And, the worst part is there's no-one else to blame
Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame
Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me
Estas son las primeras líneas de la canción que mejor me define últimamente. Además, quiero dedicarle todo mi apoyo a alguien que se que no va a leer esto pero que lo necesita.
Las cosas no van bien y yo estoy más que harto de lamentarme por ello. No puedo más, en serio, no puedo. Necesito escribir después de tanto tiempo...
El otro día le dije a mis padres que, quisieran o no, me apoyaran o no, me iba a ir a Madrid el año que viene. No esperaba una buena reacción pero mi intención no fue la de parecer prepotente en absoluto. Simplemente se trataba de una "invitación" a que me ayudasen a hacer algo que realmente sé que quiero hacer. Mi madre, como era de esperar, estuvo llorando el resto que quedaba del día y parte del siguiente.
Pero hablé con ella. Le dije que no quería parecer altivo pero que llevaba demasiado tiempo encerrado en un lugar que había llegado a consumirme que no podía desperdiciar la primera vez que tenía la oportunidad de decidir.
Ahí saltó una bomba que esa misma tarde yo había descubierto que existía. El verdadero motivo por el que mi madre quería retrasar mi estancia en Madrid no era otro que "porque existe un mundo que no conoces y yo sé cómo eres y a madrid no quieres ir a estudiar". Si algo me prometí a mí mismo cuando decidí que fuera como fuera iría a Madrid fue que en ningún momento sería una persona para mi familia totalmente diferente a la persona que sería para el resto del mundo. Y se lo dije.
Supongo que vaya donde vaya encontraré la parte de mí que no está, que está missing; y es una parte demasiado grande como para perder tiempo en recuperarla. Hay un trozo de mi esencia que no estoy viviendo, hay algo de mí que me niego a aceptar hasta que no tenga la seguridad de que los demás vayan a aceptarlo también. Supongo que es una chorrada, aplazar lo inaplazable. Pero es lo que hay.
Sabía que escondía algo detrás de los motivos económicos. Yo estoy dispuesto a trabajar; es más quiero hacerlo para sentirme mejor conmigo mismo cuando pague la entrada del cine o una copa en una discoteca.
Mi padre intentaba entender mi bloqueo. Y estoy seguro de que él está dispuesto a hacer lo que sea para que yo sea feliz si ahí está mi felicidad. Mi madre, por su parte, pareció entender que puede cofiar en mí porque yo no le voy a decepcionar nunca.
Hace tres días vine de Londres. Estuve con mi familia cinco días y fue una experiencia verdaderamente genial. Pero hubo algo. Quizá sería lo que sentí al estar por el Soho - barrio esencialmente gay londinense - una tarde en la que estuve totalmente solo; o lo que pensaba cuando veía a montones y montones de gays por la calle y las tiendas; o cuando sentí algo especial al ver a dos chicos... Quizá ese algo es el saber que hay algo que no puedes tener, al menos todavía. Y eso me destrozó.
Vine abatido. En el avión, sentado al lado de un chico realmente interesante que ni siquiera se molestó en dedicarme una mirada con sus ojos verdes. Quizá porque yo no era su tipo, porque no le interesaba o simplemente y más fácil porque no le iba el rollo.
Londres fue genial pero no quiero volver hasta que no sea para vivir. Estoy harto de ver y sentir cosas de manera parcial. Quiero aunque solo sea durante unos minutos sentir que la sensación de felicidad que tan lejana parece ahora es eterna.
Pero no es así. Cada vez me doy más cuenta de que no he nacido para hacer lo que estoy haciendo. Me refiero al instituto: voy a clase, escucho cosas que no me van a ser útiles en absoluto - afirmación cierta salvo en algunos casos - y a la hora del examen las vomito. Luego es como si no hubiera pasado nada porque no recuerdo nada.
Pero eso era algo con lo que ya contaba. Con lo que no contaba y no cuento es con que Cristina pase totalmente de mí. No es porque se haya olvidado de que tiene un amigo sino porque tiene "demasiadas cosas que hacer" para quedar conmigo. Siempre tiene una excusa disponible - a la carta - para decirme que no puede quedar. Y yo, como dije al principio, no puedo más. Ya no puedo dar más. Alba, otra amiga, tiene problemas. Y cada vez que quiero quedar con ella no puede, o no quiere, ya no sé.
Tengo muchas ganas de que esto finalice. Estoy solo. Me siento solo. No salgo con nadie porque nadie me llama nunca para quedar. No salgo de fiesta porque soy demasiado cobarde como para preguntarle a alguien si quiere quedar conmigo. Me esfuerzo por ver a Cristina pero siempre tiene planes inaplazables, gente con la que quedar, prioridades antes que yo. Y no espero que sea capaz de hacer lo que estaría dispuesto a hacer yo, sino que diera algo por su parte. Nunca me llama para quedar, nunca cambia sus planes para quedar conmigo ni me invita a formar parte de ellos. Y yo ya estoy demasiado cansado. Demasiado demasiado cansado.Cansado de que nadie me mire a los ojos y me diga que no pasa nada, que esa persona esta ahí. Cansado de que no haya nadie con quien llorar o reír. Cansado de absolutamente todo.
Estoy solo y triste. Antes no era feliz pero ahora no sólo no soy feliz sino que soy infeliz. Y esta es la peor enfermedad que me podía haber tocado a mí.
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame
Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me
Estas son las primeras líneas de la canción que mejor me define últimamente. Además, quiero dedicarle todo mi apoyo a alguien que se que no va a leer esto pero que lo necesita.
Las cosas no van bien y yo estoy más que harto de lamentarme por ello. No puedo más, en serio, no puedo. Necesito escribir después de tanto tiempo...
El otro día le dije a mis padres que, quisieran o no, me apoyaran o no, me iba a ir a Madrid el año que viene. No esperaba una buena reacción pero mi intención no fue la de parecer prepotente en absoluto. Simplemente se trataba de una "invitación" a que me ayudasen a hacer algo que realmente sé que quiero hacer. Mi madre, como era de esperar, estuvo llorando el resto que quedaba del día y parte del siguiente.
Pero hablé con ella. Le dije que no quería parecer altivo pero que llevaba demasiado tiempo encerrado en un lugar que había llegado a consumirme que no podía desperdiciar la primera vez que tenía la oportunidad de decidir.
Ahí saltó una bomba que esa misma tarde yo había descubierto que existía. El verdadero motivo por el que mi madre quería retrasar mi estancia en Madrid no era otro que "porque existe un mundo que no conoces y yo sé cómo eres y a madrid no quieres ir a estudiar". Si algo me prometí a mí mismo cuando decidí que fuera como fuera iría a Madrid fue que en ningún momento sería una persona para mi familia totalmente diferente a la persona que sería para el resto del mundo. Y se lo dije.
Supongo que vaya donde vaya encontraré la parte de mí que no está, que está missing; y es una parte demasiado grande como para perder tiempo en recuperarla. Hay un trozo de mi esencia que no estoy viviendo, hay algo de mí que me niego a aceptar hasta que no tenga la seguridad de que los demás vayan a aceptarlo también. Supongo que es una chorrada, aplazar lo inaplazable. Pero es lo que hay.
Sabía que escondía algo detrás de los motivos económicos. Yo estoy dispuesto a trabajar; es más quiero hacerlo para sentirme mejor conmigo mismo cuando pague la entrada del cine o una copa en una discoteca.
Mi padre intentaba entender mi bloqueo. Y estoy seguro de que él está dispuesto a hacer lo que sea para que yo sea feliz si ahí está mi felicidad. Mi madre, por su parte, pareció entender que puede cofiar en mí porque yo no le voy a decepcionar nunca.
Hace tres días vine de Londres. Estuve con mi familia cinco días y fue una experiencia verdaderamente genial. Pero hubo algo. Quizá sería lo que sentí al estar por el Soho - barrio esencialmente gay londinense - una tarde en la que estuve totalmente solo; o lo que pensaba cuando veía a montones y montones de gays por la calle y las tiendas; o cuando sentí algo especial al ver a dos chicos... Quizá ese algo es el saber que hay algo que no puedes tener, al menos todavía. Y eso me destrozó.
Vine abatido. En el avión, sentado al lado de un chico realmente interesante que ni siquiera se molestó en dedicarme una mirada con sus ojos verdes. Quizá porque yo no era su tipo, porque no le interesaba o simplemente y más fácil porque no le iba el rollo.
Londres fue genial pero no quiero volver hasta que no sea para vivir. Estoy harto de ver y sentir cosas de manera parcial. Quiero aunque solo sea durante unos minutos sentir que la sensación de felicidad que tan lejana parece ahora es eterna.
Pero no es así. Cada vez me doy más cuenta de que no he nacido para hacer lo que estoy haciendo. Me refiero al instituto: voy a clase, escucho cosas que no me van a ser útiles en absoluto - afirmación cierta salvo en algunos casos - y a la hora del examen las vomito. Luego es como si no hubiera pasado nada porque no recuerdo nada.
Pero eso era algo con lo que ya contaba. Con lo que no contaba y no cuento es con que Cristina pase totalmente de mí. No es porque se haya olvidado de que tiene un amigo sino porque tiene "demasiadas cosas que hacer" para quedar conmigo. Siempre tiene una excusa disponible - a la carta - para decirme que no puede quedar. Y yo, como dije al principio, no puedo más. Ya no puedo dar más. Alba, otra amiga, tiene problemas. Y cada vez que quiero quedar con ella no puede, o no quiere, ya no sé.
Tengo muchas ganas de que esto finalice. Estoy solo. Me siento solo. No salgo con nadie porque nadie me llama nunca para quedar. No salgo de fiesta porque soy demasiado cobarde como para preguntarle a alguien si quiere quedar conmigo. Me esfuerzo por ver a Cristina pero siempre tiene planes inaplazables, gente con la que quedar, prioridades antes que yo. Y no espero que sea capaz de hacer lo que estaría dispuesto a hacer yo, sino que diera algo por su parte. Nunca me llama para quedar, nunca cambia sus planes para quedar conmigo ni me invita a formar parte de ellos. Y yo ya estoy demasiado cansado. Demasiado demasiado cansado.Cansado de que nadie me mire a los ojos y me diga que no pasa nada, que esa persona esta ahí. Cansado de que no haya nadie con quien llorar o reír. Cansado de absolutamente todo.
Estoy solo y triste. Antes no era feliz pero ahora no sólo no soy feliz sino que soy infeliz. Y esta es la peor enfermedad que me podía haber tocado a mí.