Bueno, bueno, no me lo puedo creer, por fin puedo acceder a mi blog, la verdad es que sin animo de crítica, el servidor de chueca deja mucho que desear, llevo ya no semanas, sino meses intentando acceder y no hay manera, me estoy pensando lo de cambiarme a otro servidor, si eso aviso a las que de alguna manera me leíais, y que igual ya os habéis cansado de esperar, casi como yo. Bueno, pues a estas alturas, mi conglomerado existencial no ha variado mucho la verdad, días en los que me siento terriblemente mal y otros en los que me siento misteriosamente bien, como dice la canción. Pero como toda hija de vecino supongo, salvo que esto sea un desorden psicológico del que no soy consciente, que también cabe la posibilidad, jajaj. En cualquier caso, yo sigo adelante, con mis días malos y buenos, echándole morro y coraje, a veces refugiándome en mi soledad, otras veces saliendo al mundo para evadirme de mi soledad. Y en una de esas idas y venidas me han pasado un link a un documental del que no se si habéis oído hablar, bueno el caso es que es digno de ver y oir, va en inglés con subtítulos en castellano, y no tiene desperdicio, hay quien lo ve y automáticamente se da cuenta de la realidad en la que estamos viviendo, hay otros, que piensan que son patrañas..., ¿ y tu que opinas?. Te propongo verlo e intercambiar opiniones.
El documental en cuestión se llama Zeitgeist, y va sobre lo que realmente está ocurriendo en el mundo, es decir qué es y quién maneja la religión, la economía, la guerra, el dinero, el orden mundial en una palabra.

Gracias por seguir ahí, un beso grande.

De nuevo gracias a todas a quellas que me habéis escrito comentarios, me gusta saber que alguien comparte o está en desacuerdo con mis ideas, o simplemente me da una visión distinta en la que no se me hubiera ocurrido pensar, así que muchas gracias por vuestras opciones y colaboraciones.
Se acercan las vacaciones, si la próxima semana ya estoy de vacaciones, y hasta Septiembre, uf, merecido descanso, que tengo ya las neuronas pidiendo auxilio. Así, que estaré inactiva hasta Septiembre por estos lares. Una siempre hace planes, de esos que no cumple, como los objetivos para el nuevo años, los objetivos para el verano, en este caso los objetivos para las vacaciones. Por qué seremos así, todo el rato con tantas buenas intenciones?. Claro que igual estoy pluralizando, y no todo el mundo es así, y sólo unos pocos como yo, somos de los que nos construímos castillos en el aire. Ay señor! como veréis sigo con mis desvaríos varios y mis indecisiones. Será porque hoy mi jefe ha estado más borde que de costumbre, será porque no termino de tomar una decisión que llevo postergando hace meses y no tengo fuerzas para afrontarla, será porque sigo sin tomar las riendas de mi vida. Será porque hoy no tengo ganas ni fuerzas para intentar nada nuevo. Será que es uno de esos días en los que sólo te apetece que te abrazen y ya está, sin explicaciones, sin palabras, o ni siquiera que te abrazen, sino dejarte caer en la cama o en el sofá y quedarte en blanco por un tiempo indefinido, pero claro, mientras, la vida pasa, y una se pregunta y para ésto he venido a este mundo?, con la cantidad de cosas que podría estar haciendo, pero claro, con qué ganas las hago?. En fin, tengo un día de apatía y desinterés generalizado, pero no hay por qué preocuparse, siempre salgo adelante. Bueno, espero que para quienes tengais vacaciones las disfruteis mucho, y para quien todavia no, pues que disfruteis igual del día a día. Por cierto, acabo de acordarme que una amiga me ha prometido un libro de cuyo título no me acuerdo pero que va sobre cómo vivir el presente, ..., me vendrá bien para leerlo en el avión, y depaso a ver si me lo meto en la cabeza de una vez, que la vida sólo es un momento, y pierdo mucho tiempo con mis elucubraciones. Bueno, besos y nos leemos a la vuelta.

Hola a tod@s, en primer lugar dar a las gracias a aquellas que me habéis visitado, se agradece mucho saber que hay gente por el mundo que piensa igual que una, así que os mando un beso, y quería de paso pediros permiso para agregar vuestro blog a mis enlaces. Y ahor sí, empiezo con el tema en cuestión, que lleva por título "me empieza a gustar demasiado mi soledad". Pues eso, que estoy demasiado a gusto yo sola conmigo misma, que no quiere decir que esté a disgusto con la gente, que bueno, eso depende de la compañía.. y de cómo se lo tome una. Pero en fin, que este período de soledad lo estoy viviendo más como un período de libertad al que me estoy acostumbrando quizás demasiado, no lo se. Y no es que cuando haya estado en pareja me haya sentido atada, nuna he atado ni me han atado, siempre he respetado mi espacio y el de la otra persona. Pero ahora más que nunca me siento tan libre, tan ligera, tan en paz conmigo misma, y digo conmigo misma, ya sabemos que con el mundo no me llevo muy bien, o mejor dicho, no lo entiendo muy bien. Y no se, quizás esto con el tiempo pueda ser contraproducente, quizás me convierta en una solitaria encerrada en su propio mundo particular a su manera, pero es que no siento la necesidad de ver ni de estar con nadie, es como que, si me llaman voy, pero si no tan feliz. Y mira que no paro de salir, y de compromisos y comidas familiares y cumpleaños de amigos, vamos que estoy ocupada todo el tiempo, pero que muchas tardes me gusta pasear yo sola por las calles, sentarme a leer en una cafetería, irme al cine, escribir algo en casa, no se, que me gusta estar sola, y tiendo a estarlo en el sentido de que no propongo planes, me dejo proponer, y bueno, cierto es que tengo un buen circulo de gente que siempre me anda llamando, y doy gracias por ellos incluyendo a mi familia, pero si no estuvieran, quizás sería una hermitaña. Y no es que esté defraudada con la gente, la gente es como es, tampoco que no disfrute de la gente, disfruto mucho en compañía de mis amigos y de todos los que me rodean, en fin, no tengo quejas respecto a mis relaciones. Pero reconozco que tengo un mundo personal muy protegido de los demás, muy acotado, que solo saco para mí, cuando estoy sola, y a veces me entran las dudas, de si no será una pena, no compartir eso con alguien más. O quizás, sea justo y necesario ( me suena a la Biblia..) que tenga es parcela de intimidad para mí sola en exclusiva. A veces me pregunto si todos realmente nos abrimos del todo cuando estamos en confianza, y creo que mucha gente ni siquiera se abre para sí misma, y es una pena convertirse en personajes vacíos, cuando podríamos aportar tanta diversidad, ..., estoy divagando, ..., lo que quiero decir es que hay personas, ( ya dije que me gusta observar a las personas) que se muestran tal y como son o creen que son, pero se quedan en la superficie, y yo con mi empeño exploratorio trato de escarbar y escarbar y mira que a veces es complicado desenterrar a los muertos que todos llevamos dentro, hay quien se niega en redondo, "no , no, yo solo quiero tomarte unas copas, o fumarme un porro, o ir de compras, y echarme unas risas, pero no me comas la cabeza, que no quiero problemas". Hay quien por creerse más especial que los demás, juzga y prejuzga: " Es que yo a esos sitios no voy que son todo superficialidad, yo solo voy al Teatro y a encuentros culturales interesantes, ...," Pues que bien, y digo yo que no sería mejor probar de todo, lo cultural y lo ordinario, lo superficial y las profundidades aunque nos de miedo, ...., digo yo que no sería mas creativo, más interesante, incluso mas justo, vivirlo todo y probarlo todo antes de cerrarnos caminos, ponernos vendas, limitarnos tanto en nuestras elecciones, en nuestros ghettos personales y sociales, en nuestra estrechez de miras. Y me acabo de acordar del maravillo Spot de Aquarius, aquello de : "El mundo está loco, ( con asento argentino claro que además me pirra), no, el Ser Humano es extraordinario".

Pues a ver, después de varios blogs fallidos, y de años sin ponerme a escribir, una de mis pasiones. Pues aquí estoy, más por necesidad mental que por pasión. El caso es que, a falta de dinero para pagarme un buen psicoanalista, pues he decidido que mi blog sea mi psicoanalista, por no decir mi loquero, que suena peor. Bueno, por dónde empezar, empezaré por el momento presente, que si no me lío y esto se puede eternizar. La cuestión básica y esencial es que: "Estoy más perdida que Wally". Si señores y señoras, sigo estando tan perdida como cuando tenía 18 años, he vuelto a soñar despierta cada vez que puedo para evadirme de mi absurda realidad. Y llega a preocuparme, no debería ya tener todas esas cosas que tiene la gente de mi edad (treinta y tantos), casa , coche, pareja, buen trabajo, seriedad, deudas, vacaciones en la playa, que se yo..., la cuestión es que no tengo nada de eso. Realmente nunca me importó un carajo!. A mí lo único que me ha importado desde que recuerdo es la gente, y mis relaciones con ellos, mis buenas o malas o inexistentes relaciones con la gente que me rodea, pero es lo único que me importa: los sentimientos, las personas, las emociones, sentir, observar, disfrutar, o llorar que también. Pero los centros comerciales, los relojes, las marcas publicitarias, todas esas cosas no me dicen nada, convivo con ellas, por obligación y costumbre, pero me hastían, me cansan, son como un lastre. Asi, que dónde carajo encajo?. Este bicho raro ya crecidita, ya una mujer hecha y derecha, dónde carajo encaja en este mundo tan etiquetado, tan rígido, tan limitado. ....No se, por favor, si alguien sabe que me lo diga, llevo demasiado tiempo preguntándomelo, y cuando pensaba que todo estaba resuelto, me sorprendo de vuelta a la misma sensación. Las relaciones van y vienen, son efímeras, las cosas van y vienen, son espejismos, y aunque trato de aferrarme a mí, tengo demasiadas cosas pegadas, y no tengo espacio. A ver, se admiten sugerencias y opiniones. Gracias.