Aunque no lo parezco, desde siempre he sido un mar de dudas. Esas dudas aparecen siempre a nivel personal, y no tanto en el resto de las parcelitas que forman el campo de mi vida. No son dudas muy existenciales; casi siempre, dudo acerca de si estaré haciendo lo mejor o lo peor para mí o para los demás, y creo que en cierto modo, se debe a que soy demasiado autoexigente conmigo misma, de forma que cuando la fastidio, tiendo a "fustigarme" por no haber hecho lo correcto.

Desde hace poco, muy poco en realidad, tengo claro qué quiero en una de esas parcelitas de mi vida. Y como debo tener algo de acróbata frustada, en una servilleta apunté un "más difícil todavía", en esa parcelita.

Y yo que no soy acróbata, me veo haciendo de aprendiz de funambulista: camino por el inestable hilo que separa su casita redonda de la mía, sin saber si mis pasos son avances o retrocesos, si callarme todas las cosas bonitas que siento y que querría decirle me harán caer al vacío, o si no decirlas me alargará el camino...

Agarraré fuerte la barra que sostengo y equilibra mis pasos, esa barra que se forja de lo que siento cuando en ella pienso...

....estar en paz con todas las personas que haya conocido en mi vida
....haber ido a un macroconcierto de esos en un estadio enorme.
....haber ido de interrail.
....haber tenido otro gato.
....haber visitado Nueva York.
....estar debajo de una catarata.
....haber reído más que llorado.
....haber hecho caída libre.
....haber nadado entre delfines o ballenas o tiburones si no muerden;)
....tener un hijo.
....ver en directo un partido de la NBA en directo.
....ver un telediario con todas las noticias buenas y que sea verdad.
....saber cómo y porqué de la nada se generó la materia, el algo...
....hacer buceo submarino.
....ver a mis padres orgullosos de mí, y que sea de verdad.
....viajar al espacio..en un futuro será más barato...no?
....grabar un cortometraje.
....haber conducido, que ya va tocando...
....haberme reído todo lo posible y más, y risas compartidas, siempre...
....que Ninha haya vuelto a ser amiga mía.
....leer un montón de libros que aún me quedan por leer.
....dedicar un año o más a viajar por el mundo.
....ver a mi hermana feliz, pero tan feliz que dé asquito verla...
....arrugas en la cara.
....haber trabajado en algo que me guste.
....entender mil cosas que ahora no entiendo.
....montar en tándem.
....cuidar tortugas gigantes en Australia, para conseguir que lleguen al agua sin que las gaviotas las devoren después de eclosionar.
....recordar todo lo que he vivido.
....recordar la última vez que me enamoré.

Y no me quiero morir, me da mucho miedo y mucha rabia....me gustaría quedarme como un ente incorpóreo y poder entretenerme con las nuevas cosas que vayan ocurriendo y que se vayan inventando....

Y como todo no podía ser perfecto, porque la perfeccción no existe, en mi boca se saborea también el agrio de la incertidumbre. Todo tiene sentido, pero es un sentido que yo no quiero admitir.

El sábado de mi fin de semana de ensueño, metí un poco la pata, nada importante, nada transcendental, pero lo suficiente como para que esto que teníamos o tenemos, no sé, esto que colgaba de un hilo muy fino al que yo quiero que ambas nos aferremos, se tambaleara. Y es que cuando las cosas son difíciles, cuando sabes que va a haber que sortear problemas y dificultades, se hace necesario que ambas personas estén muy, muy seguras de lo que quieren. Y yo lo estoy, pero ella me hizo saber que no lo estaba, que me quería y me quiere, pero que no lo ve tan claro como lo veía.

Y yo lloro mi mala suerte, pero aplaudo su sinceridad. Es tan buena persona que ni me lo creo. Ella tiene miedo a sufrir, a entregarse como ella se entrega, y volver a pasarlo mal, por ella o por mí. Y yo la entiendo.

Nunca he sentido tanta compenetración con nadie en mi vida. Voy a esperarla, y cuando llegue el momento, a quererla como se merece, que es mucho. Creo que ella sabe que yo puedo ser esa persona, pero yo no puedo ni quiero convencerla.

Y sé que esto merece la pena, lo sé, porque tras esa conversación que me partió el corazón en dos, pasé la mejor noche de mi vida: esta vez el reloj se paró, tuvo que ser eso, en esa canción francesa de fondo, en esa sonrisa y esa conversación, en esa mirada cómplice y en esos postres que hicimos eternos, allí, y que continuamos en casa...

Nunca creí demasiado en el sabor agridulce. Si algo es dulce, es dulce; si es agrio, pues es agrio. Sin embargo, parece ser que los restaurantes chinos de medio mundo tenían razón, el agridulce existe!!!! Hoy me dedico al dulce, a ese sabor que me ha dejado el fin de semana ESPECTACULAR que he pasado....

Si en un mismo fin de semana reunes a la chica más divertida, a la más guapa, a la más ingeniosa, a la más atractiva, a la más sencilla, a la más sincera, a la más sensible...y todas resultan ser una misma persona, qué ocurre? Pues que te descubres la sonrisa tonta en la cara y la mirada fascinada clavada en su mirada, en sus labios...

Si en el mismo fin de semana la chica ingeniosa te lleva (me encanta que me lleven) a lugares con encanto, donde vives momentos mágicos, si, si, de esos momentos donde sólo ves esos ojos, oyes esa música, sientes esa sensación, hablas a susurros (lo consigues), y eres capaz de hacer una sobremesa eterna, llena de risas, sonrisas, juegos, bromas, y chascarrillos que solo tu y ella conoceis, entonces piensas que tu suerte ha cambiado, increible, pero ha cambiado.

Si en ese fin de semana, mezclas champán, hielo, caricias, juegos, nuevas sensaciones, helado, paseos, música, velas, sonrisas, siempre sonrisas, jabón, bailes para no contar, películas, manta, peluches, cuentos, fotos, amaneceres enredados y anocheceres eternos, entonces comienzas a buscar la cámara oculta.

Y si en ese mismo fin de semana, te hacen sentir la persona más especial del mundo, entonces...entonces, que pasa? Qué ocurre entonces? Pues que decides que quieres a la chica ingeniosa en tu vida, que no sabes como lo vas a hacer, y si sabes que será difícil, pero que quieres caminar la vida a su lado, a su ritmo, y a la sombrita que da su sonrisa....

Sí, sí, una tapita, porque tengo una prisa que me muero.

- El vendedor de higos de 1,50 metros sigue diciéndome cosas...pero es que hoy me he dado cuenta de que justamente sus ojos me llegan a la altura de..ejem ejem...todo tiene una explicación, si eg que...

- Que dice Sinta, que a ver si hace frío este finde...y según lo cuenta...sí, quiero que este finde haga frío, y abrigarme entre pliegues de su piel...

- Este fin de semana creo que voy a perder peso, no sé por qué...

- Aún gustándome mucho Idaira, reivindico un VIVA SORAYA...porque canta mejor que la mayoría, porque llena el escenario, porque es morbosilla (aunque esto es cuestión de gustos, Edurne es objetivamente, más prototipo_tia_buena), porque es segura pero sensible y ESO NO ES MALO....

- Me voy, volando....

Dicen que los problemas, no los problemas de la pareja sino los problemas afrontados EN pareja, o unen más a la pareja o la destruyen.

No puedo hacer nada para que no sufras, sólo puedo consolarte. Y no hay consuelo lo sé. Por eso, porque te quiero, porque te quiero tanto que no me cabe aquí escribirlo, por eso,...lloro.

Pongamos que sonries...En ese momento, el ruido desaparece. Mi mirada deja de cruzarse con cualquier cosa que la mantuviera atenta y se focaliza en tu boca. Y un escalofrío recorre todo mi cuerpo. Es un escalofrío agradable, de esos que te sorprenden y te adivinan sensaciones desconocidas. En ese momento, el tiempo se congela, y me dedico a caminar por la linea que marca tu sonrisa, que justamente es la linea que marca mi felicidad.

Pongamos que tu mirada se cruza con la mía...El tiempo se congela. Y ahora soy yo la que sonrío. No puedo evitar acariciarte el pelo mientras me imantas, soy incapaz, me es imposible, dejar de mirar esos ojos, que medio en penumbra, me cuentan lo que las palabras no son capaces de expresar...

Nunca olvidaré ese momento, apoyada en mi hombro, cuando medio en penumbra, me sonreias la mirada, me susurrabas la sonrisa y me enamorabas para siempre...

Anuncio a bombo y platillo que mi enano (bueno eso es un decir porque era del tamaño de un posavasos), ese penitente que ha estado conmigo durante los últimos 25 días, esa marca de guerra, ese chupetón de proporciones desconsideradas...ha muerto por fín hoy, desapareciendo de ese bonito e indecente lugar en el cual se encontraba ubicado....

Y le digo adiós de corazón, que con el alma no puedo, y es que siempre será el recuerdo de una noche de lo más indecente y de lo más salvaje...en cierto modo, te cogí cariño, so cabroncete, aunque me hayas causado más de rubor, más de una pregunta de esas que no se quieren contestar....

Y otra cosa. Que nadie se acerque a mí en los próximos siglos. Sufro un ataque de mala suerte agudo, y contagio a los que están a mi alrededor...Enterarse de que te falta una parte de la asignatura (que tienes que aprobar sea como sea) el día antes del examen, que te quiten una convocatoria en la que pretendías finalizar estudios y perder toooodo un año, que prepares un fín de semana especial y te preparen un "especial" en forma de boda para ese mismo finde,....y por supuesto, las típicas cosas con las que ya convivo, tipo el autobús se acaba de ir en tu cara, la señora de delante se lleva el último kilo de filetitos, el ordenador de la facultad se cuelga justo cuando tenías turno, la atracción se estropea justo cuando tu ibas a motar etc....

Y lo peor de todo es que sé que es contagioso, y ya hay quien ha empezado a sufrir las consecuencias...Supongo que todo se debe a una cuestión de equilibrios: Tengo tanta, tanta, tanta suerte de tenerla a mi lado; soy tan, tan, tan feliz...que por compensación todo lo demás me tiene que salir mal...

Y vaya que si compensa....

- ....más estresada y con más sueño, que en Agosto...
- ....sin resfriado, por fin...pero por poco tiempo si nadie lo remedia...
- ....y sigo teniendo el chupetón de mi amiga engañona, y ya van 21 dias...
-....más pobre pero más wapa....(y creo que más modesta también)
-....con Regla preparada para el concierto y dejándome a Dolor como telonero...
-....más cursi y más sonriente...
-....con ganas de tener agujetas
-....y vuelvo a mi trabajo madrugador...
-....hablando a puertas de WC's con amiga dentro en condiciones innombrables
-....con mi madre en su dia bueno!!!!!
-....echando más de menos y haciendo más el tonto...
-....y NO, yo NO me he enganchado a Pasión de Gavilanes...
-....con más ganas de escribir, aunque con menos chispa....
-....más feliz, más optimista, más toooonta...
-....y presiento que va a ser un buen mes...