JALOUÍN
Esta noche es el día de los Muertos o Halloween para los americanos, la segunda fase del desembarco de la cultura yanqui en España después de Papá Noel. Aun no sé como lo celebraré hoy ni mañana, que aun estoy con mi resfriado y dolor de garganta, pero si puedo me escapo a la playa, que eso de ir al cementerio como que no. Que además está muy masificado, hay muchas flores y me da la alergia.
Para celebrar un día tan español como el de Todos los Santos os podéis leer el post que el año pasado adapté sobre la forma en la que te gustaría morir. Por eso de que esta noche es la noche de los muertos y que estas cosas hay que tomárselas a risa.
Y si eres de los que le gustan las brujas, te puedes pasar por Freak Like Us para leer la historia de la vida de una bruja de esas locas del coño como diría Tony Té. Si eres más de disfraces, pues ver la encuesta/entrevista que nos hizo Parker sobre los poderes que nos/os gustaría tener.
O si quieres una noche tranquila en casa, de esas de sofá, palomitas y manta, Fido te trae el último capítulo hasta ahora de Heroes.
Así que no digas luego que te aburres.
¡¡Feliz Jalouín!!
PD: Si te aburres puedes ver algún corto de "miedo" guarrete con escenas de ducha
LA NUEVA BITCHNEY
Además de borracha,
de quedarse sin la custodia de sus hijos,
de enseñarnos el potorro,
de raparse la cabeza,
de tener fans locos,
Britney es mamporrera y lo reconoce en una canción de su nuevo disco.
de quedarse sin la custodia de sus hijos,
de enseñarnos el potorro,
de raparse la cabeza,
de tener fans locos,
Britney es mamporrera y lo reconoce en una canción de su nuevo disco.
1602
Por si alguien aun no lo sabe, participo en otro blog donde te puedes encontrar posts como este. Disfrútalo en Freak like Us.
“En una época de malos augurios y presagios apocalípticos, La Inquisición de la Iglesia Católica, persigue a los “nacidobrujos”, extraños seres poseedores de habilidades inexplicables. Algunos de ellos aprenden a controlar sus habilidades bajo el auspicio de Carlos Javier, director de una peculiar institución educativa que rescata a un joven alado de las garras del Gran Inquisidor.
En la Corte, una anciana Reina Isabel ostenta el trono de Inglaterra. Asesorada por Sir Nicholas Furia, y el Dr. Stephen Extraño, espía y Maestro de Botica respectivamente, decide poner a buen recaudo un misterioso objeto procedente de la ciudad santa de Jerusalén. Para ello, Furia cuenta con la ayuda de uno de sus mejores agentes: Matthew Murdoch, juglar irlandés invidente. Pero por desgracia, este misterioso objeto también ha llamado la atención del Conde Otto von Muerte “El Hermoso”.
Paralelamente, una joven llamada Virginia Dare, acompañada de su fiel protector Rojhaz, llega a Inglaterra procedente de la colonia de Roanoke.
¿Qué papel jugará cada uno de estos personajes en el tan anunciado y temido Apocalipsis?”
Así comienza esta miniserie que parte de la premisa ¿Qué pasaría si el Universo Marvel hubieran empezado a surgir en pleno siglo XVII, cuatrocientos años de lo que les corresponde? En 1602 (aparecido en octubre de 2003, se nos relatan nuevos orígenes para algunos personajes por todos conocidos mezclando las intrigas palaciegas por la sucesión en la corona inglesa (estamos en la última etapa del reinado de Isabel I y la ascensión de Jacobo VI de Escocia como Jacobo I de Inglaterra) con profecías apocalípticas (extraños sucesos están ocurriendo como cielos ensangrentados o terremotos que sacuden el planeta).
La Tierra 1602 (Earth-311) es una línea temporal divergente que nunca debió llegar a existir. Su existencia se produjo cuando el Capitán América procedente de un posible futuro de la Tierra-616 viajó al pasado de su dimensión. Su viaje causó alteraciones en el presente, pasado y futuro haciendo que gente que tenía que nacer centenares de años más tarde lo hiciera en esa época desencadenando de forma prematura la llamada Era de las Maravillas
Inquisición, templarios, intrigas palaciegas, los primeros colonos americanos mezclan hechos históricos reales con el Universo Marvel creando una historia que me sorprendió y enganchó.
De hecho intentaron repetir sacando 1602: Nuevo Mundo, llevándose la historia a América y destacando a Spiderman, IronMan y Hulk, pero la historia ya ha perdido mucho. Para mi gusto es totalmente prescindible.
Puedes bajarte estos dos historias aquí:
Hay otra tercera parte, 1602: Fantastick Four con los 4F como protagonistas, pero esta la he dejado de lado y ni la he buscado.
Inquisición, templarios, intrigas palaciegas, los primeros colonos americanos mezclan hechos históricos reales con el Universo Marvel creando una historia que me sorprendió y enganchó.
De hecho intentaron repetir sacando 1602: Nuevo Mundo, llevándose la historia a América y destacando a Spiderman, IronMan y Hulk, pero la historia ya ha perdido mucho. Para mi gusto es totalmente prescindible.
Puedes bajarte estos dos historias aquí:
Hay otra tercera parte, 1602: Fantastick Four con los 4F como protagonistas, pero esta la he dejado de lado y ni la he buscado.
QUEER AS TV
Queer as Folk inició una etapa en lo que en cuanto a series gay se refiere. Los de Lo Que Surja siguieron la ya conocida por todos historia de las series gays para Internet y ahora parecen proliferar como setas formatos similares.
Le siguieron la parodia que ellos mismos hicieron junto con FilmFighter llamada Lo Que salga y poco después salió la barcelonesa Let it bi, que hace un par de semanas estrenó su segundo capítulo.
Pulsa aquí para ver el primero.
Y como las lesbianas también existen y les gusta eso de reivindicar su existencia, pues han sacado un par de series para que la gente se enganche al rollo bollo: Apples y Chica busca Chica. Pero ahora resulta que hay pique entre ambas, porque una es autofinanciada y a la otra le pasa la pasta los de la Revista Zero, así que andan con un pique sobre la calidad de cada una de ellas y a cual se le da más bombo. Yo no he visto ninguna de las dos y no me pronuncio sobre ello hasta que haya visto las temporadas completas, porque paso de ver capítulo por semana y la veré del tirón. Espeor por lo menos que me enganchen como lo hizo L World.
Y ahora también sale el adelanto de Entiéndeme, una serie gay para televisión que se está rodando ahora en Chueca.
Vamos, para que digan luego que lo gay no está de moda.
Le siguieron la parodia que ellos mismos hicieron junto con FilmFighter llamada Lo Que salga y poco después salió la barcelonesa Let it bi, que hace un par de semanas estrenó su segundo capítulo.
Pulsa aquí para ver el primero.
Y como las lesbianas también existen y les gusta eso de reivindicar su existencia, pues han sacado un par de series para que la gente se enganche al rollo bollo: Apples y Chica busca Chica. Pero ahora resulta que hay pique entre ambas, porque una es autofinanciada y a la otra le pasa la pasta los de la Revista Zero, así que andan con un pique sobre la calidad de cada una de ellas y a cual se le da más bombo. Yo no he visto ninguna de las dos y no me pronuncio sobre ello hasta que haya visto las temporadas completas, porque paso de ver capítulo por semana y la veré del tirón. Espeor por lo menos que me enganchen como lo hizo L World.
Y ahora también sale el adelanto de Entiéndeme, una serie gay para televisión que se está rodando ahora en Chueca.
Vamos, para que digan luego que lo gay no está de moda.
AGONÍAS
Después de analizar (me acabo de dar cuenta de que este verbo dicho a lo Tomatero puede sonar muy guarro) nuestro yo marujil que todos llevamos dentro toca otra característica más española que los cojones del toro de Osborne: lo agonías que somos cuando algo es gratis.
Y es que hoy en mi campus regalaban las bolsas esas de bienvenido a la universidad que no traen más que morralla, pero por la que todos nos damos de tortas. Nada más llegar al trabajo, a media mañana como buen Lunes que era, mis compis de trabajo me dicen que ya ha llegado EL DÍA. Osea, el día que llevábamos esperando un par de semanas. El día de la bolsa gratis. Me dicen que ellas acababan de subir de la calle, pero que se habían acabado las bolsas y que en un rato traían más. Esperamos los 15 minutos de rigor contándonos el fin de semana y salimos a la calle, como buenos españoles, a buscar nuestra bolsa gratis. Las bolsas no llegaban así que nos sentamos al sol a esperar mientras saludábamos a algunos colegas que estaban allí por lo mismo y donde intercambiábamos frases como Yo soy capaz de perder toda la mañana por un boli gratis (mi gran frase de hoy), hasta que llegó la furgoneta y se formó la marabunta. Como un ejército avanzando en la batalla, nos dirigimos todos hacia los pobres muchachos que no sabían como deshacerse de nosotros. Tras un par de empujones y de echarle mucho morro me hice con dos bolsas, y en un descuido me hice con una tercera para uno de mis compañeros que no había podido bajar.
El contenido de este año era:
- Un boli Bic Gel
- Un calendario con los días de Luna llena propaganda de Ron
- Un trozo de plástico que lo doblas y te sujeta el móvil.
- Un montón de papelotes que no sirven para nada.
- Un bote de turgente Bicolor para tus prendas más delicadas.
- Un pack con 4 condones. Cada bolsa los llevaba de un tipo: retardo, fino o con espermicida. Yo me llevé tres, así que tengo los tres tipos.
- Un RedBull.
- Y una tableta de cereales con cacho de chocolate en la bolsa de las tías, porque hay bolsa de tío y de tía, y las de ellas siempre llevan mejores cosas.
Después de vaciar las bolsas y cotillear el contenido me quedé con los bolis (que se me secará en dos días), los condones (que se me caducarán) y el detergente, que por lo menos sé que lo usaré, aunque no pueda lavar a chulazos como este, que el pobre lo necesita un poco.
Conclusión: Que nos gusta un grupo de gente más que a nadie. Que allí donde lo vemos, allí que vamos. Que nos da igual estar apretados y dándonos codazos, porque el roce hace el cariño y si te dan algo gratis, pues mejor. Que estas cosas son la mejor excusa para perder media mañana de trabajo. Le das el RedBull a tu jefe y ya lo tienes contento.
¿150.000 VISITAS YA? ¿Tengo que hacer un post coon muchas pollas para celebrarlo?
Y es que hoy en mi campus regalaban las bolsas esas de bienvenido a la universidad que no traen más que morralla, pero por la que todos nos damos de tortas. Nada más llegar al trabajo, a media mañana como buen Lunes que era, mis compis de trabajo me dicen que ya ha llegado EL DÍA. Osea, el día que llevábamos esperando un par de semanas. El día de la bolsa gratis. Me dicen que ellas acababan de subir de la calle, pero que se habían acabado las bolsas y que en un rato traían más. Esperamos los 15 minutos de rigor contándonos el fin de semana y salimos a la calle, como buenos españoles, a buscar nuestra bolsa gratis. Las bolsas no llegaban así que nos sentamos al sol a esperar mientras saludábamos a algunos colegas que estaban allí por lo mismo y donde intercambiábamos frases como Yo soy capaz de perder toda la mañana por un boli gratis (mi gran frase de hoy), hasta que llegó la furgoneta y se formó la marabunta. Como un ejército avanzando en la batalla, nos dirigimos todos hacia los pobres muchachos que no sabían como deshacerse de nosotros. Tras un par de empujones y de echarle mucho morro me hice con dos bolsas, y en un descuido me hice con una tercera para uno de mis compañeros que no había podido bajar.
El contenido de este año era:
- Un boli Bic Gel
- Un calendario con los días de Luna llena propaganda de Ron
- Un trozo de plástico que lo doblas y te sujeta el móvil.
- Un montón de papelotes que no sirven para nada.
- Un bote de turgente Bicolor para tus prendas más delicadas.
- Un pack con 4 condones. Cada bolsa los llevaba de un tipo: retardo, fino o con espermicida. Yo me llevé tres, así que tengo los tres tipos.
- Un RedBull.
- Y una tableta de cereales con cacho de chocolate en la bolsa de las tías, porque hay bolsa de tío y de tía, y las de ellas siempre llevan mejores cosas.
Después de vaciar las bolsas y cotillear el contenido me quedé con los bolis (que se me secará en dos días), los condones (que se me caducarán) y el detergente, que por lo menos sé que lo usaré, aunque no pueda lavar a chulazos como este, que el pobre lo necesita un poco.
Conclusión: Que nos gusta un grupo de gente más que a nadie. Que allí donde lo vemos, allí que vamos. Que nos da igual estar apretados y dándonos codazos, porque el roce hace el cariño y si te dan algo gratis, pues mejor. Que estas cosas son la mejor excusa para perder media mañana de trabajo. Le das el RedBull a tu jefe y ya lo tienes contento.
¿150.000 VISITAS YA? ¿Tengo que hacer un post coon muchas pollas para celebrarlo?
HORMIGAS BLANCAS PARTE II
Después de recibir hasta ofertas de Antena3 para crear una serie de éxito con el culebrón Iago, donde estaría protagonizado por Alfredo Landa/ Martiño Rivas en el papel de Iago y Hugo Silva, Alejo Sauras, Pablo Puyol, Raúl Peña, Miguel Ángel Silvestre, Jon González, Mario Casas, Ismael Rodríguez, Eduardo Noriega, Fran Perea, Mariano Alameda y Pablo Rivero en el papel de los otros blogueros malos, cabrones y desenmascaradores, pasamos a relatar la verdad sobre otro tocahuevos de los que han salido a la palestra últimamente.
Hoy toca nuestro querido señor James Watson, que para el que no lo sepa es el “descubridor” de la estructura en doble hélice del DNA. Sus últimas grandes declaraciones han sido:
Que es pesimista respecto al futuro de África, porque todas nuestras políticas sociales están basadas en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra, cuando todas las pruebas demuestran que no es así.
Que existe un deseo natural de que todos los seres humanos deben ser iguales, pero la gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así.
Que en tan sólo una década podrían conocerse los genes responsables de las diferencias en los niveles de inteligencia humana. Al mismo tiempo, le comenta a su antigua colaboradora que ha abierto un centro para enseñar los secretos del ADN en el barrio neoyorquino de Harlem, y que ha aceptado a una investigadora negra.
Watson defiende que no se debe discriminar a la gente por su color de piel; aunque matiza: "Hay mucha gente negra con mucho talento, pero no les promocionemos si no han tenido éxito en los niveles más bajos".
No hay una razón firme para anticipar que las capacidades intelectuales de personas geográficamente separadas en su evolución se hayan desarrollado de manera idéntica", asegura en el texto.
Que las políticas sociales estarían diluyendo la inteligencia de la población al fomentar que las mujeres con un bajo índice intelectual tuviesen hijos.
Y todo esto después de haber afirmado que una mujer debería tener derecho a abortar si un test le demostrase que su futuro hijo sería homosexual. Más tarde aclaró que se trataba únicamente de un razonamiento "hipotético" y lo justificó explicando que la mayoría de las mujeres desea tener nietos. También es conocida su afirmación sobre la relación entre la raza negra y un mayor deseo sexual.
Por todo esto y debido a esa boquita que tiene el colega contemos algunas cosas de su pasado que no se cuentan en el colegio cuando se habla de él pero que son aceptadas por la comunidad científica que le niega el papel que tuvo en los hechos que la prensa cuenta al presentarlo.
Me explico. Watson es famoso por ser uno de los descubridores de la estructura en doble hélice del DNA, junto con Francis Crick. Recibieron el Premio Nobel en 1962 junto con Wilkins por este descubrimiento y de ahí viene su supuesta fama y el que la gente lo tenga como un buen científico. Pero no, el colega no es que hiciera gran cosa. Simplemente fue un aprovechado que junto con sus colegas se camelaron a la joven Rosalind Franklin para que les pasara una imagen en difracción de rayos X de la molécula de DNA y así no tener que hacer nada porque la imagen era bastante evidente. Vamos, que le robaron en todos los morros la solución al problema y se llevaron la fama y el dinero. Más o menos lo que le pasa a Elisabeth Sue en la peli El Santo. La pobre se murió poco después de cáncer por la radiación y se quedó sin pasta ni reconocimiento, porque a los muertos no les dan el Premio Nobel. Los otros tres buitres se dedicaron a vivir del cuento y hoy serán recordados por algo que no hicieron. Así están las cosas.
Y esta es la historia que solo te enteras cuando llevas un tiempo metido en la ciencia. Son cosas como las famosas que son genéticamente hombres pero con cuerpo de mujer y por eso no se pueden quedar embarazadas pero quela chupan tan bien están tan buenas que las tenemos a todas horas en la tele. Y hasta tienen una casa en Marina D’Or!!
Pues hasta aquí otro ameno capítulo de los culebrones de esta semana que iniciamos con la retirada de Pavel Novotny, seguimos con el tema del tuberculoso gallego y cerramos con la garrapata racista-homófoba nobelizada.
Se admiten sugerencias para nuevas entrega, que parece que esta es mi nueva vocación.
Hoy toca nuestro querido señor James Watson, que para el que no lo sepa es el “descubridor” de la estructura en doble hélice del DNA. Sus últimas grandes declaraciones han sido:
Que es pesimista respecto al futuro de África, porque todas nuestras políticas sociales están basadas en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra, cuando todas las pruebas demuestran que no es así.
Que existe un deseo natural de que todos los seres humanos deben ser iguales, pero la gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así.
Que en tan sólo una década podrían conocerse los genes responsables de las diferencias en los niveles de inteligencia humana. Al mismo tiempo, le comenta a su antigua colaboradora que ha abierto un centro para enseñar los secretos del ADN en el barrio neoyorquino de Harlem, y que ha aceptado a una investigadora negra.
Watson defiende que no se debe discriminar a la gente por su color de piel; aunque matiza: "Hay mucha gente negra con mucho talento, pero no les promocionemos si no han tenido éxito en los niveles más bajos".
No hay una razón firme para anticipar que las capacidades intelectuales de personas geográficamente separadas en su evolución se hayan desarrollado de manera idéntica", asegura en el texto.
Que las políticas sociales estarían diluyendo la inteligencia de la población al fomentar que las mujeres con un bajo índice intelectual tuviesen hijos.
Y todo esto después de haber afirmado que una mujer debería tener derecho a abortar si un test le demostrase que su futuro hijo sería homosexual. Más tarde aclaró que se trataba únicamente de un razonamiento "hipotético" y lo justificó explicando que la mayoría de las mujeres desea tener nietos. También es conocida su afirmación sobre la relación entre la raza negra y un mayor deseo sexual.
Por todo esto y debido a esa boquita que tiene el colega contemos algunas cosas de su pasado que no se cuentan en el colegio cuando se habla de él pero que son aceptadas por la comunidad científica que le niega el papel que tuvo en los hechos que la prensa cuenta al presentarlo.
Me explico. Watson es famoso por ser uno de los descubridores de la estructura en doble hélice del DNA, junto con Francis Crick. Recibieron el Premio Nobel en 1962 junto con Wilkins por este descubrimiento y de ahí viene su supuesta fama y el que la gente lo tenga como un buen científico. Pero no, el colega no es que hiciera gran cosa. Simplemente fue un aprovechado que junto con sus colegas se camelaron a la joven Rosalind Franklin para que les pasara una imagen en difracción de rayos X de la molécula de DNA y así no tener que hacer nada porque la imagen era bastante evidente. Vamos, que le robaron en todos los morros la solución al problema y se llevaron la fama y el dinero. Más o menos lo que le pasa a Elisabeth Sue en la peli El Santo. La pobre se murió poco después de cáncer por la radiación y se quedó sin pasta ni reconocimiento, porque a los muertos no les dan el Premio Nobel. Los otros tres buitres se dedicaron a vivir del cuento y hoy serán recordados por algo que no hicieron. Así están las cosas.
Y esta es la historia que solo te enteras cuando llevas un tiempo metido en la ciencia. Son cosas como las famosas que son genéticamente hombres pero con cuerpo de mujer y por eso no se pueden quedar embarazadas pero que
Pues hasta aquí otro ameno capítulo de los culebrones de esta semana que iniciamos con la retirada de Pavel Novotny, seguimos con el tema del tuberculoso gallego y cerramos con la garrapata racista-homófoba nobelizada.
Se admiten sugerencias para nuevas entrega, que parece que esta es mi nueva vocación.
MARUJAS
Al final resulta que somos todas una panda de marujas.
Estábamos deseando que empezara el espectáculo para meternos de lleno. La blogosfera ha mutado para convertirse en Telecinco y aquí cada uno ha adoptado un papel. El blog de Shaka ha pasado a ser el Hormigas Blancas. Cogemos un personaje, indagamos sobre su pasado y hacemos un post. Así tenemos el especial Hormigas Blancas Parte I. En el post tenemos la exposición de los hechos que paso a resumir por si alguien aun no se ha enterado (que me consta que los hay), en versión free style, por supuesto:
Iago se hace un blog. Iago hace amiguitos. Iago comenta a todo el mundo y se hace el amigo de los niños (y de alguna niña, pero le van más las pollas que los chumis). Iago, cuando se hace el blog, tiene novio. Su novio (ahora ex) tenía blog (es que como ya no lo actualiza no se considera que lo tenga ya). Iago lo deja con su ex, sin siquiera haberse visto las caras, aun cuando él fue a verle a Madrid. Iago, supuestamente, lo pasa mal y se apoya en otros para superarlo. Iago se va haciendo íntimo de algunos otros blogueros. Iago le tira los trastos a todo lo que se mueve. Iago corteja a dos blogueros a la vez. Uno se va un mes fuera y el otro pasa de él todo lo que puede. Al final se queda con el que se había ido el mes fuera. Inician un relación, pero en la distancia, puesto que Iago está en Galicia y no ha vuelto aun a Madrid. Iago vende su amor al mundo desde su blog. Iago “vuelve” a Madrid (si es que alguna vez se fue). Iago desaparece del mundo blog. Hace alguna reaparición fugaz, pero vuelve a esconder la cabeza. Y todo esto delante de una pantalla de ordenador. Nadie sabe de su vida más allá de lo que cuenta en su blog. Nadie le ha visto en carne y hueso. Sus fotos no se saben si son reales. And so on.
El posterior debate del programa lo podemos encontrar en los comentarios donde cada uno da su versión de los hechos y empiezan ya las descalificaciones e insultos, pero el moderador JJ Vázquez está ahí para poner orden a los invitados.
Posteriormente la repercusión del programa es seguida por otros programas/blogs y al final se hace otro debate paralelo en el Messenger, pero como siempre se acaba desvariando y hablando de pollas.
Con esto quiero decir, que aunque a todo el mundo le molen los documentales de La 2, acabamos entrando al trapo y metidos de lleno en el ajo. Sólo hay que ver lo que han subidos las visitas con el asunto, incluso en gente que no ha hablado del tema, pero que se conocían como declarados enemigos de Iago.
¡Si ya hasta los de chueca.com lo ponen en portada!
En fin, que no creo que esto dure tampoco mucho y al final se diluirá y desaparecerá como la espuma.
Pero, ¿y lo bien que nos lo estamos pasando?
¿Alguien quiere ser del Tomate? Se rifan los puestos de reportero...
¿Y nadie quiere pedirse la corresponsalia en Ana Rosa?
Estábamos deseando que empezara el espectáculo para meternos de lleno. La blogosfera ha mutado para convertirse en Telecinco y aquí cada uno ha adoptado un papel. El blog de Shaka ha pasado a ser el Hormigas Blancas. Cogemos un personaje, indagamos sobre su pasado y hacemos un post. Así tenemos el especial Hormigas Blancas Parte I. En el post tenemos la exposición de los hechos que paso a resumir por si alguien aun no se ha enterado (que me consta que los hay), en versión free style, por supuesto:
Iago se hace un blog. Iago hace amiguitos. Iago comenta a todo el mundo y se hace el amigo de los niños (y de alguna niña, pero le van más las pollas que los chumis). Iago, cuando se hace el blog, tiene novio. Su novio (ahora ex) tenía blog (es que como ya no lo actualiza no se considera que lo tenga ya). Iago lo deja con su ex, sin siquiera haberse visto las caras, aun cuando él fue a verle a Madrid. Iago, supuestamente, lo pasa mal y se apoya en otros para superarlo. Iago se va haciendo íntimo de algunos otros blogueros. Iago le tira los trastos a todo lo que se mueve. Iago corteja a dos blogueros a la vez. Uno se va un mes fuera y el otro pasa de él todo lo que puede. Al final se queda con el que se había ido el mes fuera. Inician un relación, pero en la distancia, puesto que Iago está en Galicia y no ha vuelto aun a Madrid. Iago vende su amor al mundo desde su blog. Iago “vuelve” a Madrid (si es que alguna vez se fue). Iago desaparece del mundo blog. Hace alguna reaparición fugaz, pero vuelve a esconder la cabeza. Y todo esto delante de una pantalla de ordenador. Nadie sabe de su vida más allá de lo que cuenta en su blog. Nadie le ha visto en carne y hueso. Sus fotos no se saben si son reales. And so on.
El posterior debate del programa lo podemos encontrar en los comentarios donde cada uno da su versión de los hechos y empiezan ya las descalificaciones e insultos, pero el moderador JJ Vázquez está ahí para poner orden a los invitados.
Posteriormente la repercusión del programa es seguida por otros programas/blogs y al final se hace otro debate paralelo en el Messenger, pero como siempre se acaba desvariando y hablando de pollas.
Con esto quiero decir, que aunque a todo el mundo le molen los documentales de La 2, acabamos entrando al trapo y metidos de lleno en el ajo. Sólo hay que ver lo que han subidos las visitas con el asunto, incluso en gente que no ha hablado del tema, pero que se conocían como declarados enemigos de Iago.
¡Si ya hasta los de chueca.com lo ponen en portada!
En fin, que no creo que esto dure tampoco mucho y al final se diluirá y desaparecerá como la espuma.
Pero, ¿y lo bien que nos lo estamos pasando?
¿Alguien quiere ser del Tomate? Se rifan los puestos de reportero...
¿Y nadie quiere pedirse la corresponsalia en Ana Rosa?
GUERRA CIVIL
Mientras yo disfruto tranquilamente de la saga Civil War de Marvel, donde hay un enfrentamiento entre el Universo Marvel (buenos contra buenos, a los que después se unen los malos), próximamente en Freak Like Us, otra guerra civil se cierne sobre nuestras cabezas.
La gente puede empezar a afilar cuchillos o mantenerse más neutral que Suiza, pero no creo que nadie quede indiferente. Aparecerán defensores de las causas perdidas, quien se crea conocedor de la verdad absoluta, abogados del diablo, fans incondicionales que lancen su ropa interior a favor de su amorcito, supuestos amantes despechados e hijos ilegítimos, uno que pasaba por allí y se apuntó al carro o simples espectadores, pero aquí cada uno debe ponerse de un lado: o del de “la verdad y la justicia” o del de mi blog es mío y me lo follo cuando quiero y la libertad para ser quien quieras en este mundo virtual.
A estas alturas no hace falta explicar más. Iago desaparece del blog “misteriosamente” (tocando un poco los huevos con frases como Canalla, que me prohibió expresamente amarle, y que viene en un pack completo con todos sus amigos, que le quieren proteger tanto para que sea feliz, que le impiden ser feliz) quedándose sin su ración diaria de subida de ego y empiezan a aflorar la visión que cada uno tenía de él. Los primeros, Shaka y Sísifo. Rebel, su ex, también cuenta su versión de la historia.
No pienso hacer de este post un linchamiento público, puesto que cada uno tiene la opinión que tiene y las vivencias que haya experimentado y no soy quien para meterme en ellas ni juzgarlas y menos aun de hablar de lo que no sé, pero vamos, que se ha confirmado la teoría que teníamos muchos de nosotros y habíamos hablado en más de una ocasión. No pienso meter aquí a terceras personas, también implicadas, primero porque no he hablado con ellas para pedirles permiso sobre las conversaciones que hemos tenido (aunque no creo que tuvieran problema en que se hicieran públicas ciertas cosas) y porque este post iba a ser una simple nota informativa y ya se me está alargando bastante.
Sólo decir que se ha quedado con mucha gente, que ha tocado los cojones a otros tantos, otros nos lo tomamos todo como un simple juego después de que nos contara tantas y tantastrolas historias de su vida.
Dejando todo lo malo que ha hecho, ¿nadie se lo ha pasado bien y ha divertido con sus historias, a pesar de saber que eran burdos embustes?
Seguiremos informando, siempre y cuando la actualidad informativa siga dando de sí.
PD: Repito, este no es un post de linchamiento contra nadie, pero si quieres desahogarte y soltar toda la mierda que llevas dentro, contra este u otro blog, eres bienvenido. Podemos convertir este post en el estercolero de la blogosfera.
La gente puede empezar a afilar cuchillos o mantenerse más neutral que Suiza, pero no creo que nadie quede indiferente. Aparecerán defensores de las causas perdidas, quien se crea conocedor de la verdad absoluta, abogados del diablo, fans incondicionales que lancen su ropa interior a favor de su amorcito, supuestos amantes despechados e hijos ilegítimos, uno que pasaba por allí y se apuntó al carro o simples espectadores, pero aquí cada uno debe ponerse de un lado: o del de “la verdad y la justicia” o del de mi blog es mío y me lo follo cuando quiero y la libertad para ser quien quieras en este mundo virtual.
A estas alturas no hace falta explicar más. Iago desaparece del blog “misteriosamente” (tocando un poco los huevos con frases como Canalla, que me prohibió expresamente amarle, y que viene en un pack completo con todos sus amigos, que le quieren proteger tanto para que sea feliz, que le impiden ser feliz) quedándose sin su ración diaria de subida de ego y empiezan a aflorar la visión que cada uno tenía de él. Los primeros, Shaka y Sísifo. Rebel, su ex, también cuenta su versión de la historia.
No pienso hacer de este post un linchamiento público, puesto que cada uno tiene la opinión que tiene y las vivencias que haya experimentado y no soy quien para meterme en ellas ni juzgarlas y menos aun de hablar de lo que no sé, pero vamos, que se ha confirmado la teoría que teníamos muchos de nosotros y habíamos hablado en más de una ocasión. No pienso meter aquí a terceras personas, también implicadas, primero porque no he hablado con ellas para pedirles permiso sobre las conversaciones que hemos tenido (aunque no creo que tuvieran problema en que se hicieran públicas ciertas cosas) y porque este post iba a ser una simple nota informativa y ya se me está alargando bastante.
Sólo decir que se ha quedado con mucha gente, que ha tocado los cojones a otros tantos, otros nos lo tomamos todo como un simple juego después de que nos contara tantas y tantas
Dejando todo lo malo que ha hecho, ¿nadie se lo ha pasado bien y ha divertido con sus historias, a pesar de saber que eran burdos embustes?
Seguiremos informando, siempre y cuando la actualidad informativa siga dando de sí.
PD: Repito, este no es un post de linchamiento contra nadie, pero si quieres desahogarte y soltar toda la mierda que llevas dentro, contra este u otro blog, eres bienvenido. Podemos convertir este post en el estercolero de la blogosfera.
OTRO MENOS
Hace unos días sufrí un “shock” al enterarme de que uno de mis ídolos del porno se retiraba. Hasta ahí todo normal, ya que mi querido Lukitas también lo hizo hace poco y no son muchos los que duran en esto.
El caso es que el muchacho (Pavel Novotny) se ha cansado de comer porras y petar culos y se retira para casarse con ¡¡una tía!!
Uno ya se olía algo al ver algunas escenas de Pavel con tías haciendo porno bisex, pero enterarte que uno de tus actores favoritos se lo montaba con tíos por dinero y no por vicio, pues no deja de sorprenderte. Por lo menos espero que lo disfrutara. Pero bueno, siempre tienes a las nuevas generaciones de porno star que vienen pisando fuerte y que no dejan lugar a dudas de que son tan maricas como tú y como yo.
Bueno, espero no alarmar a nadie con la noticia de la retirada, en especial a Carlitos Sublime, fan declarado del checo de los veintitantos centímetros
La noticia aun no está del todo confirmada, pero de todos modos puedes dedicarle unos minutos de tu tiempo libre y tocarte a su salud.
El caso es que el muchacho (Pavel Novotny) se ha cansado de comer porras y petar culos y se retira para casarse con ¡¡una tía!!
Uno ya se olía algo al ver algunas escenas de Pavel con tías haciendo porno bisex, pero enterarte que uno de tus actores favoritos se lo montaba con tíos por dinero y no por vicio, pues no deja de sorprenderte. Por lo menos espero que lo disfrutara. Pero bueno, siempre tienes a las nuevas generaciones de porno star que vienen pisando fuerte y que no dejan lugar a dudas de que son tan maricas como tú y como yo.
Bueno, espero no alarmar a nadie con la noticia de la retirada, en especial a Carlitos Sublime, fan declarado del checo de los veintitantos centímetros
La noticia aun no está del todo confirmada, pero de todos modos puedes dedicarle unos minutos de tu tiempo libre y tocarte a su salud.
QUEER AS FOLK ORIGINAL SOUNDTRACK
Empecé a colgar las canciones de QAF allá por Junio de 2006, cuando Cuatro decidió comprar la serie y emitirla y después de mucho maltratarla, cambiarla de horario y deshacerse de ella como ha podido, hago yo lo mismo con las últimas canciones.
Siento no haber traducido las cosas, pero ya bastante tengo con traducir cosas en el trabajo, así que si tengo ganas lo haré en el futuro pero de momento se queda así.
Disfrutadlo:
CAPÍTULO 13. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
White Lightning The Premiums Gimnasio - Justin helps Brian visualize his goal.
White Lightning The Premiums Spin Class - Guys work out.
Bliss Syntax Loft - Justin packs for Liberty Ride.
Don't Stop Movin' Livin' Joy Liberty Ride Send Off
Hello? Is This Thing On? Chk Chk Chk Keller's Home - Justin arrives at party.
Hollywood Paranoid Jack Church Street - Gang compares to Liberty Ave.
Solid Gold Dan Sampson Moosie's - Gay Ja Vu
Male Stripper Man 2 Man Meet Parrish Moosie's - Stripper
I Love I Love Georgie Porgie Moosie's - Michael says "I Do" to Ben.
Fantastic Day Haircut 100 Wedding - Michael y Ben Celebrate.
Fantastic Day Haircut 100 Liberty Ride Start
Fantastic Day Haircut 100 Créditos finales
CAPÍTULO 14. Fin de la Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
Sunshine Simian Opening Scene - Liberty Ride
Death to Death Stars LA Club - Justin, Brett y Conner
Wonderful Life Black Liberty Ride - Brian Rides Alone
O'Happy Day Staple Singers aka The Edwin Hawkins Singers Liberty Ride Finish
2 Make The Things Alright Whiteside feat. Soulvibes (Hard Style Mix) Babylon - Brian's Happy Dream About Vic
Somewhere Over The Rainbow Me First y the Gimme Gimmes Michael y Ben's Wedding Night
Somewhere Over The Rainbow Me First y the Gimme Gimmes Créditos finales
CAPÍTULO 1. Quinta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Opening Song
Devil Inside (Richard Vission Experience Mix) Utada Babylon - Brian y Mikey
Bucci Bag - More Lemonade (Scissor Sisters Sticky Tits Mix) Yrea Doria Pool Party - Justin
Anyway(Hex Hector Club Mix) Sherrie Lean Gimnasio - Teddy's Getting Chubby
Jin Go La Ba Fatboy Slim Babylon Backroom - Police Shut It Down
Studio Sound EffectsQAF Studio's Rage Comic Backgroud Music
Sunrise (Peter Presta - Apple Jaxx Mix) Duran Duran Créditos finales
CAPÍTULO 2. Quinta temporada
Samba Del Costa Max Walder Babylon y New House - So Much To Do
Hardcore Mutha Fucka DV Roxx Babylon Re-Opens
The Skins Scissor Sister LA Club - Justin y Conner
Bridal Chorus Wagner Wedding March - Emmett Saves The Day
Dive (Chris Cox Club Anthem) Debby Holiday Poppers Dance Club
The Sound Voxlab Loft - Justin Comes Home / Brian Fucking
Look Who's Crying Now Jacynthe Diner - Justin's Back From LA
Looking Good, Feeling Gorgeous Rupaul Ted Looking In The Mirror
Here comes Another One Groove Terminator Loft - Justin y Brian Reunite / Fucking
Fever Superpitcher Créditos finales
CAPÍTULO 3. Quinta temporada
Don't Get Your Hopes Up The Elected Babylon - Art Preformance
Insanity DJ Will Beats Babylon - Buy Ya A Drink (Justin, Brian y Ted)
Fed Up Kayle Dinner - Ted y Em / Justin y Deb
Valentine The Sun Loft - What Would Brian Do w/Out His SunShine
Got The Feel Enzo Mori y Stephen Clark Babylon - Payoff
Halfway There The Special Guests Diner - Loretta In Training
Acid Fixx Paranoid Jack Gimnasio - Emmett... Not Queer Enough?
Sty Up (Audiowhores Edit Mix) Loleatta Holloway Woody’s - Mike, Ben y Brian
Make You Love Me(Taras Pumpin' Club Mix) Fierce y Coppola Diner - Deb's Going Away Party
Attention (Jan Driver Remix) Commyer Tom Babylon - Brian y Justin Celebrate
Attention (Jan Driver Remix) Commyer Tom Créditos finales
CAPÍTULO 4. Quinta temporada
Personal Jesus Marilyn Manson Loft - Orgy
Can't Stop Laughing Hipjoint featuring Tania Hancheroff Diner - Ted y Em
Birdsong The Golden Dogs Diner - Ted y Em y Deb
Save The World The Burdocks Tienda de cómics
How Would U Feel (Stereo Anthem Mix) David Morales y Lea-Lorién Woody’s - Loretta y Deb Kiss
Gato Mark Raa Ted Dreams of Brian
The Joint Is Jumpin'(Twisted Dee y Jayito Mix) D1 Music featuring Lisa Hunt Babylon - Hard Hero's Night
The Joint Is Jumpin'(Twisted Dee y Jayito Mix) D1 Music featuring Lisa Hunt Créditos finales
CAPÍTULO 5. Quinta temporada
The Lick Piliavin y Zimbardo Babylon VIP Lounge - Brian y Justin
Who's Ya Daddy? Gerling JR Gets Passed Between Parents
Awake The Unkind UNKLE Hunter Walking Into School
Toccata From Loen Boellmann's "Suite Gothique" Ted In The Dark en Apt.
Police Dogs Bonfire Lazyboy Loft - Justin Likes Cooking/Brian Has Syphilis
Bitchsy Lesbians On Ecstasy Lesbian Bar - Ted y Em
Drumspeak Paranoid Jack Gimnasio - Brian y Ben
Romantic Rights Death From Above 1979 Justin y Daphne Babysitt JR
Hold Your Head Up High(Jeff Poirier Mix) Inaya Day Babylon - Spread The News... Get Tested
Get It Right Jere McAllister Woody’s - Ted Looks Fabulous!
Tweakin Thick Dick Liberty Ave. - Michael Remembers
Want Jacknife Lee Loft - Justin Upset y Drawing
Want Jacknife Lee Créditos finales
CAPÍTULO 6. Quinta temporada
The Look (D. Ramirez Mix) Steve Angello Babylon - Ted gives his weekly fuck list / Who's That?
The Look (D. Ramirez Mix) Steve Angello Babylon Backroom - Brian Gets Rejected
Can't Stop This Feeling Saint Pete Gimnasio - Ted Remembers Being The PRIDE Pitty-Fuck
More Y More (Chus y Ceballos Mix) Astrid Suryanto y Dave Micalizzi Woody’s - Brian y Justin / What's Your Problem?
Love Is All We Need (Hott 22 Remix) Richard Grey featuring Golden Touch Gimnasio - Ted Hooks Up w/Troy
My Beautiful Friend Charlatans UK Restaurant Bathroom - Brian y New Guy/Bryon
Intravenus Spiral Atomic Cyanide Diner - Deb Takes Control
Satisfaction Benny Benassi Fucking Party - Brian Gets Left For A Better Offer
Misfit Elefant Comic Bookstore - Justin y Michael
Going Nowhere Cut Copy Créditos finales
CAPÍTULO 7. Quinta temporada
Touch It (Wally Lopez Weekend Mix) Holly James Babylon – Brian Scopes Out Babylon
'Viens, Mallika...Dôme épais le jasmin' From the opera 'Lakmé' by Delibes Ted y Troy Fucking
Where Love Lives Fierce y Jez Gimnasio – Brian, Ted y Em
Shatter The Lovely Marmoset Comic Bookstore – Justin y Michael
Ride of the Valkyries Wagner Ted y Troy Fucking / Brian y Em Tell Ted What To Do
The Love You Bring (Lee Cabrera Vocal Mix) Carl Kennedy Babylon – Brian, Ted y Em
Ride It (Hex Hector Mix) Geri Halliwell Babylon – Ted Dumps Troy
In It For The Money (Client vs. The Zip Remix) Client Babylon – Brian Kicks Out Bryon
Groove Me Fern Kinney Woody’s – Bryon Confronts Brian – The Challenge Is On
You Are My Sunshine Stine J Brian y Justin Go Separate Ways
You Are My Sunshine Stine J Créditos finales
CAPÍTULO 8. Quinta temporada
Come Incide The Chemical Brothers Opening Scene - Brian y Bryon/The Fuckoff Begins
Sing Out Pete Lorimer Woody’s - Brian y Bryon/Dick y Dick
Cause I Know Tyler Durden featuring Miss Bunty Woody’s - Brian y Bryon - The Contest Continues
Signs Of Change Gasp Liberty Ave. - Ben Searches for Hunter
What's Your Name Darren Wilsey Diner - Em, Deb y Brian
Flashdance Deep Dish Woody’s - Brian Is The Winner!
Drama (Dramatic Soul Mix) Soul Theory Babylon - Brian Lets Bryon Back In
Drama (Dramatic Soul Mix) Soul Theory Créditos finales
CAPÍTULO 9. Quinta temporada
Love Is For Hire The Telepathic Butterflies Diner - Brian y Mikey Still Aren't Speaking
Sender Pinback Justin's Loft - Justin y Jen
Blue Water Black Rock feat Debra Yrew Woody’s - Gay Jewish Mixer
Kernraft 400 Zombie Nation Emmett y Drew - Get It On
Sacred Stones Sheila Chyra Babylon - Brian Dreams
Tunes Of Nirvana Dimas y Ferrero Babylon - Brian y Ted
Genius Y Thieves Eluvium Créditos finales
CAPÍTULO 10. Quinta temporada
Falling Paper Moon Diner - Deb y Justin
So Many Times(Deep T. Sans Serif Mix) Gadjo feat Alexyra Prince Diner - Ted's Meet y Greet
One Day (Superstar) - (Robeter House Mix) Mach 747 (feat Yersen) Gimnasio - Em y Brian
Lover I Don't Have to Love Bright Eyes Liberty Ave - Brian stares at Justin from his car
Shine (Babylon Mix) Cyndi Lauper Babylon - Cindi's Concert
CAPÍTULO 11. Quinta temporada
We Drink On The Job Earlimart Justin's Loft - Brian y Justin
Lost Souls Forever Kasabian Justin's Loft - Brian Purposes... Justin says no
Street Survivor The Flaming Sideburns Brian y Justin drive out to the new home
2 Rights Make 1 Wrong Mogwai Brian y Justin Make Love
2 Rights Make 1 Wrong Mogwai Créditos finales
CAPÍTULO 12. Quinta temporada
I Only Want You Eagles Of Death Metal Brian's Loft - Brian y Justin's Fuck-a-Thon
Summer Moon African All Stars Woody’s - Em, Ted y Tad meet up
Dance Me To The End of Love Madeleine Peyroux Restaurant - Ted y Tad love each other
Honestly, Trudy Femme Generation Tienda de cómics - Brian y Mikey talk about their kids
All The Rest Are Boring The Local Division Justin's Loft - Justin y Lindsay talk about NYC y Art Review
Free (Jason Nevins Dub) Ultra Nate Popperz - Em y Drew / Ted y Tad
Just Nothing Dan Kircher Woody’s - Em y Drew Say goodbye
This Mess We're In Radiohead featuring PJ Harvey Brian's Loft - Brian y Justin read art review
This Mess We're In Radiohead featuring PJ Harvey Créditos finales
CAPÍTULO 13. Fin de la Quinta temporada y de la serie
Sleep Dyy Warhols Opening / Brian y Justin prepare for their wedding.
Green Gold Spiritual South Gimnasio - Emmett y Ted ~ Tad is too much!
Wetter Thick Dick Woody’s - Brian's Stag Party
Half a Mile Away (Scotty K's Vocal Club Mix) Debby Holiday Woody’s - Striper
The Californian Sunday's Best Diner - Deb tells all about press conf. - Ted repeats story to Emmett
Jazz Potato Mr. Scruff Wedding Rehearsal - Wedding is called off.
Cliche (Paul Graces Big Room Mix) Simone Denny Ski Lodge - Ted y Emmett - Blake is back!
Ambition Doves Brian y Justin's Loft - Together making love.
Proud 2005 (Peter Presta QAF Finale Mix) Heather Small Babylon - QAF Celebration!
Proud 2005 (Peter Presta QAF Finale Mix) Heather Small Créditos finales
Siento no haber traducido las cosas, pero ya bastante tengo con traducir cosas en el trabajo, así que si tengo ganas lo haré en el futuro pero de momento se queda así.
Disfrutadlo:
CAPÍTULO 13. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
White Lightning The Premiums Gimnasio - Justin helps Brian visualize his goal.
White Lightning The Premiums Spin Class - Guys work out.
Bliss Syntax Loft - Justin packs for Liberty Ride.
Don't Stop Movin' Livin' Joy Liberty Ride Send Off
Hello? Is This Thing On? Chk Chk Chk Keller's Home - Justin arrives at party.
Hollywood Paranoid Jack Church Street - Gang compares to Liberty Ave.
Solid Gold Dan Sampson Moosie's - Gay Ja Vu
Male Stripper Man 2 Man Meet Parrish Moosie's - Stripper
I Love I Love Georgie Porgie Moosie's - Michael says "I Do" to Ben.
Fantastic Day Haircut 100 Wedding - Michael y Ben Celebrate.
Fantastic Day Haircut 100 Liberty Ride Start
Fantastic Day Haircut 100 Créditos finales
CAPÍTULO 14. Fin de la Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
Sunshine Simian Opening Scene - Liberty Ride
Death to Death Stars LA Club - Justin, Brett y Conner
Wonderful Life Black Liberty Ride - Brian Rides Alone
O'Happy Day Staple Singers aka The Edwin Hawkins Singers Liberty Ride Finish
2 Make The Things Alright Whiteside feat. Soulvibes (Hard Style Mix) Babylon - Brian's Happy Dream About Vic
Somewhere Over The Rainbow Me First y the Gimme Gimmes Michael y Ben's Wedding Night
Somewhere Over The Rainbow Me First y the Gimme Gimmes Créditos finales
CAPÍTULO 1. Quinta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Opening Song
Devil Inside (Richard Vission Experience Mix) Utada Babylon - Brian y Mikey
Bucci Bag - More Lemonade (Scissor Sisters Sticky Tits Mix) Yrea Doria Pool Party - Justin
Anyway(Hex Hector Club Mix) Sherrie Lean Gimnasio - Teddy's Getting Chubby
Jin Go La Ba Fatboy Slim Babylon Backroom - Police Shut It Down
Studio Sound EffectsQAF Studio's Rage Comic Backgroud Music
Sunrise (Peter Presta - Apple Jaxx Mix) Duran Duran Créditos finales
CAPÍTULO 2. Quinta temporada
Samba Del Costa Max Walder Babylon y New House - So Much To Do
Hardcore Mutha Fucka DV Roxx Babylon Re-Opens
The Skins Scissor Sister LA Club - Justin y Conner
Bridal Chorus Wagner Wedding March - Emmett Saves The Day
Dive (Chris Cox Club Anthem) Debby Holiday Poppers Dance Club
The Sound Voxlab Loft - Justin Comes Home / Brian Fucking
Look Who's Crying Now Jacynthe Diner - Justin's Back From LA
Looking Good, Feeling Gorgeous Rupaul Ted Looking In The Mirror
Here comes Another One Groove Terminator Loft - Justin y Brian Reunite / Fucking
Fever Superpitcher Créditos finales
CAPÍTULO 3. Quinta temporada
Don't Get Your Hopes Up The Elected Babylon - Art Preformance
Insanity DJ Will Beats Babylon - Buy Ya A Drink (Justin, Brian y Ted)
Fed Up Kayle Dinner - Ted y Em / Justin y Deb
Valentine The Sun Loft - What Would Brian Do w/Out His SunShine
Got The Feel Enzo Mori y Stephen Clark Babylon - Payoff
Halfway There The Special Guests Diner - Loretta In Training
Acid Fixx Paranoid Jack Gimnasio - Emmett... Not Queer Enough?
Sty Up (Audiowhores Edit Mix) Loleatta Holloway Woody’s - Mike, Ben y Brian
Make You Love Me(Taras Pumpin' Club Mix) Fierce y Coppola Diner - Deb's Going Away Party
Attention (Jan Driver Remix) Commyer Tom Babylon - Brian y Justin Celebrate
Attention (Jan Driver Remix) Commyer Tom Créditos finales
CAPÍTULO 4. Quinta temporada
Personal Jesus Marilyn Manson Loft - Orgy
Can't Stop Laughing Hipjoint featuring Tania Hancheroff Diner - Ted y Em
Birdsong The Golden Dogs Diner - Ted y Em y Deb
Save The World The Burdocks Tienda de cómics
How Would U Feel (Stereo Anthem Mix) David Morales y Lea-Lorién Woody’s - Loretta y Deb Kiss
Gato Mark Raa Ted Dreams of Brian
The Joint Is Jumpin'(Twisted Dee y Jayito Mix) D1 Music featuring Lisa Hunt Babylon - Hard Hero's Night
The Joint Is Jumpin'(Twisted Dee y Jayito Mix) D1 Music featuring Lisa Hunt Créditos finales
CAPÍTULO 5. Quinta temporada
The Lick Piliavin y Zimbardo Babylon VIP Lounge - Brian y Justin
Who's Ya Daddy? Gerling JR Gets Passed Between Parents
Awake The Unkind UNKLE Hunter Walking Into School
Toccata From Loen Boellmann's "Suite Gothique" Ted In The Dark en Apt.
Police Dogs Bonfire Lazyboy Loft - Justin Likes Cooking/Brian Has Syphilis
Bitchsy Lesbians On Ecstasy Lesbian Bar - Ted y Em
Drumspeak Paranoid Jack Gimnasio - Brian y Ben
Romantic Rights Death From Above 1979 Justin y Daphne Babysitt JR
Hold Your Head Up High(Jeff Poirier Mix) Inaya Day Babylon - Spread The News... Get Tested
Get It Right Jere McAllister Woody’s - Ted Looks Fabulous!
Tweakin Thick Dick Liberty Ave. - Michael Remembers
Want Jacknife Lee Loft - Justin Upset y Drawing
Want Jacknife Lee Créditos finales
CAPÍTULO 6. Quinta temporada
The Look (D. Ramirez Mix) Steve Angello Babylon - Ted gives his weekly fuck list / Who's That?
The Look (D. Ramirez Mix) Steve Angello Babylon Backroom - Brian Gets Rejected
Can't Stop This Feeling Saint Pete Gimnasio - Ted Remembers Being The PRIDE Pitty-Fuck
More Y More (Chus y Ceballos Mix) Astrid Suryanto y Dave Micalizzi Woody’s - Brian y Justin / What's Your Problem?
Love Is All We Need (Hott 22 Remix) Richard Grey featuring Golden Touch Gimnasio - Ted Hooks Up w/Troy
My Beautiful Friend Charlatans UK Restaurant Bathroom - Brian y New Guy/Bryon
Intravenus Spiral Atomic Cyanide Diner - Deb Takes Control
Satisfaction Benny Benassi Fucking Party - Brian Gets Left For A Better Offer
Misfit Elefant Comic Bookstore - Justin y Michael
Going Nowhere Cut Copy Créditos finales
CAPÍTULO 7. Quinta temporada
Touch It (Wally Lopez Weekend Mix) Holly James Babylon – Brian Scopes Out Babylon
'Viens, Mallika...Dôme épais le jasmin' From the opera 'Lakmé' by Delibes Ted y Troy Fucking
Where Love Lives Fierce y Jez Gimnasio – Brian, Ted y Em
Shatter The Lovely Marmoset Comic Bookstore – Justin y Michael
Ride of the Valkyries Wagner Ted y Troy Fucking / Brian y Em Tell Ted What To Do
The Love You Bring (Lee Cabrera Vocal Mix) Carl Kennedy Babylon – Brian, Ted y Em
Ride It (Hex Hector Mix) Geri Halliwell Babylon – Ted Dumps Troy
In It For The Money (Client vs. The Zip Remix) Client Babylon – Brian Kicks Out Bryon
Groove Me Fern Kinney Woody’s – Bryon Confronts Brian – The Challenge Is On
You Are My Sunshine Stine J Brian y Justin Go Separate Ways
You Are My Sunshine Stine J Créditos finales
CAPÍTULO 8. Quinta temporada
Come Incide The Chemical Brothers Opening Scene - Brian y Bryon/The Fuckoff Begins
Sing Out Pete Lorimer Woody’s - Brian y Bryon/Dick y Dick
Cause I Know Tyler Durden featuring Miss Bunty Woody’s - Brian y Bryon - The Contest Continues
Signs Of Change Gasp Liberty Ave. - Ben Searches for Hunter
What's Your Name Darren Wilsey Diner - Em, Deb y Brian
Flashdance Deep Dish Woody’s - Brian Is The Winner!
Drama (Dramatic Soul Mix) Soul Theory Babylon - Brian Lets Bryon Back In
Drama (Dramatic Soul Mix) Soul Theory Créditos finales
CAPÍTULO 9. Quinta temporada
Love Is For Hire The Telepathic Butterflies Diner - Brian y Mikey Still Aren't Speaking
Sender Pinback Justin's Loft - Justin y Jen
Blue Water Black Rock feat Debra Yrew Woody’s - Gay Jewish Mixer
Kernraft 400 Zombie Nation Emmett y Drew - Get It On
Sacred Stones Sheila Chyra Babylon - Brian Dreams
Tunes Of Nirvana Dimas y Ferrero Babylon - Brian y Ted
Genius Y Thieves Eluvium Créditos finales
CAPÍTULO 10. Quinta temporada
Falling Paper Moon Diner - Deb y Justin
So Many Times(Deep T. Sans Serif Mix) Gadjo feat Alexyra Prince Diner - Ted's Meet y Greet
One Day (Superstar) - (Robeter House Mix) Mach 747 (feat Yersen) Gimnasio - Em y Brian
Lover I Don't Have to Love Bright Eyes Liberty Ave - Brian stares at Justin from his car
Shine (Babylon Mix) Cyndi Lauper Babylon - Cindi's Concert
CAPÍTULO 11. Quinta temporada
We Drink On The Job Earlimart Justin's Loft - Brian y Justin
Lost Souls Forever Kasabian Justin's Loft - Brian Purposes... Justin says no
Street Survivor The Flaming Sideburns Brian y Justin drive out to the new home
2 Rights Make 1 Wrong Mogwai Brian y Justin Make Love
2 Rights Make 1 Wrong Mogwai Créditos finales
CAPÍTULO 12. Quinta temporada
I Only Want You Eagles Of Death Metal Brian's Loft - Brian y Justin's Fuck-a-Thon
Summer Moon African All Stars Woody’s - Em, Ted y Tad meet up
Dance Me To The End of Love Madeleine Peyroux Restaurant - Ted y Tad love each other
Honestly, Trudy Femme Generation Tienda de cómics - Brian y Mikey talk about their kids
All The Rest Are Boring The Local Division Justin's Loft - Justin y Lindsay talk about NYC y Art Review
Free (Jason Nevins Dub) Ultra Nate Popperz - Em y Drew / Ted y Tad
Just Nothing Dan Kircher Woody’s - Em y Drew Say goodbye
This Mess We're In Radiohead featuring PJ Harvey Brian's Loft - Brian y Justin read art review
This Mess We're In Radiohead featuring PJ Harvey Créditos finales
CAPÍTULO 13. Fin de la Quinta temporada y de la serie
Sleep Dyy Warhols Opening / Brian y Justin prepare for their wedding.
Green Gold Spiritual South Gimnasio - Emmett y Ted ~ Tad is too much!
Wetter Thick Dick Woody’s - Brian's Stag Party
Half a Mile Away (Scotty K's Vocal Club Mix) Debby Holiday Woody’s - Striper
The Californian Sunday's Best Diner - Deb tells all about press conf. - Ted repeats story to Emmett
Jazz Potato Mr. Scruff Wedding Rehearsal - Wedding is called off.
Cliche (Paul Graces Big Room Mix) Simone Denny Ski Lodge - Ted y Emmett - Blake is back!
Ambition Doves Brian y Justin's Loft - Together making love.
Proud 2005 (Peter Presta QAF Finale Mix) Heather Small Babylon - QAF Celebration!
Proud 2005 (Peter Presta QAF Finale Mix) Heather Small Créditos finales
RARO RARO RARO
Pues eso, que llevo unos días que estoy taco de raro.
Es como si estuviera con la regla o algo así. Paso tres kilos de todo (más aun), sobre todo del blog, que como podréis apreciar anda un poco abandonado, pero es que entre las cosas del curro, la falta de imaginación y las pocas ganas se me pasa el actualizar.
Y además me he vuelto un bocazas y un sinvergüenza. Creo que a veces se me va la pinza de más y no me controlo porque ya me he sorprendido llamando putas a las vecinas por la ventana por dejarme sin cuerdas en el tendedero (las muy espabiladas cuelgan unas bragas en cada cuerda impidiéndome que los demás puedan correr la cuerda y por tanto tender), a la mujer de mi jefe (que ahora trabaja con nosotros) la llamo cielito y cosas por el estilo. A ver si me centro de una puta vez antes de que me desquicie más aun.
Y como novedad del día (más bien del día de ayer) y con bastantes horas de retraso, el comeback de Kylie Minogue. Personalmente me sorprendió (y gustó) más el del disco anterior, el Show así que pongo los dos por si hay alguien que le gusta más la otra (que me costa que los hay). Pero si eres más de la pequeña borracha de las Minogue, puedes escuchar lo nuevo de Dannii en mi anterior post.
Ahí lo lleváis.
Es como si estuviera con la regla o algo así. Paso tres kilos de todo (más aun), sobre todo del blog, que como podréis apreciar anda un poco abandonado, pero es que entre las cosas del curro, la falta de imaginación y las pocas ganas se me pasa el actualizar.
Y además me he vuelto un bocazas y un sinvergüenza. Creo que a veces se me va la pinza de más y no me controlo porque ya me he sorprendido llamando putas a las vecinas por la ventana por dejarme sin cuerdas en el tendedero (las muy espabiladas cuelgan unas bragas en cada cuerda impidiéndome que los demás puedan correr la cuerda y por tanto tender), a la mujer de mi jefe (que ahora trabaja con nosotros) la llamo cielito y cosas por el estilo. A ver si me centro de una puta vez antes de que me desquicie más aun.
Y como novedad del día (más bien del día de ayer) y con bastantes horas de retraso, el comeback de Kylie Minogue. Personalmente me sorprendió (y gustó) más el del disco anterior, el Show así que pongo los dos por si hay alguien que le gusta más la otra (que me costa que los hay). Pero si eres más de la pequeña borracha de las Minogue, puedes escuchar lo nuevo de Dannii en mi anterior post.
SALVICA'S MEME
Salva lo lanza y yo recojo el testigo. Si luego alguien lo quiere hacer, allá él.
HORA DE INICIO: 00.12 horas
1) PROS Y CONTRAS DE TU BLOG.
Pros: Hay muchas fotos de tíos buenos que será por lo que la gente entra.
Contras: Que soy yo el que lo escribe y no otro que lo podría hacer mejor. Pero seguro que gratis, no.
2) ¿CUÁNTAS VECES HAS PENSADO EN DEJAR EL BLOG?
Pues un par de ellas. La última: hace una semana. Pero creo que ya se me ha pasado. Ahora estoy un poco desconectado y puede que dure la cosa.
3) MIRANDO LOS ENLACES DE MI BLOG ¿CUÁL CREES QUE ES EL TUYO? (SI TIENES BLOG Y TE LEO), SI ESTÁS EN ESTE CASO ¿A QUÉ CREES QUE SE DEBE EL NOMBRE DEL ENLACE?
Pues soy Refriendo comments que me imagino que fue debido a una conversación que tuvimos una noche en Murcia en la que salieron grandes frases y confesiones como las lecturas en diagonal, los ¡Qué bonito! Y Yo sólo me leo un par de comentarios y hago la media para comentar.
4) ¿TE HAS SENTIDO ATRAÍDO POR ALGÚN BLOGERO? ¿HA HABIDO TEMA?
Pues claro. ¿Acaso no nos abrimos todos un blog para follar? Perdón, para hacer el amor. Los que follan son los fotologueros. Los blogueros hacemos el amor, que para eso posteamos sobre sentimientos.
Y sí, creo que todo el mundo sabe que ha habido tema con uno. El resto me lo callo, como la puta que soy.
Aquí el que más y el que menos se ha liado con un blogger. Aunque hay excepciones, claro está.
5) ¿EN UN DÍA CUANTAS VECES "TOCAS LA ZAMBOMBA"?
Pues depende del día. Hay días que 3, 4 o más veces y hay días que estoy de barbecho y rellenando depósitos.
La media dos: la de antes de dormir (que es sagrada) y la de después de comer, que depende de donde me pille.
El resto son opcionales y según las circunstancias del día y lo acontecido en él.
6) ¿ALGUNA VEZ NO SE TE HA LEVANTADO?
No. Creo que soy de erección bastante fácil y duradera. Lo malo es que de vez en cuando te ocurre en el peor sitio y en la peor situación.
7) ¿QUÉ LLEVAS EN ESTE MOMENTO?
Camiseta amarilla, bermudas de flores y chanclas, que aun dura el calorcito.
8) ¿TE HAS REVENTADO GRANOS DELANTE DEL ESPEJO Y/O HURGADO LA NARIZ Y TE HAN VISTO?
Nunca me he reventado granos. Si acaso, me los rascaba.
Lo de la nariz, creo que sí, pero nadie me ha dicho nada. Pero yo no me hurgo en los semáforos como hace media Sevilla, eh?
9) ¿HAS HECHO ALGUNA VEZ EL RÍDICULO DE FORMA ESPANTOSA?
No lo recuerdo. Aunque una vez creo que me caí rodando por las escaleras de la Escuela de Idiomas y todo el mundo se me quedó mirando. Yo me puse colorado como un tomate y no volví en dos semanas.
10) ¿TE HAN PUESTO EN TU SITIO ALGUNA VEZ Y NO TE HA QUEDADO MÁS REMEDIO QUE AGACHAR LA CABEZA?
Casi siempre suelo llevar la razón porque no abro la boca a menos que entienda del tema.
Y no suelo ser de los de agachar la cabeza. Soy muy bocazas, impulsivo y le suelo echar cojones a todo el mundo así que no me suelo callar. Además soy de los de tener la ultima palabra.
11) ¿CUÁL ES EL PRIMER BLOG QUE ENLAZAS CUANDO TE METES EN LA RED?
Pues normalmente el de Pei y Fido que suelen actualizar casi a diario y por la mañana temprano me gusta leer algo nuevo.
Luego hago la ronda saltando de blog en blog según me pillen los enlaces y comentarios.
12) ¿CREES QUE SE DISFRAZAN LAS PERSONALIDADES A TRAVÉS DEL BLOG?
Pues hay algunos que se calan pronto que se han hecho un personaje a su medida súper-maravilloso e ideal de la muerte que es imposible de creer.
Pero el resto y de la gente que he conocido, que por suerte son bastantes, los suelo ver igual que en el blog. Quizá algunos exageran un poco más, pero casi siempre son ellos mismos.
13) DIME ALGO QUE COMAS QUE TE ENCANTE Y QUE LOS DEMÁS ENCUENTREN VOMITIVO.
Encuentro vomitivo el pimiento. Si me encuentro algo que lleve pimiento, automáticamente lo espulgo hasta separarlo del resto del plato y si me lo encuentro en la boca, me entran arcadas. Rarito que es uno. Lo mismo es un trauma de la infancia.
Comidas que me encanten: las croquetas de mi madre, las lentejas de mi abuela, los helados de menta. Ah!, y las pollas.
14) ¿TUVISTE UNA ERECCIÓN EN UN MOMENTO TOTALMENTE INOPORTUNO Y NO PUDISTE DISIMULARLA?
Pues alguna que otra en una playa nudista de Vera. Pero es que era muy joven. Y estaba muy salido. Más que ahora.
Las erecciones matutinas cuando duermes con alguien (al que no te has follado ni piensas hacerlo) espero que se pasen solas o pongo los pies en el suelo si está frío para que se disipe la sangre de la zona en cuarentena. En casa de mis padres espero a que se baje para levantarme, pero mi madre me ha venido a llamara alguna mañana y se ha encontrado con el percal. Así que me pega un cojinazo para despertarme y tapármela. En mi piso me levanto cuando ya se han ido todos.
En los vestuarios, si hay alguna inoportuna, intento ponerme donde no se vea o taparme con la toalla.
15) DIME TRES PALABRAS QUE SE VENGAN A LA CABEZA AHORA MISMO.
Sueño, viernes, cama.
16) DIME ALGO QUE HAYAS HECHO COMPLETAMENTE BORRACHO Y QUE NO TE HAYAS PODIDO OLVIDAR AÚN.
Pues cuando me puse a mear en la puerta de una panadería pensando que era de noche y estaba cerrada. Pero eran las 10 de la mañana y estaba abierta. Y la gente compraba el pan allí.
Creo que me pasó algo parecido en la puerta de un pub.
Y es que si bebo no controlo mi vejiga.
17) ¿A QUÉ OS SUENA ESTE ESTRIBILLO? "Soy honesta con él y contigo, a él le quiero y a ti te he olvidado, si tú quieres seremos amigos, yo te ayudo a olvidar el pasado"?
18) ¿HABÉIS TENIDO QUE OCULTAR ALGUNA VEZ UN CHUPETÓN Y OS HAN PILLADO?
Pues cuando vivía con mis padres sí. Para evitar preguntas molestas. Desde que vivo en Sevilla no.
Las heridas de guerra son para mostrarlas orgulloso.
19) ¿ALGUNA VEZ VISTE LAS PELIS X DEL PLUS CODIFICADAS?
Pues no me hacía falta verlas codificadas porque mi padre las grababa y sólo tenía que esperar a que se fuera para ponerlas.
Alguna vez haciendo zapping te la encuentras y miras a ver si aciertas el tamaño de las pollas, pero nunca las veías por que sí o por aburrimiento.
Después la televisión por cable cambiaría mi vida. E Internet la revolucionaría. Así que el Plus quedó desterrado.
20) ¿HAY ALGUIEN QUE OS DÉ MORBO EN EL TRABAJO? DE SER ASÍ ¿EN QUÉ SITIO OS GUSTARÍA HACERLO?
Pues hay un par de ellos a los que no me importaría plantarles la semillita y empujarla con la polla. Y si es un sitio del trabajo, en los baños de la facultad, que siempre me dieron mucho morbo o encima de una de las mesas del laboratorio. Tirar todos papeles y artículos en plan película y follar salvajemente a lo peli porno de acción.
21) ¿DEPILACIÓN O NO DEPILACIÓN?
Pues depende de la zona: pelos en la espalda NO! Pelos en el culo, NO! Pelos en los huevos, NO! Que luego al comértelos da asquito.
La barba y pelos en el pecho me ponen mucho. Aunque cortitos, tampoco una mata de pelo como la de Figo en esta foto.
22) ¿A QUÉ OS SUENA ESTE ESTRIBILLO? "Si llama dile que he salido, si llama dile que no estoy, que estoy en la luna, que me quedé muda, si llama dile que no".
23) ¿QUÉ OS LA PONE MORCILLONA DE UN TÍO?
La barba de tres días, que tenga los ojos claros, que se le marquen los rasgos en la cara y las venas en los brazos. Bueno, y un buen rabo. Y que sepa usarlo. Y que la chupe bien. Con eso me conformo.
24) CONTADME UN CHISTE MUY MALO CON EL QUE TE HAYAS PARTIDO EL CULO.
Una niña ve a su madre desnuda y le dice: Mamá, mamá, ¿eso qué es? Un hachazo, le dice la madre. Y la niña contesta pues te ha dado en tó el coño.
(Me lo ha recordado Supermann)
25) ¿QUÉ ES LO QUE MÁS OS DESQUICIA DE VUESTRO CARÁCTER?
Soy un bocazas, un cabezón y paso tres kilos de todo y todos.
26) ¿CUÁL ES LA PARTE DE VUESTRO CUERPO QUE PREFERÍS NO MIRAR? Y POR ENDE DECIDME ALGO BONITO QUE A LOS DEMÁS LES GUSTE DE TÍ.
A la gente le gusta mi pelo. Dicen que es muy suave y se pasan el día acariciándome como un perrito. Claro que hay algunos a los que les dejo y a otros a los que les muerdo.
No me gustan mis ojos. Toda mi familia con los ojos verdes y va y me tocan a mí marrones porque mi padre los tiene así. ¡Putas leyes de la herencia mendeliana!
27) ¿TE CUESTA RECONOCER QUE TE HAS EQUIVOCADO?
Si abro la boca es para llevar la razón. Aunque muchas veces no la llevo. Pero casi nunca me retracto o pido perdón.
Si es en algo que he hecho en el trabajo, sí lo reconozco. Aunque alguna que otra vez falseo datos con tal de no repetir los experimentos.
28) ¿QUÉ NO SOPORTAS DE UNA PERSONA? Y POR ENDE ¿QUÉ ES LO QUE MÁS ADMIRAS?
No soporto el egocentrismo y que estén todo el día hablando de ellos, lo maravillosos que son, las compras que han hecho y lo mucho que follan.
Admiro que sean humildes, sean capaces de hacerme reír y puedan aguantarme sin perder su estabilidad mental.
29) ¿VAS A IR A LA FAMOSA QUEDADA DE DICIEMBRE?
Muy posiblemente. Y espero que no se empiece a rajar la gente a última hora. Que ya me lo estoy viendo.
30) NO TE QUEDA MÁS REMEDIO QUE RECONOCER QUE....
Tengo un sueño que te cagas y me queda un rato aun.
31) SI OS HABLO DE MARE DE CASTRO Y DE PAQUITA DE MONACO ¿A QUÉ OS SUENA?
A la tía de Adans Peres, el ex de Estefanía de Mónaco. La otra no sé quien es.
32) DIME UN CONSEJO QUE SIEMPRE RECOMIENDES PERO QUE NUNCA CUMPLAS.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Soy un experto en acumular cosas para hacer al día siguiente. O semana siguiente. O se las encasqueto a alguien para que las haga.
33) ¿DÓNDE TE GUSTA QUE TE BESEN?
En el cuello y en la oreja me vuelven loco. Y en los supuestos oblicuos que deberían tener y que aun no me he encontrado.
34) UNA COSA ESTÚPIDA CON LA QUE PIERDAS EL TIEMPO.
Son tantas que ya he perdido la cuenta. Me imagino que con repetir las cosas cincuenta veces. Cosas que no sirven para nada, of course.
35) ¿SONIA MONROY O YOLA BERROCAL?
Yola Berrocal. Es más puta y borracha. Además hace pajas en autobuses y quiere regalar la cirugía estética en la Seguridad Social.
36) ¿OS HAN PILLADO ALGUNA VEZ EN ALGUNA MENTIRA?
Pues mi padre era experto en eso cuando era pequeño. Sobre todo cuando volvía a casa apestando a tabaco y yo decía que no fumaba.
37) ¿TE SABES REÍR DE TÍ MISMO?
Lo intento hacer a diario. Pero no siempre me sale.
38) ¿CUÁNDO ESTÁS EN UN VESTUARIO REPLETO DE TÍOS BUENOS TE FIJAS O EL PUDOR HACE QUE AGACHES LA MIRADA?
Pues como no tengo vergüenza ninguna, suelo ser bastante descarado y no me corto un pelo. Además como cuando voy sin gafas veo menos, pues miro más tiempo y más detenidamente, así que debo ser un show. Pero casi nunca se me ha notado mucho ni me han dicho nada. Nada malo se entiende. Otras cosas como Acompáñame sí, pero no fue la Gemio.
39) ¿OS HABÉIS COLADO ALGUNA VEZ DE UN AMIGO?
Un par de veces. ¿Es que hay alguien al que no le haya pasado? Pero vamos, que se me pasa pronto.
40) ¿TITA CERVERA O BLANCA CUESTA?
Tita Cervera que se encadena a los árboles. La otra aun no ha hecho nada útil. Bueno sí, quitar de en medio a Borja Thyssen evitando que se haga gay y acabe con alguno de nosotros. Aunque con la cartera que tiene, lo mismo hasta nos conviene
41) ¿A QUÉ OS SUENA ESTE ESTRIBILLO? "Tú te has burlado de mí, pasas por mí lado para hacerme sufrir, el daño que estás haciendo un día lo pagarás, porque el amor que tú tienes un día te dejará y entonces yo te diré que no te acerques a mí".
42) CONTADME UNA FANTASÍA ERÓTICA.
Todo lo relacionado con el agua: follar en una piscina, con un socorrista/chico de la piscina, con varios socorristas/chicos de la piscina, en la playa, en la ducha, en la Cibeles…
43) ¿CUÁNDO FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PREGUNTASTE ¿POR QUÉ A MÍ?
Cuando me toca fregar los cacharros.
Menos mal que no plancho la ropa.
44) ¿CÓMO CONSEGUÍS IGNORAR LA PESTE A SOBACO DEL AUTOBÚS O DEL METRO A LAS 4 DE LA TARDE EN PLENO VERANO?
No lo hago. Como tengo la suerte-desgracia de nacer sin olfato, el algo que me da exactamente igual. Hasta te puedes peer a mi lado, que si no lo escucho, no te diré nada.
45) ¿EL TAMAÑO IMPORTA?
Depende del tamaño de qué y para qué lo quieras. No creo en el Burro grande, ande o no ande, pero tampoco en el Chiquitita pero juguetona. Una buena porra alegra la vista pero te puede dejar escocío así que mejor que la sepan usar.
46) ¿ESTÁ BUENO EL PADRE DE KYLE XY?
Pues no me ponen mucho los maduritos y este no es una excepción.
Creo que el único madurito interesante que me pone es el del Telediario.
47) PARA VOLVEROS LOCOS EN LA CAMA ¿QUÉ NO FALLA? Y POR ENDE SE BAJA AUTOMÁTICAMENTE SI DESCUBRES QUE LA PERSONA QUE ESTÁ CONTIGO...
Unos buenos restregones, besos apasionados, lucha de espadas y posterior mamada. Con eso me tienes ganado. Tomad nota, que luego se os olvida.
Se me baja (y mira que es difícil) si empieza con fetichismos extraños rollo pies/zapatillas, a hablar de tu vida mientras follas o cosas así. Si quieres hablar lo dejas para después.
48) DIME ALGO A LO QUE SEAS ADICTO.
Chocolate negro con almendras. Que para algo es sustitutivo de mi otra adicción.
49) ¿SI TE DICE UNA PERSONA QUE ES DESDE EL COÑO ¿QUÉ ENTIENDES?
Una conversación Salvica-Alright-Maria Jiménez regada con unos buenos tintos de verano en una piscina de Jaén.
50) TE HAS REÍDO CON ESTAS PREGUNTAS ESTÚPIDAS. ¿ALGO QUE DECIRLE AL AUTOR?
Que publique más posts de estos de vez en cuando que te desconojonas leyéndolos y escribiendo el tuyo propio.
HORA DE FIN: 1.31 (sin corregir la ortografía ni releerlo)
HEATGAY 07
Pues desde el día 3 hasta el 7 de este mes, si estás en Barcelona no deberías perderte este evento.
El HeatGay es el Festival de Cine Erótico Gay de Barcelona (¿por qué le dicen erótico cuando es porno?) que celebra su segunda edición este año.
Está compuesto por un festival de cine, como indica su nombre, pero hay más actividades como una exposición fotográfica de Joan Crisol y Jalif; espectá-culos porno (uno de breakdance y sexo, una doble penetración o la introducción por el culete de un collar de 9 metros); un show de Las Fellini; exhibición de travestis; talleres de caricaturas, de fotos en la cama con un modelo, de masajes, de artes escénicas; o concursos como Garganta Profunda (te dan una salchicha comestible de talla XXL, te la metes hasta donde puedes y le haces una marca con los dientes para medir cuantos centímetros de carne os habéis engullido) o El Follómetro (donde te dan un arnés con un nabete de goma que debes introducir en un boquete y darle embestidas que son registradas). Si estás aburrido, ya sabes. Pero llévate una cámara y dejas luego por aquí las fotos del evento.
Y además estarán por allí numerosos actores para que les pidas autógrafos
Y le harán un homenaje a Johan Paulik.
Un video resumen de lo que pasó el año pasado (donde, por cierto, estuvo mi querido Lukas Ridgestone)
FELIZ AÑO NUEVO
No, no me he vuelto loco ni he viajado a través de un portal interdimensional tres meses adelante en el tiempo.
El caso es para mí lo de celebrar el año el 1 de Enero es un paripé. Se hace para que todos tengamos un día para celebrar el año, pero para mí el año empieza (más o menos) cuando vuelves de las vacaciones de verano, cuando empiezas las clases o a trabajarde una puta vez en serio y sin largos parones. Es como lo de que el día empieza a las 12 de la noche. ¡Mentira! Empieza cuando te levantas, que puede ser a las 7 de la mañana o a las 3 de la tarde. Todo depende de tu biorritmo y de la resaca que tengas.
Así que nada: Feliz año nuevo y espero que cumpláis todas las propuestas que os habéis hecho, ¿o es que nadie ha dicho que se iba a apuntar al gimnasio para quitarse los helados que se le han quedado pegados a la tableta de chocolate?
Yo empiezo de nuevo a currar.
El caso es para mí lo de celebrar el año el 1 de Enero es un paripé. Se hace para que todos tengamos un día para celebrar el año, pero para mí el año empieza (más o menos) cuando vuelves de las vacaciones de verano, cuando empiezas las clases o a trabajar
Así que nada: Feliz año nuevo y espero que cumpláis todas las propuestas que os habéis hecho, ¿o es que nadie ha dicho que se iba a apuntar al gimnasio para quitarse los helados que se le han quedado pegados a la tableta de chocolate?
Yo empiezo de nuevo a currar.