El otro día estuve con una amiga en una entrevista de trabajo y volvió a mí una antigua pasion que tenía hace años: trabajar en un zoo.
Desde pequeño siempre era el tonto de los animales y los dinosaurios y quería trabajar en un zoo o en Parque Jurásico, porque cuando vi la peli se me hizo el chichi la boca agua y estuve meses dándole el coñazo a mi padre con que quería ser cientifico y clonar dinosaurios.

Pasaron los años y más o menos se me pasó la tontería, porque por lo menos me dura poco estas cosas aunque aun cuando veo los X-Men o Los Caballeros del Zodiaco me flipo y me creo que tengo poderes, pero seguía con la idea de dedicarme a algo de eso, así que en el instituto me hice el bachillerato de ciencias y cuando tuve que elegir carrera me decidí por la Biología, entre otras cosas tambien por irme de casa que estaba un poco harto, pero esa es otra historia.

En la carrera la parte de bichos no me llamaba mucho y sin embargo descubrí que la Genética tenía más futuro y era más fácil vivir de ella. Acabé y decidí tirar por ese lado y ya encontré trabajo en un laboratorio de Genética Molecular.

Pero el viernes llamaron a una amiga para hacer una entrevista en un zoo cercano a Sevilla y como estaba un poco lejos, el sábado fui con ella a acompañarla.
A nadie en su sano juicio se le ocurriría ir a una reserva en mitad de la sierra a pasar un día del fin de semana, posiblemente, más caluroso del año pero allí estaban más de 60 personas pasando el día metidas en un coche dando vueltas para ver los animalitos, que como era de esperar estaban escondidos en la sombra para no entrar en estado gaseoso.
Llegamos y como hacía mucho calor, el entrevistador que tenía un polvazo que te cagas que estaba bastante bueno y tenía cierto aire a Manu Carreño, me invitó a acompañarlos para enseñarme las instalaciones y estar en la entrevista. Estuvimos un rato hablando, porque como era murciano y biólogo tenía algunas cosas que comentar con él.
El puesto era para entrenador, domador, adiestrador… de leones marinos, que son como focas, pero con orejas y más mala ostia.



Y al ver los bichos allí, nadando en su piscina a sólo un metro de mí, ya empezaron mis instintos de querer trabajar allí. En la entrevista (bueno, más bien era un especie de charla como cuando vienen a tu casa la mujer de los tupper a venderte, pero con un trabajo) me mantuve en un discreto segundo plano sin hablar (entre otras cosas porque el trabajo no era para mí) y fantaseando en como sería trabajar allí, pero como lo que buscaban era una mujer florero para hacer el show, pues como que no pegaba en el papel.
El trabajo tiene muchas pegas, como que estás perdido en la sierra lejos de la civilización, trabajas con animales con lo cual tienes que estar pendientes de ellos 24 horas y además te arriesgas a sufrir su ira cuando le tocas los cojones, aparte de que debes ser aceptado por el grupo y hacerte respetar para que te hagan caso y no acabar con un dedo menos, pero tambien tienes la satisfacción de poder enseñar a los bichos, trabajar con ellos y al final les coges tanto cariño como a tus amigos.

Así que creo que cuando acabe mi contrato dentro de 3 años y haya leido la tesis, puede que eche el curriculo alli (de hecho lo haré ya, porque a mi amiga han tardado 2 años en llamarla) y en otros centros y dedique el tiempo que pueda a cuidar bichos y hacer el trabajo que quería cuando tenía 7 años, o 15, que no me acuerdo lo que quería ser en esa época, pero como estaba con las hormonas revolucionadas seguro que quería ser actor porno por lo menos.

Igual que se puso de moda el rollo series gays para internet, lo ha hecho el cómic gay.

Hay una gran variedad y están las típicas ilustraciones de Ismael Álvarez o ya historias más complejas como la versión porno gay de la Patrulla X, llamada XY creada por Iván García.
De eso ya hablaré un día con más profundidad y cuando me lea el cómic, que de momento me niego a pagar 11 euros por las 50 páginas que trae el álbum.

Bueno, y unos de los que arrancan ahora con fuerza y además son de difusión gratuita son Chungo y Pelao.



Chungo y Pelao son una creacion de Louko y se define como el primer manga gay bakala de la historia. Si te van los chándals y el rollo zapatillas, estos son tus chicos. Son un poco como South Park, pero en maricas y bakalas.

Chungo y Pelao son dos amigos de un barrio periférico de Madrid que se pasan el tiempo con sus aficiones favoritas: el gimnasio, el fútbol, los porros, el alcohol, la play y el sexo.
El cómic cuenta diferentes historias cortas sobre esta peculiar pareja, donde se les puede ver ligando en el metro, haciendo cruising en el Retiro, disfrutando del EuroPride o de marcha por Chueca.

Los puedes ver en la web de su autor o en bakala, donde van un poco más adelantados.

Petardance es aquel estilo de música a caballo entre la música dance facilona pastelito que se pone de moda los veranos en las terracitas y que además es cantada por una petarda, guarrona, mamarracha y/o similar dándole un toque más petardo si cabe y acompañado por un vídeo donde si la cantante se moja y magrea las tetas, tiene el éxito asegurado.
Además, si no sales en un programa de Telecinco, tú misma en el difunto saloncito o plató de Salsa Rosa o tu canción en algún reality de la cadena, no eres diva del petardance.



Entre los del el Cliché y Chueca.com se han montado una lista de grandes petardas televisivas que han sacado un disco. Así que como yo ya tenía la cosa en mente y media escrita, más aun después de estar en Jaén con Salvica hablando del tema, ya la termino y y las pongo a parir y de paso dejo que algunos amantes de estas grandes mamarrachas dejen su opinión.

Malena Gracia
Ha conseguido lo que muy pocas, que con su Loca se volvieran locas hasta las menos locas. Mariliendre como ella sola, quiere convertirse en la nueva diva gay, pero no sabe que ya está Marta Sánchez para quitarle el puesto.




Two Yupa
Two Yupa Yupa que yo te aviso se lió con Rappel y desembarcó a España siendo la envidia de todas las mujeres al poder apagar las velas de la tarta soplando con los músculo del coño. Y es que desde luego hay gente para todo.
Es masajista profesional, conocedora del masaje tradicional thai. También es cocinera experta y deportista nata. Es especialista en cocina tailandesa y practica el Muai Thai, el boxeo tailandés. Una chica completita, así que ahora se ha aliado con el DJ Vicente Ferrer y ha sacado la canción petarda que más me gusta de todas las de la lista. Hasta la llevo en el mp3…




Sonia Arenas
Salió de Gran Hermano negando haberle hecho pajillas bajo el edredón a Gustavo, dijo ser hijastra de Humberto Janeiro y que se había liado con Bertín Osborne. Después se alió con su hermana. Crearon un grupo llamado Noson2 e hicieron un videoclip lleno de polémica porque salía comiéndose el morro. ¡Toda una provocadora!




Sex Bomb
El grupo neumático por excelencia capitaneado por Sonia Monroy, esta chica está en todo, y por el que han pasado chicas de la talla de sujetador de gaYola Berrocal (la que hace pajas en autobuses a cubanos de gran pene) y Malena Gracia (la que empezó siendo fea y cantando copla y se operó para pasarse al petardance). Estas dos individuas duraron poco en el grupo por desavenencias con las compañeras y fundaron sus carreras en solitario. El resto crearon megahits como estos:



Si me llama dile que he salido dedicada para Salva




Sonia Monroy
Pasó de ser la sombra del Mississippi a ser socia fundadora de las susodichas Sex Bomb y tener una carrera en solitario. Esta chica es casi tan completa como la Obregón. ¡Qué mal aprovechada está!




Spanish Girls
La representante de futbolistas, ex de Antonio David (la de los 7 polvos es ella) y de Rodríguez Menéndez (el aspirante a alcalde de La Línea de la Concepción) no podía ser menos y se sacó de la chistera un grupo a lo Sex Bomb pero con menos silicona, menos famosas (bueno, estaba Sandra Poyeya que después se independizaría) y más petardeo. Su tema bandera:




Sandra Poyeya
La reina de los ex: ex Sex Bomb, ex concursante de La Casa de Tu Vida y ex Spanish Girls. Con el boom del Poyeya de Soraya (alias Zorraya, Soyaya…), ella sacó su libre versión que parece que se gestó por una banda de borrachos de botellón en una fiesta de la primavera. Pero ella defendió su tema con gran orgullo y fue uno de los hits del Tomate.




Sonia & Selena
Su canción fue una de las canciones del verano hace unos años gracias, como no, a GH pero ellas siguieron a lo suyo, se separaron y una de ellas ya se pasea por las revistas del corazón al hacerse novia de algún famoso de medio pelo cuyo nombre no recuerdo, pero que fue anunciado por Sergio Alis (la mascota del difunto ATL) y eso tiene más credibilidad que muchas de las cosas que ponen en La Biblia.




Diana Freire
La autora del politono No tengo el chichi para farolillos también participó en el mundo de la música con su peculiar petardance en uno de los capítulos de la mítica 7 Vidas.




Tata Golosa
Ella es una petarda italiana y la canción, odiosa, así que a la saca!




María José Galera
La primera expulsada de la historia del Gran Hermano patrio (ha pasado a la historia como la Geno de OT) y posteriormente actriz en El Gran Marciano, anteriormente ejercedora de la profesión más antigua del mundo, contertulia de programas de la siesta, mujer maltratada por Jorge Berrocal y madre coraje intentando conseguir el premio de GH con la historia de su hija, la segunda mujer con más profesiones de España no podía dejar de lado el mundo de la música y sacó el disco Tú eres con el superventas de gasolineras Dime la verdad, todo un éxito en los programas de abuelos de Canal Sur.




La Veneno
Ese gran personaje surgido de las entrañas de la tierra antes que Cárdenas sacara sus frikis en Crónicas Marranas y descubierto por Pepe Narrabo. Deleitaba al personal todas las noches con su exquisito vocabulario, enseñando sus tetas naturales y contando esas historias truculentas en las que decía que se había tirado a la mitad de los políticos de este país e incluso a Brad Pitt. Como se entere Angelina te va a arrancar el tiburón ese que te queda de un bocao. Hizo varias películas porno y después desapareció de los medios al estar en prisión por una supuesta conspiración en su contra para volver a resurgir con el triple de peso, hacerse diva del Tomate, ser la que más ha mentido en el polígrafo de Cantizano e intentar reflotar su gran carrera musical.



Por supuesto faltan grandes mamarrachas como Tamara, Paris Hilton, Antonia Dell’Atte, Rosa de España, Aramís y su disco de boleros… pero uno tiene un poco de dignidad como para poner ciertos personajes en su blog. Y también faltan los divos entre los que destacarían Dinio y Ángel de GH, que se montó un grupo con Eduardo (el argentino hetero con dudas de La Casa de tu Vida) y otro maromo, llama Eingels y que también se atrevieron en el “duro” mundo de la música, donde ya todos graban un disco. ¿Para cuando un QuijoteX Summer Dance Cibeles Night? Yo lo haría sólo por los bailarines que me tocarían.

Todo el mundo me pregunta por mis vacaciones y a todos les contesto lo mismo: aun no sé ni cuando me voy ni a donde.
Tengo un congreso en Septiembre y he tenido la “suerte” de que sea en mi ciudad y para colmo en la misma calle donde trabajo así que de viaje nada de nada. En ese congreso tengo que exponer mi trabajo, trabajo que aun no he terminado y que es una de las razones por las cuales aun no sé cuando me voy de vacaciones. Cuando lo termine seré libre para irme pero de momento dependo de mucos factores que se escapan de mi alcance.

Así que como el verano no está siendo muy caluroso y se puede sobrevivir en Sevilla, me quedaré aquí tranquilo unos días. Los fines de semana los aprovecharé para ver a amigos y familia y hacer visitas a los pueblos de la gente. Esos pueblos y ciudades a los que siempre te invitan y a los que nunca vas porque no tienes tiempo ni ganas o porque simplemente estás más pelado que el coño de la Barbie. Así que mi intención este verano (o lo que queda de él) es irme a La Línea de la Concepción (y ver Gibraltar si puedo), pasar unos días en Tarifa con la gente del campo de trabajo del año pasado porque como este año no nos han cogido a ninguno saltándose todas las normas de adjudicación de plazas y los monitores están hasta la polla de que la Junta de Andalucía haga lo que le salga del forro, nos iremos unos días con los pijos enchufados a ver que tal se les da trabajar con las manos, pasaré otros días en Carmona en casa de una amiga y si puedo me acercaré por Huelva y por las playas de El Portil y Mazagón antes de irme una semana o dos (si puedo) a Albacete a ver a mis padres. Así que creo que este año me pierdo la Feria de Albacete, pero después del Congreso tenemos una semana de vacaciones pagadas por el Ministerio, similar a la que tuvimos el año pasado, para buscar muestras pero de paso pegarnos la vida padre sin gastar un duro y haciendo turismo. Este año le dijimos a mi jefe que se iba a quemar Ibiza así que nos debería mandar allí, pero no ha colado y por desgracia lo que ha habido es un vertido de gasóleo que es mucho peor, así que no sabemos aun donde iremos. Depende de cómo se porte el verano y el fuego este año. Y como me sobrarán días y no es cuestión de guardárselos, en octubre, si el bolsillo lo permite, me pienso ir a Berlín a ver a una amiga junto con otros amigos y ver un poco el mundo germano que creo que tendré que sufrir algún que otro verano cuando me vaya de estancia corta.

Es verano, hace calor, las hormonas se revolucionan y el cuerpo te pide pecar. Pero no, Iglesia.net, nuestro gran amigo y aliado, nos dice que el autoamor es algo malo y peligroso que hay que evitar. Si eres un buen cristiano deberías hacer caso a todo lo que nos dice y seguir su ejemplo con las 10 diez nuevas normas o “buenos hábitos” que ayudarán a no pecar de lujuriosos y evitar la masturbación.

Diez pasos para no masturbarte:

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
Cierra los ojos fuerte fuerte y cuando veas lucecitas blancas es que el arrepentimiento se ceba dentro de ti y Dios está considerando el perdonarte

2-Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda: "has dado el primer paso y Jesús te perdonó, rechaza toda condenación que venga a tu mente".
Si te sientes sucio, límpiatela bien en las cortinas cuando termines

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, música, lectura, etc. Esto te ayudará a que tu mente esté pasiva.
Si te sientes pasiva, mejor te metes en el chat y pones que estás caliente. Verás como desarrollas actividades que te distraen

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios. Eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
Si no lo tienes a mano, la Zero, Moxow, Shangay, Vanity Gay… cumplirán la misma función

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
Mejor pon el Popular TV que es el única canal limpio y puro, aunque el otro día pusieron una entrevista de una cachondilla con un socorrista sin camiseta y la tía cerda sólo le miraba los pectorales

6-Busca y congrégate en una iglesia, De esta forma te alimentarás de la palabra de Dios y recibirás su Rema. (Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias, etc)
No lo dudes. Es lo mejor que se puede hacer en verano!!

7-Rompe (quema si quieres) todo tipo de material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
El material gay arde mejor con la cantidad de aceite que habrás desprendido encima de él

8-Evita navegar por largas horas en Internet, ya que cuando menos sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
Es lo que tiene internet, que hay un enanito dentro de él que cuando llevas navegando una hora por sitios laicos te manda porno para compensar la balanza entre el porno y lo light

9-Si tienes amigos que practican la masturbación, no los frecuentes si estás solo (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quién lo hace primero y quién expulsa más semen y puedes volver a recaer).
¿Jugamos a la galleta?

10-Si prometiste no masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARÁ ESPERANDO.
Y si Dios no está cerca, me llamas y yo te ayudo a hacértela. Con la mano o con la boca. Eso lo decides tú

Si después de esto aun te han quedado ganas, hagámonos todos unas gayolas a la salud de los foros cristianos y recordad que vuestra mano es vuestra mejor amiga, a menos que te llegues y puedas hacerlo con la boca.

Tras la pelea del capítulo anterior y la desaparición de Hugo (que resulta que se ha mudado a El Internado de Antena 3 a ver si se tira a Martiño Rivas), para intentar arreglar las cosas, a Alberto se le ocurre uno de esos planes que no funciona ni en las películas así que embarcan a nuestro querido Pablo alias el hetero y lo mandan a la boca del lobo a que enseñe el culete mientras alguien canta de fondo el Duro de pelar de Rebeca, todo un clásico.
Y nuestro querido Edu vive una situación a lo peli Kilómetro Cero. A ver en que acaba que sólo se ha pegado el lote en toda la serie en el anterior episodio.

Porque desaparezco un día y ocurren cosas extrañas con la prensa en este país, la censura y el humor de algunos.

¿De verdad es para secuestrar una revista?



Recuerda: Él nunca lo haría

Pero aquí no acaba todo. La portada es capaz de mutar para convencernos a todos de que teníamos la mirada sucia y en realidad lo que se veía era esto:

Mi ordenador se ha vuelto gilipollas y seguramente sea porque me haya entrado un virus o un gusano.

De vez en cuando, cuando intento ver una película con reproductor DivX, me sale el mensaje "audio data tag 85", y tampoco puedo oír música con el reproductor de Windows ni WinAmp.



Si lo desinstalo y lo vuelvo a instalar la cosa mejora pero al rato se queda mal otra vez y me quedo sin oír música, ver vídeos (hasta los del Youtube fallan) ni oír canciones en el imeem.
Para colmo se me cae la conexión a internet cada dos por tres, pero sólo a mí y no a mis compañeros así que la culpa es de mi puto ordenador. Tengo que reiniciarlo pero es un coñazo si no estoy en casa porque la mula no se conecta. Menos mal que descubrí sinlamula, pero si tienes a medias la descarga te la corta (la descarga, no la picha, malpensado).

Para colmo de vez en cuando me sale este mensaje y unas cuantas cosas empiezan a fallar.



El caso es que me da pereza arreglarlo o formatearlo porque me compré un ordenador nuevo hace un par de meses pero está en casa de mis padres y no lo tengo hasta finales de Agosto, cuando vengan a casa de mi abuela, así que me queda un mes con el trasto este que está apunto de que lo tire por la ventana. Pero creo que resistiré la tentación y se lo daré a mi padre para que lo arregle él y ya tenga ordenador cuando vaya a mi casa y no me tenga que pelear con mi hermana a ver quien coloniza antes el ordenata.

Y si alguien sabe como arreglarlo, me comprometo a presentarle al de la foto

PD: No pongo la canción como fan de esta gran borracha que es María Jiménez, sino como homenaje a esa noche que nos dio Salva escuchando la puta canción y que se convirtió en el himno del fin de semana

Después de jornadas agotadoras de trabajo, interminables dolores de espalda y una necesidad inmensa de dormir y descansar, por fin me dispongo a resumir lo más brevemente posible el fin de semana que pasamos en una ciudad moderna y cosmopolita (en palabras de Absollut Rubén), Jaén.



El viernes por la tarde, huyendo de la ola de calor que amenazaba España, cogí el tren rumbo a Aceitunalandia con Jan, pero entre el ruido y el cansancio estuve un poco ausente y callado. Ya en la estación y tras tres horas de viajecito, nos pudimos reunir con Canalla, Tatojimi, Salva, Porvosmuero, y los anfitriones, Absollut y Alright. Abrazos, achuchones, besos y muchas ganas de volver a disfrutar de nuestras compañías. Echamos de menos a algún blogger que otro, pero por una cosa u otra sólo estuvimos el G8.
Hicimos un breve recorrido semiturístico por la ciudad, nos cruzamos con el coche de Papá Absollut y llegamos a Fuerte Intimidad, nuestro refugio de fin de semana.
Como la mayoría ya sufría levemente los efectos del tinto de verano, seguimos regándonos con fermento de uva y contando las novedades en nuestras vidas. Conversaciones variadas, críticas a algún que otro personajillo y baños nocturnos.

Al día siguiente, después de madrugar porque los calores de la mañana no nos dejaban dormir más a pesar de estar hasta las mil de cachondeo, mientras los anfitriones compraban carne para la barbacoa, los demás disfrutábamos de una mañana de piscina, con un Canalla muy emocionado pasando la pelota en el agua. Después una gran barbacoa, conversaciones pre-siesta, siestorro, partido de voley-piscina de activos contra pasivos o versátiles o todos mezclados, visita de Papá Absollut, conversaciones profundas, cotilleos, critiqueo… Ya por la noche cenamos y después de un sondeo para ver si íbamos al mítico Toro, cuna del mariconeo gay de Jaén, con resultado negativo, echamos una partida al duro con nuestro amigo el tinto de verano. Ya a partir de ahí la noche empezó a hacerse surrealista con un empacho de canciones de María Jiménez y demasiado alcohol.

Domingo, día de despedidas y caras de resaca. Un día de esos para no quitarse las gafas de sol como decía Canalla. Sabíamos que la cosa se acababa y había que aprovechar los últimos momentos.
El viaje de vuelta fue cansado y escuchando a una de esas divas de extrarradio que parece saberlo todo sobre la vida: que el aeropuerto de Sevilla está a 5 minutos de Córdoba, que hay unos olivos que huelen bien y otros que apestan, que en McDonald la lechuga no es tan fresca como en Burger King, que hay un virus que estaba atacando al sistema inmune de su amiga… total, que nos dio el viaje de vuelta con su eterna sabiduría.

De este fin de semana me quedo con el reencuentro (o primer encuentro en el caso de Alright) con gente a la que no conocía hace apenas un año, pero que sin darme cuenta se han hecho parte imprescindible de mi vida y con los que disfruto cada vez que puedo; conversaciones y risas en cualquier momento; un empacho de comer a todas horas; un tanga de caramelo que no estrené y muchos buenos recuerdos, aunque muy pocas fotos, que por algo no somos fotologgeros.
Daros a todos las gracias por esos buenos momentos vividos y los que quedan por venir (o eso espero).



Y ahora acabo de leer que Absolut se retira. Sé que era algo que llevaba rumiando algún tiempo, pero cada vez qua alguien deja el blog, por mucho que habléis por teléfono, por messenger o en persona, es como si dejarás de saber de esa persona, como si se fuera de tu vida. No poder leer a diario sus aventuras, penas, anécdotas o paranoias es algo que echaré de menos, pero bueno, sabiendo que muchos abrimos el blog para superar algo que nos corroía por dentro y que ya hemos dejado atrás, es una buena noticia y supone empezar una nueva etapa en la que espero poder seguir contando con él y teniéndolo a mi lado y al lado de todos los que le queremos y apreciamos. Así que desde aquí mi agradecimiento por este fin de semana, por abrirme las puertas de tu casa y de tu corazón (¡que cursi estoy quedando!) y espero poder disfrutar pronto de tu compañía y de la de tu novio.

Esta temporada los capítulos vienen con menos música y más dificil de averiguar cual es, pero aquí van la mayoría de canciones.
Ayer un único capítulo después del Especial de Callejeros, Orgullo.

CAPÍTULO 2. Tercera temporada

Spunk Greek Buck Cabecera inicial
Etude No. 3 "La Campanella" Paganini Ethan toca en la calle
Right before my Eyes The Snitches Brian en el ordenador
Let's Get Intimate (Jamie's Carnival Mix) Body 2 Body Fiesta de ropa interior
Woman (Early Remix) Mia Babylon-Brian baila solo/ Créditos finales

El hijo de Operación Triunfo ya está terminando y esta vez han conseguido ser diferentes a ellos, entre otras cosas, porque no se han llevado a media población gay a cantar, pero en los castings tenían a todos los frikis que Cárdenas no sacó en Crónicas Marcianas.
Factor X venía de triunfar en otros países y tenía como novedad que había una gran diferencia de edad entre los participantes: un grupo de jóvenes (que sería el equivalente a OT), un grupo de mayores de 25 (que serían los que irían a Lluvia de Estrellas) y los grupos vocales, que eran la novedad absoluta y con la que esperaban sacar mayor número de votos.
El resultado del programa no ha sido muy malo, aunque a los de Cuatro creo que no les ha convencido demasiado, sino lo alargarían lo más posible.

El concurso da comienzo con una Nuria Roca más sosa que nunca intentando hacer una coreografía que se le nota que no le gusta nada o que le ha costado dos semanas aprenderse. La acompañan las bailarinas extrañas pintadas de betún con sus crestas que parece la crin de un caballo y sus movimientos extraños con los que acompañan a los cantantes.



Y luego ya compiten los concursantes por categorías.
Menores de 25 años
Una rubia que cantaba en japonés, una rockera de 16 años, una flamenca que se está encasillando y un baladista sin cuello que no sabe si lleva los zapatos de diferente color, porque no se los ve.



Mi favorita sin duda es Angy, aunque a veces se le vaya la pinza y se le olvide la letra de la canción, pero es de las mejores voces y una de las que es capaz de hacer a la vez una buena coreografía.



Mayores de 25
Un gitano de voz rasgada, un ama de casa sin mucho éxito en el concurso, un negro que no dio mucho espectáculo como se esperaba y una buenorra de ojos claros (a los que veo y me entran ganas de chuparlos, no sé porqué) que en muchas ocasiones me ha recordado a Dannii Minogue.



De aquí me quedo con Leire, sus ojos y sus actuaciones con complejas coreografías donde hacia de Madonna, Amaral, Lisa Stansfield o Anastacia:



Grupos vocales
Están capitaneados por Miqui Jabba the Hutt Puig que cada semana nos sorprende con sus nuevos modelitos y peinados de fantasía. Para estar con él sólo hacía falta ponerse un nombre hortera o simple: Mister Roch, el dúo de calvos que se fueron en la primera gala; Lady’s, las Papá Levante del Swing que se fueron en la segunda; Sometimes, el grupo liderado por el repelente Gustavo y United, los únicos supervivientes y los que suelen dar un buen show cada vez que actúan.



De ellos me quedo con la versión de Nirvana que hicieron Sometimes:



Y con United en sí, con David en particular, sus buenos shows (aunque destrozaran mi querido Tainted love) y algunas actuaciones como la del Music de Madonna, que no gustó a mucha gente pero a mí me encantó por el beat box de David.



La final será reñida, su futuro en el mundo de la música, incierto al igual que el del programa, pero por lo menos han sabido superar a otros programas de ese estilo como era Popstars.

La semana pasada con la encuesta sobre el mejor presentador, que por cierto ganó Jaime Cantimpalo, hubo muchos votos para los chicos del Tiempo así que ahora le toca enfrentarse a ellos.

¿Quién quieres que te azote con su isobara?

Alberto Herrera
El chico del tiempo de las mañanas de Antena3 que hace que muchos madruguen y se levanten antes de tiempo y vayan al trabajo con la sonrisa de oreja a oreja y el calentón incorporado. Estuvo trabajando en el Sabor a ti (chico AR tenía que ser) y ahora se dedica a leer la predicción que hacen los verdaderos meteorólogos de la cadena. Mientras en sus ratos libres dobla películas y va a estrenos de películas con Maxim Huerta.



Javier Gómez
El chico del tiempo de La Sexta es un cachondo mental y un showman y lo ha demostrado en innumerables ocasiones haciendo de sus predicciones algo ameno, divertido y dándole carnaza a otros programas.



Mario Picazo
Otro al que le gusta hacer el payaso en sus predicciones y jugar al showman. Además es un chico completito, ya que está doctorado en Física por la Universidad de UCLA (California), ha escrito un libro, presentó Supervivientes con Jesús Vázquez y no da ecuaciones sencillas para calcular la temperatura ambiental sin tener que mirar los termómetros que hay en la calle: número de chirridos por minuto dividido por cinco, y a ese valor le restamos nueve.



Ahora tú decides quien quieres que te haga una emborrasque. Si eres fan de Paco Montesdeoca o Maldonado, proponlo para otro día.

Ayer me atacaron. Una bandada de salvajes y asquerosos seres sedientos de sangre entraron por la ventana de mi habitación y me acribillaron. A las 7 de la mañana me tuve que levantar a coger un paquete de gambas congeladas (de las del Mettadona) para ponérmelo en la mano y que se me bajara la inflamación y el picor que aquellos desgraciados me habían provocado. Y es que si por algo odio el verano es por los mosquitos. En casa de mis padres tengo mosquiteras en las ventanas y no entran pero en mi piso de Sevilla (en el que estoy casi todo el año) entran y hacen verdaderas masacres.
Este año aun no me había tocado porque tengo cuidado en no encender las luces y matar a los que veo, pero anoche hicieron lo que quisieron conmigo y ahora no puedo ni cerrar la mano izquierda porque me picaron en la articulación de los dedos. Así que esta noche me bebo media botella de matamosquitos a ver si son capaces de tocarme.

El único consuelo que me queda es que aquí aun no han llegado los mosquitos tigre que son tan cabronas (porque las que pican son las hembras y no los machos) que pican de día, a través de la ropa y encima duele como si te hubieran dado un bocao. Pero pronto la globalización lo traerá a casa, aunque aun faltan unos años…

Vuelve a Cuatro la tercera temporada de QAF y además a su antigua ubicación de los martes por la noche porque los viernes los maricas salimos a follar y no nos quedamos en casa a ver como follan en la tele, con menos música y menos capítulos y nuevas relaciones.

CAPÍTULO 1. Tercera temporada

Spunk Greek Buck Cabecera inicial
Show Me (Michael T. Diamond Mix) Suzanne Palmer Vuelta a Babylon
Maybe We Should Just Go Home The Joel Plaskett Emergency Tienda de cómics/ Michael vende el último Rage
Anon Capitol K Justin recoge sus cosas del loft y recuerda…
The Magic Touch The Platters Ted prepara los “juguetes” para Emmett
Loves On Fire Dj Tiesto - featuring Suzanne Palmer Babylon/Brian y Michael bailan
The Nothing Song ~ AKA ~ njosnavelin Sigur Ros Brian y Hustler/ Créditos finales

El otro día yendo a hacer la compra he descubierto una de las que puede que se conviertan en una de mis actividades favoritas de por las tardes de verano: la merienda gratis en el Mettadona.

Vas al super y mientras te llevas lo que te hace falta para pasar la semana te van ofreciendo jamoncito de paletilla a 19 lerus la pieza, queso de cabra u oveja (al gusto del consumidor), morcilla de arroz, rollo de carne e incluso gambones de oferta a 6 lerus la caja. De postre surtido de fruta, que va desde sandía hasta albaricoque pasando por los kivis esos amarillos que se están poniendo de moda ahora. Y en la sección de congelados, una agradable señorita te llena un vaso de plástico con una bola de helado de chocolate o straciatella.

Y uno se siente como Homer Simpson y dice para sus adentros A tomar por culo la operación bikini y no hace más que dar vueltas en círculo por el súper para coger comida sin que los de allí se den cuenta de que estás cenando gratis, aunque acabas haciéndote amigo del de los gambones, que además está bueno, y tiene unas ganas tremendas de que se acaben y no hace más que invitarte y cebarte a marisco, aunque tú lo que quieres probar es su carne en barra o pelarle el langostino.

Al final las cajeras acaban conociéndote por ser el que va todos los días porque siempre se le olvida comprar algo.

Seguimos con los posts audiovisuales y como hoy es domingo noche, toca Lo que Surja

Flashback. Viajamos al pasado para ver como empezó todo. El ojo morado de Alberto nos lleva hasta 2003 para ver antiguos idilios y romances que no acabaron bien. Primeras pilladas, confesiones, rupturas, primera vez…
Y por fin vemos a nuestro Edu desmelenado y ligando. Los feos también tenemos esperanza ;-)



Y por otro lado, ya se ha estrenado la parodia de esta serie, a la que han titulado Lo Que salga y donde se cachondean de todo lo acontecido en la primera temporada de LQS, incluyendo a sus propios protagonistas. Aparte hay guiños a mitos de la televisión como son Los Osos Amorosos, Gran Hermano pero en versión trans, Bola de Dragón y a pelis como Kill BillMatriz.

Todo ello en 42 minutos, creo que es un poco excesiva la duración, pero ya que es verano y tampoco hay mucho que hacer, puedes aprovechar en una de esas noches de aburrimiento en las que echan programas de Ramón García por la tele.

El jueves pasado, con motivo del Día del Orgullo Gay, se emitió en Cuatro el documental/reportaje Orgullo dentro del programa Callejeros. es uno de los reportajes que he visto donde se trata con mayor realismo la realidad gay (valga la redundancia), abordando temas tan diversos como la adolescencia de un gay, salidas del armario, rechazo, aceptación, la familia homoparental, los amigos, el trabajo…

Merece la pena verlo.

Ayer Aitor Trigos estrenó programa mientras Rubencio dormía abrazado a la foto que se hizo Pau con él , los de chueca.com hablaban de los presentadores jóvenes que se incorporaban a la parrilla televisiva veraniega y yo descubría lo del maravilloso mundo de las estadísticas, así que voy a probarlo hoy.

¿Quién sería el presentador de la televisión al que le arrancarías el tanga a bocaos para mascar la gomilla como si fuera chicle?

Presentamos a una serie de candidatos, que por supuesto se podrán ir ampliando a solicitud de los lectores, que entran a concurso.


Jaime Cantizano
Jerezano, locutor de radio, presentador de los informativos de Localia y ex-chico AR (Ana Rosa), la segunda profesión más gay después de reportero del Tomate o contertulio del corazón. Lleva años presentando ¿Donde estás corazón?, el programa que saca desnudo al jardinero buenorro de Gran Hermano y ahora hace doblete con En Antena, el programa que da de comer a Sé lo que hicisteis…, después de que lo echaran de Pasapalabra porque lo compraron los de Telecinco.



Aitor Trigo
Mister Valladolid y Mr Turismo Internacional 01, trabajó para cadenas regionales hasta que fue fichado por la Tárrega (hay que tener estómago) y después por Cuatroº para hacer Amor en la Red, un programa bastante malo del verano pasado que sólo se salvaba por él. Pasó a Las Mañanas de Cuatro donde se comió la boca con Boris y de ahí a un programa en solitario en Antena 3 que lo mismo dura tres semanas, pero algunos lo seguiremos adorando.



Jesús Vázquez
El presentador gay con más éxito de la historia de la tele española y un clásico de la pequeña pantalla donde ha presentado casi toda la bazofia que se puede presentar y que te pueden ofrecer, y aun así tiene éxito el joío. S le recordará siempre por ese disco que sacó con algunos megahits memorables.



Jorge Fernández
Modelo, actor y presentador de televisión español. También jugador de baloncesto profesional y Mister España, triunfa con La Ruleta de la Fortuna, un clásico de la historia de la televisión.



Guillermo Martín
Cantante en OT y bailarín en Mira quien Baila, tras el fiasco de su grupo Generación Ot se dedicó a cosas mejores y ahora los de Antena 3 le han dado un programa matinal para que se entretenga en verano, El Destape aunque él no enseña nada. No sabemos lo que durará.



Josep Lobató
Locutor de radio en un programa de sexo al estilo de Lorena Berdún, pero con una compañera más guarrilla, que le come la boca al Cantizano creyendo que tendrá algo que hacer con él y presentador en Cuatroº de Money Money y sustituto de Boris en el programa que pierde más glamour, Channel nº4. Un valor aun por explotar.



Constantino Romero
Madurito interesante (aunque a mí no me pone), albaceteño y calvo, también se merece un hueco aquí por haber estado tanto tiempo en pantalla haber presentado el Tiempo es Oro y La Parodia Nacional, haber doblado a Darth Vader y al padre del Rey León.

En verano es muy típico que en mi barrio (de Sevilla, porque en La Mancha no nos pasa eso) se vaya la luz y lo peor de todo es que se suele ir por la noche justo a esa hora en que es muy temprano para acostarse pero muy tarde para poder hacer otra cosa como leer o cualquier actividad que requiera electricidad: nada de tele, ni de ordenador (a menos que tengas un portátil con la batería cargada), ni hacerte la comida en la vitro o en el microondas, te mueres de calor sin el aire acondicionado, etc etc aunque siempre nos quedaba el móvil.

Así que un servidor y sus compañeros de piso junto con algunos amigos de pisos colindantes (que es lo que tiene vivir en un barrio de estudiantes, que los bloques de pisos son de estudiantes o de gente mayor que aun no ha huido a una zona mejor) bajábamos a la calle o a una plaza cercana con nuestros lotes de tinto con limón, nuestros paquetes de pipas y nuestra baraja de cartas para pasar la noche a la luz de la luna y disfrutar como cuando éramos niños. Entre tinto y tinto, partidita a las cartas y charlas como las típicas que se hacen en las noches de verano en los pueblos con todos los abuelos sentados a la fresca mientras critican a la guarra del pueblo o hablan de la próxima boda que habrá. Y el punto fuerte era cuando ya ibas empuntaíllo y empezábamos a jugar al escondite entre los arbustos del parque, te pegabas la ostia padre y perdías las chanclas entre la maleza, te encontrabas con parejas retozando o la gente de veintipico años que había por los alrededores se te acercaban para preguntarte si podían jugar contigo. Este año aun no hemos empezado el ritual porque aun no hace tanto calor y la gente no tira tanto de AA, pero ya estoy deseando que lleguen esas noches para echarme a la calle y ver como creamos escuela y muchos grupitos de gente hacían lo mismo que nosotros y se agolpaban en los portales a jugar a las cartas y llenarlo todo de cáscaras de pipas.

Y ahora nuestro proyecto de este verano es una guerra de agua: juntarnos todos los que podamos, asaltar las tiendas de 20duros de mi barrio, comprarnos pistolas y globos de agua y pasar la noche fresquitos jugando a Mister Camiseta Mojada.

Se han hecho esperar un par de semanas, y es que como prometieron estreno para primavera, adelantaron el estreno y nos han dejado esperando para el segundo capítulo.

No hay apariciones estelares pero seguimos con Laura Palacios (la voz de la agente Scully y de Mary Alice Young) así que Mujeres Desesperadas sigue presente, en la música e incluso aparecen los DVDs de las dos primeras temporadas.
En este capítulo se intenta descubrir el secreto de la caja pero aun queda historia por contar. Algún personaje se convierte en la nueva Paris Hilton y tiene su propio vídeo como porno star por la red, hay cenas románticas que no acaban como uno espera y peleas en las que sólo falta el típico Ya no te ajunto que decíamos cuando éramos pequeños.

Y es que El que diga que la vida no es como Melrose Place... ¡MIENTE!