Acabo de contarle a la niña alta mi historia con Mela....

Me ha escuchado pacientemente, gracias, y le he contado TODO lo que pasó, todo lo que sentí en esos cuatro años y pico...

Y saco las siguientes conclusiones:

1) Me he sentido extraordinariamente cómoda hablando con ella de eso, eso que tenía tan guardado para no recordar....(y eso significa que ella me hace sentir bien, y q lo otro está más que asumido, asi que olé!!!)

2) Fui gilipollas 1: No entiendo cómo pude perdonar, es más, rogué para que volviera a mí, que me pusiera los cuernos en mi cara, y que encima al ser decubierta se dedicara a estar con el magreándose en vez de estar conmigo consolándome, ya que estaba desconsolada, ella era mi mejor amiga, y estábamos a kms de nuestra casa sin conocer a nadie...

3) Fui gilipollas 2: No entiendo cómo, depués de volver, volví a perdonar que se enviara más de 20 sms diarios con un chico, prometiendole acostarse juntos cuando se vieran...

4) Fui gilipollas 3: No entiendo cómo, después de dejarme de un día para otro, después de acostarse con FidoDido, tan sólo una semana después de haberlo hecho conmigo por última vez (q fácil es olvidar el olor, la piel de 4 años de tu vida....), fui capaz de ayudarle a limpiar las sábanas manchadas de sangre, de su virginidad....y cómo aguanté a que me contara TODO lo que había hecho, xq necesitaba contárselo a su MEJOR AMIGA...

5) Es posible vomitar del dolor de estómago que causa el ver a la persona que más kieres enrollarse con otra persona, o enterarte de las cosas que hizo/va a hacer/ ha hecho...y pasarse horas y horas llorando en la playa para que en tu casa no te vean así...

6) El tiempo y la distancia, aunque suene a tópico, son la receta perfecta para salir del hoyo...yo aún no me creo que me sienta cómo me siento cuando me sentía cómo me sentía....Yo toqué fondo y me impulsé, el día que tuve estos dos pensamientos:
" Yo a mi misma, me voy a tener siempre, yo a mi misma nunca me voy a fallar"
" Peor que ahora, más sola y más triste, no puedo estar, así que seguro que mañana como mínimo, estoy igual que hoy" ;)

7) La autoestima se tarda más en recuperar que en curar el propio dolor....

8) Mi teoría de los cuernos: Los cuernos se perdonan, como máximo, una vez en la vida y una sola persona...Explicación: Mucha gente dice
que nunca perdonaría...yo era de esas, pero hay que verse en la situación, entonces es cuando viene la verdadera prueba (yo me tragué mis palabras)....Ahora, el destrozo tan grande que se produce a nivel de autoestima, celos e inseguridad, te hace darte cuenta de que NUNCA volverás a pasar por algo que te perjudica tanto....porque no merece la pena

9) No me tengais en cuenta este peñazo de post....y venga, a tirarle piedras a la lesbiana masoca....

P.S: Para dar más datos, mi historia con Mela transcurre entre mis 16 y mis 20, si bien al principio podíamos ser unas niñas, los problemas vinieron desde los 18, ya más mayorcitas...Aunque yo, a mis 22, me considero aún con mucho mundo por descubrir...

Bueno, primero HOLA, porque es la primera vez que entro a este blog. Pero me ha encantado, asi que no sera la ultima.

Me sorprende mucho ver que haya más gente que haya pasado por lo mismo. Yo aun recuerdo mi primera relación con una mujer. De los 18 a los 20. Ella me dejó por otro, y yo le rogué y le supliqué que me pusiera los cuernos, que yo la quería a ella aunque ella estuviera con él. Tuve que soportar el que ella me contara como la trataba (que no era demasiado bien), que me narrara punto por punto la primera vez que se acostaron. Tuve que escucharlos mientras hacian el amor en la habitación de al lado, justo despues de que ella saliera de mi habitación, en la que se dormía abrazada a mí despues de besarme...Y tuve que aguantar el que ella me dijera que me queria más a mí, que yo era mejor que él, pero que el era un HOMBRE...
Cuando llegue a Costa Rica, despues de dos años sin saber de ella, me llego un e-mail en el que me entere que ella estaba viviendo con él, y tendrian una hija (a pesar de que el la sigue tratando mal...).
Crei que yo era la unica a la que le pasaban estas cosas, por gilipollas, por no saber cortar de raiz. Pero veo que no!!

Gracias por hacerme sentir un poco mejor...

Pero queda mucho por vivir, y yo ahora me alegro de haber salido de aquello, y tener una nueva relacion que va viento en popa!!!Asi que ADELANTE.

I'll stand by you ;P

Tú no tienes la culpa mujer!!!! ni mucho menos, en una relación la culpa nunca es de nadie, sino del amor y ante eso, no se puede hacer nada...
Cuídate, besos y un big abra:
Alma;) (f)
P.D: Espero q te animes pronto;)

Mi niña fuerte, pues claro que sí, con dos ovarios!!!!!!

Las cosas que se explican sirven de desahogo y para reafirmarte más en lo que has madurado, porque te has escuchado a ti misma hablando en voz alta y has visto que ha sido una experiencia pasada, y ahora ves que tienes mucho camino por delante.

Por cierto, vigilad a que hora vais a la playa, y poneos crema solar, que no te puedes fiar mucho del sol!!!!!!!

Te comprendo perfectamente!

Supongo que todos acabamos descubriendo por las malas que cuando uno toca fondo sólo puede optar entre ahogarse o usarlo para impulsarnos aun más alto que antes, ni se te ocurra pensar que tuviste culpa o que hiciste el tonto, porque todos hacemos locuras y tonterías cuando estamos ciegos y tu lo estabas... como todos...

Gatita, gracias por tu comentario en mi blog, me he metido al tuyo que no conocía y ahora me tienes,conmovida, tanto que me he quedado sin palabras.
Animo, que falta mucho por vivir.
Con tu permiso te voy a enlazar a mi blog. Cuídate mucho.

No digas nunca de ti misma que fuiste tonta, gilipollas... no te tortures pensando que la culpa fue tuya porque salió mal. La culpa la tiene quien hiere, quien engaña y quien miente, no el engañado, el herido o el mentido.

Tú fuiste como quisiste ser, creíste porque amabas con toda el alma, le diste de ti todo porque así lo sentías... no te arrepientas nunca de lo que hiciste, hazlo de todo aquello que no llegaste a hacer.

Amaste a alguien tanto que su pérdida te hizo añicos el corazón, eres afortunada a pesar de todo, muchos jamás conoceran ese tipo de amor.

Ahora... a seguir adelante, a vivir, a quedarte con los mejores recuerdos hermosos, a olvidar los malos y a mirarte al espejo cada mañana y decirte a ti misma "soy genial"

Un besito, gatita :)

Bienhallada Gata Azul.
Ayer, descubrí tu blog...y hoy he regresado...
Como decimor por el sur "nadie escarmienta en cabeza ajena"... pero me gustaría contarte algo...Curiosamente el paso de los años me hace ver cómo invariablemente las respuestas a los problemas están dentro de nosotros mismos...solo atravesamos épocas de tránsito en las que , poco a poco y lentamente,se van encendiendo las bombillas que iluminan el camino...Y todo llega, créeme...
Más o menos con la edad que tú tenías en tu relación con Mela, empecé yo mi primera historia de lo que creía amor, y entonces estaba segura que lo era, con una mujer...Duró 18 meses...Con muchos paralelismos con la que tu cuentas...así que solo te contaré el final...
Cuando me dejó, aquel día terminaba la feria de Abril, parádojicamente los fuegos artificiales estallaban en el cielo y mi vida estallaba con ellos...entré en la depresión más horrible que puedo recordar...y que much@s de nosotr@s sé que todavía padecen...Perdí años( aunque hoy cambiaría ese verbo por invertí)de mi vida...sola,triste, desilusionada;nada me motivaba...solo pensaba, leía y buscaba respuestas,no me cabía en la cabeza por qué había sido rechazada, qué había hecho mal, me preguntaba insistentemente...Recuerdo especialmente un libro, de Oscar Wilde ("De Profundis")...que me enseñó uffff...un montón...
Una noche, habían pasado casi tres años sin saber de ella apenas nada, salí con un amigo y cuando entramos a un bar a tomar una copa me la encontré, con su chica...y lo único que sentí fue una sensación inmensa de paz...Esa noche supe que todo había acabado...que mi martirio había acabado, que tanto sufrimiento había dado su fruto...Me costó trabajo pero lo acabé viendo...Ni ella fue la mala, ni yo la buena...Simplemente hablábamos sin entendernos,viajabamos en dimensiones distintas...y éramos las dos iguales de egoistas...No hubo ya vencedoras ni vencidas...
Hoy ya han pasado,¿20 años??? Madre mía!!!)... y solo sé que fue la peor época que recuerdo pero de la que aprendí todas las lecciones sobre las que hoy día se sustenta mi relación con mi niña, con la que acabo de hacer diez años ...maravillosos...
Un beso grande, Gata Azul y enhorabuena por tu resurgir!!!!

Aunque es un decir porque te has explayado bastante de ese amor no correspondido, me quedo con tu ultima frase, tienes toda la vida por delante, eres casi una niña. Pero con una experiencia que te ayudara a enteder muchas cosas.

Me alegro de tu visita y me alegro de mi visita.

Un beso, cuidate.

algo asi pase yo a esa edad... y mira... de todo se sale...

yo tmb llore mucho en la playa... seguro k si hubieramos mirado a nuestro lado nos hubieramos encontrado en la Victoria... ;)

besitos gaditana!!

“Es posible vomitar del dolor de estómago que causa el ver a la persona que más kieres enrollarse con otra persona, o enterarte de las cosas que hizo/va a hacer/ ha hecho...y pasarse horas y horas llorando en la playa para que en tu casa no te vean así...”

Me ha conmovido muchísimo éste párrafo… más que ninguno.
Créeme que te entiendo. Yo odio Barcelona (perdónenme las de allí) cuando fui allí a verla, me lo contó todo. Llegué a casa y lloré en la playa de la misma manera que tú, me paralicé durante un año entero justo después de ducharme, cada mañana… cinco minutos, cinco minutos cada día envuelta en la toalla, sentada en el borde de la bañera preguntándome ¿seré capaz de tirar de éste cuerpo un día más?... tardé más de un año en dejar de repetir éste ritual. Hoy, la sigo queriendo, pero cuando la veo ya no se me encaje el alma.
Cuando quieras pasear por la playa, no dudes en pedir que te acompañe…

Nunca se termina de aprender...siempre hay algo nuevo que descubrir, el pasado se queda ahí, como experiencia en el bolso, parte de lo que nos forma...pero seguro que sabrás aprovechar todo lo vivido y lo que falta.

Un biko.

la experiencia es un grado... todos tienen razón, te queda mucho por vivir, nos queda mucho por vivir.
y llegará un día en que te acordarás de todo lo que viviste con y por ella, y no te apetecerá desahogarte porque no te dolerá.

wow!!! si me lo diras a mí. Que masoquistas somo a veces verdad? :(

Vamos, pa'lante como el elefante

SAlu2!

...pues eso, a olvidar y a empezar de nuevo...y los miedos, cuanto más lejos mejor...

no dudes de q te queda mucho por vivir, por experimentar, cosas q te llenaran de alegrias, asi q animo q la vida sigue
y hay cosas q se perdonan pero lamentablemente no se olvidan, asi somos de masocas jeje
besitos salados de CHOI

Buufff, se ve que fue una historia difícil pero míralo por el lado positivo, saliste de aquella y ahora seguro que eres mucho más fuerte.
Un beso grande katutxu! :o)

¿Que si te quedan cosas por vivir? Si acabas de empezar. Besitos

Gatita, ahora sé el porqué de todas tus inseguridades, de esa fachada, de esa chica dura. Ella te hizo así de desconfiada. Pero yo prometo fidelidad, de verdad que sí, poco a poco ganaré tu corazón.
No, no, vamos a ver, estabas gilipollas bien, pero fue por amor, la querías tanto que aguantaste un montón de mierda, eso dice mucho de ti. Tienes inteligencia emocional. Cosa que(no sé si me tmatarás por decir esto de tu ex) le faltaba a la perraca de Mela. Besos majísima.

Hola Gata
Gracias por visitar mi blog. No conocía el tuyo, he leído los últimos posts y me gusta lo que escribes. Saludos! Me tendrás por aquí seguido. Un beso.

Yo opino lo mismo de los cuernos, si de verdad estás enamorada los perdonas una vez (también hay que ver la situación y todo eso porque quizá no los perdones), y después de pasar por eso no creo que fueras capaz de perdonarlos otra vez ni a esa ni a ninguna otra persona con la que puedas estar después, con todo lo que te pase aprendes, eso es lógico y bueno además.
Un beso.

Queda mucho por descubrir y la ventaja es (por el final del post) que pareces haber aprendido muchisimo.
en un futuro se dara cabezados por lo que te ha hecho, pero tu ya habras sobrevivido
Besos de la familia

Vaya historia ehh, me conmovio, deberas que si... antes de poner los cuernos hay que pensarlo bien; kjejejej ahi es facil; pero al ponerse en el de los suernos ahi si las cosas, perdonar???? como vos dices ahi esta la prueba...

Espero que sigas mejorando, y que la fuerza te acompañe... :D