ombligo al aire, y escuchaba música de su mp3....

Y también recuerdo comos mis chin@s salían literalmente corriendo de clase en busca de los libros que el profesor acababa de recomendar...pero no uno ni dos, sino toda la lista....y llegaban a casa, no exagero, con 15 libros...y es que el tópico de "curran como chinos" es de los más verídicos que hay, doy fe....

Y recuerdo mis viajes por toda UK, las tortillas de patatas de cena, y las paellas de los valencianos, y el ir cada noche a un local distinto, y siempre la música en directo...creo que de ahí mi apego al pop británico tipo Keane...

Y recuerdo el comer "gratis" todos los días en el Refectory, y el tirar del surtidor de cerveza cuando el camarero no miraba, y el llevarnos los vasos de pinta para casa, y el colarme en el bus haciendome la borracha cuando no lo estaba....

También recuerdo cómo jugaba a I have never...con mis compañeras del Manchester United Basketball Team, y cómo siempre terminaba borracha perdida por las cosas que se les ocurrían haber o no haber hecho...Y recuerdo cómo cada miércoles, después de la competición, me invitaba a miles de drinks dobles y triples...y es que sí, allí el alcohol se mide....Definitivamente echo de menos a mi OTAN particular...y es que cada una éramos de un país: Luxemburgo, Australia. Alemania, Canadá, USA...y España!!

Miles de experiencias vividas, mucho más allá de lo académico, mucho más allá de lo que yo esperaba...

Y es que sigo cultivando esa manía que tengo desde bien pequeña de intentar aprender cosas de las personas que se cruzan en mi camino...

Y de todas, todas aprendo algo...y me encanta...

Hoy estoy cansada, hoy querría que tú, quien quiera que seas, me esperaras con una sonrisa y me dieras un besito y te quedaras conmigo hasta que me quedara dormida...y me miraras con ojos protestones por rendirme al sueño, pero con ojos tiernos a la vez...

Pero como aún hoy no nos hemos conocido...me conformaré con soñarlo, haz tú lo mismo no?

Mientras tanto, intentaré ser cada día mejor persona....para darme a ti mejor, cuando ya estemos juntas...

Acabo de contarle a la niña alta mi historia con Mela....

Me ha escuchado pacientemente, gracias, y le he contado TODO lo que pasó, todo lo que sentí en esos cuatro años y pico...

Y saco las siguientes conclusiones:

1) Me he sentido extraordinariamente cómoda hablando con ella de eso, eso que tenía tan guardado para no recordar....(y eso significa que ella me hace sentir bien, y q lo otro está más que asumido, asi que olé!!!)

2) Fui gilipollas 1: No entiendo cómo pude perdonar, es más, rogué para que volviera a mí, que me pusiera los cuernos en mi cara, y que encima al ser decubierta se dedicara a estar con el magreándose en vez de estar conmigo consolándome, ya que estaba desconsolada, ella era mi mejor amiga, y estábamos a kms de nuestra casa sin conocer a nadie...

3) Fui gilipollas 2: No entiendo cómo, depués de volver, volví a perdonar que se enviara más de 20 sms diarios con un chico, prometiendole acostarse juntos cuando se vieran...

4) Fui gilipollas 3: No entiendo cómo, después de dejarme de un día para otro, después de acostarse con FidoDido, tan sólo una semana después de haberlo hecho conmigo por última vez (q fácil es olvidar el olor, la piel de 4 años de tu vida....), fui capaz de ayudarle a limpiar las sábanas manchadas de sangre, de su virginidad....y cómo aguanté a que me contara TODO lo que había hecho, xq necesitaba contárselo a su MEJOR AMIGA...

5) Es posible vomitar del dolor de estómago que causa el ver a la persona que más kieres enrollarse con otra persona, o enterarte de las cosas que hizo/va a hacer/ ha hecho...y pasarse horas y horas llorando en la playa para que en tu casa no te vean así...

6) El tiempo y la distancia, aunque suene a tópico, son la receta perfecta para salir del hoyo...yo aún no me creo que me sienta cómo me siento cuando me sentía cómo me sentía....Yo toqué fondo y me impulsé, el día que tuve estos dos pensamientos:
" Yo a mi misma, me voy a tener siempre, yo a mi misma nunca me voy a fallar"
" Peor que ahora, más sola y más triste, no puedo estar, así que seguro que mañana como mínimo, estoy igual que hoy" ;)

7) La autoestima se tarda más en recuperar que en curar el propio dolor....

8) Mi teoría de los cuernos: Los cuernos se perdonan, como máximo, una vez en la vida y una sola persona...Explicación: Mucha gente dice
que nunca perdonaría...yo era de esas, pero hay que verse en la situación, entonces es cuando viene la verdadera prueba (yo me tragué mis palabras)....Ahora, el destrozo tan grande que se produce a nivel de autoestima, celos e inseguridad, te hace darte cuenta de que NUNCA volverás a pasar por algo que te perjudica tanto....porque no merece la pena

9) No me tengais en cuenta este peñazo de post....y venga, a tirarle piedras a la lesbiana masoca....

P.S: Para dar más datos, mi historia con Mela transcurre entre mis 16 y mis 20, si bien al principio podíamos ser unas niñas, los problemas vinieron desde los 18, ya más mayorcitas...Aunque yo, a mis 22, me considero aún con mucho mundo por descubrir...

Es normal que mi jefa me agarre por el antebrazo cuando no se acuerda de algo y se me quede mirándome fijamente a los ojos mientras lo recuerda?

Es normal que mi jefa se ponga a bailar delante mía en la oficina?

Es normal que mi jefa me pregunte insistentemente que qué planes tengo para estas vacaciones?

Es normal que mi jefa se apoye en mi constantemente, cuando estamos en su mesa?

Es normal que mi jefa me invite a jugar al paintball a los 5 dias de estar a su cargo?

Es normal que mi jefa me invite a su casa para ir a ver el Festimad?

No lo sé, pero no me importa...;)

Se supone que yo hoy tenía que contar algo, algo que debía contar así a medias, algo que era bueno para mí, bueno no lo sé, bueno yo que sé....

Pero mi pequeño descubrimiento, se ha escondido, y yo no quiero encontrarlo ya, o no debo, o yo que sé...

Y nada, al descubrimiento, que kiero que sea feliz, y que lo sabe, y yo...a seguir buscando, como las pegatinas esas que nunca tocan...

Por cierto, respondo al testigo que me dejó Amalteita, (a q hora en Marimba?) y aki van mis respuestas....

** Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:
pocos megas.. mi padre me formateó hace poco...

** Último disco que me compré:
BB y Amaral, y piratas....me da rabia pero es que la economía está fatal

** Canción que estoy escuchando ahora:
Siempre me quedará (BB)

** 5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

Pregunta por tí (Pedro Guerra, Golosinas)
Ella (BB)
Miénteme (David Bisbal y Elena Gadell)
Mañana (Mikel Erentxun)
She will be loved Maroon 5)

Nuevas víctimas del testigo:

Marcadefabrica
Telita
Leisha
Bea

(no me lo tegais en cuenta...;)

Se me han borrado todos mis sms....TODOS...y me he puesto ploff...

Tengo móvil nuevo...el ladrillo paso ya al cajón de nuevo, aunque buen uso me ha hecho la verdad, hasta tengo el brazo másfirme y todo...
Y que peligro tiene un movil nuevo? Que lo toqueteas más de lo que debieras...y la cagas como yo hoy...

Estaba intentando borrar un sms que había enviado a mi pequeño descubrimiento...había hecho una foto de la playa, porque estaba muy bonita...y total que se las envié, y lo quise borrar de la bandeja de salida para que no me ocupase espacio...y ahí estaba, esa maravillosa opción..de "borrar todos", dentro de la carpeta de bandeja de salida...y dije, ah perfecto, los kito de en medio...y claro quel os quité, pero vamos, que ni uno vivo de los recibidos tampoco...

Y aki comienzan las ironías de la vida...

Me he pasado años guardando sms que decían mucho, que me hacían sentir...que no podía borrar...cuando me se estropeó el móvil y me puse con el ladrillo , y sólo cabian once sms..guarde mis perlitas...y borraba todo lo que me llegaba, con tal de mantenerlas...y ahora, un golpe de mano, una tontería, me los arrebata para siempre...

Entre ellos, el único sms de Mela, que hasta día de hoy guardaba....lo tenía guardado desde el 2001, cuando estábamos juntas, ...solíamos borrar todos los sms que nos enviabamos para que nadie pudiera leerlos, y entonces ella se metió un día en un servidor de estos de sms y me envió:

"te kiero, te kiero, te kiero, te kiero, te kiero, te kiero, te kiero, te kiero, te kiero, te kiero, te kiero....no lo olvides"

Sms que guardé, siempre, y no porque siga enamorada de ella, sino porque represetnaba una época en la que sé, fui feliz, y desde la cual, no he vuelto a serlo, o al menos de esa manera...

Tb guardaba los dos sms más bonitos de Ninha, los que me decían entre líneas, lo mucho que nosotras dos éramos la una para la otra, lo muy amigas que nos habíamos hecho, lo mucho que me quería...

En definitiva, esos sms eran porciones de sensaciones, era más lo que rememoraba con ellos que lo que decían en sí...

Y bueno, todo esto puede parecer una tontería..pero esos sms se borrarán de mi memoria, tarde o temprano...y tal vez era yo la que no los borraba x no kerer olvidar...aunque nadie olvida algo si realmetne no quiere no?

Un Requiem por todos ellos...

Sí, tengo una lista de dos folios por delante y por detrás, con letra tamaño minipulga, de todas las cosas que tengo que hacer de todo tipo: de la facultad, del trabajo uno, del trabajo dos...y sin embargo no estoy muy agobiada, bueno no es eso, estoy TAN agobiada, que no estoy agobiada, porque lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible...traducido: este año si no se puede aprobar en junio, pues no se puede...

Y es que yo solía aprobar en junio, y pasar un bonito verano, en el que me daba tiempo a aburrirme...pues ala, a experimentar nuevas sensaciones, porque este veranito se presenta de todo, menos aburrido...

Y nada, aquí estoy yo, leyendo todos los blogs que puedo, porque como estoy tan agobiada, el propio agobio me genera desgana....y vamos a cambiar de tema que total, si no me pongo a estudiar, al menos, no voy a hablar de estudios...

Una westfalia...

Siempre he tenido la ilusión de viajar, viajar sin hora, sin planes, sin hoteles...con 18 años me puse a ahorrar, para irme de interrail con Mela, y entonces no trabajabamos (ni ella ni yo)...tarde dos años en ahorrar el dinero suficiente para las dos!!....entonces ella me dejó...y me quedé sin viaje y sin ella....aún guardo ese dinero por un por-si...

El problema es que, idealicé ese viaje, la idea era hacerlo con el amor por equipaje...y claro, aunque me han surgido oportunidades de hacerlo con algún amigo superficial, oportunidades nada consistentes, por cierto, no me he terminado de decidir, y es que cuando te haces a la idea de algo, es difícil modificar el esquema mental...

Y ahora, mi locura que nunca haré, consiste en comprar/arreglar/alkilar una Westfalia destartalada, si, si, una de esas caravanas que usan los surfistas o hippies, y recorrer lugares, con el choppedpork y el pan bimbo, o las latitas de atún por montera...

Y no, no soy hippie, pero me gusta mucho viajar, y los viajes que he hecho con pocos recursos son los que mejor me han salido...soy flexible, me adapto fácil y bien, eso me gusta de mí...no me importan los bichos o la incomodidad...pero siempre en compañía...

Y es que valoro la soledad, pero la elegida, no la impuesta...

P.S: Ah, y otra locura, tal vez menos irrelizable, es irme a Australia, a cuidar tortugas gigantes durante 6 meses...Es un voluntariado que he encontrado...lo único que ahora, por mi situación de becaria_ilusa_en_busca_de_quedarse_en_la_compañía_en_la_que_está, no puedo dejarlo todo, pero bueno, es una idea...

Bueno como ya prometí en el post anterior, aki va el sitio más raro donde lo he hecho...

En un risco, a 2000 metros de altura, donde las cabras montesas nos miraban, desde abajo, porque ni las cabras estaban tan locas com para subir hasta allí...a 1 metro de despeñarnos....

Y es que teníamos que permanecer allí 5 horas, vigilando que no hubieras columnas de humo, (estaba de voluntaria antiincendios, en pleno mes de agosto, eso es compromiso medioambiental y social y lo demás son tonterias)...El punto de vigilancia estaba en lo más alto de una supermontaña rocosa....a la que como no, no se llegaba en coche, sino a patita....fijaros que sería subir hasta allí que nos iban haciendo preguntas de trivial por el walkitalki....para entretenernos....y vero que estábamos sin aliento (lo cual indicaba que no nos habiamos quedado a la mitad para no subir más...)

El caso es que allí, no había sitio más que para posar los pies las dos, y mantener el ekilibro apoyadas contra una especie de piedra gigante...y allí apoyadas, con las cabras montesas mirándonos..."echamos un ratillo"

Cuando nos recogieron, el responsable nos dijo..., "pues hoy os vi con los prismáticos cuando hacía la ruta...." ¿nos vería? o lo dijo por decir...no preguntamos, desde luego...

El concurso del lugar más difícil/raro donde hacerlo sigue en pie,...también valen las experiencias aún no realizadas...
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P.S: mi jefa me ha invitado el jueves a jugar al paint ball, el juego ese de pistolas de bolas de pintura...me han dicho que es divertido...aunque no se si iré...

Si, tuve un sueño...era un sueño podríamos calificarlo de subidito de tono...creo que se debe a un blog que leí...pedía que describieramos con palabras lo que sentíamos cuando estabamos en pleno apogeo....vamos cuando amábamos piel con piel....

Aunque ahora que lo pienso, creo que debió influir más la conversación que tuve con Srta. Ausente....no se cómo empezamos a hablar de sitios raros donde lo habíamos hecho, y de cómo nos gustaba más....y ella me dijo que dos lugares que creo que me han transpuesto la cabeza:

1) entre dos coches, aparcados en bateria, en plena calle...(imaginaros ir por la calle y de repente...tachán!!!)
2) en el metro de madrid, un domingo a las 7 de la mañana....(esto ya me ha traumatizado seriamente, me parece morbosísimo...)

El caso es que en mi sueño, hacía el amor con una chica con la que parecía tener mucha comunicación visual, como que las miradas hablaban..., apoyadas contra una pared.... (ahora que lo recuerdo, ese fue una de las formas que hablamos más nos gustaba, a mi en concreto y a ella también por lo visto...)

En definitiva, siempre he creido que si te acuestas pensando o dando vueltas, aunque sea incoscientemente, a algo...aparece en tu sueño de una forma u otra...

Y ya puestas.....¿en que sitio ha sido el más extraño/dificil habeis tenido una experiencia sensual/sexual? y también para kien se atreva...¿dónde es donde más os gusta hacerlo?

Yo actualizo en breve y cuento mi lugar más extraño...va de cabras montesas....

Acabo de leer mi último post...y me siento como reza el título de mi post....que cutre, que tonta, que pava...patetismo en estado puro

Vamos, la antítesis del buen camino para abrirse a eso que llaman amor...

Todas teneis razón...el amor no se puede esperar...eso es lo bueno y lo malo de todo este juego de marionetas...

Y no por desearlo con fuerza, me lo merezco más, ni tampoco menos, que otr@s...pero que bonito sería tener alquilado a perpetuidad el corazón...
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De todas formas, aunque me haya visto patética, prefiero tener subidas y bajadas de ánimo, a ser una constante en temperamento y sentimentos...no hay nada que más me exaspere que la gente con horchata en vez de sangre, circulando por sus venas...

Kiero que me dejen querer con todas mis fuerzas, es mucho pedir?
Tengo mucho cariño para dar, y hay mucha gente que lo necesita...es mucho pedir que la casualidad deje de ser tan aleatoria y ponga en contacto a personas que keremos kerer y que nos kieran?

kiero que me besen en la boca y me dejen la lengua rota (como dice Lorca), es mucho pedir? Kiero dar mimitos, decir palabras al oido, o mejor aún, kiero hablar con la mirada, y kiero hacert feliz, si a ti, a la que kiera hacerme feliz a mi...

Es mucho pedir que aparezcas ya? hoy kiero tenerte cerca, kiero contar aki que me kieres, que nos keremos, que te kiero y que pienso en plural, y que te beso los dedos de las manos...es mucho pedir?

Ay mi amiga....

Después de 2 horas desde el momento que habíamos hablado, y al no recibir noticias suyas (osease, que o no se había sacado aún las bolas, o no había decidido ir aún al médico) me decidí a llamarla...

Una voz en la calle...uy q raro, pienso...y me dice...."soy la persona con más mala suerte del mundo" ..."a q no sabes kien ha venido a pasar el día conmigo x sorpresa? Mi madre....

Y resulta que ella aún no había conseguido sacarse las bolas...y le tocó irse de paseo por tooodo Madrid con su madre, y luego de tapas etc etc...

A las 5 de la tarde (10 horas con las bolas), me llama, desesperada...
"Gatazul....que no puedo más...voy por la calle con una cara de gilipollas...."...." esto es horrible, un gustín enorme a cada momento, unas ganas de masturbarme y no puedoooooooo" y me dan calambrillos de repente (al sentarme, no veas)" y mi madre dice que estoy rara..."

Yo es que ayer tuve que ganar 3 días de vida de todo lo que me pude reir....lo juro que es verdad, aunque parezca surrealista....

Total...que x fín su madre se fue, y ella se puso manos a la obra, nunca mejor dicho, y después de intentar de todo 8métodos que no voy a contar porque ya pasan de lo politicamente aceptable, que pude haber niñas por aki,ajajajja) y se las consiguió sacar..sin médico...

Le pregunto por las bolas...2las habrás tirado bien lejos no?..." Responde " que dices!! las the limpiado y las tengo bien guardaditas..." Ver para creer.

Así que nada, si ayer visteis por Madrid, a una chica con cara de gilipollas dando pequeños saltitos por el Retiro...esa era Piquiñina...y sus bolitas...sin duda
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P.S: Estos dos posts han sido escritos bajo autorización expresa de piquíñina, que no voy violando intimidades...
Esta tía es una exhibicionista....

Piquiñina me ha llamada hoy de madrugada, no sé que hora sería...estaba un agobiada, pero a la vez estaba excitada...yo a esas horas, como que no me hacía mucha gracia....

Resulta que anoche estuvimos hablando un rato, nuestras cosas y tal, y ella al colgar, se puso a juguetear con ella misma, pensando en mí, (eso dice ella).

El caso es que tiene unas bolas chinas...y por lo visto, no sé cómo, (y aunque lo supiera tampoco lo explicaría) se le ha metido para dentro el hilito que se usa para sacarlas...y por más que intenta extraerlas no puede...ahí ya entendí por qué estaba agobiada/excitada...

Me dice que las tiene muy adentro, y que cuanto más busca, más se excita...y yo no pude evitar partirme el culo de la risa....

Imaginarse la situación es morirse:

Yo: Venga Piquiñina, inténtalo, relajate, tu puedes...
P: es que las muy p... se me escapan y vibran...ay ay ay....q bien
Yo: Tía P, para ya, y concéntrate en sacártelas, que si no verás en el médico la verguenza que vas a pasar...(descojonada)
P: Que no puedo, ay ahora, ay ay no, pero es que me da gustito y me desconcentro!!
Yo: Aprieta P, expulsa...joder parece que te estoy asistiendo un parto telefónicamente (escojone de las dos a la par)
P: .....

Al final, y después de un buen rato, no había resultados, así que hemos colgado, y ha quedado en que me llamaba ucando se las sacara, o cuando decidiera ir a que se las sacaran....

Y aún no me ha llamado....(¿?)

Sólo imaginarme el que vaya al hospital y cuente a lo que va me hace morirme (d risa claro). Y nada, que akí ando, preocupada porque si no ha ido aún al médico tiene que tener "el temita" bien escocido ya, la pobre....

Así que nada, cuidado con las bolas chinas....

La semana que viene pueden cambiar muchas cosas...puedo comenzar a trabajar en una gran empresa, como becaria, pero todo tiene que salir bien....y estoy nerviosa, bueno más bien intrankila, de no saber que pasará...no puedo evitar pensar que muchos planes, muchas cosas pueden cambiar si todo sale adelante...pero todo es difícil...

Y la que puede convertirse en mi jefa, entiende, o si no, parece que entiende, y es muy maja...y me da cierto morbo el imaginarme si entiende o no, creo que, si me quedo, nos llevaremos bien,...yo también le he caido bien...(o eso parece, aunque nunca hay que fiarse, que en el trabajo todo son sonrisitas y luego placa placa!!

Total q estoy inquieta, y que esta noche no he dormido, ...y es que es algo que no puedo controlar, no depende de mí, ni de mi trabajo ni de mi experiencia previa, depende de la burocracia maldita, que impone unas restricciones que me afectan injustamente...

Y ahora, de repente, me apetecen unos bechitos...uy q el stress me está afectando...(o será la regla?)

Y por eso, os propongo esta adivinanza....

" ¿Qué me miras?
Bien te entiendo...
Lo que tú tienes, yo tengo..
Cuando yo no tenía, bien que te daba..
Ahora busca quien te dé
que cuando yo no tenga, bien que te daré.."

Pues eso, que ya el embajonamiento generalizado se me ha pasado, y ahora estoy en plan práctico, buscando el modo de deshacer las cosas mal hechas y hacerlas bien, sin ocasionar daños ni a los demás ni a mí, claro...y mientras busco la manera de hacerlo, que no es tan fácil, lo puedo asegurar, pues he decidido hacerle un guiño a la vida porque:
- Hace Sol, y esa energía se nota, vaya que sí...
- No me puedo quejar de cómo me va, a puntito de acabar una ingeniería con 22 primaveras...
- Tengo un cocker precioso de 15 añitos, viejín, que me da lametones...
- Y recuerdo cada día, a mi gato gordo, blanco y de ojos verdes pistacho haciéndome run-run...
- Mi hermana es una de mis mejores amigas y nuestro trabajito, a ambas, nos ha costado...
- He descubierto que tengo menos amigos de los que creía, pero mejores de lo que pensaba...
- Voy siempre mirando los carteles por la calle, y me entero de un montón de cosas...
- Este fin de semana es la Feria Del Caballo de Jerez y voy con todos mis compañeros de facultad...
- He recibido apoyos blogeriles que me han trankilizado el espiritu (gracias)
- Este año me siento mejor conmigo misma que el anterior, y el anterior que el anterior (eso desde luego, xq ese año fue espantoso) así que la inercia parece buena...
- No siento presión por no tener pareja, pero guardo la sensación de que algún día la encontraré, y nos hablaremos a los ojos en silencio...
- No me han subido las dioptrías este año, por lo que no tengo que cambiar de lentillas de momento, y tal vez pueda operarme en unos años...
- Guardo planes "madrileños" para un futuro cada vez más cercano...

Porque el objetivo de la vida es vivirla, hoy, aunque es un día normal, intentaré hacerlo intenso...

Me odio....me odio porque creo, estoy casi segura, de que dos personas con las que tengo una estrecha relación se han enamorado de mí....me odio por no amarlas yo, porque los dos, son buen@s, y cada día me demuestran lo mucho que me quieren....

Me odio por no poder decir no a las proposiciones de Duda de ir a tomar algo juntos, aún sabiendo que él espera más, y aún sabiendo yo que ese amor es imposible...

Me odio por cada noche coger el móvil a Piquiñina cuando me llama, cada noche, y pasar una hora hablando con ella, escuchando sus bonitas palabras...me odio por no ser fuerte para decir no, para no cogérselo, me odio cuando cuelgo el movil por haberme sentido bien mientras hablábamos y mal cuando me dice que le mande besitos....

Me odio por no ser capaz de aprender a querer...me odio al pensar que puedo haber perdido mi capacidad de amar...y que nunca la recupere.....me odio por no saber cortar con esta situación...

Pero sobre todo, me odio, me detesto y me doy asco, por sentirme halagada y sentirme bien por tener a dos personas soñando conmigo, cuando yo no sueño con ninguna de ellas...

Al menos, odiarme me consuela, porque esta tristeza me hace presagiar que tal vez, no sea tan mala persona....como ahora mismo me siento
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Por cierto...muero de envidia, no sé si sana o malsana, cuando, al leer post de muchas de mis blogeras favoritas, veo que os conoceis, o que os teneis en el chat, o que os enviais sms....ojalá yo tenga la oportunidad también de estrechar lazos en la forma que sea, con muchas de vosotras, vosotras sabeis quienes sois....
Y es que tal vez, solo tal vez, esté en un momento de mi vida en el que me sienta sola, sola aún rodeada de gente, y leerte, leeros se ha convertido en una necesidad, y en una forma de encontrarme con mi yo más auténtico...
A todas, una sonrisa