Este es un artículo de Manuel del Pozo, de Expansión. Es buenísimo

Miles de zombis deambularán mañana por el centro de Madrid a las 4 de la mañana en busca de uno de los anhelados cuatro mil taxis que hacen la ronda nocturna en la capital. Hambrientos, cansado y con el paso inseguro que provocan los efluvios del alcohol, muchos de ellos se sentirán frustrados por no haber sido capaces de sacar partido a la noche.

No he conseguido acercarme a la guapa del departamento de contabilidad y el jefe ni siquiera me ha mirado cuando he ido a saludarle. Son víctimas de la cena de la empresa que no han sabido planificar ese día tan importante para nuestras vidas. No se puede improvisar, hay que establecer una estrategia para conseguir los objetivos: seducir; y hacer buenas migas con el jefe.

Lo primero es tomarse un bocadillo de jamón a media tarde. No conozco a nadie que haya comido bien en una cena de empresa y, en cambio, sé de muchos que hubieran matado por tener una caña de pescar para cazar canapés al vuelo. Ya conseguir una cerveza es para nota. Otra cosa fundamental es el coche. Como tenemos previsto beber para perder la timidez, lo mejor será acercamos a ése del departamento financiero que nunca toma una copa y que nos puede servir de taxista. Es como cuando hacíamos la pelota al compañero de facultad para que nos pasara los apuntes. La única pega es que nuestro taxista particular suele ser aburrido y a las 12 ya está diciéndonos que si nos vamos. Habrá que convencerle de que aguante.

Solucionados los temas del transporte y del estómago, hay que centrarse en el besamanos al jefe. Lo mejor es pillarle a la entrada. Iremos pronto, nos pondremos en la cola del guardarropa y cuando veamos aparecer al jefe, le diremos: "traiga, traiga, señor Fernández, yo le guardo el abrigo". Luego le adularemos lo justo: "iqué buena idea esto de la cena de la empresa!"; "se nota que ha sabido usted crear un gran equipo (si supiera la de puñaladas que nos damos en la oficina).

Saludar al jefe al termino de la cena tiene muchos riesgos. Hay que colarse en su corrillo y competir con el resto de pelotas. El jefe ya estará chispado y al día siguiente no se acordará de ti. Además, habrá que mentir: "qué tierna estaba la carne''(el filete era una zapatilla incomestible) y "qué frescos los langostinos" (tenían más años que la momia de Tuthankamon).

Ahora viene lo bueno, la seducción. Nos situamos en los alrededores de la pista de baile. Localizamos nuestro objetivo. Hoy está más guapa que nunca. Y es tan simpática... Pero no nos precipitemos. Nos colamos en uno de los corrillos cercanos, pero siempre sin perderla de vista. Disimuladamente vamos girando en el corrillo basta que estamos espalda con espalda, ligera inclinación hacia atrás, codazo y izas!, ya tenemos el primer contacto: "perdona, ah, hola, eres tú, qué sorpresa más agradable" -si supiera que llevas toda la noche pendiente de ella-. No olvides que sonreír y mirar a los ojos son las claves de la seducción.

Aquí no vale eso de "¿estudias o trabajas? ni aquello de "¿vienes mucho por aquí". Para evitar los traicioneros silencios, hay que tener preparados al menos tres temas de conversación, uno de ellos un poco picante para entrar en situación. Ahí van algunas sugerencias: el euro de propina que, según Solbes, dejamos cuando nos tomamos un café; el macrocomplejo de casinos que se va a instalar en Los Monegros, y el picante: en una calle de Soria se están montando unos atascos monumentales porque una tienda de bisutería ha contratado a un brasileño espectacular que sólo lleva un tanga y que se dedica a hacer posturitas en el escaparate. Ya ha habido varios accidentes porque todas las mujeres sorianas frenan para ver al adonis. Ni se te ocurra hacer el chiste fácil del peligro de una mujer al volante....

Lo demás te lo dejo a ti porque ya son las 4 de la mañana, tengo que intentar coger un taxi y seguro que me espera una buena bronca cuando llegue a casa. Otro año será.



Pues eso, que mañana tengo cena de navidad de la empresa por todo lo alto y no sé cómo acabará la cosa. Terminaré PedoTotal, o Todo Pedo o ya os dejo llamarme como os dé la gana, pero el fin es siempre el mismo.
Ya os contaré.

Donde andas? cuando vuelves? tas perdida? jajaja. A ver si volvemos ehh que se te echa de menos.

Besitos y feliz año!

Hola guapa, medio segundo para desearte un FELIZ NAVIDAD

Uisss como terminarías de esa cena... con vestido, tacones, medias... y todo pedo o pedototal? jajaja.

Sabes que canby y yo hicimos noche en tu calle para verte? y lo conseguimos! jajaja tenemos un par de fotos para morir.. ya te las pasaré :P jajaja.

Volvimos al lupe para ver a la morenaza, diox como estaba!

Ya hablamos, espero que lo estés pasando genial, un besazo y felices fiestas! muak.

PD. y si, si aunque no lo parezca puedo llegar a ser de un profundo... :)

Estoy segura q todo pedo con unos tacones y un vestido de "boda"tiene q ser como para hacer noche en tu portal y verte llegar,jajaja,mereceria la pena q bueno seria.
Besitos y ya hablamos.

jajaja, con lo de pescar canapés al vuelo y pegarse por una cerveza me siento totalmente identificada...y es que ibamos todos como lobos a los camareros, jaja. Suerte en tu cena de navidad, que acabes Pedototal pero controlando la situación eh?y...q tengas suerte en encontrar tu taxi, mira que es dificil..y yo pensaba que eso solo pasaba en santander...

jajaja lo del huevo frito no se, seria un puntazo,pero lo lleves o no seguro q lo pasas bien...bss!

Bueno, acabes como acabes, trata de pasarlo bien... y sobre todo, sobre todo, no olvides ponerte el huevo frito.. jiji