Abro un álbum de fotos cualquiera.

A veces me gusta hojearlos, cuando no tengo nada q hacer. Hoy no he tenido q ir a ver a mis niños del cromosoma 21, q mierda. Tengo muchos álbumes, desde pequeñito. Me gusta tener las fotos en papel. Sí, aunq no me creais soy uno de los dos seres humanos en el planeta q imprimimos las fotos digitales (el otro es el fabricante de las impresoras). Me gusta hojear mis fotos al cabo del tiempo. Me relaja. Me pone contento. Me reencuantro con gente, con sitios, con caras, con sensaciones. A veces al mirar una foto recuerdo un olor.

Hay fotos tan evocadoras...

Abro uno de los mucho álbumes y una de las fotos se desliza hasta caer al suelo, como si pesara más q las demás, como si valiera más q las demás. Como si alguién quisiera q la volviera a ver... expresamente esa foto y precisamente hoy. Cuando veo fotos me pongo esotérico, es inevitable.

Con q la cojo. Estamos A. y yo. Otra inicial en mi vida. A veces me pregunto si yo para los demás seré algo más q una incial. Eme Punto. A. y M. en la playa. Sonriendo, con el pelo alborotado x el aire del mar. Mi brazo sobre su hombro. Su brazo sobre el mío, como compañeros del equipo de fútbol. Nada más lejos. Trato de recordar quién nos hizo esta foto. Imposible acordarse. Hace más de siete años. Me veo muy pequeño. Él no sé cómo estará ahora. Desde ese verano no le he vuelto a ver. Desde ese verano probablemente no haya vuelto a pensar en él. Y ahora tengo su foto delante, y me fijo en algo q en su momento no me llamó la atención.

Él me está mirando. Yo miro a la cámara pero él me está mirando. Me está mirando de una forma q hoy soy capaz de entender. Me está mirando como yo miraba a J. en su momento. Y de repente más recuerdos se me agolpan. Solo veraneó dos o tres años donde nosotros. En la pandilla, los demás niños decían q era rarito. Así se decía entonces, supongo. Nunca había caído en estas cosas. Hace mucho q no pensaba en él. Éramos niños, no comprendíamos tantas cosas...

Ahora soy capaz de entender porqué quería venir siempre conmigo al puerto x las tardes a x chucherías, ahora soy capaz de entender porqué ponía su toalla siempre al lado de la mía en la playa, porqué me hacía aguadillas, porqué se enfadaba conmigo más q con los demás... En la foto me está mirando exactamente igual q como yo miraba a mi J. Q fuerte... ¿Yo era tan descarado con J.? Seguro q sí... ¿Cómo se puede disimular el amor?

Me siento muy raro. Casi me siento culpable. Ya sé q no hay motivo. Yo era un niño, todavía no sabía lo q quería. Él era un par de años mayor, y ahora entiendo su mirada en esa foto. ¿He sido yo xa A. lo q J ha sido xa mi? Creo q si, aunq nunca lo sabré, supongo. En caso de q lo fuera me da rabia no haberme dado cuenta, para haberle hecho las cosas más faciles.

En fin, las cosas son así. La gente pasa x nuestras vidas y a veces no les prestamos la atención q debiéramos. A otros en cambio les prestamos más atención de la q se merecen. Unos son solo una inicial. Otros se nos meten dentro del corazón, debajo de la piel, detrás de los ojos y la garganta y casi no nos dejan respirar.

Cómo me está mirando en esa foto, es increíble q no me diera cuenta. Hmmm... sentimiento agridulce, como la salsa china. Guardo la foto en el album, sin meterla en el plastiquito, solo la meto entre las páginas, confiando, quizás, en q la foto vuelva a caerse dentro de unos meses cuando coja otra vez el álbum y esperando no volver a olvidarme de A. Algunas personas no merecen ser olvidadas y él fue un buen amigo esos veranos de adolescencia y palomitas.

Besos, besos, besos, besos!!!!

Hola nenes!! jejeje Q contento me pongo cuando os escribo!! Ains, q bobo estoy...

En fin, después de perder el originario P-15 (como un pardillo, x estar haciendo treinta cosas a la vez en vez de centrarme en mirar donde hago CLICK) he decidido optar x un P-15 totalmente distinto a raiz de una mini-polémica en la q me he visto metido hoy en el blog de Luis. (El post de las criticonas lo dejaré para la próxima, prometido.) No es ná, no os vayais a pensar q ha sido la movida del año...jejeje Para quien no sepa de q va la cosa: http://www.siendolibre.com/2006/11/26/2-tias-peleandose-por-mi-que-fuerte/

A ver, lo primero q quiero decir es q esto no es, para nada, un post revancha dirigido a Lobogrino ni nada x el estilo, de verdad q no. Es solo q ha sacado un tema q me parece interesante asi q he decidido poner lo q pienso x escrito. Tampoco pretendo hacer aqui un tratado superprofundo del mundo gay, para empezar xq no soy quien para hacerlo pero sobre todo xq no tengo la experiencia ni la perspectiva q harían falta.

Bueno, el caso es q nuestro querido LuisM nos contaba una historieta suya de ligoteo con unas niñas y a muchos les ha dao x pensar, creo, en general acerca del mundo gay y en especial de cómo se relacionan los gays con las tías, xq le han hecho bastantes comentarios en ese sentido. Las cuestiones planteadas eran sobre todo dos: por una lado la bisexualidad y x otro el mundo de los gays reprimidos o apartados socialmente.

Con respecto a lo primero me gustaría decir únicamente que, pese a la opinión q cada uno pueda tener sobre la bisexualidad, me parece absolutamente esencial q, como opción, se respete. Bastante han tenido q aguantar los gays/lesbianas/bisexuales/transexuales q nos han precedido y bastante aguantan muchos todavía hoy, como xa q entre gente q entiende (en general) pueda ponerse en duda la opción sexual de cada uno. Eso no, x favor!! Puedes no compartirla o incluso no entenderla, pero no dudes de q sea la opción de una persona, respétala si es suya.

Esto lo llevamos muy dentro, no lo escogemos como el color del coche. Q todo el mundo lo sepa.

Q si en el fondo son heteros q no se atreven a decir q son gays del todo, q si son gays del todo pero no lo dicen abiertamente y quieren disimular liándose de vez en cuando con alguna tía. Frases de mierda como estas aún se escuchan y a mi me parecen inaceptables, de verdad.

Uf, q me pongo cardiaco. Jejeje He decidido declararme en este momento Defensor de la Libertad de Cama: q cada uno meta en la suya a quien le dé la real gana (jejeje con pareado y todo!!!).

Y ahora lo de los matrimonios gays con mujeres y el mundo gay reprimido en general. Esto es lo q mas me enfadó del comentario de Lobogrino aunq en realidad el contenido q exponía era totalmente cierto (lo q no entendí fue el tono ni a qué venía, pero insisto en q te lo digo desde el bueno rollo, en serio, q estas discusiones son muy sanas).

El caso es q es una realidad el q existen numerosos gays en el armario, encerrados en matrimonios fingidos y dolorosos, cuyas vidas son desgraciadas en muchos aspectos, repercutiendo en sus hijos y demás familiares e incluso derivando en procesos depresivos. También existen muchos hombres y mujeres, casados durante años, q han afrontado tardíamente su verdadera opción sexual y se enfrentan a los 50 años, por ejemplo, a una complicada situación emocional, tratando de rehacer sus vidas a duras penas. También existen numerosos gays q vivieron su apogeo sexual (digamos de los 20 a los 30) en un entorno totalmente represivo y q en su edad madura se han convertido casi en pervertidos, desde luego no x su voluntad sino como resultado de un determinado contexto socio-político, relegados en muchos casos a la marginación.

Es lo q Lobogrino hacía referencia la hablar de los viejos de las estaciones de tren o de autobús. Es muy duro. Pero estas realidades existen. Están ahí. Y duelen, a mi x lo menos me entristecen profundamente. Tenemos q saber q eso también forma parte del colorista, divertido y pretendidamente facil mundo gay. No hemos de olvidarnos de muchos seres humanos q lo siguen pasando mal a causa de su orientación sexual, orientación q insisto, no es una elección.

Uuuffff... pero q clase de post inmenso es este??!! Bueno, lo siento pero necesitaba soltar estas cosas. Repito q no quiero q nadie se sienta aludido personalmente, se trata solo de dar nuestra opinión en algunos temas.

Nada mas, me despido hoy bastante agotado mentalmente. Ains... Prometo q el próximo post será más ligerito. Para terminar me acaba de venir a la cabeza una canción q resume muy bien lo q he estado pensando al escribir este post. Si no la conoceis, dadle caña a emule q está guay: PEACE, LOVE AND UNDERSTANDING, de Elvis Costelo.

Lo dicho: PAZ, AMOR Y ENTENDIMIENTO para todos!!!
Besos, besos, besos, besos!!!!


PD.- Me gustaría pedirle perdon a Luis x si no le ha gustado q esta tarde su blog se haya convertido casi en un foro en parte x mi culpa y x apropiarme del tema xa improvisar este post. En fin, seguro q no le importa, a q no bonico? Jejeje Ah, bueno, y espero con ansias la intervención de tu J. Va a ser histórica, y seguro q es clavadita a la del mio...

Perdón, perdón, perdón!!

He tenido un fallo técnico lamentable. Iba a añadir una cosa al P-15 y se me piró la pinza y le dí a borrar en vez de a editar!!! Sabeis si hay alguna forma de recuperarlo?? Bueno, si no lo repito y ya está. He visto q había 3 o 4 comentarios, no sé de quienes eran pero en todo caso lo siento. Esta tarde lo subsano, q ahora no tengo tiempo..

Besos (con la cabeza baja...)

Me despierto. Es domingo, o cualquier otro día. El sol entra muy debilmente x la ventana a través de la cortina, y la habitación está en una penumbra acogedora y suave. Tiro un poco del edredón y me cubro casi entero, con los ojos aún cerrados, disfrutando del placer de despertarse sin nada en la cabeza, sin grandes preocupaciones ni grandes problemas. Qué a gustito se está en la cama...

Entonces me giro lentamente hacia el otro lado, envuelto aún en el resplandor confortable del edredón, las sábanas y mi propia piel. Me giro, como cualquier otro día, y veo la mitad de mi cama q yo dejo libre. Está vacía.

Es un día como cualquier otro y la mitad q dejo libre de mi cama está vacía. Solo pliegues de tela desconsoládamente inhertes.

Durante unos instantes pienso en esa mitad de la cama q rara vez ocupo, en esa mitad de la cama q de alguna manera conservo fresca e intacta para quien quiera ocuparla. Es, quizás, ese espacio q no me atrevo a llenar, ese espacio q procuro mantener disponible, para no descartar opciones, para q persista al menos la posibilidad de q alguna vez esté habitado por ti.

Es en esa mitad de mi cama donde espero encontrarte a tí al despertarme, una mañana cualquiera, con el sol iluminado fugazmente nuestra felicidad.

Anhelo q mi cama recoja tu cuerpo, descansado y tranquilo. Anhelo girarme una mañana cualquiera y verte aún dormir. Tu cara sobre la almohada, tu pelo enmarañado. Yo te acariciaría, te besaría con suavidad hasta q te despertaras y te abrazaría, para notar tu cuerpo contra el mío. Nuestra piel dormida se fundiría en un despertar dichoso y apasionado. Te besaría más, con poderosa dulzura, te besaría el cuello, te basaría el pecho, y más abajo, te besaría todo lo q me pidieras, porque tú serías mi sueño en el despertar.

Pero no estás ahí, donde yo te sueño. La mitad de mi cama sigue vacía y debo contentarme con despertar solo entre las sábanas. Un nudo me presiona la garganta (y algo más presiona mi slip). Mi piel se despierta sola e incendiada x tu pensamiento.

Es domingo, podría ser cualquier día, y la mitad de mi cama seguiría esperando tu cuerpo. Me despierto esperando encontrarte ahí, a mi lado, para acompañarme y estar conmigo, pero de momento solo puedo imaginarte y confiar en q, algún día, tu cuerpo llenará ese hueco q ahora se me antoja gigantesco e insalvable.

Besos, besos, besos, besos, nenes míos!

Bueno, después del repentino ataque de sinceridad del post anterior, en el q siento q quizás me he mostrado demasiado (jejeje espero no asustar a nadie, soy como soy, y a quien no le guste q mire para otro lado) he decidido terminar la faena.

Asi q después de hablar de mi J (veo q hay otros muchos J x ahi causando estragos, qué tendrán...), después de decidir q estoy a la busca y captura de mi churri particular, ya solo me queda hablaros de mis niños, para q todo mi Yo esté aquí x escrito.

Cada jueves x la tarde voy un par de horas a ayudar en una ONG q cuida de niños con síndrome de down.

Sé q es poco, sé q debería hacer más (y eso q hay veces q me surge algo y no puedo ir) y además sé q debería hacer algo más desinteresado, xq la verdad es q para mi ir a ver a mis niños se ha convertido en un placer. De verdad os digo q puede q sea la experiencia más gratificante q haya tenido en toda mi vida. Llevo casi dos años con ellos. Es una ONG q funciona como guardería de familias de niños con síndrome de down q no pueden pagársela y q necesitan un respiro xq aunq muchos de los niños acaban siendo totalmente autosuficientes, de pequeños requieren bastantes cuidados, y sus familias normalmente tienen q hacer grandes sacrificios. Les cuidamos solo un rato. Es poca cosa, lo sé, pero ayuda, y la verdad es q a mi me hace sentir feliz de estar vivo.

El cromosoma 21 les provoca un retraso en la formación de su cerebro durante la gestación. Pero os prometo q yo no logro verles como niños con un retraso mental. No los son. Al reves, para mi son los niños más listos q existen, niños maravillosos q tienen la desgracia de vivir menos tiempo. Tal vez x eso aprovechan la vida sin dar importancia a las cosas q no son importantes. A mi me asombran cada día, me enseñan, me hacen descubrir cosas q no sabía, me hacen pensar de una forma q no sabía. Me hacen ser mejor, de verdad.

Para mi son mis ángeles de la guarda. Son como estrellas. Como preciosos y brillantes luceros q nos deslumbran cada día con sus sonrisas permanentes, con sus ojos inquietos aunque frágiles, con sus gestos levemente despistados. Llegas y te abrazan con fuerza, casi haciéndote daño, xq saben q el cariño se demuestra con el tacto. Y te dan besitos en la cara y te dejan babas. Mis niños. Sonríen. Es tan bonito. Sonríen cuando les haces una broma o juegas con ellos. Sonríen y el mundo se vuelve, por unos instantes, un mundo mejor.

Sé q no podeis tener la suerte de conocer a mis niños. Pero desde aquí quiero intentar mandaros un poco del amor q yo recibo cada jueves. Del amor más puro q he conocido, del amor más incondicional y despreocupado q existe. Espero q os llegue, y espero q todos aprendamos un poco de estos "niños menos listos" de grandes ojos y bocas abiertas.

Porque a mi estos "menos listos" me han enseñado el poder de la generosidad y la grandeza de una sonrisa.

Besos, besos, besos, besos, y otros tantos de mis niños, q seguro q os los mandan también!!!

Este post es consecuencia directa de otros posts q he leído en otros blogs y de los comentarios q me habeis hecho a mi post anterior. Se me ha juntado un poco todo y creo q necesito aclararme xq estoy empezando a sentirme un poco a la deriva.

***

Estoy escuchando Anthony and the Johnsons y quiero llorar un poquillo (quien no le conozca ya está tardando), pero son lágrimas de felicidad, o si acaso de desahogo, no de tristeza. Acabo de leer un post en el blog de ruben-gazzpatxo q me ha dejado absolutamente emocionado (bravo, de verdad, vales tu peso en oro). Llevo un par de días leyendo posts con los q me siento totalmente relacionado. Aunq es gratificante, llega un momento en q casi da miedo. Movidas familiares. Cogorzas q pasan factura (ruben-bye, estoy seguro de q no hay plumas en el horizonte, don't worry). Amigos a los q nunca sabremos cómo saludar, cómo mirar o cómo querer. (Estamos todos igual, eh LuisM? Yo te entiendo, de verdad, y aunq algunos nos digan q seguimos pillados x nuestro J, nosotros sabemos q es un sentimiento dificil de calificar, pero no es amor tal cual. Es otra cosa...) En fin.

***

El caso es q he leído mucho, he intentado empaparme de experiencias y consejos q pululan x la blogosfera, xa aprender de los demas. Eso es bonito. Y después de unos dias un poco arriba y otro poco abajo creo q sé lo q quiero.

Mi J me hace dudar. Alguna tía q otra me sigue haciendo dudar. Algunos tíos q conozco x ahí me hacen dudar. Aún no he conocido a nadie x internet, xo todo llegará y seguro q me harán dudar (hay malas experiencias, eh?). Y al final de un día cualquiera, tumabado x la noche en la cama, mirando a la oscuridad azulada de mi habitación, me pregunto ¿pero, a ver, qué coño quieres?

Pues quiero conocer a un tío especial.

Vale, direis, menuda novedad, como todo el mundo!! Bueno, pues será como todo el mundo, pero yo hasta ahora no tenía claro q quisiera esto, no tenía claro q estuviera preparado para tener una relación con un tío. Nunca la he tenido hasta ahora. Pero me parece q lo necesito.

A algunos os parecerá una cursilada o incluso un error.

Lo respeto. De hecho yo hasta ahora no es q huyera de las relaciones estables (véase P-9) pero creo q yo mismo impedía q llegaran a más, aunq luego culpara al otro. En ese aspecto soy complicado, lo admito. Por un lado soy leal, entregado, cariñoso... pero x otro, en las escasas y cortas experiencias q he tenido, siempre he encontrado la manera de q no pasase de un rollo cualquiera, aunq no lo hiciera conscientemente.

Será miedo? En parte seguro q sí... Será desconfianza? Puede q también. Me cuesta dar el paso definitivo xq no quiero q me hagan daño. Joder, q lamentable soy.

El caso es q he tomado la decisión de buscar a alguien q merezca la pena. A ver si dejo de dar tumbos. No estoy buscando la relación definitiva, ni siquiera el amor de mi vida. Quiero estar con alguien q merezca la pena y dar lo q tengo q dar, q es mucho. No sé cómo encontrarle ni cómo saldrá esto pero bueno, es una decisión q me ha costado tomar y q he tomado. A ver en q acaba.

Dónde me estaré metiendo....


Nenes, besos, besos, besos, besos, besos!!!

Creo q toca post sensiblero, lo veo venir...

La cosa es q mi J está pasando una mala racha. (Quien no sepa quien es J q lea el P-5) Está pasando una mala racha y tengo q estar ahi, con él. Siento q tengo q estar ahí, pero tambien hay algo q me frena. No se por qué. Estoy un poco asombrado de mi mismo.

Por una parte J lleva unos días super amargao con el curro. Dice q no le llena, q necesita cambiar de aires, q es una mierda lo q está haciendo, q podría hacer cosas mejores. En eso ultimo sí estoy de acuerdo . Y x otro lado, anoche tuvo discusión con su querida novia. Q si ella le dice q se siente absorbida x él, q hasta sus amigas la dicen q ya no queda nunca con ellas. Él lo flipa y la dice q nadie la ata a su cama, y q si quiere quedar con sus amigas q se vaya... En fin, esas cosas q se dicen en plena bronca, él en realidad no es así.

Total, q está super agobiao y anoche me llamó justo después de la discusión con su amorcito. Yo estaba de fiesta, claro, pero cuando aparece su nombre en la pantalla del movil para mi el mundo se sigue parando, q quereis q le haga...

Así q, aunq me jodió un poco, allí q me fui a darle ánimos en la fría noche de Madrid. Me lo encontré sentado en un banco, en medio de mil botellones, ajeno a la diversión, con el chandal depresivo y la capucha de la sudadera puesta. Vaya pintas. Mi niño...

Hablamos durante horas. En el tema del curro le animé a buscar otra cosa si no estaba agusto. ("Eso no te puede amargar, ten en cuenta todas las horas q le dedicamos en la vida a trabajar. Es un asco pero es así, así q mejor q hagas algo q te guste de verdad.") Y en el tema de su chica básicamente le dije q había sido una peleilla tonta, q se le pasaría en nada y q ella estaba colgadita x él, q no fuera bobo y no le diera más vueltas. Vamos, las típicas frases de apoyo.

Hacía mucho q no estabamos así, como anoche, los dos hablando desde la más absoluta sinceridad, siendo conscientes de lo mucho q nos entendemos. En un momento me dice en plan de coña: "seguro q si estuviera contigo tu no me harías sufrir, a q no?". Yo sonrío en plan "calla, calla, q no sabes tú lo celosón q yo me puedo volver...". Pero no digo nada, sonrío más y cambio de tema. Mi sonrisa siempre ha sido eficaz en estos casos.

No sé, la verdad es q me sentí un poco raro anoche. Me sentía bien de poder ayudarle, me sentía bien de poder compartir con él cosas importantes, como hacíamos antes. Pero había también una parte de mi q estaba jodido de tener q estar apoyándole en sus movidas con su novia. No sé. Me sentía egoísta y casi me alegraba de q la zorra de su novia fuera una estúpida. Pero inmediatamente me decía a mi mismo: "pero ¿¿¿cómo puedes ser tan rastrero???". No sé. No soy así. Pero en parte me sentí así. No sé, imagino q una parte de mi seguía sintiendo algo muy fuerte x él.

Supongo q si somos amigos (q claro q lo somos), tenemos q estar para estas cosas, no? Pero es q tampoco me puedo olvidar de todo lo q yo he sentido x él... Es comprensible q me sigan doliendo un poquito estas cosas, no? Es posible q, aunque ya haya sido capaz de superar todo lo q sentía x él, haya algo ahí q siempre quedará? Acaso un ligero escalofrío? O una pequeña punzadita en el corazón cuando te mira?

Besos, nenes!! Muchos besos!!

Jooooeee q roolllloooo de semannnnaaa. La lluvia me da bajón bajón.
Menos mal q el finde parece q no va a llover. Así q hay q aprovechar y darlo todo!!

Precisamente hablando de darlo todo, me gustaría hacer, aquí y ahora, la siguiente reflexión: cómo es posible q haya días en q esté taaan salíííoooo???!!!!

No lo entiendo. ¿¿Estaré enfermo?? jejeje No me pasa siempre, pero es q hay días q sería mejor salir con los ojos cerrados a la calle. Hoy ha sido uno de esos días.

Por la mañana me crucé con dos o tres universitarios de esos de pararte en seco a mirar con la boca abierta xq no te puedes creer q exista alguien tan asquerosamente guapo. Es patético, lo sé, pero casi casi me paré.

Luego en el gimnasio (yo voy a la hora de comer) atentos a la escena de película en las duchas después de una dura sesión (diré xa q no haya dudas q mi gimnasio es totalmente pijo y mayoritariamente hetero) . Vale, lo típico en las duchas, alguna miradita q otra x aquí y x allá pero nada descarao, q paso de movidas. Total q ya me estoy yendo cuando piso un pegote de gel o champú (espero q fuera eso... jejeje q ajco sino) y me resbalo en plan a cámara lenta, cayendo de tal forma q mi cara se queda a unos dos centímetros del inmenso rabo de un tío cañón q entraba justo en ese momento!!!

Aaaagggrrrrr!!! Q es esto q ven mis ojos!!!! Lo tenía ahí delante!!! Ahí mismo!!! Yo en el suelo, de rodillas y él ahí!!!! Jejeje

Mira, yo ya no podía más... Claro, yo completamente cortado, en plan, "ay, perdona, qué situación.." y él en plan "tranquilo, ha sido un accidente..." y yo pensando "sí, un accidente es lo q te haría yo ahí abajo..."

Total, q lo del gimnasio me dejó con un calentón terrible para el resto de la tarde!! Y a eso de las seis, café con unos amigos, y amigos de amigos. Y me presentan a uno q era como una especie de dios terrenal, creo q me gustaban de él hasta sus orejas... Lo nunca visto... Pero bueno, con ese no pasó nada. Es un maldito hetero con novia.

Y yo pienso "en serio, es una broma? q coño pasa hoy?"

Así q vuelvo a casa malito malito y necesitando soltar esto y buscar un poco de comprensión. Decidme x favor q os pasa a vosotros tambien!! Decidme q teneís dias lujuriosos lujuriosos, aunque solo sea de pensamiento!!

Besos (ardientes), nenes!!!!! Jejejeje

No se qué va a salir aquí hoy. Tengo el ánimo un poco cambiante.

No sé muy bien de qué quiero hablaros. Me gustaría contar muchas cosas, contarlo todo de hecho. Me gustaría q no me quedara nada x decir. Ser transparente. Para q nadie se sorprenda, para q nadie me reproche nada más. Q todo el mundo sepa cómo soy y así no tener q andar dando explicaciones. Q me tomen o me dejen, xo q no me mareen.

Uf, q mala pinta tiene este post... Siento si os aburro, xo tengo q soltar esto. Bueno, yo sigo...

El caso es q un tío con el q estaba viéndome más o menos regularmente (qué significará esto??) pasa de mi. No parece nada del otro mundo xo es q esta historia parece q se me repite como el ajo y ya es la segunda vez q me lo hacen, lo cual ha hecho q me preocupe seriamente.

Me pasó con el primer tío con el q me lié y me ha vuelto a pasar. La primera vez me dolió un montón (xq además yo estaba totalmente vulnerable, recién salido del armario y tal) y esta vez en realidad estoy simplemente resignándome a pensar q mi forma de ser es sencillamente lamentable :(

Haré un resumen. No sé qtal saldrá. Estoy un poco jodido hoy. Snif, snif

Básicamente la historia es conocida: el típico ligue de una noche con el q al final conectas muy bien y q se acaba alargando a un rollete de casi tres meses!! Entonces llega un momento en q parece q hay q concretar un poco hacia donde va todo, y el q sale puteado, no sé cómo, siempre yo.

Primero viene una conversación en la q se escuchan frases como: Nos lo pasamos bien juntos, no? Estamos bien cómo estamos, no? Xa qué meternos en algo más complicado, no? Y al cabo de un par de días, deja de llamarte y no contesta tus mensajes.

Muy bonito, no? (¡¡será cabrón!!)

Mierda, es q parece el jodido guión de una peli de Meg Ryan!! Pero no: estas cosas la gente las dice, y el q las escucha se queda hecho papilla, xq el q las escucha (osea yo) es un romántico, un enamoradizo y sobre todo un gilipollas. El q las escucha se vuelca con las personas q tiene cerca, lo da todo, se emociona, se preocupa, manda mensajes bonitos de madrugada, le va a buscar al curro cuando su compañero de coche le deja tirao, se queda a escuchar sus movidas, acariciándole el pelo y dándole besitos hasta q se duerme...

Lo de siempre: q me acabo haciendo ilusiones cuando lo q tenía q haber hecho era quedarme en casita, q estaba más mono!!

Supongo q la explicación es facil: él me gustaba a mi más q yo a él. Él se cansó y yo quería más. O él nunca había querido lo mismo q yo. Vale. Lo entiendo. Entiendo q pueda pasar. La gente es muy diferente. Eso está bien.

Pero una cosa es q yo me haga ilusiones con q me digan dos tonterías bien dichas al oído y otra q sea tonto de remate: lo q me ha jodido es q las dos veces yo me hice ilusiones xq me dieron motivos para ello. Joder, si no vas a querer q esto vaya a más, no me des coba, no quedes conmigo sin parar, no me metas tanto en tu vida, no me metas en todas tus movidas familiares como si me fuera a quedar, no me digas las cosas q me dices, no me tengas así... xq yo me involucro, y luego, cuando tu te cansas, a mi me duele.

De verdad q me duele. Y no estoy arrepentido. En serio. Todo lo q hago lo hago de corazón, xq lo siento y no me arrepiento de nada. Solo espero q no me vuelva a pasar esto, y q si el otro ve q yo me estoy emocionando, q tenga el detalle de pararme los pies antes de q me meta la hostia....

Uf... q desahogo. Siento haberlo soltado así, en plan histérico. No suelo ser así, xo es q ya me jode q siempre me pase lo mismo.


Gracias x escuchar, nenes. Gracias x estar ahí. Es increíble el cariño q os he cogido a todos, de una forma u otra, es un apoyo bestial. Q bobo soy...Con el poco tiempo q llevo x aki... (Veis, ya me ha vuelto a pasar, si es q soy incorregible!! jejeje )

No os preocupeis q xa el próximo post ya estoy animao otra vez!! Esto se me pasa en ná!!

Besos, besos, besos, besos, besos, besos!!!!!!!!!!!!!

Yiiipiiii!!!!! Hoy estoy contento jejeje Q alegría, ya iba siendo hora...

[Bueno, antes q nada gracias x todos los comentarios al post anterior. Menudo subidón. Me reafirmo en q da gusto ver cómo internet (q para muchos es tan impersonal), puede ser capaz de unir tanto. Q no decaiga, nenes!! Espero q lo deis todo en la quedada de diciembre; pese a algunas invitaciones, no creo q me anime a esta, todavía me veo muy "verde" jejejeje, pero bueno, ya habrá tiempo...]

Pues hoy me apetecía hablar de los tíos, así, x entrar un poco en faena.... jejeje

No, en serio. La historia es q anoche salí un poco x chueca con un par de amigas de estas "relajadas" (dejo xa otro post lo de mis amigas de vida relajada). Y eso q yo no suelo salir mucho x chueca, la verdad, no soy un fijo cada finde, xo lo cierto es q cuando estás animao, es el paraiso!!!

Bueno, total, q salí un rato (un rato q se alargó hasta el desayuno, pero bueno) y triunfé más de lo q es habitual en mí, q tampoco soy nada del otro mundo... (jejeje q modesto, habeis visto? pero es q tengo un par de modeluquis q no fallan... jejeje). El caso es q lo intentaron unos cuantos y al final me decidí x un canario q no era ni medio normal lo tremendamente bueno q estaba!!!

En cualquier caso me lo pasé de coña con el tema ligoteo, fue de las típicas noches q no paras. Miraditas, roces estratégicos al acercarte a la barra, el amigo q te viene y te dice q le molas a su amigo... Una risa. Aunq también comprobé q existen otros menos sutiles q directamente se te acercan en un momento dado y te sueltan un par de barbaridades q te dejan loco!! Es un cachondeo ver cómo se lo monta la gente x ahi... Habrá algún método depurado e infalible para ligar??

Yo para estas cosas soy muy parao, lo admito, y como no se me ponga el tema facil, no me lanzo... Y el canario este pues, la verdad, me lo puso bastante facil: típicas miradas en plan "estoy a cien y quiero q se note", nuestros grupitos q se acercan bailando y al final me invita a la copa q estaba pidiendo en la barra. Un sol. Y qué acento... es q me pierde!! Lo malo es q está solo hasta mañana, ha venido solo unos días. Joooooo. Pero bueno, al menos la noche fue mejor de lo q esperaba...

Ciao, nenes!! Un besazo a todos!!

PD.- es triste q la noche solo fuera buena x haberme dado un par de magreos con Don Vigilante De La Playa???

Hoy ha sido fiesta en Madrid (bueno, "ayer" en términos horarios). Un día de fiesta tonto, de esos q pasan de largo y te das cuenta de q no has parado de hacer chorradas (cambiar ropa de armarios, colocar apuntes...) y en realidad no has hecho nada de provecho. Q asco...

En fin, acabo de dar mi paseito diario x los blogs. Como sabreis soy novatillo en este ciberespacio asi q no tengo una rutina muy clara. Empiezo con ruben (el de r minúscula, el q termina con bye!) xq fue el primer blog q lei y el q me hizo mi primer comentario y a partir de ahi suelo ir rebotando a base de otros comentarios y tal. No sé si ese es el procedimiento habitual pero de momento es lo q hago...

Total, q voy pasando x los distintos blogs y la verdad es q llegado este punto, tengo bastantes preguntas acerca de los blog-eros y del blog-ismo en sí. No me teneis q contestar si no os apetece, solo es curiosidad.

Mas o menos he ido viendo, x los comentarios q os haceis, q algunos de vosotros os habeis hecho superamigos. Eso tengo q reconocer q me da bastante envidia, la verdad, me da la sensación como de q "he llegado tarde". Pero bueno. Y luego he ido viendo q algunos incluso habeis estado liados con otros bloggeros (ahi ya sí q no me meto, q eso son cosas personales) y q haceis quedadas y tal...

La verdad es q me he qdado asombrado, no sabía q esto de los blogs daba tanto juego. Y me he preguntado si el fin de abrir un blog es desahogarse, contar lo q uno tiene dentro y tal o es una forma de encontrar a gente con al q puedes tener mucho en común.

Yo la verdad es q decidí empezar el blog para contar cosas q me apetecía escribir (y q alguien leyera) pero no sabía muy bien cómo. Pero ahora, viendo todo lo q os une, todo lo q os ayudais unos a otros, me da la sensación de q el blog es también una forma de abrirse a los demas. A lo mejor es una forma muy poco arriesgada de hacerlo, xq de alguna manera nos escudamos en la pantalla del ordenador, pero nos abrimos al fin y al cabo, no? Y es reconfortarte sentir q tu voz (tus palabras) es oída,no? Es reconfortarte sentir que hay gente como tu en su casa, en su piso, en un ciber, frente al ordenador, sintiendo lo q todos, en un momento u otro, hemos podido llegar a sentir...

No sé. Perdonadme si considerais q esto ha sido una intromisión en cosas vuestras o algo así. Ya os digo q os veo superunidos y supongo q apreciais lo q teneis, solo tenía curiosidad x saber cómo veis vosotros mismos vuestra relación a través del blog.

Ciao, nenes! Un beso a todos!

Hoy ha sido un día raro en Madrid. Raro pero bonito. Por la mañana ha estado muy nublado, pero hacia la hora de comer el sol ha empezado a dar guerra. Y al salir del gimnasio me he encontrado un cielo espectacular: los rayos de sol iban despuntando por detras de las nubes, iluminando el suelo a franjas y haciendo a las nubes brillar como nunca. Hoy las nubes estaban brillantes. Parecían nubes de metal. Nubes con el borde de plata.

Pues el otro día estuve hablando con el típico amigo de un amigo de un amigo en uno de esos botellones extraños en los q se mezclan personas de grupillos muy indirectos. Resulta q este chaval ha salido del armario hace poco, y ha hecho una salida triunfal. Vamos, q es de los q ahora van x ahi diciendo q son gay a la primera persona q se encuentran... Y en este caso me tocó ecucharle a mi. Yo opté, de momento, x no pronunciarme abiertamente acerca de mis gustos. En realidad es bastante majo, un poco gritón y locaza, pero bastante majo. No me gusta ni nada, os hablo de él xq estuvimos hablando un poco del estilo de vida gay, y la verdad es q me dio q pensar...

Le pregunté si le había cambiado mucho la vida desde q había salido del armario, q si salía x el ambiente y q si había tenido problemas con amigos/familia (vamos, el típico cuestionario). Básicamente me vino a decir q él antes era poco menos q un monje de clausura y q ahora se comía todo lo q le pasaba x delante. Ante esto yo me quedé un poco frío (ojos abriéndose peligrosamente, cejas arqueadas) pero procuré no juzgarle antes de tiempo (no estamos como para juzgarnos los unos a los otros).

Me contó más cosas (q si uno con un rabo gigantesco, q si otro le llamaba "amo"...en fin) pero a mi me dejó pensando sobre todo acerca de si por ser gays hay un estilo de vida más o menos definido q se "debe" llevar o va con la forma de ser de cada uno...

Sé q esto es mucho simplificar pero sí parece q la promiscuidad es un rasgo habitual entre los gays. Pero no creo q sea tanto x ser gay como x las circunstancias q normalmente rodean nuestras agetreadas vidas... Yo creo q en parte puede ser xq nada más salir del armario se vive como una liberación a muchos niveles y, claro, se tienen unas ganas acumuladas tremendas... Pero de ahí a q te quieras comer a dos cada noche y huir de las relaciones estables como de la peste hay un paso...

Yo qué sé... q cada uno haga lo q quiera (sin hacer daño a los demás, eso si). Al final la conclusión a la q llegué es q cada uno es como es, y q este chico seguramente llevara mucho tiempo reprimido y ahora no podía tener la boca cerrada (en todos los sentidos... jejeje).En fin... creo q voy a dar x terminada esta pequeña reflexión, sé q se puede ser más profundo pero la verdad es q ahora estoy un poco cansadito.

Hoy las nubes de Madrid eran brillantes, como el metal.

Ciao, nenes!!

Bueno, he decidido optar por resumir mi historia con J.

Quiero contarlo, xq siento q se lo debo, xq para mi siempre será mi niño, y xq tal vez me ayude a pasar página del todo.

Pero quiero q sea un resumen xq yo ya no estoy en ese punto, xq ya he logrado sentirme bien conmigo mismo despues de tantos meses y xq quiero abrir mi vida a todo lo q ésta pueda aportarme.

Estaba en Lost in Translation. Él lloró y yo me deshice un poco x dentro. No podía creer q estuviera sintiendo algo así. Algo más fuerte de lo q había sentido x nadie hasta entonces. A partir de ahí comenzó una etapa muy dura, todo hay q decirlo...

Negación, frustración, deseo, miedo, ganas y más frustración.

Por un lado yo sabía q nada podía pasar entre nosotros pero x otro me daba tanta rabia no poder demostrar un sentimiento tan fuerte y precioso como el que estaba viviendo q no quería arrepentirme de no haberlo intentado. Y el caso es q como él siempre ha sido tan bueno conmigo, yo llegué a pensar q podía sentir algo x mi. (Cuánto podemos llegar a engañarnos...)

Y así surgió el segundo y definitivo momentazo. Verano por la noche. Él estaba morenito, más guapo q nunca, con una camiseta blanca apretadita apretadita. Fuimos a un concierto de Iván Ferreiro. Impresionante. Una noche mágica. Volvimos al hotel (estábamos fuera). Ya eran más de las 12 y al día siguiente era su cumpleaños así q le di su regalo. Le había comprado su libro favorito en una edición superantigua q estaba buscando y q me costó infinito encontrar. Lo flipó:

- ¡Cómo te pasas, no me puedo creer q me lo hayas comprado! Te habrá costado un huevo...
- Qué mas da eso... ¿Te gusta entonces?
- ¿Eres bobo? Es el mejor regalo q me han hecho en mi vida...
- Anda ya, exagerao...
- Te lo digo en serio, nadie sabe lo q me gusta este libro como tú, nadie me concoce tanto como tú. Es como si fueras una parte de mi.

(Yo muerto, claro.) Le di un abrazo y le susurré al oido "te quiero".

Me salió. Qué le voy a hacer. Estuvimos hablando toda la noche. Él se portó como siempre. Perfecto. Comprensivo. Cariñoso. Me dijo q él no sentía eso x mi pero q no quería perderme x nada del mundo. Otro abrazo.

Básicamente esa es la historia, muy resumida, claro. Y desde entonces, yo he salido del armario (bueno, no para todo el mundo aún) y él lleva casi un año con su nuevo amorcito, una rubia tremenda. Seguimos siendo muy muy buenos amigos, pero no hablamos mucho de temas amorosos, para no meter el dedo en la llaga, supongo...


Ahora q releo este post inmenso, parece q estoy super colgao con mi J. No quiero dar esa impresión. En su momento fue importantísimo, y lo sigue siendo a su manera, pero vamos, q no estoy obsesionado con él y nada x el estilo (jejeje)!! Me costó bastante tiempo superar lo q sentía x él, encima teniendo q asumir mis nuevos gustos, pero se va logrando...

Hay días buenos y días malos, como tenemos todos. Unos días te ves guapo y otro te quieres arrancar el careto. Unos días te descojonas de cualquier cosa y otro estás de una mala hostia increible. Pero seguimos adelante. Seguimos. Nos dejamos llevar x el corazón siempre q podemos y aunq a veces duele, también eso es lo bonito.


Ciao nenes!

Ay... empiezo a ver q aun no domino esto de los blogs...

Por los comentarios que he recibido (mil gracias, x cierto, hacen una ilusión tremenda), me da la sensación que no me he explicado bien.

Se me ocurrió empezar este blog contando mi historieta con J. xq fue con él con quien descubrí q entendía y me parecía interesante contarlo.

Ahora bien: esto fue hace dos años y pico. Vamos, que ya lo tengo bastante superado y la verdad es que ya no tengo dudas acerca de mi sexualidad: sé que me gustan los tíos, y mucho (jejeje).

No sé, se me ocurrió contar "mis inicios" un poco también para irme soltando pero puede ser que sea más interesante centrarme en el HOY. La verdad es q esos primeros años fueron bastante agobiantes. Ahora tambien me sigo rayando, pero por otras cosas más divertidas... (jejeje)

Espero haber aclarado un poco este tema. Ahora la verdad es q no sé cómo seguir, si terminar la historia de J. o lanzarme con mis escasos escarceos amorosos.... (jejeje) No me decido asi q recurro a ayuda externa y lo dejo a vuestra elección, haré lo q me digais... (bueno, depende...jejeje)

Ciao nenes!

PD.- perdón x este post tan aburrido y con tan poco contenido, y una vez más, gracias x leerme y comentarme, me hace sentir un poco menos solo (no es q sea el típico depresivo, pero la verdad es q a veces, esta gran ciudad puede hacerte sentir muy muy pequeñito...)

J. es moreno, con los ojos verdes y, para no entrar en más detalles, bastará decir que está buenísimo (jejeje casi me da la risa hablar así de él). Pues sí, está buenísimo, pero es que además es mi mejor amigo. Eso significa que es simpático, generoso, divertido y sensible.

Pero alto ahí, mentes calenturientas, también tiene un "fallo": es hetero.

Es imposible resumir una cuestión tan compleja como descubrir tu sexualidad en un solo instante. Sé que no pasa de la noche a la mañana, sé que no pasa por una sola persona, pero yo tengo la sensación de que puedo describir el preciso momento en que supe que era gay, no sé si a otros os pasará también.

La situación era: J. y yo en el cine un sábado tonto, sin otro plan mejor. No sabíamos muy bien de qué iba la peli pero nos gustaba el título. Lost in Translation. Japón. Un hotel impresionante. Bill Murray sorprendentemente bueno. Una Scarlet Johansson casi transparente. Banda sonora increíble. Cine casi vacío.

En un momento dado, me giro a mirar a J. y está llorando.

Vale, direis, no es para tanto, estaba llorando, ¿y qué? Bueno, pues para mi, ver a J. llorar en ese momento, con tanta sinceridad, hizo que me diera un vuelco el corazón.

En serio, para mi J. siempre había sido mi colega J. El cabrón que se liga a todas, con el que voy a todas partes, que se queda a dormir en mi casa si mis padres se van... En fin, mi colega J.

Pero en ese momento, en la oscuridad del cine, con el solo resplandor de la pantalla en su cara, con esas lágrimas tranquilas cayendo por su mejilla, me inspiró la mayor ternura que he sentido en mi vida, y solo pude pensar en besarle ahí mismo, consolarle, cuidarle y decirle que me parecía maravilloso que fuera capaz de llorar así.

No lo hice, claro. En lugar de eso fingí el típico comentario machista del que me arrepentiré toda la vida, pero bueno, es que en ese momento estaba tan impresionado que no sabía qué hacer ni qué decir, porque solo podía pensar en su boca.

Creo que ese fue el momento definitivo.

La noche no dio para mucho mas. Una cañas y a casa. No pude dormir prácticamente nada. Solo podía pensar, pensar, pensar, darle vueltas a todo, rayarme y pensar un poco más.

¿Le quiero?
Creo que sí.
Pero ¿cómo es posible?
¿De verdad le quiero o es una cosa extraña?
No, creo que le quiero de verdad.
Pero si nunca habías sentido algo así por un tío...
Ya, yo qué sé, puede que un poco sí, pero no me atrevía a aceptarlo...

En fin, que esa noche empezó mi comedura de coco porque descubrí que estaba enamorado de mi mejor amigo. Sí, digo enamorado porque no era la típica sensación de "cómo puede estar tan bueno", sino que de verdad sentía amor por él. Hay que llamar a las cosas por su nombre.

(Continuará)

Creo que en este post número 2 se avecinan topicazos. Me da la sensación de que todo lo que me ha pasado a mi ya le ha pasado a todo el mundo (o al menos eso quiero pensar). En cualquier caso, pido disculpas de antemano si aburro.

Bueno, pues mi vida empieza con todos los convencionalismos imaginables: chico de familia bien, en colegio bien, con amigos bien y en definitiva una "vida bien" (que alguien me diga si eso existe). Total, que en este marco incomparable, este chico bien se echa novia. Lógicamente. Porque así creía que tenía que ser y porque, en el fondo, yo creía que era lo que quería de verdad .

Las chicas con las que he estado me han gustado. Eso me gustaría dejarlo claro desde el principio, aunque solo sea para que conste que nunca quise hacer daño a nadie (en realidad solo me lo hacía a mi mismo). Pero bueno, tampoco quiero entrar mucho en el tema "chicas" por ahora.

El caso es que salí con chicas como hasta los 20 años y después de mi último rollete tuve una etapa existencialista. Sentía que mi vida era una farsa. Me sentía egoista o cobarde, no sé muy bien cuál de las dos cosas. Me sentía como atrapado. En realidad tenía mucho miedo. En en fondo, yo creo que siempre supe que me gustaban los tíos.

Lo que pasa es que pensaba que se me pasaría con el tiempo.
Que sería una fase extraña.
Que me gustaría algún tío en concreto pero no todos.
Típicas excusas que nuestra mente crea en un intento desesperado por no desquiciarse.
La realidad era que la vida hetero me parecía mas fácil y reconocer mis sentimientos me daba muchísimo miedo.
Ahora lo veo ridículo: no puede dar miedo el vivir como uno quiere, amando a quien quiere amar, besando a quien quiere besar.
Eso no puede dar miedo. Eso es ser feliz.

En mi caso, conseguí ser un poco más feliz gracias a J., mi mejor amigo.

(Continuará)

Bueno, ante todo, hola a tod@s, y de momento gracias por estar leyendo esto.

Sé que esto de los blogs está muy de moda y no creo que yo vaya a aportar gran cosa al ciber-espacio, pero el caso es que en este momento de mi vida necesito soltar una serie de cosas que me están pasando y me parece que esta es la única forma que podré hacerlo medianamente bien.

A ver, como este es el primer post, supongo que lo primero es introducirme.

El resumen sería que soy de Madrid, tengo 23 años y soy gay. Más adelante iré contanto más cosas.

Lo de "soy gay" lo digo así de rápido, ahora, porque lo estoy escribiendo, pero me ha costado mucho, muchísimo, ser capaz de decirlo. De hecho, hasta hace unas semanas, era hetero (o eso pensaba yo...)

Imagino que la historia a muchos os sonará: uno más que sale del armario. Bueno, pues sí, qué le voy a hacer. Pero el caso es que mi vida está cambiando mucho, de arriba abajo, y muy rápido. Por eso siento la necesidad de contar algunas cosas.

Para no volverme loco. Para ver si encuentro algo de apoyo y, por qué no, algún que otro consejo. Para ver si soy tan raro como me siento o en el fondo estamos todos bastante jodidos...

Nada más por hoy. Este ha sido mi estreno. Espero escribir
bastante regularmente y sobre todo espero que os guste o al menos os entretenga. Para mi es importante.

Ciao a todos!!